我想再把他追回来,可能吗? (转贴)

丁丁清清

　　和男友分开半年了,是我提出分的.他当时很痛苦,可我还是离开了.现在我突然想他,想起他很多很多好,给他打电话,他说我们不可能了,我不想再提以前.我哭,他说你知道我当时有多痛苦是怎么过来的!问他对我还有感情吗,他说没有了,就是对一般朋友的感情.我不相信,曾经那么深的感情那么爱我的人,说消失就消失了吗?我想挽回,我知道我还是爱他.他内心纯洁心地善良,我想我再也遇不到这样的男人了,他是上天赐给我的,我怎么就这样不珍惜遗失掉了.我想找回来.可是他在电话里反复强调着不可能,说在分手的时候,他的心就死了,不可能再回到从前了.然后电话断了,我再打的时候他再也不接了,最后干脆换成联通小秘书接电话.心里非常难过.就写了封信给他.不知道这一生,我还能不能有机会接近他.

　　亲爱的LY:

　　我还能叫你亲爱的吗?也许你不想接受,可是我真的想在心里这样叫你,请你,接受这个称呼吧!
　　以前没这样追求过谁,是真的,从没有过这样的事情发生过.我想我是疯狂了,因为你都不理我,我还是不顾一切.可是我就是很难控制.原来追求的感觉是这样的,是忘记一切的,我已经不记后果了,即使你将永远讨厌我,我也认了,我就是想这样做.

　　突然的这样依恋你和你的感情,很强烈很强烈.我知道以前我不知道珍惜,伤害了你,可现在我明白了.你说感情没有条件,我是同意的我一直就同意.我觉得世界上再也找不到能象你一样纯洁对我曾经那么好的男人了.你能给我一次接近你的机会吗?求求你给我一个机会吧,别不理我,我感到心碎了,当时你有多难过,我现在就有多难过.不要这样残忍行吗?我们不会再吵架,有什么问题我会好好和你商量的,好吗?我觉得你就是那个真爱的人,我不想放弃,不想离开,我想你真的很想你.别说不可能,以前我不是也经常说不可能吗?可是我仍然给了你很多机会,为什么你就不能给我机会呢?

　　总是想起你的眼神,你看我的神色,是那么单纯充满情感,我知道你很爱很爱我,现在,我想要给你我的爱,我相信你会感到幸福的一定会的.回来吧,给我一段时间,如果你不喜欢再和我分手,行不行?到那个时候我们再说分手,行不行?

　　以后什么事情做的不够好,我会希望我们互相帮助.我会尽最大努力.我会全心投入的.我会用爱鼓励你,帮助你,接受你的劝说,接受你的建议.我不会再象以前那样任性了.我真的很需要你,你对我冷漠的态度使我觉得世界好象突然没有意义了.我突然什么都不想做了.

　　请你,不要再说不可能好吗?我知道以前是我伤害你,是我不对,我真心想要改悔,现在为了你我可以不顾面子尊严,只希望你不要再用言语伤害我,不要再让我更难过.我们有过那么那么多美好的过去,我不想就这样成为最沉痛的回忆.如果我不在有机会和你在一起,那么以前越是美好,现在就越是冰冷.给你我一个机会吧,只要我们努力,我相信我们一定会得到幸福的.我还依然爱着你.很爱很爱.

　　亲爱的,我没让你做决定,只是,让我们好好地谈一谈,好吗?试一试,行吗?我心里没有办法放的下,没有办法不想你对我的好,没有办法相信从此你和我不再有任何关系,不能接受曾经属于我的你就这样消失了.不能,世界不能是这个样子!

