[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

爱文之女

A：为什么你看到女人的裸体要跑？

B：因为我妈妈说看到女人的裸体会变石头，然后我身体的一部分已经硬了！

爱文之女

一位阿拉伯人在美国被问话
“你的名字？”
“Abdul Aziz”
“性别？”
“一个星期六次”
“不不，我是说男还是女的”
“都可以，有时骆驼也可以”

爱文之女

什么东西可以另一个男人开心？
女儿上cosmo的照片里
儿子在运动杂志面头
二奶在playboy杂志面头
老婆在“寻人启事”的面头。。。

爱文之女

A：你将来想当什么？
B：医生
A：为什么？
B：因为医生是唯一一个职业可以叫女人脱衣服然后叫她的老公给钱

爱文之女

白羊座：
心直口快的小新 / 爆笑指数★★★★
　　小新：有酱油卖吗？
　　鱼铺老板：没有。
　　小新：有芥末卖吗？
　　鱼铺老板：没有。
　　小新：什么都没有还敢开店。


金牛座：
会精打细算的小新 /爆笑指数★★★
　　美芽：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
　　小新：“没有，只捡到一次”
　　美芽：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
　　小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”


双子座：
能言善辩的双面小新 /爆笑指数★★★★
　　(饮料机旁)
　　小新：妈妈，妈妈！
　　美芽：我是不会给你买的！
　　小新：平时家里穷，买不起，难道出来玩的时候都不能给我喝一杯？
　　美芽：你这个孩子，平时天天喝……
　　(众人围观，美芽只好买)


巨蟹座：
很会照顾人的小新 /爆笑指数★★★
　　管理员：这里不能带狗进去，我先替你看着这条狗吧。
　　小新：虽然它长得象棉花糖，但是你也不能把它吃掉哦！


狮子座：
超级酷而有自信的小新 /爆笑指数★★★
　　风间：你这样跳舞是不对的。
　　小新：你不要崇拜我。
　　风间：我没有！
　　小新：你不要不好意思。
　　风间：我也没有！


处女座：
咬文嚼字似乎很较真的小新 /爆笑指数★★★★
　　美芽：以后吃饭的时候不能看电视！
　　小新：绝对吗？
　　美芽：绝对！
　　小新：绝对的绝对吗？
　　美芽：绝对的绝对！
　　小新：你还真孩子气……


天称座：
颇为讲究公平的小新 /爆笑指数★★★★★
　　美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人
　　小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！”


天蝎座：
深喑抓人把柄的小新 /暴笑指数★★★★
　　美芽：你就是撒娇我也不会帮你买那样东西的。
　　小新：你不帮我买我就大声喊你内裤的颜色。


射手座：
追女生搭讪高手的小新 / 爆笑指数★★★★
　　小新：小姐，你家住的远吗，你喜欢吃纳豆吗？下次能赏光坐我的三轮车吗？


摩蝎座：
惜时如金的小新 /爆笑指数★★★★★
　　小新：“老师，我要上厕所”
　　老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
　　小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”


水瓶座：
超级搞怪逻辑的小新 /爆笑指数★★★★★
　　美芽：“小新，你又开电视了”
　　小新：“我又不是要看电视”
　　美芽：“那你在做什么？”
　　小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错”


双鱼座：
充满同情心的小新 /爆笑指数★★★★
　　小新：“美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
　　美芽：“小新真有爱心，？给她10块钱吧！”
　　美芽：“咦！你怎么买了香肠？”
　　小新：“她就是卖香肠的嘛！”

爱文之女

妈妈：蜡笔小新，你看，妹妹考100分，你才50分

蜡笔小新：我是照你的话做的！  

妈妈：我说了什么？ 　　

蜡笔小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

爱文之女

老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。

蜡笔小新：像双安全气囊。

爱文之女

老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？

蜡笔小新：我知道，问他要不要器官捐赠

爱文之女

妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。

蜡笔小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！ 　　

爱文之女

医生与阿婆 一天，一位年近七十的阿婆愁湄苦脸的到诊所去。。。医生见到便问：你怎么了？阿婆:医生啊。。。我老公最近对我没性欲。。。所以我们以经很久没有“嘿咻”了。。你能帮帮忙吗？医生骄傲的回答说：这种问题找我就对了。。好吧！！我开一个药力强的给你。。阿婆又说道:可是俺的老公不喜欢吃药耶！！怎么办？？医生回答：这个容易办嘛！！把药偷偷的放进他的饮料就可以了！！阿婆高兴的回答：对哟！！谢谢医生。。阿婆高高兴兴的回家去。。两天过后。。阿婆又愁眉苦脸的回到到诊所。。医生见到便问：如何？你以经嘿咻了吗？阿婆回答:有啊。。。吃了以后我们就马上在餐桌上嘿咻起来！！而且是有生以来最美好的一次。。。但是。。。。但是。。医生问：你不满意啊？？阿婆回答：不是啊。。。。但是。。但是。。是我再也没有脸回到那家麦当劳了啦！！

爱文之女

有位老外，去到中国游玩。。
他听说中国农村的酱很出名，更想买点酱来吃。
他便到了一村庄里逛看看能不能找到。
这时，正好遇到一位农夫挑粪去浇菜园子，老外拦住说:"这酱多少钱一斤?"
老家没有理老外,老外上前一步用手指沾了一点.
放进嘴里尝了一点,不爽道:"中国农民真是的,不告诉我多少钱一斤就算了,
这酱臭了也不说一下."

