史上最爆笑論壇回復

chan3099

史上最爆笑論壇回復
1論壇樓主：我和女朋友的照片，朋友輕砸～  
論壇回復：植物的性官插在長角偶蹄類動物的排泄物上……  

        

2論壇樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！  
論壇回復：嗯，以前我也有這麼一輛破車～      

              

3變態樓主：該死的理髮店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好
論壇回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理髮店門口

              

4.論壇樓主：和女友愛愛時，女友好像喊了另一個男人的名字……  
論壇回復：你上了別人的女人還有什麼不滿意的！！！  
         

5.論壇樓主：徵集罵人最狠且不露髒字的一句話。  
論壇回復：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？              


6. 論壇樓主：新聞說某人被蟒蛇吞了，請問在野外真的遇到蟒蛇怎麼辦？  
論壇回復11：掐七寸，捅肛門  
論壇回復12：捅蛇的肛門還是自己的肛門？  
           ……  
論壇回復47：屁話，荒郊野外的拿什麼捅！  
論壇回復48：許仙知道拿什麼捅！


7. 論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！  
論壇回復：帥有士陪，有車坐，有馬騎，有炮打……帥怎麼不好？！！

         

8.為何孩子要跟父親一個姓？  
論壇回復：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。


9. 論壇樓主：一位名叫喬治‧赫伯特的推銷員成功地把一把斧頭推銷給小布希總統，因此他獲得2005年布魯金斯學會（世界上最權威、最有影響力的推銷員組織）的“金靴”獎。假如給你一次機會向總統推銷東西，你會選擇什麼？  
論壇回復：我要把我媽推薦給他！！！

              

10.論壇樓主：大家知道，從六棟東側往北的路是個下坡，剛才我來時突然看見一辣妹騎車直沖而下，並高呼“太爽了！”引來不少行人側目。現在回想起來，辣妹甜美的聲音真是讓人回味無窮啊～  
         她喊爽的原因似乎有以下理由：  
         1.剛考完試，心情不錯；  
         2.做完一天功課，我們盡情來歡樂！  
         3.由於是下坡，所以沖下去時清風迎面撲來，所以感覺很爽；  
         4.她剛好看見我這個帥哥，一時激動得無法表白，只好大呼其爽；  
         5.大家補充……：）  

         論壇回復：這丫頭的車座沒裝！


11..論壇樓主：反腐真的就這麼難嗎？  
論壇回復：你割自己的GG看難不難！！


12. 論壇樓主：美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家！！！  
論壇回復：那我股票被套牢說明我是個負責任的股民？？？


13. .論壇樓主：為什麼警察抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇回復：主管機關來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～  

14論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？  
論壇回復：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！                  

              
15.論壇樓主：大家聊聊雙胞胎的事吧，隨便什麼都行。我爸就是雙胞胎，但一個生下來就死了，一個不到四十也去世了。  
論壇回復：你爸是哪個？


16. 論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請大大們幫忙鑒定一下～  
論壇回復：後背上長倆青春痘！


17. 論壇樓主：小時候媽媽告訴我一個道理：如果你和某個人吵架，不一定是你的錯；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！  
論壇回復：強盜邏輯！那你媽被很多人輪姦一定是你媽很淫蕩的緣故？？？

                 
18.論壇樓主：求解夢：昨晚我夢見章子怡了，章子怡說她狠喜歡我，可我說我有女朋友了，然後章子怡就哭了。  
論壇回復：恭喜樓主變大人了，因為第二天你寫的日記叫——《夢怡》！

         
19.論壇樓主：哈哈，成功註冊到“功夫熊貓”這個ID，大家說以後我用這個名字是不是很拉風啊？  
論壇回復：你爸是鴨子！
              

20論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？  
論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）


22. 論壇樓主：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話……（作者：jademansion）   
論壇回復：你進去啦？

              
23變態樓主：準備割包*，不想遇見女醫生接診，扭捏半天不好意思說，問大家怎麼辦，該怎麼說？  
暴強回復：告訴她把高領改翻領的。


24變態樓主：某天。我與幾個男同事在辦公室聊天。男人聊的都差不多是那種事。我就問：你們男人都是用下半身說話的嗎？  
暴強回復：你們女人不是用下半身聽話的嗎？


25變態樓主：一個學生，成績年年倒數第一，常與人打架。但老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。


26變態樓主：老婆不喜歡花，送什麼好呢？ !  
暴強回復：黃瓜。最帶好刺的。


27變態樓主：很嚴重很嚴肅的問題：有那麼幾根毛竟然比勃起後的老二還長。  
暴強回復：這不能怪毛！你是知道的…


28變態樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。


29變態樓主：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她說的一句話是什麼？
暴強回復：我現在時間長了～～真的。