　　我总是想起以前你对我说过的话:
　　"宝宝,你把我拖鞋放哪了?"
　　"以后你得靠我呀,傻瓜."
　　"你听我说!你是我这一生爱的最深最深的人,以后永远不可能再有."
　　很多很多,每每想起,泪水涟涟.对不起,又提起过去,知道你现在不想听这些.可是,请原谅一颗破碎的心,一颗爱你的心吧!我真的不是故意的,我只是不由自己.你怎么能把你介绍的女朋友和我比.你忘了你是怎样爱上我的了吗? "那天我们坐在贸大的椅子上,我回头看你,当时夕阳照在你脸上,好美啊!我觉得我一下就爱上了你."

　　其实在爱情里面,还有什么比真情更可贵呢? LY请相信我,现在的我无比真实,说出来的,远不如我内心强烈.我想起有天你到我工作的城市去看我,你牵着我的手穿越在商场和街头,当时我感觉到幸福极了.可是那时候我不懂事,总是想要很多很多,现在才知道自己本来就不美好,能得到你的爱是我的幸福.我为什么还要苛求呢!LY,请不要拒绝,不要拒绝我, 不要拒绝我善意的爱,我只是想要给你更多.

　　"是爱过必留痕迹,别问我为何舍不得你,即使心碎也要让你飞....."
　　"所有的这一切,只因有你"
　　从今天起,我要开始给你折幸运星,等我回国的时候送给你.如果你不愿意见我,我就寄给你.我要给你幸福.如果你不要,我只能祝你幸福.保重自己!别把我们之间的一切忘掉.永远不要不理我.不要离开我.

　　Yours, ***

丁丁清清

　　还有,他现在经同事介绍谈了一个女朋友,他说如果发展顺利的话有可能结婚.他们都谈两个月了.
　　问他爱她吗?他说时间还短.
　　我在想他这么坚决地拒绝我是不是因为他们的关系已经发展到一定程度了,而且那女孩正好是个.....,他是因为要负责任吗?不清楚.总之他很坚决,并且说以后不要谈过去也不要谈我和他了,不可能了,再谈他就不想再联系了.我心真的要碎了.

　　他是属于我的，一直都是。他对我的感情投入真的很少人能比。以前他最大的希望就是想和我结婚。分手的时候他一直一直的给我发短信，说了很多很多，我看着他的短信哭，可是觉得两个人已经没可能了。他说要见我一面，我没同意，说既然分手了就没必要再见面了。知道他当时一个人在北京，心里一定非常非常难受。现在我一个人独处异国他乡，突然明白了他，明白了他当时内心的孤独，加上绝望，是多么伤人。那个时候他告诉我没有了我他觉得很空虚，不知该何去何从，说我永远是他心里最重要的人。可我还是没见他。现在想起来自己很残忍，毕竟在一起4年时间了，都没见最后一面。出国前也没告诉他。现在他说对我没感觉了，有的只是对一个普通朋友的感觉。他反复强调不想提以前，要是我再提的话就不跟我联系了。我说我说的是现在呀！他一直说不可能不可能不可能，我怎么也没办法把现在的他和以前的他联系起来。怎么变的这么快呢？怎么突然之间，一切都不存在了呢？难道我们4年的感情还比不过一个他刚刚通过介绍认识还不到两个月的女人，而且他对她起码刚开始的时候并没太大感觉，他自己说的一般。爱一个人难道这么快就能不爱了吗？就能放弃了吗？即使我求他不要，不要这么坚决，给我一次机会。可是他不给。
　　他说你知道我当时怎么过来的，我有多痛你明白吗？你什么都不懂！现在我能跟你这样说话已经很不容易了，我已经在尽力了。我现在的痛缓和了一点了。
　　问他，以前你不是说我在你心里永远是最重要的吗？他说以前是以前，现在显示了。我和你不一样，你是要嫁出去的，而我要撑起这个家。我不能只想自己，我妈怎么办？他父亲去年去世了。唉。那个时候他父亲的葬礼，我还一直陪在他身边。可是我不情愿穿“准儿媳”穿的孝服，他老家来的亲戚一直在问我，你想穿什么？如果你把自己当这个家里面的人了，你就穿这个。我不知道说什么，只好去找他，问他我该怎么办呀？他说，你别穿了。我说为什么？他说因为我知道你不想穿，你要想穿的话就穿了。我惊讶他的善解人意，怎么这么懂我明白我呢，心里除了愧疚是深深感激。最后我只带了一个黑色孝徽。
　　这个男人这么好，我怎么就把他遗失了呢！
　　如果我还在中国，我一定去找他了。可是现在，太遥远了。我真的还想去爱他，补偿他，给他最好的最多的。其实分手后经常想起他，经常梦到他，是因为愧疚和对他还有感情。可是现在怎么就变成这样了，我怎么也接受不了，他怎么就在这么短的时间里去爱了另一个人呢！！！我的爱，你要是能回来，我回对你说你曾经对我说过的一句话：“如果你能回来，我会爱你一万年！”那次我回到你身边了，可你为什么一次机会都不给我！

