海不理王子原创作品集

红孩儿的错


据说当年悟空和红孩儿大斗打到印尼去。红孩儿大怒，喷了一把火把森林燃烧起来。之后造成了大马严重的烟雾。。。。。

冲凉要小心



听说8戒学了36变经常变成蚊子偷看女生洗澡。你洗澡的时候看到蚊子记得要小心。

自创冷笑话


roberto carlos踢出了一个香蕉球，结果他滑到了。。。。。




冷

[ 本帖最后由 海不里王子 于 23-9-2006 11:17 AM 编辑 ]

另一则自创冷笑话


乔丹喜欢灌篮，结果篮越长越高。。。。。。

可爱的老ｙｅｅ


无聊


我：你觉得我的自创笑话无聊还是好笑？

老ｙｅｅ：无聊

老ｙｅｅ：可是有些我有笑ｌｅｈ，酱是无聊还是好笑？

我：是你无聊

老ｙｅｅ：．．．．．．．．

[ 本帖最后由 海不里王子 于 26-9-2006 06:46 PM 编辑 ]

你好色我喜欢


老ｙｅｅ：你的身材练到怎样了？

我：ｙｅｒ。。。。你好色，要看我身材。。。。。

老ｙｅｅ：　我根本就看不到

我：ｙｅｒ。。。。你好色，整天在那边幻想我的身材。。。。。

老ｙｅｅ：。。。。。。。。

聪明的我


老ｙｅｅ：我好笨，你的笑话有些我看不懂。

我：不是你笨。

老ｙｅｅ：真的？

我：嗯，是我太聪明。

老ｙｅｅ：。。。。。。。

恐怖的车


一天，我在等我朋友载我出去喝茶，朋友还没来，我就跟老ｙｅｅ　ｍｓｎ．


我：之前我的大姨病得很严重，躺在床不能起来，女佣在旁服侍他。一天女佣在她身旁睡着，梦到一辆车把大姨载走。当女佣醒来的时候，我大姨已经去世了。。。

老ｙｅｅ：ｈａｒ？？？

我：ａｉｙｏ，那辆车把我大姨载走啦

老ｙｅｅ：哦。。。


这时我朋友的车到了，在外面ｈｏｒｎ我。


我：ｅｉ，不说了，我的车来了。

老ｙｅｅ：什么？？！！！！





[ 本帖最后由 海不里王子 于 26-9-2006 07:06 PM 编辑 ]

ｈａｖｅ　ａ　ｇｏｏｄ　ｒｅｓｔ


老ｙｅｅ：我有点累了，要去ｒｅｓｔ一下。

我：好，ｒｅｓｔ　ｉｎ　ｐｅａｃｅ

老ｙｅｅ：。。。。。。。。

巧克力球的恐怖事件



来到了澳洲，生活费也必须自己赚。找到了一份寿司打橱的，工是好，就是远了一些，必须乘搭巴士上班。

那一天，在广场的food court用完餐后，看看还有一些时间，便上去超市走走。就这样，我看到了一包巧克力球的外形还蛮吸引的，就忍不住买了下来，和一罐饮料。

我打开塑料袋，一边吃巧克力，一边走去巴士站。x的，原来这巧克力里面有一种陷味道很怪，我不喜欢吃，于是就把它放进塑料袋，然后上巴士了。

我找了个位子，把塑料袋放在我脚下，顶着它，防止它向前滑溜。谁知道，司机的一个突然刹车，使我的塑料袋喷向前，飞到了中间车门凹下去的那个地方。 偏偏我的塑料袋被冲力打开，全部巧克力球滚了出来。

我连忙去把塑料袋拿起来，掉在地上的巧克力球也不管它了。司机转头问道：are u alright?    我还装镇定的说：no worries mate.   其实心里觉得鱼到死了。

一路上，地上的巧克力球随着巴士的走动向前向后的滚来滚去。 我能做的就是死命假装低着头玩手机里的游戏，死都不要和搭客有任何的眼神接触

经过那次以后，我再也没有买巧克力球了。

[ 本帖最后由 海不里王子 于 1-10-2006 06:29 PM 编辑 ]

史上最恐怖的暴力事件


生日会往往是出事最多的地方。某某人的生日会，来了一堆自以为是古惑仔的古惑仔。其中一个小孩子一来就骂女生的下体名称，来证明他上过科学节。最意外的事，一个戴眼镜的斯文女生竟然回他：“xx(下体）有两块” 不错，很像女霍元甲的风范，我欣赏

