▒ ^-^ ™ [趣聞] 猜我多少歲? ▒ 『 新十二页 』

韦安

世界杯期间，XX球队的守球员添了一个小孩，
所以的队友被邀请参加洗礼。

来到礼堂，忽然，小孩从母亲怀中滑落。
这时，守球员果断的扑出，在离地面几厘米的地方，
把孩子接住。

大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，
接着很熟练地大脚踢出。。。

哇！



为什么你这么火爆啊！上面的先生！

樱木花道

韦安 于 3-11-2004 16:41  说 :
世界杯期间，XX球队的守球员添了一个小孩，
所有的队友被邀请参加洗礼。

来到礼堂，忽然，小孩从母亲怀中滑落。
这时，守球员果断的扑出，在离地面几厘米的地方，
把孩子接住。

大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯 ...

不错!不错
有什么好笑的笑话, 可在本帖发挥一下下

也没什么
只不过是要提醒新人不要乱灌水 ^^

樱木花道

吸个不停


小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？”小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！”

樱木花道 于 10-10-2004 01:02 PM  说 :
小便看个性,不要笑!     

    小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型

　　用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型

　　离 ...

回了回了，哈哈

樱木花道

妓女与女朋友的区别


妓女与女朋友的区别
The difference between a prostitute and a girlfriend

妓女只要钱 女朋友要了钱还要骗你的感情
A prostitue takes money only, a girl friend cheats on your affection besides getting your bucks
　　
妓女不干净 女朋友其实也不卫生，她们经历的男人也不在少数
A prositute aint cleaned up, a girlfriend ain't much better, she has significant sexual experience

妓女随时可上 女朋友你还得连哄带骗看她心情好不好
You can have sex with a prostitue at anytime you need, when it comes to sex with your girlfriend, it takes so much effort, it depends upon her mood

你不必在意下一分钟睡在妓女身边的是谁
You dont have to care about who is gonna be next sleeping around a prostitute　　
然而你却得担心女朋友的床上是不是一个人
But you are always concerned that if there is anyone(male) else has shared the bed with your girlfriend
　　
你可以和好朋友一起上一个妓女 但是女朋友很可能背着你在上你的好朋友
You might have sex with the same prostitue with your buddies, however, meanwhile its possible that your girlfiend is fuking a good friend of yours when you are not around
　　
妓女都很有职业道德 作为女朋友几乎没有职业道德可讲
Prositutes are very professional, in terms of being a sexual worker
Girlfriends ain't professional, there aint much morality for them either　　

妓女她卖了就卖了，她很诚实 女朋友偷了说没偷，太过虚伪
A prositute is quite frank about her sex trade, she is honest,
A girlfriend never concede nor confess when commits a infidelity, not even tried to, being pu**y.


　　
妓女不会把你和其他的顾客相比较 女朋友常常会把你和其他男人来对比
A prostitute doenst disctinct you from other clients, a girlfriend frequently makes comparison between other guys and you.
　　
妓女卖身不卖感情 女朋友却连感情都出卖了
A prostitute sells her body not her soul/emotion,
a girlfiends sells both　　

妓女从不为自己的卖找借口 女朋友总有很多借口辩护自己的背叛
A prostitue doesn't make up excuse for selling her body,
a girlfriend usually tend to come up with various pretext for her infidelity.
　　
我尊重妓女 我鄙视某些所谓的女朋友 一个是为了生活。。 一个是为了玩。。。
I respect prositutes, I despise some so called girlfiends, being a prostitute is to live, being a so called girlfriend is to play around

为什么不换去男鸭？？

银影

樱木花道 于 24-9-2004 01:53 PM  说 :
乱用成语

　　

　　

　　　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

　　

　　

　　　　小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程， ...

好啊。。。我也觉得没乱用啊。。只是。。。
真的很有幽默感啊！！
我顶。。。顶。。。。

阿扁得好好笑。。。
小便论。。很深精。。

Fenny

那个理科跟文科的女生。。真的是赞！！！！

樱木花道

篮球飞人后传 笑谈版：）



打开电脑，看到他们的头像，点击视频连接，然后开始等待。。。。。。

  最先看到了后卫宫诚夜风，和以往一样，宫诚夜风的视频那边永远和名字一样，黑暗暗的，象及了夜的颜色！

  夜风，今天听说对方派出的球手全是现在最红的高手，尤其是后卫，听说是BBS上的十大高手，你感觉紧张么？

  我本无争名之意，只要比赛的过程快乐了，谁在乎胜负呢，其实有时候这不过是一场无聊的游戏，并不代表生活，纵然他强于我，但是我精神上满足了，打不过他，又奈何呢？你觉得呢，咱们是不是应该洒脱。。。。。。