丁丁清清

　　真的好想好好对待他。我现在正在上班，手里压着一大堆报告，却怎么也做不下去。总是想哭想哭。想起他昨天电话里说：“我的心已经死了。”问他是对我的心死了吗？他说是。他宁愿去接受一个经人介绍的没什么感觉的女人，也不愿意接受我的忏悔，不愿给我一点点的希望。其实就是总想着以前他对我的好，才这么想他，现在很想珍惜他，可是，还有可能性吗.......
　　这个男人真的是天底下最最单纯善良的男人。他说他的爱没有条件，他要的爱就象珠穆琅玛那么高那么纯洁。他是这么做的。他对我的好永远不记回报。他说过我们要是结婚一定要去教堂，因为婚姻要有誓言。要生死不逾。有一次我说我们来笔谈一次，说说对自己理想伴侣的要求，我们拿了一张纸分别去写，我写了很多很多，一二三四五，什么事业呀，热情呀，进取呀，等等等等。大家都写完了，交换吧，我一看他写的，老天，只有八个字：“生死相许，钟爱一生”当时我就傻了，心里想这个男人怎么纯洁至如此！
　　可是，我没珍惜，当时没给他任何机会，还祝愿他找到比我好一百倍的女人。说我不适合他，说他能找到更好的。知道深深伤害了他，但我还是坚决地离开了。就连他希望见我最后一面的机会都没给。我觉得我是真的残忍。可是，现在多想弥补.......但是机会呢？他还给吗？还可能吗？老天为什么要这样安排，为什么让每个人都经历痛苦.......
　　回来吧我的爱，我真的已经知道错了，我爱着你，我会给你更多，你接受一下吧，可以吗！
　　分手的时候就知道，再也不可能遇到这么好的男人了，这么爱我的男人了，可是.......分手是因为他不进取。可现在想，和一份真感情相比，这是多么微不足道。

　　至于他的新女朋友,是介绍认识的,从他的言谈来看,他并不是特别喜欢他,用他的话讲是"现在现实了,我必须得考虑这件事了.我妈怎么办?"我觉得现在他们之间还没有爱情,可能只是为了结婚.问他爱她吗他说"不知道,相处时间还短.也许以后会吧!"所以,伤害两个人从何谈起!我相信我比那个女人爱他多太多太多.我是了解他的,太了解了.难道不是吗?

丁丁清清

　　如果真的有可能，我真的会去找他。内疚感越是沉重，越是想把他找回来给他温暖。昨天和他打了两个多小时电话，我哭了很久，他说你别这样这样对你不好。他没有陪着我哭。我说我爱他非常非常想念他，说了多少个爱不记得了，和他在一起四年我都没说过那么多个爱字。要是以前，他不一定会高兴成什么样子，可现在，他不为所动了。

　　分手后他离开了北京，回到了他的故乡。他封了他的QQ，MSN，还有信箱。他告诉我，自从分手后，他就不想和我有任何联系，永远不再有联系。“我现在能和你这样说话已经不错了，我已经在尽力了。”不管我怎么伤心怎么哭，他最后就一句“不可能了。过去我永远不想再提起。”