爱文之女

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？
公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？
公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？
公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
公鸡儿子：可是，爸爸......
公鸡爸爸：你今天是怎么了？
公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

爱文之女

一个不学无术又爱附庸风雅的人去看一个抽象画画家的作品展。

他对一幅白底黑点边框的画表现得十分细心，还很在行的教别人如何欣赏，大家都窃笑。。。

这人问画家【这幅画要多少钱？】

画家笑而不答。

这人又说【你以为我没有钱？？！！这幅画不论多少钱我都买了！】

画家说【这是电灯的开关。。。】

爱文之女

很不巧的，在飞到机场上空时，飞机竟然故障要坠毁了！但机上却只有四套降落伞，首先飞行员很没道义的抢了一具就跳下去。

接着总理说：我是最有权利的人，所以我不能死，接着他也抢了一具跳下去。

然后教授说：我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。因此他也抢了一套降落伞就跳，这时只剩下一套降落伞拉怎么办呢？

神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧！不用管我了。

小学生说：不用呀！我们还有两套降落伞哦！因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了……

爱文之女

一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

　　　　她回答：「五个。」
　　　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
　　　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

爱文之女

一位前税务官走进咖啡馆，一个穷苦的老人一见到他就害怕，

马上对店老板喊道【掌柜的！快给这位先生----我们的税务官一杯咖啡！】

旁边的一个人对他说【你想必是疯了吧，他早已不是税务官了。。。】

【是吗？】老人大为惊讶。他立即又大喊【掌柜的！刚才那杯咖啡不要了。。。】

爱文之女

“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

爱文之女

小明：媽媽～媽媽～
明媽：怎麼了 小明
小明：我今天看到一件很棒的事
明媽：到底看到什麼了
小明：那個...機哩括啦機哩括啦         對吧 很棒吧
明媽：這真是有趣的話題了，剩下的留到吃晚飯的時候再說吧         今天晚上你吃飯說話的時候，想讓你看看爸爸的表情（陰暗惡魔般的奸笑）      
                             晚          上          吃         晚         飯        中
明媽：老公 今天小明有件很棒的事要講喔，對吧小明～
小明：嗯！
明爸：咳～是什麼事啊！
小明：今天啊我和大家一起打籃球結果球飛了出去，我在公園的停車場找到球         發現到那是我們家的車，看到爸爸和舒舒阿姨在親親那之後爸爸把舒舒阿姨的衣服脫了，兩個人在車上橫躺著..
.明媽：然後呢？（奸笑）
小明：爸爸把舒舒阿姨的裙子也脫掉
明媽：然後呢？（奸笑）
小明：爸爸親了舒舒阿姨然後在阿姨的胸前亂摸著
明媽：然後呢？（奸笑）
小明：爸爸和舒舒阿姨.............................................






















開始做著媽媽和王叔叔上个礼拜在客厅时一直做的事~

爱文之女

一天，有一个俄罗斯猎人和一个美国猎人在森林里同时开枪打死了一只鸟。
于是他们便开始争论那只鸟属于谁。
于是俄罗斯猎人便说：不如用我们俄罗斯的方法解决吧？
美国猎人便很爽快地答应了。
俄罗斯猎人便说：那方法就是两人互相踢对方的下体，谁忍不住同就输了。
那美国猎人也很爽快地答应了。
俄罗斯猎人先踢，美国猎人便把它的双腿张得大大的，俄罗斯猎人一脚踢下去后，美国猎人痛苦的在地上打滚了20分钟。
20分钟后，美国猎人终于恢复了，便说：这下轮到我了。
俄罗斯猎人却说：不用了，那鸟你拿去吧！

爱文之女

有一棟公寓，一樓住著一位美女；

二樓住著一位軍人；三樓住著一位老師；四樓住著一位瞎子。

某天，美女正在洗澡，二樓的軍人來找她。

「叮咚！」美女包著毛巾出來開門。

「你要恭喜我，因為我升上校了！」軍人說。

美女：「好，恭喜！恭喜！」美女又回去洗澡。

幾分鐘後，三樓的老師來找她。

「叮咚！」美女包著毛巾出來開門。

「你要恭喜我，因為我當主任了！」

美女：「好，恭喜！恭喜！」美女說完，又回去洗澡了。

最後，四樓的瞎子也來找她，美女從上面的洞洞看到，

不包毛巾就開門了！

瞎子：「妳要恭喜我，因為……因為……我看的見了……」