  我关上了宫诚夜风的视频，打电话给赤木首长，告诉他宫诚夜风又犯病了，尽快找个替补。。。。。

  电话还没通，只见三井乐的视频已经连接了，我放下电话，带上了麦。。

  樱木花威么？可找到你了：）

  你还没死呀，比赛准备的怎么样了啊？上次要不是你三分球十九投零中的傲人记录，咱向北笑谈队可能就会赢来建队三年来的第一次胜利呀！

  咳，别提了，我回去总结了自己，并加强了苦练，现在我已经一百投五中了：）厉害吧！还都是夜里练的，到时候比赛停电我都能继续扔呀，哈哈哈哈！


  。。。。。。。喂，赤木首长么，恩，是我樱木花威，那个找俩替补，一个后卫，一个小前锋，对，什么，没有打蓝球的？有俩练铅球的？行，回头带来吧！

  挂了电话，忽然接通了流川见风的视频！

  还是流川见风的老样子，烟再手中，人在淫笑！

  流川见风呀，不是我说你，你真是人老机子破，半天了，就差你了！

  我和蓝蓝助理聊天呢：（

  废话，聊什么呀，有正经事没有呀？

  什么态度呀你，花威，你队长呀？

  不是队长不队长，你说你，身高腰围成反比，还吵吵着打前锋，回回场上就看你了，前锋喘的你那样？进攻时你是咱们队后卫，防守时你是人家队前锋，玩球那，球玩你吧？

  我有意识。。。。。。我不是象你傻跑。。。

  意识，靠，你那意识全在助理身上了，有次好不容易后场你捡个反弹球，彩子蓝蓝助理冲你一乐，你他妈一个三步上篮就扔咱队筐里了。。。。。。

  我那是条件反射，也算意识。。。。。再说了，光说我，你一米俩几的个非要打大前锋，三年了啊，你除了跳球时揪人家裤衩，你还干过什么？除了勾引了餐饮部的卖水小鱼。。。。

  我曾经赢得了珍珠晴子的一个热吻和鼓励。。。。

  别不要脸了，人那吻是给人家哥哥赤木首长的，你臭美什么呀！

  你瞎说，我有照片的，你看，等我传给你。。。。。

  得了吧，你那照片我在水户老猫家早看见了，要脸么，生把人家赤木首长的照片换成你的，也不看看身高差距，人家照的是全身，改成你成了半身，假不假啊。。。。。。

  。。。。。。。那叫艺术加工，赤木首长后面就是我。。。

  别不要脸了，人家珍珠晴子那眼神就是对眼也看不见重影的你！

  滚。。。。（视频断）


  
  当天的比赛没有比，我们向北笑谈队首次没有失败！

  后记：

  宫诚夜风因为学生证被扣，没来参赛！

  三井乐路上开车违章，被警察带走，后来才知道他在车上拿方向盘练三分！

  流川见风因为抽烟引起大火，被警察局作为嫌疑犯带走！

  我还好，堂堂的樱木花威，竟然在和珍珠晴子聊天时被卖水小鱼撞到。。。。。。因伤住院一年！：（

panic_tee

hoe82 于 2-11-2004 11:29 PM  说 :
还好啦，谢谢楼主分享！！！

喂～你盗用我的签名！！！

huaiche

哇哈哈。。。
谢谢分享

樱木花道

泡妞高手

>　 > 悄悄的我跟着她走了，正如我悄悄的跟着她来.我动一动嘴皮,不花掉一张RMB.
>　 >　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ------徐痔摩
>　 > 一.公车站台
>　 > “小姐你踩到我脚了.”
>　 > “没有吧,我离你那么远.”
>　 > “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
>　 > “神经病.”
>　 > “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
>　 > “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
>　 > “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
>　 > “别那么恶心人好吧.我要吐了.”
>　 > “在你吐之前我可以问你个问题吗?”
>　 > “有屁快放”.
>　 > “你为什么要昧着良心否定我的帅?”
>　 > “滚........”
>　 >
>　 > 二.公车上
>　 > “怎么又是你？”
>　 > “有时候我的确无处不在.”
>　 > “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
>　 > “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
>　 > “前面也有个空位置你怎么不去？”
>　 > “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
>　 > “快滚....”
>　 >
>　 > 三.下了公车
>　 > “你为什么又下车？”
>　 > “反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
>　 > “我告你性骚扰，你哪个单位的？”
>　 > “你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
>　 > “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
>　 > “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
>　 > “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
>　 > “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
>　 > “神经.”
>　 > “你妈神经.”
>　 > “你妈神经.”
>　 > “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
>　 > “给我滚....”
>　 >
>　 > 四.KCF门口