结果那女的惹火了那班人渣。他们开始使尽以往学来的所谓的“古惑仔烂席款”，来证明他们是真的古惑仔。其中一个姓山的鸡不知去哪里找来了一大堆的“家伙”，其中有死怕拿，木棍，铁链。。。。说道：来，随便你们选一个来跟我打。

就这样对持了很久，只有互相称赞对方的父母，没有人去拿武器。结果最后有学过武术的ham kah惨出来拿了一条木棍。对方也开始吓到了，因为他们只是dare我们，没有想过真地会有人敢去拿武器的。

谁知道，以为有好戏看的时候，ham kah 惨的父母来载他回了。 他回头说：算你们好运，我要走了。

最好笑的是，他走出门口后，把木棍丢给我们，说：帮我打，打赢打输明天告诉我，拜拜。

最后怎样呢？当然，他们那群只有嘴巴的“古惑仔”丢下了一句名言：“你给我记住”，然后就很潇傻的走了，他挥一挥衣袖，也不带走一支“家伙”。

[ 本帖最后由 海不里王子 于 1-10-2006 06:57 PM 编辑 ]

罗汉鱼（18sx,小朋友要读可以，别让妈妈发现）


中学的时候，好学的我们总是嫌科学老师教的人体构造教得不够仔细，总会在外面找一些“课外读物光碟”回来自修。

当时的科技并没有那么发达，一片光碟，我们已视它如家传之宝。所谓的家传之宝，就是看完一家传一家。不像如今随便去bt下载就可以下到你呕。

为了保持低调，我们都用一些名称来掩饰光碟的身份。譬如动作猛片，a计划，好料的戏，传宗接代的纪录片等等。但往往这些名称间接了曝露我们的家传之宝。所以，最后决定把它命名为当时比周杰伦还要红的：罗汉鱼

罗汉鱼的历史背景来自某夜市的翻版vcd的马客档。（台湾有台客，大马自有马客）他用了一块拥有罗汉鱼图案的桌布来摆地摊。结果某某看到了突然说了一句：有人卖罗汉鱼也，要不要买。
当我们反过头去看的时候才明白他说的意思。

之后我们就把家传之宝命名为罗汉鱼。以下是我们的对话，看你听得明白不：


老猴：借我你的罗汉鱼养几天。

我：你要来自日本的罗汉鱼还是红毛人的罗汉鱼？

老猴：日本的啦。

我：好，那你要身上有几粒星的？

老猴：5粒。

我：好，明天拿给你。



最经典的还是这句：

老猴：喂，你上次借我的那条罗汉鱼好像生病的阿。

我:可能不是鱼生病啦，可能是你的鱼缸有问题。


(男生应该听得懂吧？）

[ 本帖最后由 海不里王子 于 3-10-2006 07:31 AM 编辑 ]

坐莲王


本班的同学那么多花名，最经典的还是坐莲王不过了。

说起来坐莲王这个花名，好像是本人取给某某的。

在一个风和日丽的早上（小学作文最常用的开头），我们在课室聊天，突然料到一半，某某暴料说A同学在礼堂上面跟小一年的美眉打k轮。结果大家8到死，在那边围着问当事人。

这时候，我说：有什么好希奇的，他们不只打k,还在那边做爱。


大家听了虽然知道是流的，可是还是拼命问东问西。


A:哎哟，假的啦，你听海不里放屁！


我拍拍A的肩膀，说：你们那天不是在上面观音坐莲灭？现在人少少，你就承认去啦（观音坐莲是一种做爱的姿势，就是女生坐大腿的那种）


他们听了全部暴笑。接着我又说：你们不知道他的花名叫做坐莲王吗？连歌都有了，（接着唱陈小春的失恋王）每次“坐莲”都会坐错人，坐莲的冠军，怎会有别个这样幸运。。。。。（没听过失恋王的可以参考陈小春的歌）


结果，隔天看到A的都会说：坐莲王，好。 最好笑的是连我们数学老师也叫他坐莲王（他不知道什么意思，跟潮流叫而已）

结果到了毕业那一天，坐莲王还没有摆脱这个花名，全都是我的功劳。 在毕业刊里，每个人都代表一个神像，就是把我们的头贴在篇集画的卡通神像身体上。其中有如来佛，荷仙姑，唐僧，沙憎（我）。。。。。那坐莲王的神像是什么呢？你猜对了，就是观音，还坐在一朵莲花座上呢。

[ 本帖最后由 海不里王子 于 3-10-2006 07:58 AM 编辑 ]

