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郑汉良

我还有一哥们总是喜欢下午两点、晚上9点那会儿约我：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭去。
　　话说正常作 息 家庭这点谁你 妈不吃了啊。
　　那天晚上9点又给我打电话：旭仔，吃没呢？走，哥们请你吃饭？
　　我：没吃呢，我就预感今你小子可能会请我，我一直等着呢。我媳妇刚好也没吃，咱们哪啊？
　　哥们：ei，ei，a，你先等会啊，我妈叫我呢。
　　当时我真没听见阿姨叫他啊，我等了片刻。
　　哥们一副焦急的语气：哎呀，旭仔，我妈说她肚子疼，我现在赶紧带她去医院看看。不好意思，咱们改天吧。
　　我：行，路上开车小心点。

郑汉良

49、
　　
　　吼吼，我是一位装瘸的要饭仔。
　　这天路过一位慈眉善目的大哥：大哥，可怜可怜我。施舍两钱吧，您一定会有好报的。
　　大哥很友好：哦，抱歉不是哥没爱心身上真没装钱。
　　我：我不信，你让我翻翻。
　　大哥态度依然友好：你来翻啊。
　　我刚要翻翻。
　　只见他揪着我的衣领就是一顿暴揍：翻你 妈个头，你也太实在了，老子叫你翻你就翻啊。
　　打了我已经半个小时。
　　看来天不亡我，过来一位穿警服的人：怎么回事？
　　男子向他陈述了事情的经过。
　　警察怒道：妈的，居然会有这么可恶的家伙。
　　然后两人开始一块打我。107#回复

郑汉良

　50/
　　
　　国家的强大和发展离不开科学家的贡献，国家最高科技奖就是对科学家毕生献身科学事业的最高褒奖。
　　昨日上午中 gong 中 yang、国 务 院在北京隆重举行了科学技术奖励大会。
　　全面带动经济的《水泥箱子》研制人员王老、腐烂的猪肉浸到特制的水缸里在放上某种物质一番加工便可变成鲜活腊肉技术的创始人刘老荣获2010年度国家最高科学技术奖。
　　《最逼真假钞印制技术》（即使专业辨认真假币的专家都认着费劲）项目获得2010年度技术发明一等奖。
　　拿自己当实验品不断与妞 子、牲 口 滥 交制造出了《新型赛艾 滋的性 病病毒》的李某荣获了医学领域最高贡献奖。

郑汉良

　
　　8日，印度尼西亚公正福利 dang 国会议员阿瑞芬多，被拍到在国会开会时把平板电脑放在桌子下偷看毛 片。此事在网上引起轩然大波，一时沸沸扬扬，印尼国会道德委员会随后展开调查。经调查情况属实，11日，阿瑞芬多宣布辞去众议院议员一职。
　　
　　据悉，12日，反道德委员会力邀阿瑞芬多担任委员长一职。

郑汉良

52/《酷旭自编新闻》
　　
　　近日，在河南省某偏僻地区的一家私人小诊所里发生了一件骇人听闻、可耻可笑的事件。
　　长相猥 琐的中年“郎中”再给一位年轻漂 亮的女病人打针时，竟然舔 了一口女病人白 皙 水 嫩的屁股蛋子。
　　女病人不依不饶的质问他并要求其赔偿。
　　他竟然态度镇定的说：因为没有酒精了这是在给她消毒。
　　拒不赔钱。
　　更让人啼笑皆非的是他竟然还大言不惭的说：自己的唾液要比酒精的消毒功效强上十倍。
　　女子遂将其告上了法院。
　　此案虽造成的后果并不严重但在全球尚属首例，一经曝光立刻引来了国人强烈的关注。广大民众对这个案子的重视程度要超过任何案例。于是警方立即成立调查专案组对此案展开了调查。

