▒ ^-^ ™ [趣聞] 猜我多少歲? ▒ 『 新十二页 』

樱木花道

测测你的...

玩玩看~~~~~~

0-13分者为优秀（上限10％）；14－19分者为良好（20％）；20－25分者为中等（30％）；26－48分者为不佳（下限40％）。

[ 本帖最后由 樱木花道 于 13-10-2005 01:07 PM 编辑 ]

樱木花道

几件好笑的事

记得军训时，有男生托我帮买卫生巾，还点名要苏菲的夜用，我想难道男生也***。但是我还是帮他买了，后来才知道他们用来垫鞋，为什么要夜用呢？因为夜用的才够长，为什么要苏菲呢，据他说苏菲的有弹性，还透气不捂脚。他怎么会知道呢，是教官说的。这帮变态教官！于是我在20天的军训中买了十多次苏菲夜用，还一次两包。他宿舍的都是托他让我买的。
后来我总结：他的请吃饭。

今年五一早晨，我特开心的走出宿舍楼。要去海洋馆看海豚海豹表演，结果还没走出5米就有一男大概四十多岁对我说：“大姐，你知道北门在那吗”我心中一惊，想不是在叫我，不是在叫我……快步急行而去，我同学在后边告诉他北门在那。于是当天晚上我宿舍的都知道了这件事，现在几乎全班都知道了，谁都把我叫大姐：（
   我总结出：遭遇尴尬时想没人知道是不可能的，想那个人为你保守秘密也是不可能的。

别人问我“小姐卖吗？”

在路上一边走，一边给朋友发短信，为了接的方便，发出去短信后，我就没把手机再放回包里，而是拿在手里。

当走到一片商业区的时候，路上有人对我说“卖吗？”

￥……￥#·！#%……—%###我晕！！什么意思？？？

“卖吗？”“卖吗？”“小姐，卖吗？”声音此起彼浮，本小姐看起来是从事特殊职业的人吗？！！

短短的不到30米的路，一共有10多个男人问我卖不卖，其中还有一个40多岁的女的！给我气的！！光天化日之下啊！！

“卖吗？小姐，手机卖吗？”  哦————————！（现在还想笑呢：P）

fish89r

如果楼主的帖子平均被人看了几十次才回一次,

楼主会怎么样???

我回了.............

樱木花道 于 27-9-2004 05:33 PM  说 :
在加一篇

校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看，我写的造句是：
　　
　 难过----我们家门前的大水沟很难过。

　 如果----罐头不如果汁营养丰富。

　 天真----今天 ...

果然是造句天才~~ 甘拜下風!

赞赞赞，太好笑了！！

赞啊...全部好好看...

樱木花道

泡妹妹十个秘籍

呵呵.咱今天写个泡妹妹十个秘籍,和大家交流.

一:金蝉脱壳,这招是最厉害的.有的人找老婆不是为了爱情,是为了对方的金钱或者是达到某种政治意图.为了达到这个目的不择手段.把老婆找上后钱骗上了权力得到了后再过河拆桥,和人家离婚另觅新欢.嘿嘿,这招过于阴毒,为飞刀这样大丈夫所不齿.

二:反客为主,本来是朋友的老婆,通过在一起接触后让对方对你产生好感,对你有所爱慕.最后把别人的老婆变成自己的老婆,用我们新疆土话就是割药子.这样会很有成就感.就好象是占领了一个山头阵地那么快乐.不过这样好象伤了朋友和气,也是不道德的.

三:围魏救赵,你喜欢的人对你没好感,简单.和你喜欢的人最亲密的朋友谈恋爱,因为你喜欢的人和你现在谈恋爱的人是好朋友,所以这样就给你创造了和你喜欢的人在一起接触的机会,潜移默化中你喜欢的人就会产生好感,最后成为你老婆.不过这样的危害性是恐怕要伤了另一个女人的心

四:欲擒故纵,呵呵,如果你喜欢一个人人家也喜欢你.千万不要表示出来.要不动身色,不要过与冲动.要对方知道追你是多么的不容易,那份爱得到的多么的难.这样才会让她知道爱情的艰辛.不过这样的冒险性在于如果操作不当,很可能落得鸡飞蛋打的境地.

五:顺手牵羊,这有点高难度,在娶老婆的同时还可以谋取别的其他的一些利益.呵呵,现在都是独身子女了,估计小姨子是学么不上了,不过表妹之类的还可以争取么.不过怎么处理好表妹和老婆的关系也是一门学问啊.

六:抛砖引玉,如果看上哪个妹妹,不要过于急早下手.让你最好的一个哥们做个垫背,先和那个女孩接触,了解那个女孩的喜好和脾气,这样可以深入的了解人家,好对症下药,最后让你一泡成功.不过这样的危害性是万一你那个哥们和人家假戏真做,你岂不是竹蓝打水.

