佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

28、
　　
　　一次哥们聚会。
　　哥几个商量日后赶上人生大事随多少份子。
　　一致通过：结婚每人随1000元，离婚退每人500元。（我们反对对婚姻的经营不善）
　　生孩子每人500元。生二胎退每人200元。三胎以上连带结婚份子一并退还。（我们大力提倡计划生育）
　　一哥们突问：要是死了每人随多少啊？
　　最后一致通过死了每人随一个亿。
　　（反正给不给也泉下无知了）

郑汉良

29、
　　
　　在这里我要谴责一下国人的愚昧无知。
　　大家知道月前闹了盐慌。 起因是因为：日本地震核辐射的泄露可能会危及人的身体健康，而盐和碘可防核辐射。于是国人便开始纷纷抢购食盐。官方一再辟谣抢购食盐的人依然是趋之若鹜。
　　我们不知道这句话的始作俑者到底是谁。中国正处在构建和谐社会的时期整这么一出真是唯恐天下不乱。实属十恶不赦！
　　就日前一天我走进一家超市，哎呀，好家伙一人手里拎着几袋食盐。
　　真的，我当时看到这荒唐的一幕真的很揪心感慨万千：我们生活在当今的科学社会怎么可以这么愚昧无知，我真的替国家的繁荣昌盛忧虑万分。
　　我当时实在是看不下去这丑恶的一幕了，于是乎我掏出手 枪：全都不许动，都把盐都给我乖乖的交出来。
　　顿时一团慌乱。 大伙纷纷向我求饶：小兄弟，你要钱我们可以给你求求你别要 盐行吗？
　　我：少废话，哥有的是钱转n多个地了就是没 盐。
　　僵持了一会。 突然一个傻小子充大尾巴狼：大伙听我说，要了我们的盐就等于要了我们的命。大伙不要怕，他手枪里顶多装有五颗子弹。撑死打死五个人，听我的咱们和他拼了。
　　我靠，这他 妈什么思维逻辑啊！
　　只见大伙看着我纷纷欲扑。
　　我撒腿就跑啊。
　　哈哈，开个幽默。酷旭何来手枪啊，倒是有杆人 rou 机 枪。仅以此呢来阐述一下什么叫人言可畏以及国人的傻了吧唧

郑汉良

30、
　　
　　昨晚和一挺有钱的哥们把酒畅谈。
　　喝道高 潮我不禁诗性大发：啊！a，就你说古时候那一夫一妻多妾制多他 妈得啊。那个时期的男人只要有能力和足够的财产便可随心所欲的把无数个女人娶回家玩 耍。玩 腻了一纸休书再把这个女人赶出家门。而且那时候的女人还特守妇道，唯丈夫是从。这说这制度要是延续至今该多好啊。
　　哥们：你喝高了吧，延续至今就你这货能娶到媳妇！你现在 这漂亮媳 妇八成就是哥的妾了！
　　我辱：我去你 m 的。
　　其实他说的不无道理，我们作为社会底层的小布衣还真要感谢现在社会一夫一妻的制度，如果纳妾制度延续至今我恐怕真得形影相吊的度过一生了。酷旭太谢谢俺们国家的好政策了。

郑汉良

31/
　　
　　媳妇我俩都是腰缠万贯、有头有脸的当今社会上层人物。
　　这天在我们的豪华别墅。
　　夜里2点钟媳妇披着睡衣从一楼当当跑上来咣咣倒我房门：挨万剐的你给我开门。
　　我打开门：干什么？
　　媳妇：干什么！都几点了！你和你小情人交 欢能不能小点声啊，让人睡觉不了？
　　我：你也知道睡不着啊，刚才你跟你那小白脸子作乐有想过我们睡不睡得着吗？
　　我们都喜欢把情 人往这儿领，这里的空气、环境以及装修在我们几处房子中是最棒的。
　　媳妇：行，那咱们再协议一下，今后再赶上一起过来，都保证各自在10点钟之前爽完。
　　我：没那必要，这还要受限制！我想什么时候作乐什么时候做。这样，以后咱也别赶一起。从下周起，一三五你领过来，二四六我领。
　　媳妇：那周日呢？
　　我：周日咱俩温存一番。
　　媳妇：恩，行，就这么办