郑汉良

据调查，被此龌 龊男以治病借口占便宜的女 子不止她一人。
　　初步走访小镇上不下十余名女子曾被他以种种治病借口占过便宜。大家都是偏远的农村人对医学的一些常识懂的略微，所以一直都没有对他产生怀疑。
　　（但这位漂亮姑娘是位城里人，这次是来姥姥家探亲的临时感冒了。本来穿的很前卫时髦，因为那边冷嘛没带厚衣服所以穿上了姥姥的破棉 袄，郎中没能分析出来）
　　更令人发指的是：一年前一名十几岁的半 智 障 女，因不懂女 性的月 经，突然一天发现自己下面流了很多血，由于害怕来到诊所找到他看病。
　　姑娘虽有些智障但是模样娇好。他竟以“插入疗法”对她进行了奸 yin。而且还威胁她这种治疗方法不得告诉他人包括家人，否则以后就不再给她看了，还欺骗她这种病非常危险要经常治疗不然很可能有生命危险。
　　就这样他对她进行了长达一年的插入式疗法。如果不是这件事败露他的丑行此女可能还在三天两头去找他“治病”呢。
　　此人实属罪大恶极，不可饶恕。
　　目前此案还在进一步审理中，相信等待他的只有法律的严惩。
　　
　　感谢大家，让我们持续关注此案的结果再见。

郑汉良

53、
　　
　　他交过很多女友经常往返xing病科。
　　治愈后他养成了洁癖，每行房事前都会拿二锅头泡泡下 面。
　　他认为城市女子不干净百般寻觅终于结识了一位朴实的农村女子。
　　经过几个月的交往他认为她是一位可以让他珍爱一生的姑娘，他们结婚了。
　　晚上他依然泡了泡。
　　不曾想姑娘竟然醉了兴奋之际竟脱口而出：村长，用力啊！

郑汉良

半完美 爱 ai谢幕。
　　女孩坐在床上抽泣：骗子，骗子，当初信誓旦旦的说你的和毛驴的一样大。可结果呢。
　　我狡辩：谁骗你啦，我是说刚出生的小驴。
　　女孩：呸，小驴也比你的大，你真虚伪。
　　我不屑：随你怎么想吧，不满意可以分啊。
　　女孩：那你答应我别把我带五个罩 罩的事说出去行吗。
　　我：你觉得这么虚伪的人可能不说吗。
　　女孩：那咱俩就将就吧。130#回复

郑汉良

55、
　　
　　公交车上，一好色男子搭话：姑娘，你到哪站下车？
　　女子：哦，得了一点小毛病去区医院看看。
　　男子大喜：真是太巧了。我家就住在医院旁边那个小区。一会我陪你看病吧，我帮你排队、挂号、拿药然后我再开车把你送回家好吗？
　　女子明知故问：干嘛对我这么热情没安好心吧。
　　男子：一个女孩子家自己来看病，这多让人心疼啊。不免勾起了我学习雷锋的情愫啊！
　　女子：嘿嘿，好吧。
　　男子诡计得逞。
　　医院大厅。
　　男子：哦，对了，你挂哪个科啊？
　　女子：妇产科。
　　男子顿时脸色大变：靠，孕 妇啊！那对不起了在下告辞了。
　　说完扭头跑去。
　　女子喊道：你就这么学雷锋啊。
　　男子回头：雷锋要是知道你是孕妇肯定也不会管你。
　　男子已经没影了，女子叹道：唉，这个傻小子，有房有车的，我也没说怀了孕他就没希望啦。

郑汉良

小明：妈妈，我有个计划想和您探讨。
　　妈妈：哦，我的小宝贝什么事啊？
　　小明：妈妈，我想炒作一下把自己整火，成名了那样以后无论是考大学、还是做什么肯定会受照顾的。
　　妈妈：那当然，不过咱们无钱无势的你怎么炒啊？
　　小明：有脑子就行啊，我和我们班的一位漂亮女孩都商量好了，大晚上我俩找个人多的公交车站激吻半小时然后找人录下来传到网上，一准能火，不过这需要您的支持。妈妈您要是不支持我尊重您的决定。
　　妈妈摸着小明的头：我的娃真是太有才了，妈妈当然支持，一万个支持。妈妈来负责录像怎么样？
　　小明拍手：好啊！好啊！
　　第二天这起精心策划的事件果然火遍网络。

