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郑汉良

　2739.
　　一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种ru-房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，ru-房就像西瓜一样，圆润而硬顶；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后
　　　　那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
　　　　
　　　　他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种小JJ呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
　　

郑汉良

2740.妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
　　　　第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴xiong罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

郑汉良

　2741.一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。看诊时，年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉！”
　　　　内向妇女没有动静，医生又催促她，还是没有动静。
　　　　医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！”
　　　　内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”

郑汉良

2742.女士因人流请假，上班后领导要扣其工资。
　　　　女士申辩说：“不是我的责任，是安全套生产厂商的产品质量造成的，不能扣我的工资，应向安全套生产厂商索赔。”
　　　　领导说：“你怎么肯定是质量问题？”
　　　　女士说：“每次使用之前我都仔细检查过，没有漏气的现象。使用之后我亲自把它丢掉。”
　　　　“那么用的时候呢？”
　　　　“我闭上眼睛没看见。”
　　　　领导说：“那也就有可能是使用方法不当。”
　　

郑汉良

一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。看诊时，年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉！”
　　　　　　内向妇女没有动静，医生又催促她，还是没有动静。
　　　　　　医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉，后面还有很多人在排队！”
　　　　　　内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”

郑汉良

2743.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
　　
　　2744.知识就像内裤，看不见但很重要.
　　

郑汉良

　2745.性别：男，爱好：女
　　
　　2746.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

郑汉良

　　2747.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
　　
　　2748.对不起，你拨打的用户已结婚.
　　

郑汉良

2749.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
　　
　　2750.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
　　

郑汉良

2751.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
　　
　　2752.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。

郑汉良

2753.曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

郑汉良

小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导.
　　
　　朝鲜队世界杯后；
　　赢了回去见金正日，输了回去见金日成 。
　　
　　葡萄牙对朝鲜；
　　1、朝鲜队输多了，什么理由呢？
　　
　　答：葡萄牙买通了裁判，还多上了2个人，我们要对帝国主义者的无耻有足够的警惕。
　　
　　2、这球踢成这样，朝鲜还怎么直播？
　　
　　答：早就掐了，改播《少年球王金正日》。
　　
　　3、不是说金正日将军用隐形手机指挥比赛麽？
　　
　　答：用的是中国移动，朝鲜外汇不足，欠费了。
　　
　　4、C罗总算进球了，让全世界的适龄妇女们如释重负，也让广告商长出一口气。

郑汉良

2754.一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 　　老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
　　
　　2755.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个小妖精，我就嫁给妖精她爹，以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”

郑汉良

　2756.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”
　　
　　2757.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
　　
　　2758.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

郑汉良

2759.在中国，城管局局长相当于半个陆军司令！
　　
　　2760.城管爷爷脚踏菜筐，冲四处奔散的小贩们的背影吼道：老子就是法！
　　
　　2762.在中国，掀摊子打人这事如果干得好，就叫城管！

郑汉良

2763.下次阅兵式上，城管应该走第一方队！因为多年来城-管进行了无数次的实战，战绩斐然，尤其近年来大批更换武器装备，堪称中国一支劲旅，以作风顽强，敢打敢拼闻名于世！大家要记注城管的军魂，那就是——城管第一，法第二！
　　
　　2764.当时我和城管的距离只有0.01公分，三分钟之后，我躺进了医院……

郑汉良

2765.城管不怕执法难，大街小巷只等闲，
　　　　小贩飞奔腾细浪，追逐滚打似泥丸，
　　　　抢来烤薯心中暖，收得冷饮酷暑寒，
　　　　更喜小贩货物全，没收过后尽开颜！
　　
　　2766.菩萨说：“你之所以还没变成城-管，是因为还没碰到赐予你一身制服和一根棒子的人！”

郑汉良

2767.女:戴上它!
　　　　男:不戴比较爽.
　　　　女:戴了安全点.
　　　　男:相信我的技术.
　　　　女:不戴就不让你上.
　　　　男:不戴才像男子汉.


女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

郑汉良

2768.《从三里屯到天上人间》
　　我家的后面有一个很大的夜总会，相传叫作天上人间。现在是早已并小姐一起卖给覃辉的同伴了，连那最末次的消费也已经隔了七八月，其中确凿只有一些学生妹；但那时却是我的乐园。
　　不必说高挑的梁海玲，白皙的孙静露，柔嫩的张晓艳，丰满的李欣；也不必说冯珠珠在怀里长吟，肥胖的雪儿伏在大腿上，苗条的王雨忽然从浴室直窜向床上去了。单是雯姐的短短的迷你裙一带，就有无限趣味。老板在这里低唱，小姐们在这里弹琴。掀开门帘来，有时会遇见什么长、什么记的，倘若用文胸遮住他的双眼，便会拍的一声，从后面伸出一叠钞票。某长和陶陶缠络着，陶陶有足球一般的玉球，某长有肥硕的身躯。有人说，某长上床从来都不会累的，一闹便是大半夜，陶陶于是常常推他起来，牵连不断地推起来，也曾因此弄坏了衣衫，却从来没有见过有一次让他停手的。如果不怕贵，还可以点到小阿福，象牛奶半凝成的人参，又白又嫩，色味都比李欣要好得远。
　　包房里安全专家是不去的，因为相传这场子里有一个很大的保护伞…

郑汉良

2769.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。