七:混水摸鱼,其实这招最好,参加一个什么俱乐部,成为会员什么的.比如我现在喜欢徒步也有这样的目的啊,那个俱乐部会经常搞活动,你这样就可以有了和很多妹妹接触的机会,呵呵,姑娘任你挑,就看你有没有那个本事把人家给泡上了.

八:瞒天过海,给别人一个假象,你没有女朋友,或者是你根本不喜欢那个女孩,其实你已经和那个女孩如交似漆,最后把那个女孩变成自己的新娘.这样的操作难度是保密工作不好做,不要因为一时的疏忽影响自己的形象啊

九:假道灭郛.其实你这甲女孩,你要不动声色的请甲女孩帮你追她熟悉的乙女孩,在她帮你追乙女孩的过程中,把你的人格魅力展示给甲女孩,让她知道你是她一生的依靠最后委身于你.嘿嘿,这样的难度在于人家愿不愿意帮你追另外的一个女孩.

十趁火打劫,在你喜欢的人人生最低谷,感情最脆弱的时候发出飞刀,这样我保管你飞刀既出,刀无虚发,女孩绝对会和你一起走天涯.这样的难度在于这个时机不好掌握,完一时机不对,妹妹有泡不上朋友也做不成.

最后一招,黔驴技穷.如果飞刀教你的套路都用不上,那你就和飞刀一样.象老猫挖苦飞刀的一样,为做一个终身光棍奋斗终身把.

樱木花道

[转贴]各国老公戴绿帽后的反映……还不错！


美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不
忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”

法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买
春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。

俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏
特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。

日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以
后爱上酒馆，夜夜大醉而归。

德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆
为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，
得奖金若干。

意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，
老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。

西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，
一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。

中国老公:一夜未眠,第二天开始天天泡论坛,而且看贴不回贴

panic_tee

樱木花道 于 23-11-2004 03:15 PM  说 :
[转贴]各国老公戴绿帽后的反映……还不错！


美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆 ...

哈哈哈~~赞哦~~尤其是最后的那个~~

樱木花道

[转贴]厕所的对联

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.

上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽


上：大开方便之门，
下：解决后股之忧，
横批：众屎之地


上：有小便，宜；
下：得大解，脱，
横批：鞠躬尽瘁


上：畅通上下，
下：雅集东西 。
横批：新陈代谢


上：来前百步紧，
下：出后一身松。
横批：愉悦身心


上：静坐觅诗句，
下：放松听清泉。
横批：清静世界


上：最适低吟浅唱，
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生


上：小坐片刻，便会放松意念；
下：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源

樱木花道

幽默的對答
           

       ＠真難養

           小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
           小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
           小張：「你是幾個小孩啊？」
           小瑋：「五個。」
           小張：「哇靠，五個的確不好養！」
          小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
           小張：「……」
         
       ＠我的借你

          一日上課，老師又再那兒唬了.....
          老師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」
          突然，底下傳來羞怯的聲音.....
           學生：「老師，我的借你...」
           老師：「....」

       ＠好個回答

           國小二年丙班上自然課，
           老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
           全班都沒人回答…
           老師：「都沒人知道嗎？」
           這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」

樱木花道

幽默的對答

    ＠舉一反三
         
           上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
           第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
           教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
         
           教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好
           了。」
           該生回答：「我有權利保持沉默。」

    ＠加罰
          有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
          警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
          小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
           警察又說：「那我要加開一張罰單」
           小明說：「Why？」
           警察說：「三人行，超載！」
           ＠好個回答
           國小二年丙班上自然課，
           老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
           全班都沒人回答…
           老師：「都沒人知道嗎？」
           這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
         
     ＠會錯意！
         
           阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
          老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
         
        阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀
        啊
           ！
          我就問那奶奶一句話，結果就『啪』！」
          老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
           阿土：「我就問她啊……你奶奶多大啊？就被～」

上面这个很好笑,楼主我果然比不上你.赞!!

樱木花道 于 26-10-2004 16:29  说 :
房子太大

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去。
　 ...

你的故事好象还没完成.不过还是很棒.赞!!

