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郑汉良

　2719.半年前，飞北京，在机场吸烟室遇上两日本人，一老一少，用日语愉快的交谈着。上机之后，两人就坐在我前面，两人旁边坐着另外一个人。飞机起飞之后，旁边那人忽然起身对着那空姐叽里呱啦的说了一通，空姐听得一头雾水！但是……常看棒子剧的我，顿时明白这人是棒子！因为在空姐问他是否会说英语的时候，那人说了我在电影里经常能听到的那句：啊吸吧！！
　　　　我顿时就明白了，棒子在骂人，而且竟然骂本来就不好看的空姐！太TM缺德了！有这么伤人自尊心的！？
　　　　我当时立刻就想站起来，准备在高空与棒子搏斗（备注：我曾经学过跆拳道！用他国武术和他搏斗，他不吃亏）。
　　　　此时旁边日本老头起身用不太利索的中文对空姐说：他想告诉你，他不想和日本人坐在一起……
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郑汉良

2720.多年认识一个曾经练柔道的姐们，三个人坐在一起聊天聊起柔道的什么什么带，旁边的一个哥们很突然发问：柔道有白带吗？
　　　　姐们回答：有啊。
　　　　哥们继续问：那白带多吗？
　　　　姐们：太多了，你们现在就属于白带。
　　　　我一时脑子短路说：我没白带！
　　　　那下午的茶钱最后是我给的……
　　

郑汉良

2721.看完shoushou门第四部之后，很淡定的点击鼠标右键，重命名：跳蛋惊魂。
　　　　（声明：下载资料时不知道附带的，未传播，更未达40次以上——致网警）

郑汉良

2722.看完无数个所谓的门自pai视频之后，感觉跳蛋这玩意儿和卫生巾一样，现在是个女人就人手一个！
　　　　（声明：下载无数个资料时不知道附带的，未传播，更未达40次以上——致网警）

郑汉良

2723.一哥们去成人用品店买跳蛋，因为是第一次去买这玩意儿，不知道价格，装老练，询问老板价格之后假装惊讶道：靠！比我们老家贵多了。
　　　　老板大惊：你老家哪的？
　　　　哥们：一本道。

郑汉良

　2724.百度知道关于“一本道”的第一个解释：一本道，技术用语，来源于魔兽争霸……
　　　　长见识了！

郑汉良

2725.SOSO问问：请问大家一本道是不是和柔道一样，是武术的一种？
　　　　最佳答案：是不是二郎神的道观……
　　　　又长见识了！

郑汉良

2726.和号称很纯洁的小MM聊天，聊喜羊羊……
　　　　小MM：喜羊羊吃什么呀？
　　　　我：嗯，草呀花呀竹子呀这些，总之我肯定他不吃涮羊肉。
　　　　小MM：难道就吃这些？
　　　　我：嗯……喜羊羊很乖的时候，还会有人喂他按摩棒。
　　　　小MM：？？？按摩棒是什么？
　　　　我：成年喜羊羊最喜欢吃的一种食物。
　　　　小MM：大骗子！喜羊羊是公的！才不会吃呢！
　　　　我：………………………………

郑汉良

2727.中午和朋友吃了饭，为了节约，将没吃完的打包回家。在电梯里偶遇一妇女带着孩子，孩子一直吵吵闹闹，妇女指着我对孩子说：不听话！长大就像这个叔叔一样给人家送外卖！
　　　　我：……
　　　　到6楼，该妇女带孩子出电梯，出去后妇女对我一笑道：谢谢你。
　　　　我想没事，教育孩子嘛，没关系，就对该妇女笑笑。
　　　　妇女又带着歉意的语气说：你们餐厅外卖电话多少？
　　　　你大爷……

郑汉良

　2728.每当我打开E盘的时候就在想：日本AV女优为什么不兼卖卫生纸？那是一笔横财！

郑汉良

2729.4月14日零时起，汽油涨价，接到消息立马开车前往加油站先加他娘的一车再说，等待时听见一男的在骂：你妈的，有本事你涨到100快钱一升去！！
　　　　男子旁边坐一老头，一把拽住他说：别瞎说！小声点！你在提醒他们吗？发改委那些孙子可是什么都干得出来的！
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郑汉良

2730.2010年5月3日星期一 网易电影频道转至《重庆晚报》报道——《风声、画皮拍续集，华语电影进入‘2时代’》！
　　　　妈的！我以为早进入了！
　　

郑汉良

2731.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
　　　　　　 第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
　　　　　　 过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
　　　　　　 现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
　　　　　　刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
　　　　　　太慌张了。
　　　　　　太纠结了。
　　　　　　太心神不宁了。

郑汉良

　2732.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

郑汉良

2733.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

郑汉良

2734.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

郑汉良

2735.在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
　　

郑汉良

2736.有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“xiao姐，你们这里卖套吗？”
　　　　xiao姐：“你要多大号的？”
　　　　小伙子：“大号的！”
　　　　xiao姐：“这个号的行吗？”
　　　　小伙子：“不中，号小！”
　　　　xiao姐：“这个特大号的行吗？”
　　　　小伙子：“不行，这种型号还小。”
　　　　这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！

郑汉良

　2737.有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
　　　　美女：“MD！我被强 了！”
　　　　警察：“对方的特征呢？”
　　　　美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”

郑汉良

　2738.黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。
　　　　黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”
　　　　李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？”
　　　　黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”