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发表于 17-9-2009 01:58 PM
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原帖由 apple8899 于 17-9-2009 11:02 AM 发表
某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一位小孩说:
「小朋友,叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?」,小孩说好。
魔术师便把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。
小孩很高兴便把位子让给 ...
这个真的很搞笑。看那魔术师怎么变出来。 |
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发表于 20-9-2009 08:37 AM
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白貓拉小便
老吴在某着名风景区内,开设了一家饮食店;虽然说是,专门作观光客的生意,但菜单没有标价,经常有观光客上当。
这一天,中午用餐时间,进来几位外国佬,一番低声交头接耳后,推派一位中年者和老吴交涉。
只见中年外国佬,用手指着壁上的菜单,说:
「我们几个人要吃:白─猫─拉─小─便!」
老吴看一下壁上的菜单,外国佬用手指着的地方,愣住了。
原来,外国佬用手指着的地方,内容写着──
『
白 猫 拉 小 便
斩 耳 麵 菜 当
鸡 朵 |
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发表于 20-9-2009 10:23 AM
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白 猫 拉 小 便。。哈哈。。 |
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发表于 20-9-2009 07:55 PM
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此处不宜接吻
女友打來電話,說要出差一個月,讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場,轉了一圈,東西買的差不多了,便找了個僻靜處坐下休息,想起即將分開,都有些戀戀不捨。我說:“你到了就給我打電話,發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒,說,“你要走了,讓我親一下吧。”女友眯了眼,仰起頭來。我剛把臉湊上去,身後有人咳嗽了一聲,是個工作人員,她怪怪地看我們一眼,也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人,又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來,那個工作人員又回來了,她指指頭頂一個烏亮的東西說:“拜托,我們正在測試監控器,全商場都能看到,你們別坐在探頭下面好不好……” |
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发表于 20-9-2009 07:55 PM
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新娘放屁
一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!” |
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发表于 20-9-2009 07:57 PM
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我和男朋友搞笑性福
一)陽萎
男友和在上海的同學到機場接我,之後就去了一家火鍋店吃飯,點菜的時候,男友的同學指著一個菜名說:“多吃點這個菜,吃這個治陽萎的?”
我一下子沒反應過來,問:“怎麼叫羊尾?”我以為是腸胃類的。
“就是你老公的那個東西舉不起來了,就叫陽萎。知道不知道?”男友的同學大聲說。
嘩啦啦~~~~~~~~整個火鍋店的顧客頭不約而同的望著我,我嘴裡的茶噴了一桌。汗~~~~~~
(二)小蝌蚪
男友是承包一個醫院的泌尿專科,難聽一點,就是治**的,第一天到他單位,怎麼都好奇,看到化驗科裡的一台機器,我問:“這個是怎麼東西?干什麼的?”
“顯微鏡?用來看小蝌蚪的”房內的化驗員說。
“小蝌蚪也能用來看啊?小蝌蚪是怎麼來的,你們抓嗎?”
“青蛙是怎麼來的?你知道嗎?”化驗員鬼鬼地問我。
“我知道,小蝌蚪變的。你們化驗小蝌蚪干怎麼?去哪裡抓,我也去,小時候我經常抓著喂鴨。”我一想起小時候就特別興奮。
“跟你老公回家就有地方抓了。”他賊笑著。
“傻瓜,不要問了,他說的小蝌蚪就是男人的精子。”男友不忍心我被繼續捉弄下去,摸著我的頭說。
我頓時滿臉通紅,恨不得有個地洞鑽進去。
(三)斷奶、練奶和酸奶
假期在男友那裡呆了一段時間。我就要回家上班了,男友的同事對我說:“你回家你老公可就慘了,他沒奶喝就要斷奶了。”
“他又不吃奶,斷怎麼奶啊?”我滿不在乎地說。
“你這傻瓜,又被耍了,他們的意思是說我以後晚上沒有*房摸了,也親不到了。”男友用家鄉話告訴我。
………………………
某日。和男友的同學聚在一塊兒,男友去了洗手間,他的其中一個男同學問我:“疼疼(他們都叫我疼疼),你和你老公喜歡喝煉奶,還是喜歡喝酸奶?”