>　 > “不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
>　 > “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
>　 > “你说清楚点！小心我扁你！”
>　 > “你敢.我会叫的.”
>　 > “叫什么？”
>　 > “非礼呀，但不说强奸.”
>　 > “你以为会有人理你么？”
>　 > “没有也好，我非礼回来好了.”
>　 > “天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
>　 > “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
>　 > “........”
>　 >
>　 > 五.KFC里
>　 > “别说话,你一说话我就烦.”
>　 > “我还没说呀，讲点道理好不好？”
>　 > “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
>　 > “噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
>　 > “做什么？”
>　 > “去医院帮人洗胃.”
>　 > “你没的救了，早点回去料理后事吧.”
>　 > “临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
>　 > “说吧，合理要求可以考虑.”
>　 > “这顿KFC你请我好吗?”
>　 > “去死.....”
>　 >
>　 > 六.出KFC
>　 > “你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
>　 > “准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
>　 > “没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
>　 > “好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
>　 > “谁？..”
>　 > “我老妈.她也老喜欢问这问那。”
>　 > “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
>　 > “我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
>　 > “不要你管！”
>　 > “噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
>　 > “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
>　 > “考虑一下我吧,我吃点亏.”
>　 > “求你别再恶心我了.”
>　 > “我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
>　 > “到时候再说.”
>　 > “告诉我你的电话好吧?”
>　 > “到时候再说.再烦我骂你了呀.”
>　 > “好呀，那你就发条信息骂我.”
>　 > ..................
>　 >
>　 > 七.各自回家
>　 > “奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
>　 > “呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
>　 > “完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
>　 > “嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

贴圣大侠

怎么全都顶在同一个贴呢？？

樱木花道

醉酒

某人喝多,友开车送他到家门口的麦当劳旁,他执意自己回家,友离去.进了家门,他小心翼翼的把衣服脱下挂好,见妻严正衣襟的坐在床边,随上前讨好,妻不理.他一面傻笑着说着好话一面使劲让妻子躺在床上,折腾来折腾去,费尽九牛二虎之力,妻终蜷身而卧,他心满意足的搂着妻进入梦想.

第二天清晨,晨练的人们发现一赤裸男人抱着麦当劳的形象大使在连椅上酣睡,大门左把手上吊着裤子,右把手上挂着衬衣.

樱木花道

十二星座MM的下厨表现

白羊座

　　如果有一天白羊MM请你去她家吃饭，有两点是必须注意的：一个是千万不许到厨房偷看，另外一个就是自备凉茶。

　　若你不小心犯下第一条，那么白羊MM们杀鸡时刀起头落的麻利，还有热锅里冒起的熊熊烈火也许会把你吓个半死；

　　若你没有忘了第二条，那么明天你的嘴唇就会变成两条又肥又大的香肠了。为什么？你还不明白啊，你想想热情的羊羊们都喂了你什么——超级辣子鸡，霸道醋辣鱼，爆炒鱿鱼卷，麻婆劲辣豆腐，龙凤酸辣汤……看你死不死。

　　金牛座

　　你和牛牛结婚后的第一天，牛牛就会在厨房门上贴出一周的菜单：星期一，鱼香茄子，鱼头豆腐汤，开水白菜；星期二，回锅肉，干烧冬笋，萝卜菜干汤……

　　30年后的一天，如?忝腔乖谝黄穑?绻?庖惶焓切瞧谝唬?敲凑庖惶炷愕牟似资牵河阆闱炎樱?阃范垢?溃???撞恕Ｈ绻?庖惶焓切瞧诙??敲凑庖惶炷愕牟似资牵夯毓?猓?缮斩?瘢?懿凡烁商馈??nbsp;

　　50年后的清明节，如果你已经安静地躺在自己的墓里，牛牛带了子孙来为你拜祭，如果这一天是星期一，那么你的祭品是：鱼香茄子，鱼头豆腐汤，开水白菜。如果这一天是星期二，那么你的祭品是：回锅肉，干烧冬笋，萝卜菜干汤……

　　双子座

　　双子买菜回来，就要忍不住向你炫耀了——哇塞，满满的几大袋哦！她们喜气洋洋地把菜拎进厨房里……(重点提醒：现在的你切切不可在玩一种超级有趣的游戏，也不可在看一部扑朔迷离的连续剧。否则你这顿就没指望了。)然后你会听到厨房里传来她们报菜牌的声音：