郑汉良

　32、《酷旭笑话》
　　
　　媳妇崇 拜杰 伦。
　　这天我突发奇问：媳妇，要是jie lun 让你上你上吗？
　　媳妇不知廉耻道：废话，傻子才不上呢。
　　我勃然大怒：好啊，你个不知羞耻的浪 货。我就知道你爱的根本不是我而是他。
　　媳妇：哎呀，你有毛病啊。上他那只是一种幻想、冲动、欲望罢了。哪里谈得上爱呢，爱是要两个人朝夕相处才能产生的，只有对你才算是刻骨铭心的爱。再说了我问你志 ling让你上你上不？
　　我：废话，不干到精 尽 人 亡 绝不罢休。
　　媳妇：那不得了吗。这是所有正常人都会产生的一种变 态心理而已嘛。

郑汉良

　33、
　　
　　昨晚和一河南女读者裸 聊听她念叨她们村一名56岁男子可以吃塑料管。毫不掩饰今后不在崇拜我了改崇拜那老头了。
　　我当时非常不屑的回道：靠，就那算够 屁，我可以吃大便，别管人拉的还是兽拉的我都敢吃。秒死他！
　　女读者：切，就那我也能啊。
　　我很尴尬：c，我还可以吃汽车呢，你能吗？昨晚上我们家隔壁那傻小子新买一辆宝马，让我一晚上吃的就剩两轱辘。那傻小子第二天发现后以为让人偷走了还报警了呢。被偷可能剩下两轱辘吗是不是阿，哈哈，太笨啦！
　　女读者：哇塞，旭哥，你太厉害了，今后我依然崇拜你。

郑汉良

34、
　　
　　日前，在一场欧洲联赛中。现年38岁的巴西门将切尼被对方一记操 蛋的任意球轻松破门而入。使其职业生涯被进球数达到了10000粒。作为足坛被进球最多的门将，切尼表示非常荣幸。今后将会继续努力争取早日突破20000粒。据悉荣获这一殊荣后切尼的身价一路飙升。多家顶级俱乐部争相抢购

郑汉良

昨和一哥们闲扯。
　　这哥们贼胖，160的个头200的重量。每次一见面就是：你说哥咋就瘦不下来呢。各种减肥方法哥都尝试了，你像锻炼、减饭、吃药。小姐都不敢让我在她上面，唉，愁死我了，我还不知道男方在上面是什么感觉呢！
　　我提议：我有个好方法保准你减肥成功。
　　小胖忙问：什么方法？快快赐予我。
　　我坏笑：你赶紧想法设法得个癌 症，化疗去不出一个月准瘦下来。瘦不下来你踢着我走。
　　小胖：去你姥姥的。
　　我继续：你是不是不知道癌症咋得啊？哥教你。
　　小胖：滚啊。你个冷血动物。

