[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

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有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老闆說：「老闆，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家的PARTY。」

老闆就拿出一包東西對他說：「這是本店最強的春藥，吃了保證百戰不倒！」老闆還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去。

　　第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老闆說： 「老闆，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了！」老闆於是問他： 「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏要來貼＂老二＂的ㄚ？」

　　年輕人回答：「不是啦，是要拿來貼我的右手的啦，因為昨天晚上他們一個也沒有來！！」

[ 本帖最后由 鹤 于 22-7-2009 11:52 AM 编辑 ]

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某小偷因偷窃被控

法官：“犯人你认不认罪？”

小偷：“不认”

法官：“那我问你你为何偷金表？”

小偷：“我没偷我只不过看时间吧了”

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有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。

這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」

醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」

小孩說：「因為那個是麵條啊！」

為了要找出這個小孩心理偏差的原因，

醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。

醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」

小孩說：「不要！我要油炸的。」

醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」

為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。

炸好了，醫生端著盤子，拿給 小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」

小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」

醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。

孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」

這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，

最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給 吃了~~~~~

突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：

「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」

[ 本帖最后由 鹤 于 22-7-2009 12:07 PM 编辑 ]

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話說有一位妓女從良，
可是她又怕丈夫知道她以前是妓女，
因此她在新婚之夜準備了一罐紅墨水，
想在初夜辦完事後灑在床上假裝"落紅"，
不巧那夜床頭不知為何也有一罐綠墨水，
結果妓女在暗夜中錯灑綠墨水。
丈夫一早發現床上出現"綠色的血痕,
震驚地問老婆:為何是綠色的，
這老婆果然見多事廣反應絕佳，
立刻嬌滴滴地說:

你看那麼用力， 把人家膽囊都戳破了。

DevilCoupe

不錯,好笑

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阿鸡和阿狗，两个好朋友到云顶旅游。。。二人一抵达first world hotel就倒头大睡。。。就在睡意渐消的朦胧中。。。你推我，我推你的。。。要对方去窗外看有没有起大雾。。。因为等会儿的活动就是。。。outdoor theme park。。。终于在阿鸡的再三坚持的态度下。。。不耐烦的阿狗就担起了如此重任。。。但只见阿狗在窗前往外看了许久都没有下文。。。这时：

阿鸡：喂。。。怎样哦。。。到底有没有雾？

阿狗：唉。。。不要吵。。。很朦。。。看不到啦！！

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去年的马来新年。。。阿鸡搭巴士到坡底看戏。。。幸运的找到了一个靠走廊的位（*另一种是靠窗或玻璃镜的）。。。但30分钟的路程对他太难熬了。。。他在上车的没不久。。。眼皮重。。。就“钓起鱼”来了。。。

由于公假真的太多游人。。。过没几站。。。巴士就被填满了。。。这故事就这样发生了：


“好热啊！”。。。这个站靠阿鸡旁边走廊上的马来女孩。。。被闷热不通风的空气逼得满面直出汗。。。

好在她有带手帕的习惯。。。当然不犹豫的。。。她从拎着的包包中掏出了一条花色手帕。。。抹脸上的汗。。。

她一面心里怪着那没用的冷气。。。一面无聊四处张望。。。无意外的。。。他发现了忙着“钓鱼”的阿鸡。。。


不知道是她一向就拥有一双锐利的眼神。。。还是阿鸡运气差。。。他发现了阿鸡没有拉拉链。。。更意外的是还露出了企鹅花样内裤的一部分。。。

这马来女孩啊。。。看着看着也就分了神。。。不小心的。。。花色手帕脱了手。。。天啊！！。。。不偏不倚的。。。就掉落在阿鸡重要部位之上。。。也覆盖企鹅花样内裤啊！！


她内心在挣扎。。。“要不要拿？这可是我最喜欢的手帕啊”。。。终于她也做出了决定。。。“还是拿吧！”

下定决心之后。。。她小心的以最直接的动作也避开阿鸡的“钓鱼”的规律。。。不到2秒。。。她眼下就能得回失散的手帕。。。

这时。。。因为巴士车轮过了一个路面窟窿。。。也影响了巴士的内部平衡。。。所有乘客过山车了一下。。。阿鸡被惊醒了！！

。。。***以下画面要发挥想象哦***。。。



阿鸡双眼一开。。。看见了自己重要部位之上有块花色布料。。。心中只有一个想法。。。

















“快把内裤塞回去啊！！”


