▒ ^-^ ™ [趣聞] 猜我多少歲? ▒ 『 新十二页 』

希特勒捌世

弟:爸在做什麽?
    阿呆:在和妈做爱.
　　弟:什麽是做爱?
　　
    阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...




哈哈,这个好!

skywind

看了那么多关于大便的介绍，我也开始想大便了。。

tuktuk

“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
這個...

tuktuk

樱木花道 于 28-07-2004 18:11  说 :
笑话坛主经典对白





阿牙木：“游泳真好”
樱木花道：“阿牙木，你愈 ...

這個。。。。。不錯頂

tuktuk

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支种С种С种С吱

樱木花道

#1  [趣聞] 猜我多少歲?　

猜我多少歲?　

某美女， 決定下重金， 讓自己瘦身。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意!
回家路上， 在報攤， 買了份報紙， 找錢的時候，

她問老闆：”不好意思， 你猜我幾歲？”

老闆說： "32"。。。。。。。。。。她好高興的說： ”47啦!”

接著，她去賣當勞。問櫃檯的小姐，同樣的問題。

小姐說： "我猜29"。。。。。。。。。。。。。她好高興： ”不是， 47啦!”

興高采烈，他又去買麥當佬 。忍不住，又問那裡的櫃檯小姐

小姐說： "嗯， 我猜30"......她好得意的說： ”47， 謝謝!”

等公車的時候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我七十八歲了，眼睛不好，看不出來。　不過，年輕的時候，有種方法，

可以確定。可能太新潮了，不過，如果跟我上床我就可以知道媒人你是幾歲！

半晌無聲，　空曠的大街上，　她終於忍不住好奇："好吧!我們上賓館吧!
老頭說:G奶就是不一樣奶還是一樣大～

後來他們就搞了起來～

他捧住他的奶舔一舔~咬他的乳頭~

幾小時 以後， 她說："好了!　你猜我幾歲？"

他又捏了一下舔了一下說再五個小時以後
才說

後來他們又搞了5個小時

小姐又說我幾歲嗎?

老頭說:47歲啦!

美女大吃一驚， 訝異的問： "好厲害! 你怎麼知道?"

"保證不生氣?"

"不生氣!"
買麥當佬時我來在你後面啦!哈哈~~

後來那個老伯陳屍在賓館裡!

樱木花道

  黃色笑話4則


醫生...我的性能力出了問題

「醫生 ...」

一位男士難為情地說道，

「我的性能力出了問題。我和太太在一起的時候，始終無法勃起。」

「王先生，明天帶你太太一起來，我先看看再說。」

第二天，憂心忡忡的先生帶著太太來找醫生。

「請把妳衣服脫掉，王太太。」王太太依言褪盡衣衫。

「麻煩妳轉一圈。嗯，好，」醫生繼續說道，

「現在麻煩妳躺到床上，雙腿打開。嗯，這樣子。

好！現在妳可以把衣服穿起來了。」

接著醫生把王先生拉到一旁，對他說：

「王先生，你的性能力沒有問題，你太太也沒讓我勃起。」

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女警的內褲



一位單身的女警淫娃養了一隻聰明伶俐,

善解人意的警犬, 而這隻警犬有很強的嗅覺能力

,只要牠聞過的味道, 牠都能知道是什麼東西的味道.

有天淫娃在洗澡時,忽然聽到附近失火了,

於是急忙地著浴袍衝出去, 但卻發現自己忘了穿內褲,

便讓警犬聞一聞她的下體 (意謂要警犬幫她咬內褲來),

警犬聞後,了解似地跑回家中,不久,

那隻警犬叼來了淫娃的所有警棍中.....

找了最粗的那一根很高興的向主人搖尾巴!!

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有一天..一個尼姑因為身體上的不適...前往婦產科做檢查...

卻意外的發現他既然有身孕了= =...

醫生非常的驚訝...問他怎麼回事??...

尼姑語重心長的說

也不能怪我阿...世界這麼亂...

竟然連一隻紅蘿蔔也靠不住.....


