夕夕 丽鹿 糸糸 II - 前一部的延续篇

多麗絲

I've made the most important discovery of my life. It's only in the mysterious equation of love that any logical reasons can be found. I'm only here because of you. You are the only reason I am... you are all my reasons.

========== + + + ==========

    上面这段话，是我在前一部生活帖的最后一个张贴。

    然后我决定了把那个感觉，延续了下来。

========== + + + ==========

    再把签名都换了。

    为什么这么钟情于这段话？

    有时候，有很多的感动，是没有办法说出来的。

    为什么延续，而不是改变？

    改变是内里的。

    延续是因为我喜欢那个结尾为另一个开始。

    算是调整我。

多麗絲

    伪装的，已成为过去。

    压抑的，也不复存在。

    重新延续，因为重生。

    上面，是一个记录。

    见证一个认真的改变。   

[ 本帖最后由 多麗絲 于 14-5-2007 12:27 PM 编辑 ]

多麗絲

    改变，真的不是一朝一夕的事情。

    感觉上，就像站在河畔，看见旧习在对岸招手。

    这厢边涉水过来岸边，学习着适应新的不同，然而那习惯存活于以前的自己这么多年的劣根性，却频频回头望。

    很多次当感觉疲累的时候，难免就会有一种望天长叹的感慨：我只是一个女生，纵然我再怎样能干，我依然是一个渴望被保护的女生。

多麗絲

    年初，皈依了。

    从初中时候，懵懵懂懂的参加了佛学会，也没怎样认真的去看待这所谓的课外活动，直到若干年后，我走到佛门前，虔诚的领了一个法号。

    皈依前后有什么不同？

    内心。

    平伏了许多，不再以为压抑即是理智，也不再凭着想法不断的追求。

    平静的思考，认真看待事情的真相。

    谦卑，感受体会。

    哭的时候也多了。

    本来就是脆弱的自己，因为害怕被看见这个弱势而欺骗了所有人。

    我为之前不断诉说的：“我不会说谎”致歉。

    我不说谎，但是我却身体力行谎言。

    我跟他道歉。
  
    因为我的害怕受伤害，让我在他面前伪装了这么久。

    至今我还不断受到自己的恐惧的考验，仿佛一直在寻找机会让我无力招架的时候出现，藉机推我向以前的偏执。痛，常常会不定期的提醒我，好像在我耳边反复低吟：逃，逃得远远的就不用痛了。

    只是，这次我坚持了。

    或许是因为信仰的力量，让我清醒，不再沉沦于被自我所支配之中。

    我承认：诱惑是每天都在发生的。

    抵制它，是因为我们才是自己的主人。

多麗絲

    昨晚看了一部旧戏 - 1998年的片子，FALLEN，Denzel Washington主演。

    电影里面的demon，名字叫 Azazel，（根据基督教的解释）是其中一个 fallen angel （堕落的天使）。

    第一次知道除了撒旦以外的魔鬼。

    魔鬼到底从何而来？如根据彼得后书二章四节以及犹大书第六节所记，魔鬼是堕落的天使所成，牠不是自主的，是由上帝所造，犯罪后以变成魔鬼。是一种人眼不能见的灵体，活跃于人世间，特别是在人的心中。(摘自：基督教与佛教的比较)

    这部电影就是给了我这么一个大震撼：魔鬼一直都活跃在人的心中。

    我更是被提醒着一些至今仍然让我心有余悸的经验。

[ 本帖最后由 多麗絲 于 15-5-2007 07:24 PM 编辑 ]

