[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

爱文之女

阿鸡和阿狗，两个好朋友到jusco（JB）看电影《terminator》。。。电影过后自然的应付三急就到男厕去。。。一向眼神锐利的阿鸡。。。就在非常有限的时间内。。。同时也未暴缸前。。。在一片僧海中（因为尿盆有限，所以僧多粥少）。。。找到了归处。。。在尿盆前自己放松自己。。。可怜的阿狗。。。看着大家各忙各的。。。他心里羡慕，生理又不舒服。。。一急之下就眇准了最后也唯一的儿童专用盆。。。就开始松解起来。。。但偏偏却又在这时出现了一个小孩站在他的身旁。。。唉。。。如此危机。。。他只好对那小孩这么说：

“Go!!Go!!Go!!。。。koko（哥哥）在后面cover你”

小孩回了阿狗一个信任的眼神后。。。就站在了正前方。。。阿狗也就定了后斜方的位置。。。两条尿流。。。就这样顺流。。。专用盆间。。。

[ 本帖最后由 鹤 于 22-8-2009 04:27 PM 编辑 ]

爱文之女

地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用日語講。

台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老闆：嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。

台客B：換我來，how much？
老闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。

台客C：換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。

台客C很生氣，不自覺罵了一聲——XX老母。
老闆：嗨！Kani-double（蟳—雙份）。
結果：又送上雙份蟳。

台客女：唉啊！含慢死！（台語：笨死了）。
老闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。

台客女的老公罵了一聲，三八！
老闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送來四份秋刀魚。

………………

終於帳單來了，很多錢！

台客C：殺價（台語發音）。
老闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。

台客C：No, No, No, ……
老闆：NoSha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes，殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。

聽說這四個人還在日本吃，回不來……

爱文之女

开始玩舌头：看看你的舌头等级  

1、初入江湖：化肥会挥发  
2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑  
3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑  
4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花  
5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花  
6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑  
灰为讳飞花化为灰　  
7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰


问你死没！！！

putoma

谢谢分享   

爱文之女

原帖由 爱文之女 于 20-8-2009 06:35 PM 发表
阿鸡和阿狗，两个好朋友到jusco（JB）看电影《terminator》。。。电影过后自然的应付三急就到男厕去。。。一向眼神锐利的阿鸡。。。就在非常有限的时间内。。。同时也未暴缸前。。。在一片僧海中（因为尿盆有限，所以 ...

我只是听说的。。。
因为我不是男的，进不到男厕所。。。
所以是不是真人真事就不懂了。。。

爱文之女

1、登機中
空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……
空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？
帥哥：我是天蠍座，你呢！
空姐：真的噢，我也是天蝎座耶……
後面排隊的乘客：= ='
2、登機完畢，廣播響起……
空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，
請您坐在跑道上，系好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……
3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空姐A：看，那個旅客的鼻毛露出來了～
空姐B：聽不見，你說什麼？'
空姐A只好重複了一遍，但空姐B依然示意聽不見。
這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！
4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？'
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是空姐小聲地說：這是免費的…
女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，
還要……我要把飛機票喝回來。
空姐：……
5、繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……
6、空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐回答：咖啡壺。
旅客：……
7、呼喚鈴又響了
旅客：小姐，請問有指甲剪嗎？
空姐：你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!
8、平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，
連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：
女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，
不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
9、供餐時間又到了，空姐開始送食品
空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？
旅客：排骨！
空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？
旅客：排骨！
空姐：……
10、用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：
小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：……
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？'
很禮貌的空姐：先生！我是服務員，但我不是長臂猿！
11、飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好籤封工作，
可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，
你們就瘋啦？
空姐……

爱文之女

1.  今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

2.  我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

3.  念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

4.  说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
5.  孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

6.  有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还他妈插播广告!