　　“今天做土豆闷腩肉啊，番茄炒蛋啊，醋烧鲤鱼啊，嘿嘿，还有一个紫菜豆腐汤！”但是，如果你以为今天会有一顿丰盛的美味佳肴的话，不妨十分钟后再问问，你会得到这样的回答——

　　“我在做土豆闷鲤鱼，番茄炒腩肉。醋烧豆腐，还有一个紫菜蛋花汤！”

　　如果你觉得这样的菜式还可以接受的话，还是请十分钟后再问问吧——

　　“亲爱的，你别难过，我想你今天大概要尝尝我做的腩肉炒蛋，醋烧土豆，紫菜炒腩肉，还有一个鲤鱼番茄汤！”

　　巨蟹座

　　谨以蟹蟹们切鱼为例。以此类推——

　　“呜呜……，鱼儿呀，你一定觉得好疼吧，可不可以告诉我，我是该横着切还是竖着切啊？哪样你会觉得比较舒服些呢，呜呜……”

　　敏感的蟹蟹们一边切鱼一边流泪。

　　(补充一句，蟹蟹们手下的鱼儿，一定是早就在菜市场上让买鱼的大妈帮忙杀好了的。如果万一，蟹蟹们不小心买了活鱼回来，那多半就是在家里的浴缸/脸盆/水桶里养着，直至它们终老。然后再埋葬在阳台的花盆里，如果那鱼儿是好命的，蟹蟹或许还会用个小纸板给它立个墓碑哦！)

　　狮子座

　　具有母性的狮狮们通常是很乐意下厨的，当然了，她们更乐意的是你能充当她们的下手——

　　当她们洗菜的时候，你在炉边看着汤火：当她们切菜的时候，你在旁边把配料调好，当她们炒菜的时候，你还是不能松散，——端盆子的活，你不干谁干？

　　厨房就是狮狮们另一个指领千军万马的战场。当狮狮们炒完最后一道菜，把炉火关上时，那种满足的神情就像桃花一样在脸上绽放，然后你便可以“期待”着：在这顿晚餐后，狮狮们将带领你去进行另一场征战——洗碗大扫荡。

　　处女座

　　处女MM下厨的时候，你千万要小心，因为厨房本来就不是一个可以特别干净的地方，所以虽然她们也很希望能够与你分享快乐的烹调时光，但是她们的本性使你从来都不是她们欢迎的对象。你要是莽撞去试试，不一会就可以听到她们不满的嘀咕：

　　“熟肉放在蓝碟，生肉放在红碟，熟菜放在黄碟，生菜放在绿碟，葱姜放在白碟……我说了N遍，你怎么就记不住啊！帮倒忙！”

　　天秤座

　　秤秤们的厨房通常会有大大小小的几把秤，大的可以量量刚买来的肉够不够秤，小的就可以对照着食谱来秤秤配料的分量，

　　“哎呀，这块5克的肉是放还是不放的好呢，放下去就是43克，不放下去就是38克，书上说要放40克的啊……”

　　当然了，聪明的秤秤们的解决办法也很简单，再切下2克的肉放下去就是了嘛！

　　天蝎座

　　敏锐的天蝎们总有一种直觉，就是觉得自己能从平凡的食物中提炼出特别的东西来，他们会尝试着用牛肉来煮汤，再下点蒜头，再下点南瓜，也许还会再下点咸鱼吧？(以下省略九千九百九十九项)……然后，天蝎们的下一步就是再制作一道迷魂汤，让情敌把她刚才煮的那一锅牛肉蒜头南瓜咸鱼什么什么汤喝下去，看你死不死！

　　射手座

　　喜欢到处乱逛的射手MM们，自然见识了天南地北的不少菜式。同时呼朋唤友的本性也让她们乐于下厨，做出点新花样来与朋友分享——

　　她们会在家中做兰州拉面，做阳朔的啤酒鱼，做客家擂茶，也煮东北的酸菜猪肉炖粉条……只要是天下有的，射手MM们都敢做出来让你尝尝；就算是天下没有的，射手MM们也能做出来，不信你听听她们的话——

　　“菜里怎么有小虫，太好啦，一锅煮，嘿嘿，又多一道青菜炒小虫！蛋白质丰富，味道一定也会与众不同！”，所以作为经常要吃射手MM们饭菜的另一半，的确需要有一副很好的肠胃呢！