Jasminefow

字体颜色都不同了．　
一时之间有点不习惯．



突然间也觉得
连看你的文字也给我不同的感觉．

多麗絲

原帖由 Jasminefow 于 15-5-2007 07:51 PM 发表
字体颜色都不同了．　
一时之间有点不习惯．



突然间也觉得
连看你的文字也给我不同的感觉．

    呵呵，欢迎。

    你是我楼里的第一个访客呢！我还以为没有人会看见这不起眼的楼子。

    能不能说说怎么不同？

mouyanseng

你好。

小时候妈妈送我去学佛班
种下善因。

我没有皈依。
宗教信仰加强了我心中那把道德尺
可以帮人就帮人，不要求回报（微笑一个就好了）
不要做坏事。
这是我在生活里信仰的。

不过有时候，究竟不是乡野间生活，
而是在这个残酷的社会里找吃
难免会有贪念，埋怨，嗔念看不开，
过些时候就会好了。

那颗平常心，很重要。

就这么简单。

多麗絲

   

    為什麼還要皈依呢？皈依的用意究竟為何？皈依主要的用意是承認自己是佛教徒，從此以後就要依照

    佛陀所說的觀念和方法去實踐。佛法有一定的標準、一定的方向，如果沒有皈依，雖然具備與皈依類
    似的方向和觀念，一旦周遭環境有了另外的因緣變化，很容易就會放棄，而改變了原有的方向、原則。
    這即是皈依和沒有皈依的差異。~圣严法师

八正道     正见 -   （谛见）正确的观念，特指具有佛教说的                      四谛(1)知识，也就是佛教智慧。     正思惟 - （谛念）正确思维，特指离开世俗的主管                      分别，离开邪妄迷谬，作佛教的                      纯真智慧的思索。     正语 -   （谛语）纯正净善的语言，也就是不妄语、                      不慢语、不恶语、不谤语、不绮                      语、不暴语，远离一切戏论。     正业 -   （谛行）正当的行为，也就是不杀生、不                      偷盗、不邪淫，不做一切恶行。     正命 -   （谛受）正当的谋生手段，以谋求衣食住                      行的必需品，远离一切不正当的                      职业。     正精进 - （谛治）正确的努力，止恶修善、去恶从                      善、自觉努力、令未生之恶心不                      生，已生者令断；使未生之善心                      生起，已生的善心臻于完善。     正念 -   （谛意) 忆持正法，明记四谛(1)等佛教                      真理。     正定 -   （谛定）正确的禅定及正身端作，专心一                      志，身心寂静。     注：(1)四谛 = 苦谛、集谛、灭谛、道谛；                   即“真实无谬的道理”。              谛 = 事物的内在含义或者意义。                   苦谛 - 说明世间有情皆是苦，即所谓有漏皆苦。                   *苦谛四相 - 无常、苦、空、无我。            集谛 - 造成苦的原因，即“贪”、“嗔”、                  “痴”三毒。                   *集谛四相 - 因、集、生、缘。            灭谛 - 又名涅磐，明集谛理，断尽烦恼业，则                   得解脱。                   *灭谛四相 - 灭、静、妙、离。            道谛 - 随顺趋向涅磐之道。                   *道谛四相 - 道、理、行、出。      四谛概括了两重因果关系：                      集是因，苦是果，是迷界的因果；                      道是因，灭是果，是悟界的因果。 摘自：Wikipedia

    嗯，can somebody give me a compass and/or lend me a help here? I'm lost...   []

========== + + + ==========

    mouyanseng, “那颗平常心，很重要”  <--- 我用力点头。

[ 本帖最后由 多麗絲 于 16-5-2007 03:15 PM 编辑 ]

多麗絲

OVERVIEW
There are several different sides to your character, but your energy is primarily pointed in two contrary directions. A good part of you is probably devoted to people -- loving, giving and responsible -- but another side of you is strong and practical, probably interested in the business world or similar material activities. During your youth and young adulthood, you'll struggle to balance your desire to give to others with the necessity of taking care of your own strong needs and ambitions. You'll probably sometimes take care of one and sometimes the other, but rarely to your complete satisfaction. As you get older, you'll probably learn how to balance your generous, helping side with your ambitious, practical side so that you can feel comfortable with both.

YOUR ORDERLY, HARDWORKING NATURE -- AND YOUR OCCASIONALLY RIGID APPROACH
Your 4 Life Path
You were born with the potential to work long, hard and patiently. If there's a job requiring a good deal of time, much difficult work and careful attention to detail, you can probably do it well. One of your major lessons in life is to learn the advantage of using system and order. You may choose a line of work in which your systematic approach can be developed. You're likely to be good at establishing new routines and maintaining existing ones.

YOUR VERY LOVING AND COMPASSIONATE NATURE -- AND UNACKNOWLEDGED NEEDS
Your 9 Expression, 6 Soul Urge And 6 Birthday
Your practical ability probably plays a considerable part in your life. There's another aspect of your character, though, which appears to have just as much effect on your personality makeup.

You probably have a great love for your fellow man. You enjoy people as individuals and, at the same time, have a marked concern for humanity in general. Others will recognize your desire to give as selflessly as you can, possibly with little thought of reward or return. With your compassionate nature, you may choose a line of work involving philanthropic or humanitarian ventures. You will probably have to learn to balance your personal needs and ambitions, however large or small, against your inborn desire to contribute to those in need.

You are able to comfort, help and serve others less able than yourself. You probably devote at least part of your effort to other people. With your caring and responsible ways, the closeness of marriage and the pleasures of long term friendships are likely to be of considerable importance in your life. When you're working, you usually prefer being part of a group rather than working alone.

=================================

when it comes to communicating in relationships, you're an ORANGE

Oranges like you have a relationship style that highlights their independence. So at times when you become angry over a big disagreement with your partner, you'll probably make reasonable efforts to work through problems. However, you may ultimately feel like it's better to leave things be than to rock the boat too much. Take a pair of Oranges, for example: Greg and Jennifer. Greg and Jennifer had been on a strict budget so they could save for a down payment on a new house. One day, Jennifer found out that Greg had been selling parts of his coin collection on eBay so he could have a private stash of spending money. Jennifer was so angered by this discovery that her hair practically stood on end. The pair engaged in a brief but fiery argument before withdrawing from each other to think through the negative feelings that had been bought up for both of them.

After they'd both taken some time alone to come to their own understandings of what had happened, Greg let Jennifer know that he didn't intend to upset her. Jennifer accepted his apology. By way of making amends, Greg offered to deposit the remainder of his spending money toward their house savings and promised not to keep secret stashes of money in the future. Jennifer appreciated this gesture and no more was said about the whole unfortunate incident. Because Greg and Jennifer are both Oranges who are focused on keeping things pleasant while respecting one another's individuality, this problem quickly vanished. If they hadn't been so complementary in their communication styles, this problem easily could have become a real roadblock in their relationship.

People tend to develop their relationship styles based on the kind of communication that's been most successful for them in past close relationships. Because one of your first close relationships was with your parents or a parental figure, their communication styles are apt to be the most influential to your development. This doesn't necessarily mean that you'll have the exact same communication patterns as the people who raised you. Some aspects of the way you relate to others may be identical to one or both of your parents. Other aspects may result from the way you needed to relate to them during childhood to get your way. For example, as an Orange, you may have had parents who were also Oranges. You may also have learned that the best way to get what you wanted was to go out and get it yourself.

zhaoqi

原帖由 多麗絲 于 16-5-2007 03:10 PM 发表
八正道

初次给你留言
其实在你的旧楼就常潜了
默默参阅你的文字

刚好让我看见这则八正道
这是去年尾，我们要去台湾之前
苦练的手语，印象还很深刻

祝福你 福慧双修

多麗絲

原帖由 zhaoqi 于 16-5-2007 05:50 PM 发表

初次给你留言
其实在你的旧楼就常潜了
默默参阅你的文字

刚好让我看见这则八正道
这是去年尾，我们要去台湾之前
苦练的手语，印象还很深刻

祝福你 福慧双修

    旧楼这么久都还是常潜水，新楼才开没几天就看见你浮了起来。

    “谢谢”。

    道谢是因为你终于浮起来了。

    八正道，还没摸懂；福慧双修，努力学习着。

    “谢谢”。

    再道谢是因为你的祝福。

========== + + + ==========

    重回故居，翻开旧有的记忆。

    这个重访，不是因为还对过往抓死不放。而是希望可以藉着认真回首一次，看见自己的过，来学习智慧。

    2006年2月14日。
    他祖母在这一天撒手人寰。
    这么些年的情人节，第一次在治丧中渡过。
    我当然没有抱怨。
    情人节不是一切。
    虽然他跟祖母并不是太粘腻，但是亲人过世，终究是伤痛的。
    感触很深。
    我祖母去世的时候，我突然消瘦到憔悴。
    素色的情人节。
    我记得：感情瓶颈的日子，在2006年头开始发生。
    但是，我表达的时候好像很冷静。
    我以为那是最成熟的做法。

    2006年3月15日。
    “感性的感觉真好”。
    我就是这样把自己的感性藏起来，等到自己一个人的时候才释放出来。
    害怕自己的感性不被接纳，自作主张的掩饰起来。
    对他也只有偶尔按捺不住的时候才发泄出来。
    我以为这样可以保护自己，也可以不让他觉得我跟其他的女生没什么两样。
    因为我在心底一直不断的努力：做一个跟他前女友不同的女朋友，让他因为我的不同而骄傲。
    我以为把好的、正面的显现出来就是最棒了；
    却在呈现最好的一面的同时，无法面对我自己的胆怯、恐惧，以及连跟他商量都没有的问题。
    草草的把感情塞在心底、把问题定型，然后说没有办法，只能逃避。
    他黯黯低头，没有回答。
    我以为这样可以让问题消失。
    我记得：那是我伤害他的心的开始。
   
    2006年3月18日。
    我们那爱看电影的热诚，不肯因为任何原因冷却。
    我看完V for Vendetta之后对其中的一段对白念念不忘，他回家就马上翻找给我。

        This visage, no mere veneer of vanity, is it vestige of the vox populi,
        now vacant, vanished, as the once vital voice of the verisimilitude now
        venerates what they once vilified. However, this valorous visitation of
        a bygone vexation, stands vivified, and has vowed to vangquish these
        venal and virulent vermin vanguarding vice and vouchsafing the violently
        vicious and voracious violation of volition.

        The only verdict is vengeance; a vendetta, held as a votive, not in vain,
        for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant
        and the virtuous. Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose
        vis-à-vis an introduction, and so it is my very good honor to meet you and
        you may call me V.

    人就是在专注问题的时候，把一大张白纸上的一个小黑点放大到忘记了旁边的其他所有。
    他就是这么一个用心默默付出而不会发出声音的人。
    而我就是这么一个大白痴。

    2006年3月21日。
    逃避的感觉又再冉升，充斥了我。
    不定时回来笼罩我的恐惧，以及一直都在耳边催眠的逃避，几乎成了我的好朋友。
    我一害怕，跟他的距离就推开了一些。
    我不敢把他抓紧。
    深怕自己会被瓦解，连带的牺牲了他。
    我就是想太多，一直只会抗拒自己成为他的负担。
    我没有想过他是否希望我可以真正让他承受我的重量。
    我的脑袋很重，心很重。
    逃避是毒药。
    会上瘾的。

    2006年3月25日。
    我终于坦诚，瓶颈不是因为我已经不爱他了；相反的，爱很深所以才在意自己怎么会跟自己不能协调。
    我知道我反射行为一定是逃避，但是我坦诚“我还是很爱很爱你”，所以我要对这段感情负责。
    当时候我想不到办法。
    最终决定了去一趟旅行，洗涤自己的心灵。
    但是看看日期，距离启程还有8个月...
    我对自己很没有信心。
    我很害怕自己的无能一直不断的伤害他。
    结果我越害怕的事情，我越无法阻止自己去做。

    我很害怕去触碰人的心，觉得那是禁地，一碰就碎了。
    我表现得冷静，以为可以让他安静。
    两个相爱的人，怎么可能看见了彼此的距离还依然冷静、安静的？
    我们都不懂得表达自己，所以我们都沉默。
    倘若不是文字，我们已经沉入海底。

    （续）

Jasminefow

一时间想不出如何表达

等我想到了再告诉你.