7.  男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

爱文之女

这个是我朋友发给我的。。。
不懂你们看过没有啦～～～

今天我在巴士站看到一个帅哥，非常有魅力+吸引人，还以为他是明星，如果我有他一半就好，真令人嫉妒，当我走近一看，炸到···

























原来是一面镜子，哈哈。。。

写这个信息的人有少少欠打。。。

爱文之女

版主推荐精华3倒数17

凌晨兩點，貓爸心情不爽，提著購物袋，步行前往便利商店購物。
前方紅藍警示燈交錯閃耀，警察兩名。
一人V貓爸揮舞手中紅色閃光棒，示意停下。
警察甲：「先生麻煩身分證看一下謝謝！」
貓　爸：「我去7-11買東西。」


警察甲：「我是說麻煩你把身分證拿出來我們看一下，跟你去7-11有什麼關係？」
貓　爸：「對啊！既然去7-11跟身分證沒關係，那我去7-11幹嘛帶身分證？」
警察甲：「....」
另一名警察看同僚招架不住，過來助陣。


警察乙：「先生不好意思請你配合一下，不然的話可能要請你到派出所走一
趟。」
貓　爸：「為什麼要去派出所？」
警察乙：「依據大法官的解釋，如果路檢查到民眾沒帶身分證的話，是可以帶 回
警 局 的....」
貓　爸：「我怎麼知道去7-11買個東西會遇到警察路檢？」


警察甲：「可是法令規定，出門應該隨身攜帶身分證備查....」
貓　爸：「請問刑法第十條第六項第二款規定什麼？」
警　察：「....」 貓　爸：「那是性交的另一種態樣，以性器以外之其他身體部位或器物進入他 人
之 性 器、
肛門之行為。你們是警察都不知道了，我怎麼會知道有那種法令....」


警察乙用台語對警察甲說：「跟他廢話那麼多幹嘛？」又轉頭說：


「先生你如果沒有身分證的話，我要帶你回派出所了....」說著就拿起對講機。
貓爸從購物袋裡拿出皮夾，取出身分證說：「我什麼時候說我沒帶身分證 了？」


警察甲超不爽，大聲說道：「你幹嘛不早拿出來，在這裡浪費時間....」
貓爸聳聳肩，再掏出台北律師公會發的證件，說道：
「這張夠證明我是良民了吧？我可以去買東西了嗎？」
警　察：「.................................%$#%$」

[ 本帖最后由 鹤 于 22-8-2009 04:32 PM 编辑 ]

爱文之女

一天~ 阿雪婆婆搭飛機去美國玩，下飛機時有個外國人和他搭訕，那外國人向阿雪婆婆說：What's your name？阿雪婆婆心想...她又沒有英文名字，一時間又想不出用什麼名字好，乾脆講自己的台語名字好了，阿雪婆婆想了想，就說了......阿婆的英文名字















.."call me shit"
.....郭--美-- 雪 ......

爱文之女

版主推荐精华3倒数16

有一天，在一个飞机上有着三个人。他们分别信奉回教，基督教和佛教。飞机突然发生事故，没有降落伞，他们决定跳飞机。信奉基督教的人祷告后便跳了下去，基督把他接着了。然后，信奉佛教的人念了“南无阿弥陀佛”便跳了下去，佛主用手掌把他接住了。信奉回教的人念了回教经，便往下跳，便死了。他死后看到了“回教主”便问“别人的教主都来接他们，为什么你没有接着我？”教主回答：“平时你们用mic向我祈祷的。。。所以我没听到。。。”

[ 本帖最后由 鹤 于 22-8-2009 04:33 PM 编辑 ]

爱文之女

小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

小学五年级：
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

小学六年级：
盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“
老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”

爱文之女

我是貞子。各位朋友，聽說你們也很喜歡我，是不是？

那好，改天我就透過電視機到府上拜訪各位！

（是的，當您看到這裡的時候，您已經受到了詛咒，只有耐心把文章看完，才可以解除,當然還有回覆

現在，我每天的生活，就只能用忙碌來形容。自從電影推出後，大家都一直很想看那卷詛咒的錄影帶（不過錄影帶出租店是找不到那卷帶子的，就算你去百視達也沒用，雖然他們號稱「租不到，就來百視達」，可是這卷帶子真的租不到），所以我就每天從不同人家的電視機裡爬進爬出，好辛苦哦！如果你也希望我從你家電視機爬出來的時候，不要那麼恐怖，就麻煩你換一台大螢幕的電視機好嗎？從小電視裡爬出來，害得我骨頭都散了，你說，這時候我還有什麼好臉色？當然是一張死人臉！