谢谢上面的回复


k7的笑话
1）有补过k7补习班的都知道k7老师很够力下

一天，一个啦啦仔上课在讲话，结果被k7恶整。

k7:那个穿红内裤的同学站起来回答我的问题下。

啦啦：我？？

k7:对，就是你

啦啦：？？？？我没有穿红内裤

k7:是吗？脱下来给大家看看。

啦啦：


全班暴笑


k7:都说了，穿红内裤有什么好丢脸的。



从此那位同学不敢在上课时讲话了





2）k7:你知道孕妇怀孕生不出要怎样吗？

我们：不知道

k7:灌两大罐汽水，然后摇摇屁股shake一下半蹲kek出来。（还做动作哦）





3）k7:给你们猜猜一个谜语。一对情侣去penang吃laksa，又吃ice kacang.结果半路拉肚子，找不到厕所就一起跳进草丛里lao sai。请问怎样分哪一堆是男的，哪一堆是女的？

我们：不知道

k7:好笨。你看那个粪前面有一堆尿尿远一点的就是男的咯。







4）k7:你知道胸部大的女生怎样洗澡吗？

我们：不知道

k7:  (做动作）首先，先把左边的胸部掀到左边的肩膀，再把右边的胸部掀到右边的肩膀，就可以洗到身体了。







5）k7的够力引来了很多学生。因为班上太大，他都用mic讲课的。一天，他给我们做试卷的时候。他说你们专心做，我去厕所。结果过后我们听到广播那里传出小便的声音 （其实是他去倒水，然后放mic在那边）都几岁了还酱顽皮。




6）k7还有一招很够力的绝招就是擦黑板的时候很夸张的摇动他屁股。（故意的）




好了，就写到这里。不然人家按我报告讲我打广告

[ 本帖最后由 海不里王子 于 11-10-2006 11:51 PM 编辑 ]

乒乓军团



想当年，我们小学可是乒乓槟超的豪门。98年曾经横扫团体，双打，个人的冠军，气势不输给曼联的the triple

那时候的报纸头条是这样写的: XX小学一条龙
可是当我们代表BM县去打州比赛就一律归空 变成XX学校一条虫了

要知道要成为冠军，体力是很重要的因素。现在就为你公开我们的乒乓军团练体力的密笈。

当时的教练是由我老妈子亲手操刀。那究竟是什么原因是我们的气力那么好呢？关键就在我们练乒乓室后面的那道篱笆。

不知道谁干的好事，在篱笆开了个洞。通过篱笆那里有一条直径通往卖零食的杂货店。但是那条小道不是普通的好走哦。只要一有机会，我们就蛮着老妈子穿过那个篱笆，再跳过一条长达2尺的河（没有水的），然后越过草丛，爬石头路，还要被野狗追，才到达杂货店。买了2枝pop ice插入口袋然后又翻山越岭的返回去。那些挑战人类身体极限的艰难任务必须在短时间内完成，以免被老妈子发现。

当然，经过长时间的训练，冠军非我们莫属


现在仔细想一想，是不是篱笆洞的好事是不是就是杂货店老板干的？ 想不到他经营手法还有一套的。不管怎样，有空还是要去光顾他老人家作为答谢

中学的乒乓军团


中学的时候，我们那一届的乒乓正选大致上和小学一样，都是我们小学自己的人。里面有新加的最强老大--大佬。大佬的名字虽然听起来很大，可是其实他人真的很小，就好像tweety bird一样

我们学校一向来都保持很好的纪录，结果到了我们那一届就被我们不生性的家伙给败了。我们练球时间去踢球，打篮球。比赛的时候去抓鱼，看美眉。在这里我要先跟我们的陈教练先道个歉。



有一年我们学校主场，我们一大早就换上战衣骗老师说要比赛了出去ponteng。我们故意绕学校一周来炫耀给同学看，同学都投来羡慕的眼光，羡慕我们可以不用上课。当然接下来我们还有一个很重要的任务，就是去观察别队的女生选手。到了球场，别队的已经开始在很努力的热身了。我们也不甘示弱的努力寻找美眉。

不负众望的，我们终于找到一个超美的美眉了 。长得还真像黄湘乙 最后我也成功地拿到她的电话

比赛结果还好啦。虽然个人比赛只有猩猩王子入围，但至少我们扫了团体和双打的冠军。

可怜的教练


其实用球技来比较，我是输给老大的。可是教练却叫我当队长，你知道是什么原因吗？因为教练说大佬太小只了，上去领奖的时候有失仪态，还是找我上台比较好看。当然在队里，最乖懒的是大佬。所以有些事情老师都一律怪罪于他。