表达能力有限.给我时间寻找适合的字眼

或许我应该说,不同颜色加上不同的字型大小

对我有一定的影响力. 就好像心理学家所谓的first impression.

会影响一个人对一件事情的印象

就好像我对这楼的第一印象一样.

多丽丝,这样说法会不会太严肃了一点

多麗絲

    继续2006年3月25日。
    我承认我有观察力，我承认我有分析能力。
    但是我太自负，以为自己的事情也可以这样观察无误、分析准确。
    我因此为恐惧寻找理由 - 牵手牵成了习惯、拥抱拥到无力。
    那是什么烂观察、烂分析？
    爱情是互动的。
    我如果认为那是习惯和无力，我难道不能为它注入生命？
    我跟我自己投降，因为我的两个好朋友 - 恐惧和逃避，支配了我。
    我很悲观的推开自己，说那些沮丧是他给我的感觉。
    我知道他很努力的给我我要的，但是我却任性的需索无度，还被自己耍得团团转。
    我真的从来没有想过放弃他。
    我放弃的是我自己。
    我羞于拥有一个给我全世界的好男人。
    我放不了手，因为我依然如斯的爱着他。

    2006年4月5日。
    “我不想别人主宰我”。
    这句话没错。
    继兴师父也说过：“我们是我们自己的主人”。
    但是我没有思考过：我有没有那个能力成为自己的主人？还是说我一直都被自我主宰着。
    继兴师父说：“看清事情的真相”。
    我摸索了很久，到最近才学懂这句话。
    学懂，还要去实行才算数。
    实行了，还要持续去做才行。

    2006年4月15日。
    年底的旅程来临之前，突然要跟着老板出国参加交易会。
    我到出门之前的晚上都没有收拾好行李，因为我的心像旅行箱一样空洞。
    我从来没有离开过他。
    其实我是一个很缺爱的人。
    虽然不会要一直粘在一起，但我希望我只是在他可以到达的距离。
    那短暂的离开，我每天都想他，也几乎每天都给他打电话。
    我把旅途所看到的东西，记录成文字给他。
    回来的时候，心情平衡了很多。
    但是公干没有机会好好的休息，而且老板不是出门好相处的类型，很少的藉机充电，回来之后很快就耗完了。
    当我要求拥抱的时候，我知道，我能源耗尽了。
    当我要求拥抱要求得频密的时候，我知道，我已经预支以后的能量，但是却发现自己的上限额已经爆灯了。

    2006年4月25日。
    在我抗拒自己的阶段，我下意识的觉得自己跟他的距离很遥远。
    明明就在身边，我怎么感觉孤独了？
    后来才明白：我因为害怕而把心关了起来。
    那段日子，我一直跟自己说：“你是爱情的失败份子”。
    被自己搞到差点窒息死亡。
    结果我在寻找力量补给的环节上，不自觉的转向友情。
    期待在那里找点能量。
    有一个很热诚的朋友很乐意给我拥抱。
    但是她也忍不住问我：“为什么你最近这么需要拥抱？”
    我那故作冷静的恶习难改，很随性的说：“呵呵，因为不快乐吧！”
    连不快乐都要这么羞怯？
    直到我突然在睡不着的深夜，突然打开啤酒一饮而尽，我已经压抑到快要崩溃了。
    他问我：“为什么喝酒？”
    我们的问题这么严重了吗？
    是我的问题这么严重了。
    因为我负荷不了自己的压抑。
    我活该。
    我却让他的难过为此加剧好多倍。
    我为什么这么不成熟？
    我为什么不懂得处理自己的情绪却装懂？
    我为什么不跟他求助？
    我为什么这么顽固？
    我的血液里有一股声音跟我说：“你被自己框限，学习了不该学习的东西”。
    原来我模仿了我一直崇拜的父亲。
    原来我被潜移默化了。
    原来我成为了我最抗拒的人。
    噩梦！噩梦！逃！逃！逃！！！
    一直到隔一天，我掏尽了所有的勇气都仍然驱逐不了逃避的心理。
    压力开始在我心里建筑城堡。
    我很努力的想逃出它的魔掌。
    对于主动给我力量的朋友过度依赖，我失去重心。
    我对不起爱情，又连累友情。
    我的思想越来越灰。
    走到5月的时候，我被自己封闭了。
    我与外界隔绝了。
    我孤立了我自己。
    这是对自己的惩罚吗？