30論壇樓主：每天對著部門那群白癡說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！


31樓主：大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到許純美，愛上許純美，娶了許純美……


32樓主：請用一句話形容氣象台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！


33. 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！


34. 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成吉斯汗。


35.樓主：問君能有幾多愁？
暴強回復：恰似一群老漢上青樓！！


36. 變態樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。


37論壇樓主：大家看我的頭像牛B嗎？
論壇回復：像

chan3099

暗示
甲女：我上次暗示男朋友說, 女人喜歡能長久保存東西,
   　　　結果第二天我就得到一枚鑽戒, 妳也可以對男朋
   　　　友如法炮製呀!!
   乙女：這方法我早用過了, 結果第二天我收到一包防腐劑...

chan3099

有人偷看
有位男子去找他的家庭醫師, 他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告訴我們該怎麼做嗎?』 醫生是看著男子長大的, 聽到這個問題有點兒不自在 於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』 兩個月後,他們又見面時, 醫生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊,只是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』

chan3099

微軟新注音....我恨你！囧
每次想打「嘛」的時候只要加上？就會變成「嗎」.....是微軟新注音有標點符號判別能力？

剛剛我同學敲我即時(男的)，他說他今天放學一直找我，我本來想回他的是「找我幹嘛？」

結果........該死的微軟新注音，打成「找我幹嗎？」囧

找我幹嗎？找我幹嗎？找我幹嗎？找我幹嗎？
某同學：.............
我：...........囧

chan3099

罪加一等
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問： 『警察先生，有什麼問題嗎？』
警察就說： 『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』

那男的就解釋說： 『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說： 『老公！！你明明是開到80公里耶！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『喔！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的鳥嘴！！*#@^%#;！！』 於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說： 『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』

chan3099

先用原子筆吧
深夜，醫院電話鈴聲大作....
   「醫生，我孩子剛吞下了鋼筆，請趕緊派救護車來！」
   「別慌！告訴我你們的地址，救護車一小時後就到。」
   「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」
   「先用原子筆吧！」

chan3099

男人永遠不敢講的後半句


妻子：你一生只愛我一個人嗎？

丈夫：當然(不只愛你一個人)


妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)

妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)



妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)


妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)


妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)


妻子：我老了你會不會還愛我？

丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)

妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？

丈夫：當然是你(差遠了)

妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？

丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)



妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)


妻子：我現在是不是胖了？

丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)


妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？

丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)



妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。

妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！

丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)

妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？

丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)


妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？

丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)


妻子：後悔和我結婚嗎？

丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)


妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？

丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)

chan3099

工程師和神槍手
阿雄：「我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？」

阿國：「當然知道！」

阿雄：「那是我爸爸造的！」

阿國：「哼！有什麼稀奇？我爸爸是個神槍手！你知道死海嗎？」

阿雄：「知道呀！那又怎樣？」

阿國：「那是我爸爸殺死的！」

chan3099

年輕的獅子
某動物園來了一隻年輕的獅子,和老獅子住在同一個籠子

管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉,而老獅子卻是一大塊肉.
年輕的獅子心想:[可能我是新來的,不要太計較]

經過三個月後還是如此,年輕獅子終於按奈不住,問管理員:[為什麼我來了三個月還是只能吃香蕉]
管理員回答:[因為你佔的是猴子的缺]

chan3099

一小時的生命
家庭聚會上,大家談論到生死的話題...
主人:如果你只剩下一小時的生命,你會做些什麼!?
甲:我會喝光所有的美酒,反正醉死總比坐著等死好
乙:我會向主祈禱,說不定會出現奇蹟
主人:我會和太太上床,盡情地享樂...
女主人:哦!親愛的,可是,剩下來的五十九分鐘,我們要做什麼呢!?

chan3099

在一場「健美先生」和「健美小姐」比賽後，主持人訪問兩位冠軍得主........
主持人指著「健美先生」的手臂問道：「這是什麼肌？」
健美先生說：「臂肌！」
主持人又指著他的腹部問：「那這是什麼肌？？」
健美先生很快的答道：「這是我的腹肌！」就這樣，
主持人慢慢往下問，當他問到健美先生那兒時，
健美先生想也不想的回答：「喔！那是我的“幹部”！！」
而當主持人訪問到「健美小姐」時，也是如此的問，
同樣的，當他問到「健美小姐」
那兒時，「健美小姐」不加思索的答道：「那是“幹部活動中心”！！！」

chan3099

有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
   
   
    老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…　老婆那這樣子好了，從現
在開始 要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十
萬塊錢！」老婆二話不說拿出十萬。
    老公說：「來吧！我們臥房見！」
    「等一下！陽台…　十次，」老婆說。
   
   
   
    『浪漫對話』
    說笑by　作家　莊孝偉
    巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。
   
   
   
    那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很
正經地跟她講：
    「妳爸爸是不是當小偷的？」
    「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
   
   
    「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的
眼睛裡呢！」
   
    有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
   
   
    他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句
話：「妳爸爸是不是種田的？」
    「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
   