有一次的比赛完后，教练带我们去吃午餐。我们和一个正在喝酒的uncle搭台。我们喝完水后，就开始无聊了。首先我咬了一个冰块成一小粒，放进吸管然后射向猩猩王子的脸。他吓一跳后就开始那冰块射大佬。结果我们开始射来射去

结果大佬不小心把冰块射进uncle的酒杯里面。结果那个uncle站起来用“英格里死”骂我们教练:look at ur students, bla bla bla。

最后被教练骂的当然是大佬，虽然我们也有错。可怜他6，7下。

msn疯言疯语


那一天晚上觉得还蛮好笑的

我的朋友K在msn跟我谈心事，说到现在还放不下他的前女友。当时我在跟cari的朋友阿金chat着，就add K进chatroom(K不懂谁是阿金）。

我：阿金，这是我槟城的朋友K。
阿金：哈罗。
我：是酱的，我的朋友有烦恼，他放不下前女友。
K:丢脸的事不要提啦
我：没关系啦，阿金会帮你的。
阿金：对阿，说来听听。
K:我去冲凉先，brb
我：。。。。
阿金：

之后我就把K的事告诉阿金。他们是怎样认识的，走多久了，什么事分，bla bla bla,过后K回来了。

我：你怎样看，阿金。
阿金：他愿意就让他继续等咯。
我：什么。。
阿金：阿要不然你要怎样？
我：有一件事我告诉你了吗？（开始玩她）
阿金：somok事？
我：他的“前女友”是男的。
阿金：什么？？？！！！
K: (跑过来配合）对
阿金：你断背的哦？
我：那个“前女友”其实就是我
阿金：。。。。。。（无言，被炸中）



[ 本帖最后由 海不里王子 于 7-11-2006 12:37 AM 编辑 ]

娘祝

（一）相遇


故事的发生，就象刚出生的鲸豚偶然遇上残旧的潜水艇,即不是命运的安排，也不是海中的缘分气泡。。。。。


在一个炎热到细胞都被晒成粗胞的下午，一位把眉高手梁山伯正在学堂上夸耀他的把眉技术。



梁山伯：“对女人touch n go是一个不负责任的行为，聪明的男人，应该选择smart tag。想当年，我只会 hit and run,不知被几多女人抄saman，列入黑名单。再说交通安全非常重要，为你心爱人着想，骑车要小心，记得戴安全帽。。。。。。”



就在这个时候，一个新同学走了进来。他是男的，可是却有说不出的美，就像北极的极光那么抽象，却拥有如此具体的美。他的出现，却是悲剧的开始。。。。从他出现的那一刻，已经开始在历史上画上一个不知名的标点符号了。。。



在情场打混多年的山伯，其实一眼就看得出女扮男装的他，也按耐不住内心的“见女就泡”，向他走了上去。



“新来的吗？你好，我是山伯。”

“嗯，你好。。。。我叫英台。”

“你住哪里。”

“刚搬进来的，就在学校下去第二条路那边。。。”

“噢，我也是住附近而已，放学可以一起回去。”

“嗯，好呀。”




梁山伯心里想：A计划成功，先建立他对自己的信心。哼，想瞒过老子？老子出世就非礼护士，pok mong奶妈，对女人我可是了如指掌，你这女儿身想扮男人来上课，一定是混入男校，想钓个金龟子。看你唇红齿白，前突后翘的，一定是个极品。那我就将计就计，得寸进尺，娃哈哈哈...

（二）爱情的酝酿



日子久了，英台也跟大家混熟了。可是放学之后英台还是很少跟大家出来见面。就在一个偶然的机会下，同学甲打了个电话给山伯。



“喂，山伯哦，今晚 The Oxigen Asian Party 你去不去？” 同学甲说。

“如果我这个夜店王子不去的话，那美眉们不是很伤心？” 梁山伯。

“，什么话，你几点去？”同学甲。

“9点就好到了。”山伯

“9点？？？会不会太早了一点？”同学甲

“不会不会，就这样，拜拜。”山伯



嘻嘻，今晚的Asian Party肯定有很多日本韩国妹。你们等着压妈爹了，蛙哈哈哈哈。梁山伯这淫佬心想。唔。。。不如叫买祝英台去，看能不能来个双飞。说着手指也迅速的按下10个号码。



“Yo,今晚的 Asian Party你去不去？” 山伯。

“好啊，几点？” 英台。

“erm..11点在金垒meet。”山伯。



山伯心想：hmm，跟她说11点吧，这样一来，我9点先到，然后就乘着这2小时可以先钓别的美眉。



“没问题啦，好啊,到时见。”英台。

“okie,不奸不散”山伯。