“我不知道練奶是怎麼?牛奶我都不喜歡吃,不過他愛喝酸奶,平時我也會喝一些。”我說。
“你不喜歡喝奶,你老公不就慘了。你就讓他一個人喝啊?”所有的同學都笑了起來。
“呵呵。那有怎麼啊。”
回家之後,我對男友說了這件事。他笑得前俯後抑。抱著我說:“你真的是無藥可救了,練奶就是我們做那事弄出來的精子,叫做練奶;酸奶就是你們女人下面的水了。”
聽完這話,想起剛才和他們說的那些對話,好長時間我都說不出話,等明白過來後我一直打著男友罵他們下流卑鄙。無恥。
(四)舉旗
某日晚上和男友打電話,他說:“老婆你不要再這麼溫柔的和我說話了,我舉旗了。”
“怎麼叫做舉旗?”
“這個你都不懂,我真不知道你這幾十年是怎麼過來的?你去QQ我們同學的群裡問一下看有誰不知道的?”
次日中午,我在男友QQ群裡問:“誰知道怎麼叫做舉旗?”
所有的人都發了一個“倒”和“暈”字。
我預感不好。
“疼疼,你老公徹底沒臉活了。”
“到底是怎麼?怎麼叫做舉旗?”我越想越不安。
“你還問,你到QQ裡我和你私聊,不要在群裡了,不然你老公真的沒臉活了。”
“你和你老公做那事的時候他身體有怎麼變化嗎?”
“沒有。他就那樣。”我懵懵懂懂地說。
“你知道怎麼叫做外面彩旗飄飄,家裡紅旗不倒?”他問
“知道啊,就是外面養著女人,家裡老婆依然在。”
“你錯了,是外面的下面能舉,回來照樣能舉得起來,所以稱為舉旗。”
倒~~~~
關了QQ關了電腦打電話責問男友去。 |
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发表于 22-9-2009 08:54 AM
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一個男生去醫院割包皮18+
一个男生去医院割包皮,手术前,给他剃毛的是位美丽的护士,
这位男生经不起她来回的折腾,一阵寒颤后----,护士手上多了一堆黏黏的东西,
她心里不禁一阵生气,决定找机会好好修理这个「心术不正」的傢伙----。
手术后隔天,这位美丽的护士去病床探望他,微笑着问他说:好一点了吗?
男生说:已经好很多了----。
护士贴近身去摸他的额头,替他整理病床,只见半开的衣内,二个晃动快要蹦出来的雪白胸部----
只听到「剥、剥」二声,男生那里的缝线蹦断了,一阵惨叫哀嚎后,这个男生又被推进手术室----
重新缝合后隔天,这位美丽的护士又去探望他,装做不懂的说:昨天怎么了----,今天好一点了吗?
男生不好意思的说:已经好很多了----。
此时,护士轻轻撩开护士裙,露出小丁字裤说:这是我昨天才买的,你觉得好看吗----?
只听到「剥、剥」二声,又是一阵惨叫哀嚎,男生又被推进手术室----
接着隔天,这位美丽的护士又带了二个年轻的小护士,去探望那个男生----,
结果----,那个男生只是去割个包皮,却住院住了一个多月-------。 |
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楼主 |
发表于 22-9-2009 08:56 AM
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人是他殺的
话说某一医院,出现了一个奇怪的现象,每个星期六在6楼6号病房的6号床位病人到了凌晨6时就会去世。
整个医院人心惶惶,渐渐医院里流传着是医生的医术不好的谣言,也谣言那张6号病床有“鬼抓人”......
一日,医院病床几乎全满,护士不得已只好将一位病人推到那个6号床位。接近凌晨6时,没有一个护士
敢去巡房。这时医生为挽回名声,决定一探究竟!