　　魔羯座

　　“科长位置有新人选了，听说是张局长的老婆的小舅子的二儿子，我们家小子和他女儿是同班同学。我可是说了，不要等新科长上任，我们现在就让儿子主动去给他女儿补习，主动争取一切机会……”唉，努力的魔羯们在厨房里往往也忘不了官场上的功课哩。

　　不过私底下说一句，在娶魔羯MM们前，最好先尝尝丈母娘的手艺哦，因为多数的魔羯MM都会认为：即使自己有了小家，饭菜也还是该做成妈妈的口味！

　　水瓶座

　　“你说，为什么它们就应该被吃掉呢？……”瓶瓶从菜蓝里拿起一条鱼。

　　“难道它们就不是和我们人类一样的生命吗？……”瓶瓶把鱼按到了砧板上。

　　“我们的确是听不懂，但并不代表它们就没有自己的语言，自己的文化……”瓶瓶开始刮鱼鳞。

　　“都说鱼是活化石，也许它们正和人类未知的物种交流着比我们更高级的文化，传递着世界更久远的奥妙……”瓶瓶把放进了油锅。

　　当瓶瓶发表完自己的长篇大论后，一条美味的炸鱼也做好了。

　　双鱼座

　　看双鱼MM做饭，真的是给人一种很美的享受哦——

　　先看鱼鱼们的下厨的样子：内穿一件素色碎花的绸裙，外套一件质地轻软的粉色棉衫，然后一条有着可爱的熊熊图案的围裙扎在她们腰间，丝质的发带轻轻地把长发挽起。一看就是个娇娇好媳妇。

　　再看鱼鱼们做出来的佳肴：皮儿焦香的脆皮鸡，鸡头是鸡头，鸡爪是鸡爪，鸡屁股是鸡屁股，总而言之，这只鸡得到了“全尸”的最高待遇。然后鸡翅的两边放了些鲜嫩的葱丝，鸡头两侧则放了两朵几乎可以以假乱真的胡萝卜雕成的花儿……

好 可 爱 哦！！！
真 的 很 喜 欢！
楼 主， 加 加 加 加 加 油！！
爱 你 哟！

哈~哈哈~真得给你炸到!

樱木花道

少女是怎样变成少妇的


第一步：陷入爱情
　　尝尽爱情的酸甜苦辣，却还以苦为乐，苦中做乐，为自己的执着专一而感动。

第二步：结婚
　　倒贴了嫁妆把自己卖给对方，还懵懂不知地展望未来的幸福生活。

第三步：新婚
　　一段相对幸福的时光，可以尽情绽放自己的身体，光明正大地颠鸾倒凤，不必担心怀孕。就算怀孕了也可以理直气壮地去做手术，心安理得的休养身体。

第四步：怀孕
　　最安祥的一段时光，长了黄褐斑的脸上还残留着少女的最后一丝羞涩，对即将到来的生活一无所知。

第五步：坐月子
　　有娘家妈照顾就是福气，没有的话就免不了生气，可能还会落下病根。

第六步：哺乳期
　　为了催乳，吃大量的食物，自己的身形变成水桶，只要奶水象自来水一样，源源不断就心满意足了。
　　丢掉羞涩的壳，在什么环境下都可以撩起衣襟给嗷嗷待哺的宝宝哺乳。在繁忙的工作中可以对自己胸前渗出的大块奶渍视而不见。

第七步：宝宝1－3岁
　　整日奔波在单位、家庭、菜市场之间，费尽心机为宝宝增添营养。成功地进化为黄脸婆。早上擦把脸就出门，到了办公室有人提醒头发乱了，才想起来几天没梳头了。
　　在痛下减肥决心的同时，又不得不把宝宝吃剩得残渣余孽消灭掉。
　　在吃饭的间隙，仔细观察宝宝突然拉出的便便，看见黄灿灿的就喜笑颜开，形态不正常的，尚要进一步辨味观察。

第八步：宝宝上幼儿园了
　　终于获得新生。有时间打理自己了。却发现自己好象和社会脱了节。满衣橱的衣服都那么宽松过时。脸上的黄褐斑还未消除。和同事开起玩笑来大大咧咧，自己都被自己吓一跳。同事有言“几年前不敢和你开玩笑，怕你脸红，现在你的玩笑让我们脸红。”

樱木花道

小姐买手机


一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问

　　店员：‘当然有’

　　小姐：‘请问这只手机防不防水？’

　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’

　　小姐：‘大约口水一般多的水’

　　店员：‘那应该没问题’

　　小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’

　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’

　　小姐：‘鲨鱼机可以塞到嘴里时，自行震动吗?
　　店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’

　　小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’

　　店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’




　　小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣.