[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

爱文之女

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈很生气：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

爱文之女

1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。

　　2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！

　　3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！”

　　4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！

　　5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。

　　6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。

　　7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！

　　8、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！

　　9、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！

　　11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！

爱文之女

看A片被老爸发现～最最最帅的回答最菜的回答：爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。
最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
最休闲的回答：运动无处不在！
最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片！
I最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗？
最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^ !
最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！
最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！
最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！
最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”，我马上就可以
最慈悲的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！
最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！
最精彩的回答：做爱原来还可以这样呀！
最广告的回答：地球人都看这个........
最狡诈的回答：爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！
f最猛男的回答：终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗！？
[最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！
最具哲理的回答：这就是艺术！

爱文之女

某晚...

一個裸男在路邊攔了一台計程車.

上車之後, 女司機一直目不轉睛的盯著他看.

最後, 裸男大怒, 罵道: "你[词语过滤]沒看過裸男啊!!!"

女司機也大怒:







"我[词语过滤]是要看你從哪裡掏錢!!!!!"

爱文之女

中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”

高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?”

中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。

初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”

初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

爱文之女

小明：「当老師真好。」
老師：「好在哪里？」
小明：「看漫画、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」



媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」



媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」



媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」



媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」



媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」



爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」



媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」



老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」



老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」



老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想
嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」



小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」



小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」



媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」



老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」



爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」



媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」



小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」



妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」



老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」



媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」



小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」



媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」



妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」



小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」



老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」



媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」



小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」



老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」



老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎
樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」

爱文之女

周末，阿牛带着儿子游览千
佛洞。儿子好奇心切，眨眼
跑得没影子。阿妞心急如焚
，好不容易才在一尊佛像后
面找到儿子。
阿牛吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”
儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，
妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼.....我天天
跟鬼在一起，还用怕吗？”

爱文之女

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位置。
有一次他的朋友问道：“篮筐后面的视野不是不好吗？
你怎么每次都买这种位子呢？”
丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来阿！”

爱文之女

一次叔叔从外面回来时手上包着药布，
婶婶看了关心地问原因：“你的手怎么受伤了？”
叔叔回答：“我在马路上看见一个男孩拿着刀子刺向一个女孩的屁股。”
婶婶：“这跟你的手有什么关系？”
叔叔：“这时我的手刚好放在那女孩的屁股上。”

爱文之女

1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！  
2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。  
3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。  
4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！  
5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。  
6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。  
7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！  
8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮！

爱文之女

亲爱的家明:

　　劝你在读我这封信之前，先预备一瓶风油，免得高兴得昏了过去。

　　在这封信里，最重要的只有这一句话：望你娶我！

　　以前只有男孩子向女孩子求婚，如今世界不同了，我们要争取男女平等！你们男孩子可以做的事，我们女孩也一样可以做，做得一样好，甚至更好！

　　你们男孩子可以向心爱的女孩求婚，我们女孩子要向心爱的男孩子求婚，又有何不可呢？

　　认识了那么久，相信你也了解我的性格。我是个有话就说，有屁就放的女孩！(记得有次你也曾领教过，被我所放的屁薰的透不过气来。)心底的话就像屁一样，闷在肚子里怪不舒服的，一定要放出来才觉畅快！我再也忍不住了，不得不告诉你；我已爱上你了！

　　我到底爱你什么呢？

　　第1：爱你的名字，因为你叫家明，而亦舒所写的小说中，男主角也时常叫做家明的，每次叫你的名字时，我就产生一种幻觉，幻想自己就是鼎鼎大名的女作家亦舒。家明，我发誓永远永远爱你，直至……直至我遇到另一个也是叫家明但是比你好的男孩子为止。

　　第2：爱你的高度。我生得太矮小，连5尺也不到，不适合找太高的男朋友。要是跟个 6尺高的男人走在一起，就像一对表演谐剧的搭档，令人一见就笑。你只比我高半寸，我们正好相配。至少我跟你说话时不用老昂起头来那么辛苦，跟你手拖手拍拖时也不用把一只手臂举得老高，省回在肩膀贴日本药膏消除酸痛的。

　　第3：爱你的相貌。我以前交过几个男朋友(都叫家明的)，但后来都被别的女孩抢走了。但对于你我却很放心，不是因为你对我真心一片，不会受别些女孩的诱惑而放心，而是因为认定没有任何其他女孩会有兴趣来诱惑你而感到放心。这一点相信你每天对著镜子梳头或挤青春痘时一定心里明白，不用我多说。

　　记得一个伟人曾说过：“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”所以我也不会无缘无故的爱你。我对你的爱情，都是有缘有故的，前面已经说得很清楚了。我知道你的入息低微，养自己也成问题，更别说养我。不过没关系，所谓“有情饮水饱”，我可以陪你喝水度日，有钱时喝汽水，没钱只要不用喝镪水就行了。

　　至于聘金，你大可省回，一分钱也不用你付，我还有嫁妆倒贴，连大床也是我妈妈出钱买的。你一定会觉得奇怪，世上怎会有这么便宜的事呢？其实更便宜的事都有。我敢保证你娶了我不到半年，就可以做爸爸了。人家百货公司举行特别优待时，动不动就来个“买一送一”，现在我也对你特别优待，实行“娶一送一”，娶大的送小的。

　　现在你该明白我为何急著要你娶我了吗？所以说：“世界上没有无缘无故的爱。”这句话真不错。

　　现在难得我向你求婚，你还是识相点赶快答应算了，不要“敬酒不吃，吃罚酒”。大好机会，却勿失之交臂，否则自误。

　　祝你和我

　　佳偶早成！

　　有缘有故才嫁你的澍诗上

爱文之女

一位游泳健将横渡英吉利海峡。
当他登陆时，许多喝彩的人都围住了他。
一个犹太人走上前来，不解的问道：“您还不知这儿有轮船航行吗？”

爱文之女

“我想和丈夫离婚！”一位美国
女演员走进纽约的一家律师事务
所说。
“可以。”律师爽快地回答：“
您给300元，我马上就给您办离
婚手续。
“什么，要300元？”女演员大
声喊道：“太贵了，我找人开枪
打死他，人家才要150元而已呢！”

爱文之女

安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”
妈妈问：“他有固定的工作吗？”
安妮说：“他是我们班专职擦黑板的。”

元卫觉醒

原帖由 爱文之女 于 16-8-2009 02:19 PM 发表
1 戴 錶 睡覺。
有的人喜歡戴著手錶睡覺，
這不僅會縮短手錶的使用壽命，更不利於健康。
因為手錶特別是夜光錶有鐳輻射，量雖極微，
但專家認為，長時間的積累可導致不良後果。
。。。

6. 帶「別人的老婆」睡覺。
可能睡醒被別人打死

善意的提醒
楼主的笑话一流~

joy10

eh,没想到在这里看到你的贴，还升到精华3!!!


支持一下！！！

Killmeplsok

lz的贴真不错，都很好笑哩。

爱文之女

谢谢楼上的。。。
记得多多支持丫~

爱文之女

这是这个月的第几次了？第一次？第二次？还是第三次？或许这都不重要了。   

　　我和她又在浴室中了，她和我同样喜欢这样的事，她看了看我，杏眼迷离，颇为勾人神魄；何时开始这样的？我自问著，但答案也一直是一团空气似的，大概不知不觉中自然发生的吧！想起小张曾说过，有太多的事不需要答案，更不需要理由，如果硬要去找，无非是给自己增加困扰罢了，顺其自然，觉得好便是了，何必追根究底去探寻结果，有时答案也未必是我想知道的。   

　　和妻子有没有这样的经验？印象中好像有过一次，但现在回想起来，似乎是一片空白了，毕竟太遥远了，而妻是个传统保守的女人，也不太愿意和我在浴室共浴，更别说其他的了．印象中的唯一一次，好像还是我好说歹说半推半就下才肯就范的。   

　　我褪去了她的衣裳，她颤抖了一下，或许是我的手不够温暖，也或许是我的动作不够温柔，她象徵性的略为挣扎，像是为了维护女生的最後尊严，我笑了，她也笑了，这笑声中也带著我和她之间的默契，也化解掉彼此的一些尴尬。   

　　她的肌肤是如此细致无瑕，像块晶莹翠玉般的完美，她美好的线条尽收眼底，我打从心底的赞叹著，我的手正轻抚著，像轻佛水面般的自在，造物者的鬼斧神工刻塑出这样的女子，真令我不敢置信。   

　　妻子的肌肤也极为细嫩，触感极好，我很喜欢睡觉时摸著她的背，她会觉得很有安全感，很舒服，她常说我这样摸摸她，她便会一夜好眠。或许女人都需要多一份的安全感吧，所以我也很习惯这样来触摸著她。   

　　我的唇轻轻的由她的颈子向下滑动到她的香肩，她身子微微向後倾，我搂著她，深怕她从我怀里逃走，对我这样的亲吻她再熟悉不过了，她不会逃避，她也无力逃避，因为我从她的双手中可以感觉的到，她的手会紧紧的搂住我的头，无意识的拨弄我的头发，经常弄得我事後都必须重新整理~

　　这样的事刺不刺激？那当然刺激，在密闭的浴室中，只有二个人的世界，一切的事不被外界干扰，可以尽情享受，那不正是件人生最美好的事情吗？或许「刺激」这字眼用的不是很恰当，也许用「美好」这字眼会来的比较恰当些。   

　　我吻上她的唇，她淘气的嘟嘴看著我，我当然明白这只是女人娇羞的表达方式，正如同有时她会哈哈大笑，或著给我一个微笑般的表达方式，但这都表示著她不讨厌我吻她，相反的，这样代表著她很喜欢，对我而言甚至是一种鼓励性的暗示。   

　　她的唇形很美，大小刚好，菱角般的唇，总挂著适量的微笑，也令人无法抗拒，通常我一定不会只吻一次，而是会吻好多次的。浴缸中的水渐渐满了，达到一定的份量与温度，我关掉了水龙头，再次的探勘水温，确认那是我们最喜欢的
忽然一阵急促的敲门声，惊吓著我们这对在浴室中的男女┅┅   

　　“老公，你快一点，别顾著和宝宝玩，洗太久她会著凉啦！”   

　　“喔～知道了啦！”   

　　我看著怀抱中的四个多月宝宝，她听到妈妈的声音又手舞足蹈的笑了起来。   

　　“来～爸爸再亲一个…”

   想歪面壁

爱文之女

有一天一对母子和一个抽着烟的男人在巴士站等巴士，那个母亲就跟他说：你抽烟我可以顶

得住，可是我的宝宝顶不住啊。那个男的就把烟灭掉。当巴士到站时，他们也都上车

了。。。过后那个宝宝突然饿了，那个母亲也把她衣服拉起来然后喂宝宝，然后那个男的就

说：你喂你的宝宝我顶得住，可是我的弟弟顶不住啊！