樱木花道

太经典了，不转都不行


老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作
文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。
  爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，
就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小
的， 说什么也没人听，就象你。”

  晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶
已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两
个 耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。

  第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事”
“关于 小明的作文”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自 己写的”。。。。。。

  小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪


[小淘气]
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。 　　
母：为什么？ 　　
子：我把她的假牙藏起来了。

樱木花道

[抽象画]

向美术教师交作业时，雪菜粉皮只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
雪菜粉皮 答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
雪菜粉皮 ：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
雪菜粉皮 ：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
雪菜粉皮 ：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂


老师，屁有颜色吗

幼儿园老师问她的学生："谁能用‘肯定一词造句？"
　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
　　这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
　　老师惊愕道："当然没有！"
　　"那么，我肯定我拉裤子了！"

樱木花道

十种不能成为女友的女孩

1。抽烟的女孩。可能是因为是我生长在传统家庭，或者是俺老娘的教导熏陶，绝对抽烟的女孩不像是正经人家的孩子，我只能敬而远之。

2。口头语太多的女孩。女孩口头语太多，令我比较反感。一说话就是“妈妈”，“奶奶”的。更有甚者。有的女孩嘴里“生殖器”满嘴飞。我可不想要这么一个“生殖科的大夫！”

3。过于体重的女孩。有人可能觉得？胖乎乎的女孩很是可爱。以前我也这么觉得的，但是，后来我一想，如果和这样的女孩去一个非常浪漫的餐厅，我伸手给女孩拉开扶手椅，女孩在我面前坐了下来，我坐在女孩的对面，俩个人非常罗曼蒂克的吃完一顿大餐。到我们起身时候，女孩的屁股会不会卡在扶手椅里出不来？！餐厅的人还在旁边观看？！我得多么的尴尬。

4。过于体轻的女孩。女孩娇小玲珑。大家可能都比较喜欢。但如果是那种很瘦弱？连风都能吹动的女孩就成问题了。再说，谁愿意每晚搂一具“骷髅”睡觉呢？

5。嗓音过粗的女孩。嗓门粗，声音大。有时候是件好事。着火的话？有她这么一喊。全楼人都能听见。但是，如果娶了这样的女孩。每天她早上起床，在你耳边喊：“老公。起床了！”给我的感觉总像是头天晚上和一个老爷们在睡觉！

6。嗓音过腻的女孩。莺声细语。古人形容女子说话声音的成语。现在有些女孩故意装出嗲嗲的声音，就好象以前的传呼小姐。“先生传几号？先生请留言；先生您贵姓？先生请挂机……”就好象给人吃了2斤白糖，又喝了半桶蜂蜜的感觉。我还年轻，还真怕得“糖尿病”。

7。身高过高的女孩。“我最恨女孩子比我高啊！”这是刘德华在电影《爱情命运号》里对瞿颍说的一句台词，当时还真没觉得有什么不妥。但现在想一想：如果和比自己高的女孩逛街，正巧碰见女孩的同学或朋友，问女孩：“和弟弟一起逛街啊？”那我得多么的尴尬？！要是碰见不开眼的，问：“呀？什么时候孩子都有了？来。让阿姨看看。”那我还不得当时尴尬死到街上啊？！

8。身材过矮的女孩。每当和这样的女孩牵手时候。我总觉得有种罪恶感。感觉自己在猥亵幼女，或者让人家误会领孩子去公园玩？传到我妈耳朵里还不得骂死我？

9。特别能喝的女孩。东北的女孩，很多都能喝，甚至有些女孩还特别能喝白酒。你在这边已经喝得认不出亲爹了，她那边喝完跟没喝一样。你说，这要是俩口子一起出去应酬，宴会结束后，俩口子喝得像死狗一样。还不得冻死在东北皑皑的大雪中啊？！

10。特别聪明的女孩。孔子说：“女子无才便是德。”想一想也不无道理。如果女孩特别的聪明，想给她一个惊喜？她提前猜到了----尴尬；想自己开个“小金库”，被她一翻就找到了----懊恼；想给她讲个笑话或猜个谜语，她没等你讲完，就已经告诉你结果了----气愤。所以说，这最后一点：特别聪明的女孩不能要。



我把以上的10个条件输入我的电脑里面。
让它帮我找一个不带这些毛病的女孩。
10秒钟后。显示器上回复---靠！我TM还想找个不带这些毛病的母电脑呢！

樱木花道

[转贴]大便创造词语



疲倦：大便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。

节水：在树林里大便。

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。

结巴：拉兔子屎。

爽快：一锤定音。

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：比赛之前总想去大便。

分享：开着门大便。

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

精明：从不占用下班时间大便。

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边大便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

分析：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次大便之前必先放三个响屁。

樱木花道

[转贴]野蛮mm折磨老师

他在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。  

　　“站住！你看看几点了你才来上课！”  

　　“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”  

　　“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”  

　　“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”  

　　“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”  

　　“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”  

　　“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”  

　　“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”  

　　“我是问你知道不知道！”  

　　“对啊， 你不知道才来问我的，对吗？”  

　　“对什么对，我是问你你不知道吗？”  

　　“我现在已经知道了，那还有别的事老师

樱木花道

尺寸大小

有一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没帮过他太太买过内衣，
所以他不知道要买哪一种尺寸！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：NO!NO!
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲蓬？！先生：再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴地说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫：
小姐等一下！是煎过的！