    （续）   
   

多麗絲

    2006年5月13日。
    我一直有一个心愿，就是希望结合现代舞与戏剧作一个完整的演出。
    我承认，那是因为我跟他的结合后觉得表演艺术本来就是一体的。
    我1997年踏入戏剧，从演员做起。
    从台前到幕后，我越参与演出越陷入伪装的陷阱中。
    直到我的快乐被定型在“掏空自己去筹备演出”之中的时候，我已经不能自拔。
    为什么会这样？
    因为我不断的“搬家” - 把自己的恐惧与不快乐从一个地方搬到另一个地方，然后跟自己说：“这一次会好了”。
    这跟不断的寻找下一个恋爱对像的感觉有点异曲同工吧！只不过我的勇气没有胆量去挑战我最没有信心的范围，所以换对像不是我的方式。
    为了做一个结合性的演出，我开始写剧本。
    我把概念说给他听，他耐心的告诉我他的见解。
    他总是支持我想做的每一件事。
    而我，总是挥霍着他给我的爱。
    我太好胜，不能轻易接受别人的意见，以为他在泼我冷水，结果我忍不住性子。
    他一心一意为我规划，但我却看不见。

   “他的决定已经是和妮一起冲，让这六个月的时间成为有素质的时间，要撞墙就一起撞墙”

    我每每看见这句话，眼泪就涌上来。
    我太瞎了。

    2006年5月18日。
    “真的好想有自己的窝”。
    我一直都是一个喜欢家的孩子。
    因为我一直觉得自己欠缺温暖，所以我的目标就是拥有一个为我提供能量的家。
    我愿意为这个窝耗尽所有，只因为我像一只螃蟹的需要家的安全感。
    我的恐惧却在另一端阻吓我，不断的让我专注在看见的失败例子，让我害怕我也是他们的一份子。

    2006年5月19日。
    有些人，因为害怕所以说谎来掩饰。
    另一些人，因为更害怕谎言，所以信仰诚实。
    我伪装自己，是最大的谎了吧？
    但是因为我不用说的，所以我很骄傲。
    也因此我恨极对我讲骗话。
    因为我对谎言，就像对感冒一样没辙，完全没有抵抗力。

    2006年5月30日-6月5日。
    我再次藏身戏剧之下，让经络麻痹。
    我一而再再而三的到处寻找拥抱。
    像是癌症末期的病人，只要没有药就痛到发疯。
    仿佛身上的每一滴力量都是从别人身上汲取的。

    2006年6月7日。
    大哥回来赴晓晶的婚礼。
    我的无力暂时充电了。
    因为大哥给我一个很用力很用力的拥抱。
    我差点就哭了出来。
    但是还是忍住了。
    因为只有在他面前我才流过泪。
    即使在他面前，我也害怕让他看见眼泪。
    因为我的自卑害怕，害怕被人看不起。

    2006年6月9日。
    躲到他怀里撒娇。
    说实在的，我真的很喜欢很喜欢在他怀里撒娇。
    但是我太骄傲。
    而且我自己觉得如果常这么做，他会厌倦。
    反正就是我一个人自己胡思乱想，然后说服自己就是这样准错不了。

    (续)

多麗絲

    2006年6月28日。
    走进星巴克，我在柜台跟服务员聊几句。
    我承认，面对群众的时候，我懂得把阳光带在身边。
    即便那不是来自我的。
    随便借来吧！
    我学会什么叫做演。
    演要演得像，观众才会被说服。
    看来我的演技还不算太差。
    但是，跟很多演员一样，有时候演多了，连自己也被蒙都不知道。

    2006年7月10日。
    “有些人选择离开让东西淡掉；有些人则把它葬在黑暗中，告诉自己：总会因为时间而不再记得。是吧，筛选并只选择性接受自己所要的结果。没有人变得更开心，只是因为放进了盲点而告诉自己东西不存在。
    大家似乎都觉得逃避比较容易...”
    我就这样一直逃一直逃。
    逃到只能瑟缩在一角数着自己的伤痕。
    又要在这个时候，被来路不明的脊椎伤缠上，本来就灰暗的自己，几乎变成单色了。

    2006年7月22日。
    “真正重要的东西，光凭肉眼是看不到的...”
    我在想什么？
    我知道自己有多爱他，我也知道他有多爱我，但是我被牵绊得连真正重要的东西 - 相爱，都因为这样而不敢向前。
    我知道我很害怕。
    我最害怕的是 - 我会因为我的害怕而失去他。

    “你喜欢的是一个人的条件；爱的是他的缺点。”
    我承认这点。
    所以这些年来，我对他的爱和感觉，从来没有削减过。
    我已经很努力的学习把心中的爱表达出来了，但是出生传统家庭的，诸如其他人一样，我还是表达得不好。
    对内，我跟自己的交战让我节节逼退；对外，我表达不到自己而倍感气馁。
    这样内外夹攻，坦白说，整个人站在自己面前，连自己都认不出来了。

    (续)

猴爺

在你還沒通知我有這棟新樓的時候
我就發現了她的存在

可是我沒有留下甚麼
就離開了

這次我再次踏了進來
覺得還是要說一點甚麼
以後才容易找到你

所以
我想跟你說

祝安

多麗絲

原帖由 Jasminefow 于 17-5-2007 12:23 AM 发表
一时间想不出如何表达
等我想到了再告诉你.
表达能力有限.给我时间寻找适合的字眼
或许我应该说,不同颜色加上不同的字型大小
对我有一定的影响力. 就好像心理学家所谓的first impression.
会影响一个人对一件事情的印象
就好像我对这楼的第一印象一样.
多丽丝,这样说法会不会太严肃了一点

第一个印像，嗯，会比其他时候深刻很多。
感觉，很直接的。
如果可以具体一点的话，我可以有更大的学习和领悟空间，
否则，你的表达也已经提供我一个回馈 - 改变是好的。
希望自己可以好好的沉淀...

没有关系，等到你的感觉成形了之后再跟我说好了。
谢谢你，茉莉。

原帖由 猴爺 于 18-5-2007 07:11 AM 发表
在你還沒通知我有這棟新樓的時候
我就發現了她的存在
可是我沒有留下甚麼
就離開了
這次我再次踏了進來
覺得還是要說一點甚麼
以後才容易找到你
所以
我想跟你說
祝安

小猴的关心总是轻轻的、悄悄的。
旧楼承载太多了，我想开辟一个新空间，好好整理自己。
不想永远都像浆糊一样粘稠化不开，也不想让刚毅框限成长。
放软，呼吸。

安安~

多麗絲

    2006年11月13日。
    7月到11月之间，我是怎么过的？
    每天都在迷思里面打转。
    每天都在想着自己的悲观如何打压自己的爱情信仰。
    我不断的只会呐喊，也不断的把证据收集好来证明我是一个被判无期徒刑的感情囚犯。
    我绝望的期待奇迹出现。
    或者说，我悲伤的等待月底让我逃开的到来。
    我偷偷的把对他的爱裱起来，哀悼自己的几近失去。
    一整年，我对外表现得跟往常没差。
    只有我知道里面已经腐烂不堪...

    2006年11月16日。
    我一直都天真的等待一个人来攻陷我。
    我以为因为爱就会奋不顾身的去进入对方的心里。
    我等待一个可以为我疗伤的人来医治我的顽疾 - 自我保护意识。
    只是我顽固的认为：我不需要去寻找，协助也会来。
    太自我了。
    我是一直都在说我需要他，但却没有让他看见。
    我任性的要自己坚强，却从来没有考量是否可以做好。

    2006年12月3日。
    走开的几天，心里知道：什么事情是什么事情，什么事情不是什么事情。
    其实，我真的不想这么理智。
    我真的希望，如果我可以歇斯底里的把痛发泄出来。

    什么叫做“真的不想这么理智？”
    不想理智就不要理智好了。
    嗯，我就是这样给自己很多很多藉口去不进步。
    觉得自己很无奈，然后怜惜自己的悲哀。
   
    2006年12月4日。
    “面对成长”
    看见事情应该还不是事情的全部，否则我不会封闭自己这么久。
    “之前在台湾的快乐，都希望有他在身边一起体会，所以外面总是嘻嘻哈哈的，但内里不断的把感受努力的收藏，好让回家之后，全都倒在他身上”
    冷静才能看清，不过我的种种负面意识依然统领着我。
    开始懂了，但是依然放不下。
    我不停的转，直到我倒下来，看见天也在转。
    我要怎样才能把顽固剥掉？

    2006年12月5日。
    “很有自己的思想是不是一件好事？”
    今天来看回当时的这个问题，我顿时不知所措。
    很有自己的思想，是怎么一回事？
    是很坚守自己的原则？
    是很清楚自己的想法？
    是对于自己的一种了解？
    还是懂得运用狡猾来圆自己的说法？
    我根本没有在听。
    我只是在给自己圆场。
    坦诚的面对自己，是包括了接受自己的错误并愿意承担失落吧？
    我怎么可以选择性的面对自己？

    2006年12月21日。
    被谎言扎伤之后，我一时之间不知道怎么继续下去。
    悲戚作导航，我深陷无法自拔之中。
    我的瓶颈，我望了自己双手掐过自己的脖子，烙印溃烂，痛得我不能自己。
    怪谁？
    都是我自己造的孽！
    几经修饰的谎言，偶尔就打开外层来让我看见内里，刺激着我。
    我又走进了误导的迷宫之中。

    2006年12月22日。
    一个不哭不闹的人，很容易让人忘记：他也会伤感的。
    一个凡事冷静的人，很容易让人以为：没什么事难得倒他。
    一个认真看待的人，很容易让人错觉：他好像什么事都控制得很好。   
   
    为什么要这么完美的呈现？
    根本不需要。
    我可以哭。
    我可以失措。
    但是我掩饰这些，为的就是要做一个很好的形象。
    问题是：形象低下是什么？
    我以为只要不让人看见就好了。
    但是身边的他呢？也不让他看见么？

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    2006年结束了。
    我依然在危险里面。
    事情虽然不是单一发生的，但是我应该看待的是我究竟要怎样才能够从这里面长大？
    一整年折腾，累积两个很累的灵魂。
    需要慰籍，更需要改变。
    踏入2007年，我跌到谷底。
    反弹了吗？没有吧！
    但是我真的低头了。
    因为我向他伸手求助。
    因为我毫不掩饰自己。
    因为我把多年的多丽丝撕掉，尤其把几年前因为受伤而筑起的新罩拆得稀烂。
    因为我终于愿意转而走向内心了。
    软弱就软弱吧！
    我真的本来就是一个脆弱不堪的没用份子。

emo_puppie

很开心
遇回了旅途中的你

我们一起握紧勇气走下去
找回属于自己的那份勇气

坚持走下去