医生站在病房门口,到6时整时,医生已害怕得两腿发麻。突然就见到6号床的病人,开始痛苦的拉扯窗帘
挣扎着,医生虽然很害怕,但还是鼓起勇气走进病房,仔细看——窗帘后有个工友啊伯,将病床旁的氧气筒
插头拉掉,插上吸尘器的插头。这才发现,这是阿伯每个星期的例行打扫工作。 |
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发表于 22-9-2009 04:20 PM
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好好笑,支持 |
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发表于 23-9-2009 10:55 AM
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吃稀飯不要配 愛…之…味…脆…瓜
某女子在夜店邂逅了一名男子,由于这名男子高大帅气,而且又甜言蜜语,女子以为遇 到了真命天子,于是在干柴烈火、你情我愿,而且在没有任何防护措施下发生了一 夜 情!
在激情过后,女子觉得肚子饿了,就撒娇地向男子说:
『我肚子饿了!你可不可以为我煮些爱的稀饭啊!……』
『没问题啊!为了你我什么事情都愿意做!』男子起身準备穿裤子!
女子娇羞的说道:『对了!亲爱的!忘记告诉你!我有带…爱…滋……』
这时候,突然男子的脸色大变,说了几十句三字经,并打了女子一个耳光,拿着衣服就 走人!
女子边哭边感嘆 ..................
为什么一夜情找不到真爱?
为什么要求男生煮一锅"爱的稀饭"这么困难 ?
为什么每次『我有带爱…之…味…脆…瓜』这句话都还没讲完,男生就会拂袖而去! |
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发表于 23-9-2009 03:23 PM
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脆瓜是什么来的?? |
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发表于 24-9-2009 12:48 AM
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頂頂 |
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发表于 24-9-2009 08:57 AM
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发表于 24-9-2009 09:11 AM
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楼主 |
发表于 24-9-2009 11:42 PM
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可憐的小明
小明上學來,同學們發現他臉上腫了一大塊,
就問他是怎麼弄的。
小明說:「昨天我和爸爸去公園划船,有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問:「那你把它趕走不就行了?」
小明說:「我還沒來得及趕走它,我爸就用船槳把它拍死了!」 |
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楼主 |
发表于 24-9-2009 11:44 PM
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上廁所要小心
上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤.阿公
剛好小叔叔也在
我們就聊聊天.看看電視.
看到一半小叔叔突然肚子痛
就去廁所拉了...
幾分鐘後,突然聽到廁所飆出一句: 幹~~ @#$%&!!!!
我阿嬤就去廁所大罵小叔叔
說:都這麼大的人了! 還說髒話!
叔: 拍謝啦~母丫! 是我剛剛擦屁股的時後..擦到一半..,突然流鼻水,
就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕!! |
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发表于 25-9-2009 12:42 PM
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有点恶心,不过也很好笑 |
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发表于 25-9-2009 02:58 PM
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楼主 |
发表于 26-9-2009 03:48 PM
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幾個連老師都沒教過的常識
人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头。
* 张开眼睛打喷嚏是不可能的。
* 每一次妳舔一张邮票的背胶,妳就吸收了十分之一卡路里。
* 右撇子平均比左撇子多活九年。
* 鱷鱼无法伸出牠们的舌头。
* 北极熊都是左撇子。
* 某些狮子可以一天之内交配50次以上。果真是万兽之王呀!
* 鸵鸟的眼睛比脑袋大;而海星至今还没演化出脑。
* 跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离,相当于一个人跳过一个美式足球场。
* 一隻被摘掉头的蟑螂可以存活9天,9天后死亡的原因则是过度饥饿,所以还是当场立刻 死好!
* 长颈鹿没办法咳嗽!
* 猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类!
* 世界上最年轻的父母在1910年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人
* 虾子的心臟在头部
* 报纸只能折八次
* 狗狗的小弟弟有骨头
* 跑步都是逆时鍾跑
* 巴黎铁塔与自由女神像是同一个人做的
* 粽子最早不是纪念屈原的
* ADIDAS 和 PUMA公司是兄弟
* 古代画里的仕女都不画脚
* 九个一乘以九个一等于12345678987654321
* 有一条街叫张曼玉 |
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楼主 |
发表于 26-9-2009 03:49 PM
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肥人診斷
一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥,使自己得以安眠。他說:“我睡覺的時候,嘴巴總是合不攏,太痛苦了。”
醫生觀察了一會兒,對病人說:“實在抱歉,沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖,使
你的皮膚顯得太少,當你一閉上眼,你的嘴巴就被拉開了。 ” |
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