[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

爱文之女

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，

过了一会儿，它若有所思的说：

“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

爱文之女

版主推荐精华3倒数11

1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～  
  论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……  
　　 　  
2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！  
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　  
　　  
3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？  
　论坛回复：我们不带你们会热……  
　　
4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……  
　论坛沙发：你xx了别人的女人你还有什么不满意的！！！  
　　  
　　  
5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？  
　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　  
　　  
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。  
　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？  

7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～  
　论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~  
　　  
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？  
　论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。  
　　  
　　 　  
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？  
　论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。  
　论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？  
　　　　　　……  
　论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！  
　论坛回复48：许仙知道拿什么捅！  
　　  
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形像的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？  
　论坛沙发：不刮扎嘴！  
　　  
　　 　　  
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！  
　 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！  
　　

12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？  
　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。  
　  
13.论坛楼主：美国一位名叫乔治赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？  
　论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！  
　　  
14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直衝而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～  
　　　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：  
　　　1.刚考完试，心情不错；  
　　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！  
　　　3.由于是下坡，所以衝下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；  
　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；  
　　　5.大家补充……：）  
　论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！  
　　　　  
　　
15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？  
　论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！  

16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！  
　论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？  
　　  
17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？  
　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～  
　　 　  
18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。  
　论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！  

19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？  
　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！  
　　  
20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？  
　 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）  
　　  
21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？  
　　论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~　　

22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。  
　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……  
　　  
　　  
23.论坛楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！  
　　论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）  
　　  
24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？  
　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）  
　　
25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~  
　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！  
　　  

26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？  
　论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。  
　　  
27.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！  
　 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～  
　　  
28.论坛楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？  
　　论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。  
　　  
29.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？  
　论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 　
　  
30.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！  
　　论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分锺，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？  


31.论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？  
　　　　　　论坛沙发：日本，妈的！  
　　　　　　论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？  
　　　　　　论坛沙发：好。  
　　　　　　论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？  
　　　　　　论坛沙发：妈的！  
　　  
32.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。  
　论坛沙发：你爸是哪个？ 　　  

33.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～  
　论坛沙发：后背上长俩青春痘！  
　　
34.论坛楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！  
　　论坛回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？  
　　 　 　　  
35.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^  
　论坛回复：中国人＋变形金钢！  
　　  
36.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。  
　　论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！
　　  
37.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？  
　论坛沙发：你爸是鸭子！  
　　　 　　  
38.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！  
　　论坛沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！  
　　 　  
39.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？  
　论坛回复：只有一半像！  

40.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。  
　　论坛回复：丫从良了！  
　　  
41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）　  
论坛回复：你进去啦？（作者：roby14  )

42.论坛楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。  
　论坛沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！  

43.论坛楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！  
　论坛沙发：楼主忘打“币”字了……  

44.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！  
　　论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－!

[ 本帖最后由 鹤 于 27-8-2009 11:00 PM 编辑 ]

姗姗

一口气看完所有的笑话，笑死我了~~

Killmeplsok

lz，真有你的尤其是最后这个，帮你顶顶。

yangmaster

原帖由 爱文之女 于 27-8-2009 10:13 AM 发表
它符合了本體「空」 ，數值「無」 ，形狀「圓滿」的最高境界；

又符合新生活運動的訓示。

它整齊：每個人的分數都一定有個位數。

它清潔：最純粹的數，沒有雜質。

它簡單：一筆完成，不枝不蔓。

它樸 ...

这个够力，我以后考试不读书都不怕了

Flecxic

精华3靠近了爱文之女, 几时出来请吃jie ?????

爱文之女

原帖由 Flecxic 于 27-8-2009 11:45 PM 发表
精华3靠近了爱文之女, 几时出来请吃jie ?????

哈哈。。。要庆祝什么？
要吃什么jek ?

爱文之女

原帖由 yangmaster 于 27-8-2009 10:39 PM 发表


这个够力，我以后考试不读书都不怕了

终于找到不用读书的借口了吧？

爱文之女

爸爸：（拿了一大堆橙出来）儿子，我问你，10粒橙 - 8粒橙还剩几粒？
儿子：。。。。。。还剩。。还剩。。。
爸爸：你怎么这么愚蠢阿！！你不是说学校都有测验的吗？
儿子：是啊。。。可是我们是用苹果列。。。

爱文之女

親愛的老婆：

你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！


我在家裏一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……

我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻杆，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。

"最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。

至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。

你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！云云” 我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，‘常回家看看’嘛，老人們也需要你。

另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛再見！ 

你親愛的老公。


親愛的老公：謝謝你的來信！

我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。

另外我做個善意的提醒，家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食面，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻杆，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。

替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裏的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裏的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。

我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。

現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！


再見！

你親愛的老婆。

爱文之女

某人想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久，經過細心的考慮後，他決定一雙手套是比較好的選擇，很浪漫而不會過分。而且，最近也快有寒流來襲了。

於是他就找他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。而他女朋友的妹妹則
趁這個機會為世自己買了一條內褲。

在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他的女朋友則得到內褲。沒有檢查  
一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信‧‧‧


親愛的：

我選擇這件禮物因為我注意到妳在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是妳妹妹的話，我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。

它的顏色很淡，我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，
她給我看了，一點都不顯髒 。我看她的尺寸跟妳一樣，我請她試穿，穿上後看起來非
常漂亮。  

我希望我能第一次幫妳穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一
定有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。