　　他说：“你以为那么容易吗？你什么都不懂。对你来说那可能很容易度过，可是对我来讲有多难，那段日子我是怎么过来的……..你不知道你什么都不知道！”

　　我求他不要这样对我，告诉他以前的LY不会这样对我。可是最后他的回答还是“不可能！”
　　今天上班一直没办法工作。我的老板看到我在写中文，幸亏她不知道我在写什么，可能以为我在查资料。我突然想我来到这个遥远的国家是为了什么呢？是为了期期艾艾吗？可是我怎么能放的下他。我怎么也反应不过来，怎么突然之间，我和他之间就没有关系了？那个曾经天天对我说要爱我一辈子的男人那么渴望和我结婚的男人，怎么就要成为陌路人了？

　　想起有一次，我以为我怀孕了，好害怕！当时不在一个城市，我发短信告诉他，他在北京安慰我：“别害怕，也许不是呢？即使是，你想要吗？想要的话就生下来吧！”他做好一切准备接受一切。

　　想起他给我的第一封情书中写着：“在我梦中的你真的好美，你穿着洁白的婚纱，在你生命中最美的一刻你做了我的新娘…….是爱过必留痕迹，别问我为何舍不得你，即使心碎也要让你飞……”
　　我们是彼此的第一次，甚至他的第一个拥抱第一个吻都给了我。
　　可是现在，真的要烟消云散吗？？？？？
　　他对我说，镜子碎了，就不能再复合了。自从分手的那一刻起，我就想把一切忘掉。永远不再提起！！

　　我想起他最后一个短信：“让所有的一切，都随着今晚过去吧！永远不再流泪……”
　　真想回到从前呀！想起他张开怀抱说：“来吧美女！”
　　想起第一次见他是在外教的口语课上。当时他走进教室，一脸阳光，真的象童话中的王子那么俊秀。后来一直很关注他。而等我们开始谈恋爱才知道，原来是他先注意我的。后来他对我说：“那天上课前你在外面看课表，我就注意到你了。然后你差点和我撞在一起，你的眼睛在我面前一闪，好大的眼睛啊！很特别很漂亮。”

　　第一次接近我，是在一个深夜，在我租的房子。刚开始一直在谈心，好朋友一样，后来开始做游戏，互相猜很多问题，他说你怎么老能猜到！我说因为我是狐狸变的。（来由是那段时间他在看卫斯理的小说《宝狐》。是我觉得很好看推荐给他看的。）他听我这么说突然变的表情严肃起来。他怯怯地伸手摸我额前的头发。我没躲闪，天知道躲闪这样一个男孩子是多么困难！我知道他喜欢我，我也喜欢他，可是我还没准备好做他的女朋友！他的手轻轻摸着我的脸，幽幽的说，我才不相信，哪有这么漂亮的狐狸！他开始摸我的脖子，然后拥抱了我。他吻了我。他好小心好绵长的吻我，很久很久。这是他的初吻，我接受了，心中想的是，我该怎么办呢？我还没想好要做他的女朋友！可是真的喜欢他，真的不想拒绝。然后他用力地拥抱，快要把我压碎了。在我快要不能承受他的力量时，他轻声问我，你想吗？我反应了两秒钟才明白他在说什么。我说，怎么可能呢！他说，好，你说不行就不行，我永远不会伤害你！让我好好抱抱你吧！他就这样在背后抱着我躺在床上到黎明。当第一缕阳光从窗帘透进来的时候他问，你爱我吗？我说，爱太重了，不能轻易说的。他说我知道，所以我从来没对谁说过。我知道现在问你还太早。你喜欢我吗？我还是不想回答。他说：我爱你！

　　从那天开始，他在短信里开始叫我宝贝。
　　那么美丽的故事，那么美好的开始，为什么一切都不能挽回了呢！
　　心很痛。无以言表的痛。但愿多年以后，我想起这些，不要再象现在这样难过。我想他想起这些，也是很难过的吧！不然为什么他不愿意碰触过去，连提都不能提。