郑汉良

36、《酷旭小段子》
　　
　　高一了，我发现变声后的我声音很别致，有点像猫王和mj的合声。而且形象也发展的很有节奏感。
　　在这里我要感谢我的父母，是他们受 孕前的种种注意才能有如此出色的我。
　　对着镜子扭一扭，蹦三蹦：诶呀妈呀，不是自恋，这要是往舞台上一站太空步走起来也不逊色于小志、霆锋的。
　　跟着音乐唱上一段，嘿，一点不跑调。
　　于是乎当时我便有了玩音乐的打算。那会我特欣赏创作型歌手，只有自己创作将来才能在歌坛站稳脚步。
　　我就报了个笛子班学起了吹笛子。
　　上两天课我猛的一想：这不对啊，嘴吹着咋唱啊，这不犯二吗！
　　然则我换成了钢琴。嘿嘿会点基本功就能混。
　　高三那年我报了个中不（bo）溜型的唱歌比赛。
　　凭借我非凡的唱功、娴熟的吉他技巧、野猪般的舞步顺利的通过了海选。
　　复赛那天让展示才艺。
　　我跟评委说：我带来的才艺呢是用脚弹奏钢琴。
　　评委拍手：好，请展示。
　　我脱了鞋，露出非洲人肤色的脚。顿时满屋臭气熏天，在场人前仰后合。
　　我满腹信心的走向钢琴。
　　我刚要抬脚开展。
　　一尚清醒的评委拦住：好了，好了，不用弹了。我们已经看到了你的惊人才艺了。你晋级了。快把鞋穿上。
　　奇怪，我啥也没展示呢。丫看到啥了！
　　孰料闯前十的那天一位女评委找到我这样说道（不下五十了不过模样还行打扮很时髦）：陪我睡一宿再拿出五万块我保你进前三。
　　我大怒：去你妈 的，得第一奖金加奖品也不到两万你跟我要五万，是不是让我熏傻了。我肯在这个舞台上唱歌给你听，是你上辈子修来的福气知道吗。
　　大妈道：傻瓜，这是荣誉问题关系到你的前途。你有这翻经历、殊荣对你日后在这个领域发展会有很大帮助的。你说是不是啊。
　　言之有理：那行，睡你可以随便睡我。要钱没有。
　　就这样，我没有在晋级。
　　

郑汉良

37、
　　
　　国家发改委近日做了一项调查：2010年全年，整个中国输液总计104亿瓶，相当于13亿人口每个人输了8瓶。远远高过了国际上人均2.5-3.3瓶的水平。
　　
　　发改委主任指出：在这项数字上的飞跃，标志着我们中国向发达国家的转变又成功的迈进了一步。

郑汉良

38《丰富版》
　　
　　 这天老师让用成语一无是处造句。
　　　 小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
　　　　结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。
　　 第二天语文课上老师根本没让造句，小旭自作主张的站起来干脆响亮的又造了一遍。
　　 结果，昨天的一幕再次上演。
　　 第三天老师让用无地自容造句，小旭根本没理会又造了一遍一无是处。
　　 结果出乎意料没有女生在结伙轮他了。
　　 这也就是狼来了的道理。

郑汉良

39、《给力的暗示》
　　
　　我是一个富豪。
　　这天是弟妹第一次来我家做客。
　　别墅的富丽堂皇惊得弟妹膛目结舌。
　　媳妇没在身边之际。
　　弟妹：唉，我要是能找到这么个有钱的男人就是天天被 s m，我也愿意啊。
　　听到这话我若有所思。
　　然后趁媳妇出去买菜的时候我们心有灵犀一吻通了。

郑汉良

40、《雷人的小舅子》
　　
　　这天去小舅子家做客。
　　弟妹正在给娃喂奶。
　　孩子饿极了嘛更何况农村人基本不会避讳这个。
　　小舅子拍了下我的肩膀：姐夫，不要看不该看的地啊。
　　媳妇：你不用说，他不可能不看的。你看他现在看着你其实余光已经在那上面了。
　　我：我，我，冤枉啊，我发誓，我真的没有看。
　　小舅子：嗨，姐夫，别紧张。别听我姐的，我了解你的为人，我就给你提个醒。

郑汉良

　41/
　　
　　从前有个彪 悍 性 感的小伙子上山打猎。
　　途遇一头野驴正将一穿着富丽华贵的女子扑在地欲将其凌辱。
　　小伙子吐了一会嗖的一箭射死了它！
　　女子大怒：本公主看透了你们这群无用的男人，本想寻求一下刺 激。你居然坏了本公主的好事。
　　于是冲出来足有一个连的人欲将其就地正法。
　　小伙子机智：你有种敢跟我试试吗！
　　公主中计：靠，本公主会怕你不成。
　　于是小伙子成为了驸马。
　　几年后又当上了国王。94#回复