郑汉良

57、
　　
　　这晚媳妇依偎在我的怀里问道：亲爱的，你喜欢人家几点？
　　我：老公最喜欢你三点。
　　媳妇扑哧笑了：哈哈，你真坏。
　　我也问道：宝贝，你最欣赏老公哪项 特 长？
　　媳妇：人家最欣赏你下 面 特长。
　　我捏了下她的鳖鼻子：小样的想不到你比我还坏。
　　媳妇：谁坏啦，你想哪去了！人家是说最喜欢吃你下的面，自己那 里多长自己不知道啊！
　　哥很尴尬！

郑汉良

58、（改编版）
　　
　　一天弟弟向姐姐要钱：姐，给我200块钱呗。
　　姐姐：要钱干嘛？没跟你说近来我们夜 总 会不景气吗。
　　弟弟可怜兮兮状：姐，我实在是憋得慌啊，今晚想去找小 姐发泄一下。
　　姐姐：你钱扎的啊，花那钱干嘛，冲姐来吧。
　　一番激 情 乱 伦后。
　　姐姐问：感觉如何？
　　弟弟：太棒了比干 咱妈爽多了。
　　姐姐笑道：嘿嘿，咱爸也这么说的。

郑汉良

59、
　　
　　一翻疯狂缠绵后，他心满意足的揽她在怀里。
　　她：老板，你答应我的只要给了你你就会娶我的女儿。你可不要食言啊。
　　老板：放心吧，我这身份的人岂能出尔反尔，你女儿虽然比你年轻貌美，但也奇了怪了我就是喜欢你。娶 她可以不过你必须做到随叫随到。
　　她咬咬牙：好吧，为了女儿能够过上幸福的日子，我答应你。

郑汉良

这天我路过一处公园时发现两个女孩正在激吻。
　　我边吐边欣赏着。
　　待她们吻完我定睛一看，哥目瞪了，哥口呆了：其中一位女子竟然是我女友！她也发现了我一脸尴尬的站在原地。
　　我愤怒至极的冲过去给了她一季大耳瓜子。
　　对方推开我：你干嘛打我老公！
　　我没理她：好啊，我做梦都不会想到，你居然是，是拉。
　　女友：不错。人家就是拉。
　　我怒不可遏：做出这种事还这么理直气壮，一点不知道害臊。
　　女友：切，这搁现在算什么。
　　我冷静一下：好，不算什么。你要是能做到从此离开她，一心一意跟我好，我就当什么都没看到。
　　女友：对不起，既然事已至此我也就不再瞒你了。其实我对你只是身体上的依赖而已，而我和他才是刻骨铭心的相爱。你如果不能接受那我们分手吧。
　　我血红着眼指着她：你。。。
　　对方女子：你什么你，都听到了她爱的是我。还不快滚。
　　我：好，我真是瞎了佛眼，我走，你们他 妈不得好病！

郑汉良

61/
　　
　　近日宝强兄台女友被曝光，然则有好几个版本，有传是他的粉丝，也有说是白领，还有说是大学生。其中关于大学生的版本也有好几个说法，有说是中国传媒大学的高材生，也有说是西北大学的，不过有网友一早爆料说这名大学生的名字叫马蓉。

郑汉良

　62、
　　
　　这天我依然以朋友身份将她约了出来吃饭：听说你跟小强好上了？
　　蓉蓉点头：嗯。网上不是都已经曝光了吗，我也没必要在隐瞒你。
　　我讽道：你真虚伪！
　　蓉蓉：我怎么虚伪了？
　　我：当初我追求你你说我没达到你择偶的帅准，你还说想找个超级帅的白马王子。哼哼，你摸着你那颗良心说他比我帅吗？
　　蓉蓉：你听差了吧，我是说超级帅的宝马王子，最起码他能占一项啊。再说了你不用较这个真，喜欢一个人无论美丑，那么在我心里他都是超级帅的。
　　我否定：我认为这句话不对吧，我是喜欢我媳妇的但我就觉得别人媳妇都比我媳妇漂亮。譬如，在我眼里你永远都要比我媳妇漂亮。
　　蓉蓉：那就说明你还是不喜欢她。
　　我保证：我发誓我就是喜欢她的。你为什么就不敢承认你虚伪呢。
　　蓉蓉：呵呵，随你怎么想我吧。总之现在我们超级相爱。
　　哎呀妈呀，恶 心：还超级相爱。是超级相 zuo 爱吧。