有很多朋友問到，為什麼我長髮底下的那隻眼睛會如此恐怖？其實沒什麼啦，是那天太匆忙了，隱形眼鏡沒戴好，所以眼睛焦距沒對到，有點「脫窗」；想不到大家的反應都是那麼熱烈、那麼地恐怖，害得我也只好將錯就錯，繼續給它「脫窗」下去。真可謂那塊「傻瓜鏡片」，帶給我「嚇死人選擇」。

至於有廠商想跟我接洽，請我當洗髮精的代言人，我當然是感到無上的榮幸囉！我這頭秀髮，平常也不過用用凡人的靈氣給它隨便保養，想不到還是這樣楚楚動人。好的，如果有機會，我也很樂意在螢光幕上展露我「回眸一笑百沒生」的風采；相信我，如果我「叫頭皮屑立正」，它也一定不敢稍息的，因為七天後你就死定了，還哪來的頭皮屑？

我現在還是住在那口古井裡，我知道，有點潮濕，又有點陰陰的。所以我最近都在看房子，我知道你們台灣有齣非常轟動的連續劇叫做「太陽花」，裡頭有間很漂亮其實沒人住的豪宅，不曉得製作單位拍完戲之後可不可以讓給我住？因為李奧納多前陣子在中正機場發生的不愉快，所以我近期內還不打算訪問台灣，大家還是多看我主演的電影吧！就這樣囉！

差點忘了，要告訴大家解開這篇文章詛咒的辦法，就是要多多訂閱「中國時報」，不能只站在便利店看免錢的哦，這種方法是沒效的！祝大家身體健康，一直努力，鈔票會來！

貞子小祕方──
如何正確利用詛咒錄影帶
雖然大家談到那卷有詛咒的錄影帶就大驚失色，不過貞子小姐希望各位讀者了解「水能載舟，亦能覆舟」的道理，只要正確利用，它未必是不祥之物。

●每次看完之後，記得要先倒帶，才能傳給下一個人看，這種舉手之勞應該不麻煩吧，不然貞子小姐沒辦法從頭開始演，如此會影響她的演技。

●千萬不可以使用「邊看邊找」功能。為什麼？因為貞子不喜歡用快動作的速度嚇人，這樣做只會讓她抽筋。

●不要把錄影帶拷貝成翻版VCD或V8家用錄影帶，也不可以製成圖檔上網。貞子小姐希望大家養成尊重著作權的習慣，不要隨便複製他人的著作，特別是她的心血結晶，如果因此導致她的詛咒無效，你就麻煩大了，而且是前所未有的大。（所以貞子強烈希望能夠擔任著作權大使，宣導著作權的觀念，但願有關單位能多多考慮。）

●不要把錄影帶拿來做要脅對方的用途，譬如像是拿給「太陽花」的編劇或製作人看，威脅他們七天內就要拜拜了，還不快點演結局，看他們還敢不敢拖戲。貞子說她也很喜歡看「太陽花」，所以她不會對付該劇的工作人員。當然，更不可以拿去威脅雜貨店老闆娘，要是她不賣你米酒就給她好看，貞子說她只喜歡喝日本清酒，她不會介入別人的家務事。

●不要一邊看錄影帶，一邊跳銼冰舞。貞子認為下詛咒與死亡是非常嚴肅的事，大家不要嘻皮笑臉在那邊等死。（各位讀者一定發現了，貞子小姐非常不喜歡銼冰舞，沒錯，我們逮到她的弱點了！）

爱文之女

还记得我form 3 时（大概是2005年吧）
有一部电影，叫king kong（金刚）
我想大家还记得有这部戏吧？
同学们都说很好看，我也不认输，回家就买来看了。。。
第二天，同学们还在讨论那部电影。。。
我就参一脚，但同学说到后面的情节时，
我立刻大声说：‘对呀对呀，那只金刚爬上去高楼顶端打飞机时好yeng "
话才说完，全班同学就笑了（尤其是男同学）
我还不知情的站在那边看着他们笑。。。

[ 本帖最后由 鹤 于 22-8-2009 04:25 PM 编辑 ]

alvency

原帖由 爱文之女 于 22-8-2009 02:57 PM 发表
还记得我form 3 时（大概是2005年吧）
有一部电影，叫king kong（金刚）
我想大家还记得有这部戏吧？
同学们都说很好看，我也不认输，回家就买来看了。。。
第二天，同学们还在讨论那部电影。。。
我就参一脚， ...