郑汉良

　42、
　　
　　人生最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，不知道因为啥；
　　人生最最痛苦的事，挨了顿暴揍，完，人告诉你认错人了。
　　人生最最最痛苦的事，你告丫们，人有钱有势，完，法院裁定你因长的像人仇人耽误人宝贵世间要你陪钱。

郑汉良

43、
　　
　　今天陪领 导外出办事，就俺俩他吃腻了山珍海味于是叫我选个有特色的小店。
　　我就带他来到了一家自己常去的小店。
　　席间领导的鼠 眼总是色咪咪盯着一位漂亮丰 盈的服务员：这妞要是办上一晚那得多销魂啊！
　　我道：领导那是我马子。
　　领导批评：你这小子怎么不早说啊看给我急得。说完走过去两人交谈了几句然后搂着她走了。
　　之后我告别了司机。97#回复

郑汉良

44、
　　
　　我来到一处地摊：大婶，背心怎么卖？
　　大婶：一千一件，小伙子，我这可全是名牌啊，你像八匹马、森林驴、奶 勾、姚明。。。
　　我：我勒个去，你未免也太母唐老鸭大开口了吧，还啥名牌都有，我看一个名牌你都不知道呀。哦，姚明牌你都注册了？你知道姚明干嘛的吗你？
　　大婶：我警告你再这样跟老娘说话小心老娘Q B你。不就姚明吗，昨我在电视上还看他比赛了呢。当时第一回合他就拿下七十八分。”
　　我靠，我这几天没看比赛，姚明这么强大了。
　　大婶叹道：唉，可结果还是被丁俊晖淘汰了。

郑汉良

我是一名大学生村官助理
　　今和村长我俩去外面吃饭。
　　吃间村长慨道：就你们现在这孩子啊，老早就搞对象。认识没两天呢就一块住去了，你说你们哪里懂爱？
　　这时村长手机响了接了个电话，然后一脸欢喜。
　　我询问：村长什么好事啊？我也替您高兴高兴。
　　村长：嗨，我二奶打电话说想我了今晚她老 公出差让我去她那。刚我说到哪了？
　　我：您说我们现在的年轻人不懂爱。
　　村长：对，我接着跟你讲讲啥叫爱。
　　我一脸认真：恩，您说，我就喜欢听懂爱的人跟我讲爱。

郑汉良

　　46、
　　
　　今陪领导外出办事，中午俺俩人随便找了个小餐馆。
　　席间领导轰的一声放了一款 屎 渣 子 屁。只见他拽了拽裤子估计喷内裤上不少。
　　领导看向我，虽然他是领导不过善于察言观色的我还是洞悉出了他嘴脸所隐藏的尴尬。
　　我机智：a，你听见没打雷了，肯定要下雨了。
　　领导呵斥：现在是冬天打毛雷啊！
　　哥很尴尬。。。

郑汉良

我有一哥们，每次吃饭总是喜欢在服务员找完我钱的时候抢着说：a，兄弟，你干啥啊？让我来。
　　然后呵斥服务员：把钱给他，给他。
　　我这人实在特别是对亲戚朋友从不吝啬。每次争抢他都不敌我。
　　后来他总约我吃饭，真的那月实在是资金方面有点紧张。
　　就那次我尊重了他，对服务员说：嗯，给我吧这回让他来。
　　结果他掏出一百递给服务员。
　　服务员：先生，对不起，您这张是假币？
　　哥们：嘿，你都没验就说我这是假币！
　　服务员指着钱上的人头：还用验吗？你看看这上面画的谁？
　　我一看钱上印的朱 德。
　　哥们：旭，先借我一百，改天还你。
　　我：哎呀，算了，折腾啥啊，还我请你把。
　　关键借丫也不还。
　　从那天起他在叫我我经常借口推托了。