當妳脫掉它時，請吹一下再收起來，因為它一定會有一點濕。

想一想，這一年我會親它多少次。我希望妳在星期五夜晚會為我穿它。


P.S.如要趕上流行，穿它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。

愛你的男友 上

爱文之女

话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

　　诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想，简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮?”孙权回答：“一 个”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了！得，回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆倖。

　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王 战胜紂王的那场战役是？”刘备一想，简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权 想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。

　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：


































































“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

爱文之女

版主推荐精华3倒数１０

1.价格不会太高，档次不会太低。
2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
3.味道全球统一，不会吃不惯。
4.卫生情况糟糕，会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的刺激场面，但却能让你和网友感到兴奋！
5.人比较多，遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”
6.绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。
7.属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在Ｍ见面是一个不错的选择。
8.受《第一次亲密接触》毒害太深！
9.不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10.遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……）

[ 本帖最后由 鹤 于 31-8-2009 12:26 PM 编辑 ]

佳礼文文

哈哈...你很有心一下。谢谢你的笑话。

爱文之女

原帖由 佳礼文文 于 28-8-2009 11:48 PM 发表
哈哈...你很有心一下。谢谢你的笑话。

谢谢来捧场哦。。。
重要的是大家看得开心。。。

爱文之女

1.热点谷说：“你是狗。”你说：“我是狗才怪！”从此热点谷就叫你狗才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对热点谷大吼：“我不是狗才怪！”   
　　
        2.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！   

　　
　　3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。   
　　
　　
　　4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐   
　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊   
　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!   
　　
　　
　　5.爆笑谷被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！爆笑谷回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！   
　　
　　
　　6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！   
　　
　　
　　7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 。
　　
　　
　　8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你***从哪儿掏钱！   
　　
　　
　　9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!   
　　
　　
　　10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 。
　　
11.腼腆的爆笑谷终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。爆笑谷再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？   
　　
　　
　　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！   
　　
　　
　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。   
　　
　　
　　14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。   
　　
　　
　　15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？   
　　
　　
　　16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。   
　　
　　
　　17.爆笑谷在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？   
　　
　　
　　18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”   
　　

爱文之女

小明因为过于痴迷CS，以至于老是找不到女朋友，我的朋友就给我介绍了一个女友。我在出门之前，我的朋友给了我很多忠告：“第一，我下车后要替她开门；第二，她入座时我应在她椅子后面帮她拉开椅子；第三，她说话时我要温柔地看着她；第四，她需要什么东西时我一定要抢先做好，不要让她动手。”

我说记住了，于是就去了。

第二天，当朋友打电话给我问我昨晚如何时，我沮丧地说：“我没有希望了。”

于是我朋友问我：“你是不是忘了替她开车门？”

我：“不，我替她开了车门，她很高兴！”

朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”

我：“不，我帮她入座了，她说我很绅士！”

朋友再问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”

我：“不，我一直看着她，她说我很温柔，且说我的眼睛很有魅力！”

朋友最后问：“那你是不是在什么事上让她自己动手了？”

我沮丧的说：“如果是这样就好了。我们回家的时候她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”

朋友说：“那很好啊！”

我最后说道：“可是由于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己扭头就跑到拐角面朝墙蹲了下来。”

电话那头传来了摔倒的声音 .....

爱文之女

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？

对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。

你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察。

没关系，我可以等。

爱文之女

有一天,有两个同学在学校打架,


老师就把他们两个抓到训导处罚站,

老师说:[每个人罚写自己的名字100次]

刚讲完,一个人在哭一个人在笑!

老师就问那个在哭的人说:[罚写名字有甚么好哭的阿???? ]

在哭的那个人默默的回答:[我的名字叫萧朧鬱而他的名字叫刁二 ]

老师:[...........]

爱文之女

>一架飞机在阿拉伯沙漠失事...
>只剩三人存活...
>美国人...
>法国人...
>台湾人...
>故事就这么开始了...

~沙漠首部曲~

三人一起走着,希望可走出一望无际的沙漠
美国人踢到了一个超大神灯
搓一搓
跑出了一个超大隻的精灵

精灵：你们解救了我,我要给你们一个人三个愿望

美国人：1.我要很多钱
2.我要更多更多钱
3.我要回美国
咻~美国人就不见了

法国人：1.我要很多女人
2.我要更多更多女人
3.我要回法国
咻~法国人就不见了

台湾人：1.我要很多台啤
2.我要更多更多台啤
3.叫他们两个回来陪我喝台啤
咻~美国人跟法国人:!@#$%^*&^%$#@!

~沙漠二部曲~

三人又并排走着,希望可以走出一望无际的沙漠
法国人踢到了一个小一点的神灯
搓一搓
跑出了一个较小隻的精灵

精灵:你们解救了我,我要给你们每个人两个愿望

美国人和法国人讨论了一下，决定让台湾人先许，不然等等又被叫回来

台湾人：1.我要很多台啤，2.好了,你可以走了
咻~精灵就不见了

美国人和法国人：!@#$%^*&^%$#@!

~沙漠三部曲~

三人又并排走着,希望可以走出一望无际的沙漠
台湾人踢到了一个超小的神灯
搓一搓
跑出了一隻跟老鼠一样大的精灵

精灵：我功力没我大哥跟二哥深,你们一个人只有一个愿望

美国人：(不论先许后许,都得不到钱也回不了美国,干脆许个有用的东西吧)
我要很多水

法国人：(不论先许后许,都得不到女人也回不了法国,干脆许个有用的东西吧)
我要很多食物。

台湾人：我要回台湾
咻~台湾人就不见了

美国人和法国人：!@#$%^*^&^%$#@!@#$%^&*&^&^%$#@!@#$%....