(转贴)笑话大全

GomuGomu-Jl

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bluetear

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GomuGomu-Jl 发表于 21-10-2011 09:33 PM

    谢谢你，有时间多点来开心下哦

bluetear

不能让他听到

　　哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情，可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
　　有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家，朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。
　　其他人見了覺得很奇怪，問：「哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？」
　　哈瓦回答：「是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。」

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毕业生和农场主


　　一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。」
　　「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」

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以身示范

　　小羅很瘦，身高一米八三，體重只有五十一，同事都叫他做「排骨酥」，平常又糟蹋得出名，三十好幾了，根本就找不到老婆。因此，當心情憂郁時，就去一家沙龍喝酒，沙龍老闆娘是一個離過婚的女人，頗有幾分姿色，小羅心中對她早就存有幻想，但是她對小羅看都不看一眼。
　　一天，小羅又來喝酒，老闆娘突然與他搭訕，對小羅說：「你晚上有空嗎？」
　　天哪！有這種好事，他當然說：「有、有空！有空！」
　　老闆娘又說：「那到我家好了，省得別人閑話。」
　　太棒了，小羅立即說：「好、好、好！」老闆娘就帶著小羅回到家裡，她對小羅說：「你先把衣服脫了，在床上等我，我馬上就來。」
　　小羅把衣服脫得精光，跳到床上蓋上被子，興奮地等著大美人的到來。幾分鍾後，老闆娘牽著他四歲大的寶貝兒子進來，掀開被子，對他兒子說：「你看，你看，這就是不想吃飯所變成的樣子。」

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女老板卖药


　　某大學門診部旁的一葯店，大三數學系同學走進門，葯店年青女老闆熱忱問：「你買什麼？」
　　同學：「我買維生素B2。」
　　女老闆訓練有素的將葯包好：「給你葯，一天2次，一次2片，給2元5。」
　　同學好奇的打開葯袋看看：「不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？」
　　女老闆蠻有文化的：「你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？死腦筋！」

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傻瓜

　　有個人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
　　警察路過這兒看見了就說他：「世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？」
　　趕車人不服氣：「你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。」

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打蟑螂


　　一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店裡。
　　「請再給我6袋衛生球。」她對店員說。
　　店員吃驚地看著她：「您家一定有很多蟑螂吧？」
　　「是的，」老太太答道，「我花一整天時間，用昨天買的衛生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。」

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要面子

　　老王特別要面子，不久前他兒子犯罪進了公安局。
　　鄰居關切地問他：「你兒子犯了什麼事？」
　　老王說：「采購商品。」
　　鄰居說：「采購商品也犯法呀？」
　　老王說：「他急著采購，所以商場還沒有營業他就撬門進去了。」

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结巴买饮料

　　一個結巴去買飲料，發現只帶了一元錢，就去問老闆可樂要多少錢。
　　結巴：「老老老老老老老闆板，一一一一一瓶瓶瓶可樂……」
　　老闆聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶可樂。
　　結巴：「多多多少錢？」
　　老闆：「一塊五角！」
　　結巴：「買買買買買買買買買……」
　　老闆又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了。
　　結巴：「買買買不起！」
　　「……」

MisSinU

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刺青与中年人发福


1、一女毒犯被逮到**局 民警见她手上有个刺青 于是就问她 '你干嘛把你男友的名字刺在手上 ' '他叫小良是不是'？ '是不是.......快说！！！…… '说！他有没有吸毒!!!' 只见那个女烟毒犯抬起头 带着特愤怒悲伤的眼神对着**大声说‘这是恨字啦’!囧 2、有一个年轻人刺了一朵玫瑰花 后来他中年变胖，玫瑰花图案就被撑大 有一天一个朋友终于忍不住问他： 老兄，你为啥要在身上刺一颗大白菜？ o(╯□╰)o