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一名富翁如願以償地娶到了一位美麗的女影星。新婚之夜的洞房裡，

他們深情款款地替對方寬衣解帶。

新郎說：「咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，

請你不要吃驚。」新娘風情萬種地淺淺一笑：「誰沒有幾個小秘密呀。

既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。」

新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：「其實我已經禿頂了……」

沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來：

「這有什麼大驚小怪的，我生來就是全禿的……」

一見新郎盯著自己的禿頭發愣，新娘主動坦白：「你看我的雙眼皮漂亮嗎？

其實是人工割的……」新郎卻毫不吃驚：「這不算什麼，你看我的左眼……」

他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裡取了出來，原來他的左眼是假的。

新郎接著說：「不但我的左眼，我的牙也是假的……」

新娘不以為然：「不要緊， 我的鼻子隆過五回了……」新郎說：「不瞞你說，我臉上的皺紋是做的;

　　新娘欲言又止，過了一會兒才說：

「我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……」

新郎邊脫上衣邊說：「我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……」

新娘也脫下乳罩：「我是做了隆胸手術後才這麼豐滿的……」

新郎的動作慢下來：「既然你這麼坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——由於經濟 危機爆發，

我已經快破產了……」

新娘也像下了最大的決心：「本來我不想讓人知道，但你對我這麼好，

我就告訴你好啦——其實我原來 不是女人，我是做了變性手術的……」

「太好了！」新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，

露出裡面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：

「親愛的，其實我是一隻猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。」

新娘說:"討厭.人家想要孩子嘛,我不能生怎麼辦?"

新郎說:"那好辦!把看貼不回的一塊帶回林子去養...

樱木花道

[笑話]一對父子的爆笑對話

單親男人真的很偉大，不但要辛勤的工作，

而且回到家裡還要幫忙料理家事帶小孩，

然後拖著一身疲憊上床息，隔天又是永無止盡的辛勤工作。


這是一個35歲男人與他五歲兒子之間的故事，

我們來看看，年幼無知的小孩是如何與他辛苦的父親互動的。


父：寶貝來，吃飯囉！

孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興

父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！


孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！


父：演唱會？


孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興


父：亂七八糟！


孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？


父：先脫衣服啊！


孩：不對！


父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？


孩：應該先關門


父：啊？


孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！


父：這誰教你的啊？


孩：我們學校都在講啊！


父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！


孩：喔！


父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？


孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈

父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？


孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？


父：（繼續撒嬌）我哪有？


孩：還沒有，你講話好像小孩子！


父：不跟你玩了，吃飯！


--------------------（吃飯聲）----------------------


孩：爸爸，你很童心未泯喔！？


父：什麼東西？


孩：童心未泯啦！


父：寶貝你好厲害喔！你會說成語啊！


孩：老師教的


父：你們幼稚園有在教這個喔？


孩：沒有


父：那你怎麼會？


孩：我問老師的


父：你怎麼問的？


孩：我在家裡撿到一個氣球


父：在家裡哪裡撿到？


孩：你房間ㄚ


父：我房間哪裡有氣球？


孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，


就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！

>
父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？


孩：老師好像很害羞，臉都紅了


父：我才丟人呢！

孩：對對對！老師也說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，

　　但是我問老師幹嘛這麼激動，老師又說沒，



　　說你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。

父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！


孩：為什麼？


父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校

孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？


父：閉嘴！給我吃飯！


孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？


父：吃----飯！

----------------------------------------------------------

父：寶貝，今天在學校好不好啊？


孩：好啊！


父：好？好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』？


孩：…………

父：說不出來了喔！你怎麼可以打架呢？

　　爸爸不是跟你說過，好孩子不可以打架的嗎？


孩：是喔！可是小華也有打我


父：你去打小華？為什麼你要打小華


孩：因為你說好小孩不可以打架呀！


父：對啊！

孩：我以為小華是好小孩不會還手，可是他不是好小孩……….


父：你才是壞小孩，無冤無故幹嘛打人！？下次不可以囉！


孩：喔！


父：來，吃飯！


孩：爸爸，我想吃西莎


父：你說金莎還是西莎？


孩：西莎？


父：西莎是給小狗吃的耶！你白痴啊！


孩：可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子，我要吃嘛！


父：吵死了！這樣吧！明天爸爸買寶路給你吃好不好？

孩：不要啦！寶路都乾乾的，看起來就不好吃，我要吃西莎啦！


父：不要吵！吵死人了！壞孩子


孩：你才壞孩子


父：什麼我壞孩子？我是你爸爸耶！


孩：你是壞孩子


父：為什麼說我壞孩子？


孩：我聽見別人說的


父：你聽誰說的？


孩：我聽陳阿姨說的


父：你什麼時候聽陳阿姨說的？


孩：陳阿姨昨天晚上說的


父：陳阿姨昨天晚上哪有說？


孩：有啊！昨天陳阿姨跟你一起進了房間，

　　你就怕我偷看到所以就把門鎖起來，可是我還是有聽到，

　你們進去沒多久，陳阿姨就一直大聲說『你這壞孩子，


　　看我今天怎麼教訓你！先用皮鞭伺候………』

父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是壞孩子就對了！

　　別再亂講話了，你趕快把飯吃完，吃完爸爸幫你洗澡


孩：喔！


---------------- （父子吃飯聲）-----------------


父：對了寶貝，你這次沒有去幼稚園告訴老師吧？


孩：沒有！

父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你們學校接你下課了

孩：是老師自己問我的


父：什麼！？老師問你什麼？

孩：我不是被老師罰寫嗎？然後我就寫『我再也不打架了』嗎？

父：對呀！然後呢？

孩：原先我不是這樣寫的，我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』，

　　老師就問我為什麼要這樣寫，我就跟他說你跟陳阿姨的事啊！

父：啊？我完了！你居然去跟老師說這個！？

孩：老師說你應該再婚了，不要一直玩這種壞孩子的遊戲，會教壞小孩子

父：我完了！我的形象都被你給毀了！


孩：那怎麼辦？要不要皮鞭伺候？

孩：喔！（吃飯聲）還是你要滴蠟燭？

父：吃~~飯！

樱木花道

禁用手機



有一名教授禁止學生上他ㄉ課時攜帶手機。

但是偏偏有一名學生帶手機被教授看到，於是，教授問：「你為什麼帶手機進來呢？」

學生辯說：「這是水壺，不是手機。」

這時，學生的手機剛好響起，教授抓到機會，又問：「你的水壺為什麼會響呢」

學生說：「哦~~~~因為......水燒開了呀！」

[ Last edited by 樱木花道 on 5-7-2005 at 05:53 PM ]

後來那個老伯陳屍在賓館裡! 。。。

原来故事还有下文的啊。。。。

樱木花道

[笑話]處女膜靠後

小美回到寢室便趴在枕頭上嚎啕大哭

姐妹們見狀趕忙圍上來問何事

她說剛才和男朋友做愛

因為她處女膜長得靠後所以沒破

結果男朋友以為她不純

竟然提出要分手

姐妹們聽完後你一言我一語地安慰她……

孰料小美轉過頭

一抹哭得紅彤彤的眼睛憤憤道：

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...「靠，他怎麼不說自己那個短~！！！」（我暈～～～）

樱木花道

[笑話]雙方的規矩

一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：
　　
　　「我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！
　　
　　「每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什麼意見嗎？」
　　
　　他的新娘很大度地說：「沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時做愛

不論你在還是不在！

樱木花道

十大經典誤會

01.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：
「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」

02.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

03.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

04.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，
喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」

05.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：
你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

06.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！
民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

07.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

08.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，
說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

09.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很簡單，
大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」

10.小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志

樱木花道

成人說話

有對夫婦生了雙胞胎
哥叫飛機,弟叫契弟
有一日
呀哥為粒糖打弟弟
弟弟就喊.呀爸見到走黎教訓哥哥
但呀哥不但唔聽仲頂撞爸爸
爸爸火到黎埋地說
老婆,你帶契弟先訓,我去廁所打飛機