郑汉良

　63/
　　
　　我是个富商。
　　别看小舅子没啥本事人找个媳妇还挺漂亮。
　　一天去小舅子家。
　　弟妹正在给娃喂奶，我控制不住的瞟了眼她白皙水嫩的大 胸：我靠，顶媳妇两的！
　　那是我第一次如此清楚的看到弟妹的真家伙！于是我浮想联翩。
　　这天我抱住弟妹。
　　弟妹：姐夫，你做什么！你不是说让我来给孩子当奶妈吗？
　　我：对，是当奶妈。现在我和你说具体一点，给孩子当奶妈呢，一个月我给你两千，你要是肯给我当奶妈一个月我给你一万。我给你一晚上好好想想吧。
　　弟妹：姐夫，不用想了，我喂你奶

郑汉良

　64/
　　
　　这又是个阳光普照，微风拂面的清晨，我推起我的小电动准备去上班。
　　刚走出大门就在我仰天张着巨蟒嘴伸个懒腰之际突然不知什么东西掉进了我的嘴里。
　　我吧唧着，我拥有一条敏锐的黄金舌头。
　　我品尝出来了：靠，鸟屎！而且是乌鸦的！
　　妈的，此鸟真有准度居然一点没漏到外边。
　　我举头望大树，果然树上有一只臭乌鸦在冲哥坏笑着：哈哈，好吃吧。
　　哇靠，有没有搞错！它居然会说话 是说这是童话世界吗！
　　别说味道确实还不错但丫事先并没有询问我想吃不想吃，而且丫这种态度让我觉得很挑，so哥很恼火。
　　我将车停下捡起一块石头向它砸去：艹，你个臭鸟，别以为你是哥身体组成的一部分哥就会任你胡来。
　　嘿，只见丫接住了石头向我脑袋丢了过来。
　　居然比我还准劲头还大，我只觉得一阵头晕目眩。
　　它冷嘲热讽道：哈哈，你真二。
　　妈的，气死我也。我叫你美，这回我捡起一把石头向它胡乱的丢去：你丫有种接哥的散弹！哼，这下被我吓跑了。哈哈我甚是得意！
　　真是丧到家了，不料树上有个马蜂窝，我可能不小心砸到了马蜂窝。只见成千上万的马峰开始向我冲了过来。
　　我骑上小电动开始疯狂跑路，它们搁后边穷追不舍！
　　话说我小电动要是还没马蜂飞得快那就有点假了。追了我得有二里地终于被我甩掉了。

郑汉良

65/
　　
　　本人最糗的事：
　　有一次找小 姐忘摘掉 套了，（那次喝多了，事后小姐也忘了）于是回到家被媳妇发现了。
　　我各种狡辩：白天在办公室打 飞 机 着。
　　媳妇抽泣着：骗谁啊，打飞机用带它吗？
　　酷旭：怎么不用，不然搞得哪都是多污染环境啊。没看电视上天天呼吁要保护环境吗。
　　媳妇：去你大 爷的吧。白痴会信你啊！
　　唉，当时无论你怎么狡辩她就是不信，那次差点闹的离婚。
　　回想起来挺糗的

郑汉良

66/
　　
　　这天下班回到家我发现媳妇正拿根火腿放到只有一岁女儿的嘴里出来进去的。
　　我便厉声质问道：你在做什么？
　　媳妇：在给她练口活儿功啊。
　　我：你想死啊，女儿才多大啊！
　　媳妇：哎呀，我还不是为她好，没有这项本领以后在社会上怎么混？怎么能
　　拴住你们这些色男的心？
　　我！