   
    「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
   
   
   
   
    『比氣質』
   
   
    徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代
表，說起話
    來好像在吟詩作對一般。
    有一次，三個人走出來，
   
    第一個就對著天空說：
   
    「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
    第二個不甘示弱：
    「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
    第三個…比較台灣一點：
    「來了，土窯雞～好呷的土窯雞擱來囉～」
   
   
   
    『比射箭』
    中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭…
   
   
   
   
    中國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，高興地大聲喊著：「I
    am 后羿！」
   
   
   
    美國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，他也高興地大聲喊著：「I
    am RobinHood
    ！」
   
   
   
    非洲選手，瞄準箭靶「咻～」正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著：
    「I
    am……sorry！」
   
   
   
    『阿婆』
   
   
    有二、三十個妓女被警察抓到，全部排在警察派出所，一直排到馬路邊。
   
        突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖：
        「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」
      
        那小姐不好意思說自己是妓女被抓到：
        「我們在排隊啦…　我們要領糖果！」
      
        阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…
      
        警察問筆錄，到最後，剩下警察跟八十幾歲的阿婆：
      
        「阿婆妳幾歲啊？」
        「我八十幾歲啦！！」
        「那妳有資格嗎？」
        「若說到資格，我最有資格！！」
      
        那警察很懷疑的又問：
        「那妳有辦法嗎？」
      
        阿婆以為警察說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果：
      
      「你以為我沒辦法！！你真笨！咬不動我不會用含的喔？」
      
        結果那個阿婆也被收押了…
      
      
      
      
        『老人年金』
      
     
    有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就
去
        領老人年金，結果身上沒有帶證件…
      
      
     
    小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
      
        （阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
      
      
     
    阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
      
      
     
    他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
      
      
     
    阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看
我
      
        的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
      
        結果他太太不屑的跟他講說：
      
        「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」
      
      
      
      
      
      
      
        『跳河』
        在淡水河，有個女生她跳河了。
      
      
     
    但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命…　在這河的兩岸圍了很多人在
看，
        也沒有人要下去救她。
      
      
     
    這個時候呢，連電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，
突
        然跳下去把她救起來。
      
      
     
    結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼
臭
      
        ，你怎麼敢下去呢？」
      
      
     
    「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」
      
      
      
        『上太空』
      
     
    有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：
      
      
     
    「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
      
      
     
    然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去
        好了，她可以解決我的不時之需…」
      
      
     
    然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
      
      
      那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」
      
      
      一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們…
      
        第一個下來的是日本人：
      
        「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」
      
      
     
    就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很
棒，我生了一個小孩！」
      
      
     
    英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以
出一本書【紅茶的方法】。」
      
        接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
      
      
      「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
      
        「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」
      
      
      
      
      
      
        『前夫』
      
        有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
      
      
     
    後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，
      
      
     
    就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這
      
        個新郎講一句話說：
      
        「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
        結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
      
      
     
    那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話
      
      
     
    說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！
      
      
      
      
      
      
      
        『警察開紅單』
        有一位闖紅燈的人他跟警察先生說：
      
     
    「我就是因為趕、趕時間才闖紅燈，你、你不要這樣子，你饒了我一命！」
      
      
     
    「我跟你講喔！中華民國就是有你這種國民喔！我們交通才會那麼糟糕啦
！」
      
        「求求你！求求你！」
      
        「我跟你講，中華民國就是有你這種國民…　」
      
        「不是啦！我趕時間啦！」
      
        「中華民國就是有你這種國民，交通才會那麼壞！」
      
      
      那這個人也開始不舒服起來：「那你趕快開紅單好不好！」
      
        「ㄟ！中華民國就是有你這種國民！」
      
        「中華民國就是有你這種國民！」
      
        「ㄟ！你趕快開好不好，我趕時間好不好！」
      
        「ㄟ…　請問一下，那個闖紅燈的『闖』怎麼寫？」
      
      
     
    「不會寫喔！不會寫那我不會跟你講啦！中華民國就是有你這種警察喔，
      
        秩序 才會那麼亂！」
      
        「你…　你給我注意一點！」
      
      
      警察就隨便開一開拿給他，然後摩托車發動就趕快走掉了，
      
      
      那位先生就覺得奇怪：「『闖』不會寫，也能夠開紅單？」
      
      
     
    結果紅單一看，上面寫著：「『紅燈直直走，叫也叫不停』」

desperado1983

哈哈。。。有些看不太懂。。。

leong321

哈哈 好多 都很好笑啦

yk13

哈哈哈，好好笑哦！！！

chan3099

谢谢大家。我会努力在给大家娱乐

啊巴

论坛怪像一摞摞，暴强楼主+暴强网友真的是让我笑翻了～

旭日東升

看到我哭笑不得>.<

miaoppy

谢谢分享!好好笑!