哈哈哈阿哈啊。。。好啊~~金刚打飞机~~~~

爱文之女

22岁男人对女人的要求是：一，美丽，二，性感，三，有份具品味的职业，四，极有耐性，善解人意，五，该聪明的时候聪明，六，作小鸟依人状时尽量自然，七，怎样穿都好看，八，懂得适当地撒娇，九，虽作惊喜反应，但看起来自然，十，上了床就是个无条件荡妇。
　　
32岁的男人对女人的要求，略作修定，是：一，入得厨房，进得睡房（头发下面要有一点脑袋），二，不必服侍皇太后，三，不介意浪漫蜡烛配盒饭，四，听多过说，五，不再傻笑，六，懂得独立，七，不批评男人的衣着品味，八，有能力对自己的烹饪进行检讨，九，明白生日和周年纪念只是青春形式，十，不摆出那种“要不要”的嘴脸来抬高自己。
　　

42岁的男人对女人的要求，再经修定，是：一，既然不能让男人有拥抱少女的幻想，也别让男人面对太残酷的现实（胖无所谓），二，思想与行动都能维持利落，三，不拿男人收入跟隔壁的黄先生比较，四，不利用孩子来指桑骂槐，五，明白赔笑是项义务，六，承认真相，不再扮弱质女流，七，理解加数，不至于穿一件整条街会吓晕的衣服，八，不偷工减料，不私自攒菜钱，九，不假扮洁癖来证明自己干净，十，明白男人的性欲至少要由视觉引起。
　　
52岁男人，对女人要求，只是：一，需要时可以就好，二，公众场所不作家庭批判，三，虾米或龙虾，皆不能动，四，我说话时不会睡去，五，不老是重提男人当年同个过失，六，不再利用脸色来当话，七，不以消极态度争取要求，不说反话，八，煮一些至少边看电视都能吃得下的饭，九，必要时能够忘记我初恋女友的名字，十，就算是在些有可能的周末里，自己也要负责出些点子。
　　
62岁的男人，对女人假如还有要求，是：一，熄了灯还能摸到就好，二，别老提醒人厕所在哪里，三，花费不贵，四，不在儿女面前丢丈夫的脸，五，不再问：你去哪里你几时回来，六，不逞强，不死撑面子，七，明白穿着隆重也救不了什么，八，不再逼人吃她做的饭，九，尽量减少反问，尽量减少以怨叹作开场白（假如还愿意开场），十，活了下把年纪，至少开始明白一点男性性心理。
　　
72岁男人，对女人的要求：是：
　　一，呼吸，二，明白男人为什么不可能再瞄准。也就可以了

爱文之女

巡警：此处禁止钓鱼，罚款20。
钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗？让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50

爱文之女

一天，羊给牛打电话。。。。。。。。。。。

羊：喂？你是谁？
牛：我靠
羊：靠！你是谁啦？
牛：我靠啊
羊：靠你妈的谁啦？
牛：为什么你一直骂我。。。


    我真的是cow嘛

爱文之女

1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
      结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

　   2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

　　4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

　　7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了，也把自己身 上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了.

　　9.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~

　　10.美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。

爱文之女

版主推荐精华3倒数15

陳先生和陳太太終於離婚。
無哭、無淚、無聲。
夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。
「誰是第三者﹖」
「隔籬屋的王小姐。」
「事情是怎樣發生的﹖」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，吵
醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一
晚。」
「才一晚，就開始了﹖」
「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於
是，她招呼我睡在她的床上。」
「都是怪我睡得太熟……」
之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵
不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。
失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。
「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」
「原諒我，對你生活構成不便。」
「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」
陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」

[ 本帖最后由 鹤 于 23-8-2009 04:29 PM 编辑 ]