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癌症与棺材


据报道国外有一3岁男童患癌症回家等死一年后不治而愈 医生：真是奇迹，你的癌症已经痊愈了。男童：痊愈了？那我这棺材怎么办？这尺寸隔几年也用不上呀！

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老公我手机在哪里


mm和我手机qq聊天 mm:老公,我手机呢, 我:···,在你那里呀! mm:哦？我哪里? 我：手上，······

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海龟与海藻


某年东海龙王招女婿，其中一条是体重要800斤。海龟去试，结果只有799斤，出来的时遇到海藻，海藻刚好一斤，两家伙就商量让海藻躲在海龟的嘴里，一秤刚好 800斤。　　　　　　　　龙王侍卫心想这王八蛋不是刚才799斤，怎么现在800斤了？　　　　　　　　仔细检查海龟，发现有团海藻在海龟嘴里，　　　　　　　　侍卫：海藻你在海龟嘴里干嘛？ 海藻就凑过去在他耳朵边说：我在听王八讲笑话呢！

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瞎扯之与领导一起撒尿时


俗话说细节决定成败：与领导一起撒尿时，掏出来的不要太多，别让领导觉得你的比他的大，使领导心里不舒服。 　　尿的方向要跟领导绝对保持一致，以显示你的执行力强。 　　领导抖三下，你就抖四下，让领导觉得他的工作效率比你高。 　　领导掖起来了，你也赶紧收家伙，马上给领导让路，使领导觉得自己很有权威。

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几个小小口误娱乐下


1、芒果卫视前一阵热播的《挑战麦克风第二季》大受我们宿舍欢迎，欣赏音乐之余，还顺便鉴赏帅哥。一次，一个长相平平但歌唱的不错的男生站到了大舞台上，在一旁边上网边看电视的小mm说：“唉，这个人长得不好听！”我们大大地笑话她~~~ 2、夏日来临，小mm从冰箱里拿出一瓶快要结冰了的百事可乐猛喝了一口说:"妈呀，怎么这么烫啊”！一阵狂笑，她自己差点没喷出来~~~ 3、中午，我们几个去饭堂有点晚，大家都吃完了在洗碗了，饭堂工作人员催促我们快点，菜快打完了。小mm在碗柜上抓起碗便嚷道：你们吃过饭的人洗个碗急什么急啊，让我先清一下，让我先清一下。只听到几个男声同时回答，好，好，好，你要先亲哪一个呀？小mm当场囧死，脸红到脖子~~~

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看动物间的小幽默



1、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。” 2、河神公开招聘干部，青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。 3、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了！ 4、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客，小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网，还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多，我妈说人多容易发生踩踏事故！ 5、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧! 6、某日你在逛街,被人拦住,说你是猪,你否认,被打:虚伪;隔日又被阻拦,说你是猪,你承认,被痛打:不谦虚;再隔日再次被拦,不敢回答,被打的更惨:是猪还这么拽!

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一个简简单单的小故事告诉你英文的重要性


有一年，小明和他爸到米国，小明很爱国，但是英文一句不会，于是，爸爸教小明，别人说什么，你就说“yes”应和别人，小明恍然大悟， 小明一天吃饱饭，散步，啪啪地就到了健身房，遇见一个大男孩，大男孩说“敢和我挑战吗”，小明脱口而出“yes”，结果，左眼黑了， 小明哭着回去，告诉爸爸，爸爸想了想，意味深长地说，那就说“no”吧，小明再次恍然大悟， 又来到大男孩前，大男孩说“你怕了吗” 小明， “no” 结果，右眼黑了，

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没有取到钱的原因


某天，某地区局部地区时有雷阵雨。　 银行. 一中年男子来电：“我我我……” 　 “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” 　 “我在你们的ATM上没有取到钱！” 　 “是不是您的账上资金扣除了，还是ATM没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）” 　“不，atm吐钱了。” 　“那您为什么没有取到钱哪？” 　 “吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被吃进去了。” 　　 我……靠