數學堂

天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

不服的學生

女老師：「樹上有十隻雀仔，用槍打死一隻，仲剩幾多隻？ 」
學生：「一隻都冇，都嚇走晒啦。 」
女老師：「錯！！還剩九隻，但係我喜歡你既想法！」


學生唔服，反問老師一個問題．．．


學生：「老師，我都有問題想請教你 。 」
女老師：「咩？！」
學生：「有三位妙齡女郎係路上食雪糕，第一個咬，第二個舔，第三個吸，請問邊個已經結婚？ 」

女老師滿臉通紅話：「啊～係唔係吸果個？ 」
學生：「錯！！係手上有戴結婚戒指果個，但係我喜歡你的想法！！ 」

樱木花道

#1  你們要去那裡，我也要去

有一天小明上學來，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他：「小明你是怎麼啦?」

小明回答說：「昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸爸媽媽睡，睡睡睡，爸爸就問我睡

著了沒，我說還沒，過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。結果爸爸就很
生氣的往我眼睛打了一拳說:「你會為什麼都不睡覺呢?」
老師聽了之後大概了解是什麼情況。

老師就跟小明說：「爸爸媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做，老師教你：如果爸
爸 再問你睡著了沒的話，你就不要回答，假裝睡著了，這樣就 好了啊。」
隔天小華來上學了，結果這次變兩個"黑輪"。

老師就很吶悶問小明說：「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎？」
小明說：「有啊，爸爸問我的時候，我都沒有出聲啊」
老師：「那為什麼你還會被爸爸修理呢？」
小明：「昨天我感覺床一陣天搖地動，然後聽見爸爸說：「我要去了，
我要去了」，接著媽媽也說：「我也要去了，我也要去了」....
我就很興奮的跳起來說：「你們要去那裡，我也要去」......
老師：「夠了.........」

小米旋风

赞。。赞。。还是赞。。。

樱木花道

蚊子

一天晚上，哥哥和弟弟在床上睡覺，

由於蚊子很多，

哥哥就對弟弟說：「弟，蚊子太多了，我們乾脆把燈關掉，

這樣蚊子看不到我們，就不會叮我們了阿！」

弟弟就說：「對阿！哥，你真聰明。」

然後他們就把燈關掉，後來，有一隻螢火蟲飛進來，


弟弟就說：「哥，你的方法沒用啦，你看，蚊子提燈籠來找我們了！」......

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

夠狠的回答

>
>(1)義無反顧
>夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
>妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
>
>
>(2)訓狗
>位雍容華貴的太太正在挑選水果,
>她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
>店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
>她立即嚴厲地對小狗喊道,
>不準再舔! 這些蘋果還未洗過,髒髒!
>
>
>(3)左右為難
>我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡
。
>這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
>我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。
>
>
>(4)一眼看中
>女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
>怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。
>
>
>(5)世界通則
>子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
>父：不單是非洲,是全世界。
>
>
>(6)站哪邊
>朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架,
你要站在哪一邊?
>孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!
>
>
>(7)安眠藥
>顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!
>醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
>醫生問：安眠藥無效嗎
>病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥
。
>
>
>(8)最賺錢的寫作
>A：哪一種寫作最賺錢?
>B：勒索信。
>
>
>(9)遲到
>喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,
>沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,
>見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!
>很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?
>
>
>(10)十全八美
>甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
>乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
>甲：內在美和外在美。
>
>
>(11)打架原因
>有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。
>還好,女孩說,祇是兩個男孩子為我打了一架。
>其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。

sexygirl

原帖由 樱木花道 于 25-9-2004 11:10 AM 发表
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话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴， ...

樱木花道有好多笑話分享喔!一些聽過, 一些沒聽過,謝謝分享!

dance4

原帖由 樱木花道 于 2-9-2004 08:03 AM 发表
你吃完西瓜弯着腰向大地怒吼－－－猜一动物

    你喝完酒站在马路边上向大地怒吼－－－猜一动物

    你怒吼了半天却毫无成果－－－猜一动物

    流氓对着地面怒吼一阵－－－猜一动物

    答案在下 ...

为什么怒吼会是吐???

acheong

「小姐可不可以请你松松手，我要下车了ㄋㄟ！！」
我也一样有这种想法!