阿鸡      ：塞完。。。闭眼。。。继续睡。。。

马来女孩  ：傻眼。。。无助。。。再傻眼。。。再无助。。。

[ 本帖最后由 爱文之女 于 21-7-2009 11:27 AM 编辑 ]

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阿鸡是一个探险家。。。他这次的目标是只身横跨沙哈拉沙漠。。。他的配备如下：

水：生命之源，无他绝对不行。。。
指南针：可分辨方向。。。
雨衣：穿上后可有效减少体内的水分流失。。。
镜子：反射光线是在沙漠地带最有效的求救讯号。。。

还有。。。。。
还有。。。。。

一扇车门？？
这是因为。。。













“热的时候可以开窗！！”

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一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有“呜呜……”的声音,我就跳到洞口……
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!

[ 本帖最后由 鹤 于 22-7-2009 12:07 PM 编辑 ]

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法國......
巴黎很浪漫的露天 coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，
忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當員警的，為什這樣問啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裏呢！」

香港……
有個學生，聽完這個以後，覺得極正，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，
看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是做建築的？」
「你為什麼說我爸爸是做建築的，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在妳的胸上呢！」

內地......
有個混旦，聽完這個以後，又覺得極正，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，
看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是廚師？」
「你為什麼說我爸爸是廚師，我爸是拳師啊！」
「奇怪，如果妳爸不是廚師，怎麼能夠培育出一塊豬扒呢！」

[ 本帖最后由 鹤 于 22-7-2009 12:12 PM 编辑 ]

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一女子两年内离婚十一次。问其何故，摇头苦答：

　　一任夫君中原石油的，钻太深，受不了;

　　二任老公消防队的，拔出来就喷，难受;

　　三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾;

　　四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪;

　　五任老公是公安局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言;

　　六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事;

　　七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受;

　　第八任老公是个外科医生，不见血不停手;

　　第九任老公是科技局的，整天吵着要创新;

　　第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。

　　最后一个老公是公务员，就知道走“后门”!

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一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”

“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”

“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”

“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”

“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”

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一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。

过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”

“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：












“他信的太深，已经出家当和尚了。”

[ 本帖最后由 鹤 于 22-7-2009 12:14 PM 编辑 ]

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妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

　　在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

　　到午夜后，一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：










“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

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感谢这位网友不吝分享这么多笑话。接下来如果转贴文章再获10个版主推荐标志，帖子将可获得提升为精华2级。此外，一个原创帖相等于一个版主推荐标志。

某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。　　

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 　　

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。　　

那女子在车后跺着脚道：










“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

[ 本帖最后由 鹤 于 22-7-2009 12:22 PM 编辑 ]

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中秋节快到了，我和班上几个馋嘴的同学讨论月饼。。。

突然坐在我旁边的女同学说：“等下我要买牛肉干。。。”

奇怪，讨论着月饼，怎么突然想吃牛肉干？

结果我们就讨论起肉干来。。。

讲着。。讲着。。。便问她等下要去哪里买牛肉干？我们也要一起去。。。

结果她很奇怪的看着我们，然后说 ：

“我说等下要去买reload card，怎知你们都不睬我，还讲起牛肉干来。。”

winniehwn

很好笑，顶一下

babydarling

哈哈不错，顶一下

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霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”

　　弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“ 罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

[ 本帖最后由 鹤 于 25-7-2009 11:58 AM 编辑 ]

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今天加油站一個來應徵加油員的人

一個中年男子

身體瘦小虛弱的模樣讓我不禁懷疑起他以前是幹什麼的

他在實習過程中

我為了排解無聊的上班時間,走了過去跟他喇賽

[你以前到底是做什麼工作啊 ]

[拍AV的男優]

[...........你不相信喔?]

[真的啊..不信我證明给你们看..]

[...........怎麼證明?]

語畢,來了一台要加滿的汽車

[這台我來加好了] 他如此說~

雖然我有不祥的預感

但是我仍然沒有阻止他.......

他舉起了油槍

插進了汽車油孔.....

把油槍在加油孔那邊進進出出

加到一半的時候........他

把油槍抽出來,一臉快樂的把油槍中的汽油噴灑在客人的車子上!!]

我:[...............]

客人:[.............]

同事:[.............]

站長:[.............]