　　亲爱的，放了你，也放了我吧！别再相信破镜不能重圆的鬼话，给我们彼此一个机会，不行吗？你忘记我们是怎样幸福了吗？为什么你竟然情愿把你的爱去交给一个毫不相干的人，也不愿给我一点点了呢？你真的能忘掉我吗？？？

丁丁清清

　　我天真吗?可笑吗?
　　心情真的差到不能再差.来到这个国家快三个月了,当时毅然决然,认为这是我的梦想。我要在这里得到我想要的，然后成就我的事业。可是现在才知道居然要忍受那么多的寂寞，孤独，加上现在的心碎。

　　现在呀现在…….任凭我内心再翻江倒海，他也风平浪静波澜不惊了吧！我突然想起至尊宝。当两个人已走向不同的命运，他才想从心底说出那句话：“如果上天再给我一次机会的话，我会对那个女孩子说我爱你。如果要把这个爱加一个期限，我希望是，一---万----年！”
　　我爱你似乎我还有机会说，可是爱你一万年的机会却再也不会有。我真的想从心底去心疼他把他当宝贝，就象当年他对我一样！可是，命运早已转变，我和他再没机会牵手。算了，分开，对他来讲也许是一种解脱。从此他也许会遇到一个爱他以他为中心的女孩儿。也许他会过一种他想要的平静安稳的生活。也许他在将来平淡无味的生活中会悄悄地回忆我们之间无与伦比的浪漫往事……
　　分手的时候他说：“以后你结婚的时候告诉我。我不同意。因为我知道那很伤人。当时他说这句话，也是非常难过和无奈吧！真的好想补偿他。
　　现在，我希望自己能平静地对待这一切。最后悔的是为什么在一起的时候没有对他更好一点。伤害他的太多太多太多了……他都承受了，都接受了，也许这一次已经到了他的底线。

　　自从给他写了那封信,我到现在都没去查信箱。不敢面对，不想面对。我知道最可能的结果可能只有两个：1，他没回信；2，回信了，说，我不可能回到你身边。任何一个结果对我来讲都是灾难。那个信箱，现在我碰都不敢碰。我想我需要时间，等到能承受的时候再去打开他，接受他的漠然。
　　希望自己慢慢清醒，慢慢走出来。也许结果真的只有一个。
　　希望把他追回来，给他爱，难道真的是自私吗？我认为我能给他更多，给他更美好的生活，因为他曾经那么欣赏我，喜欢我这样的性格，我相信我能给他幸福。他现在的那个女朋友，我不认为他是因为爱她才和她在一起，而且焉知道她不是为了结婚才和他在一起。我成全他们这种关系，就是无私吗？
　　不过，他们也许真的已经很好了。以后也许真的会很幸福呢。我还是....
　　那天问他，你找到你要的那种感情了吗？象珠穆琅玛那么高那么纯的感情？他说，感情是靠培养的。
　　可是以前他会对我说：“我早就到山顶了，我在这等你，等一等都会幸福。我不象你，你要的是必须两个人一起到达山顶，你要是先到了对方还没到，你就跑了。”
　　“为了你，我可以等。”
　　“你会回来吗？你要是回来的话，我会爱你一万年！”

　　只几天的时间，我就瘦了好多。什么也不想吃。我真的不知道我还要不要坚持下去，坚持的结果又是什么。我不敢再给他打电话，不敢查信箱，他不敢碰过去，我不敢碰现在。

丁丁清清

　　我并不美貌，以前可能还是有点的吧，但现在憔悴了好多了。他倒是很帅很帅的。以前男同学见了我，看我没和他在一块儿，就问：“帅哥呢？怎么没在一起儿呀？”我的很多朋友都说他长的实在太帅了。我记得我们一起在北京的时候，有一次我和他一起去他的一个客户那，进了门他介绍说，这是我朋友，对方看似惊讶了一下，看看我，又看看他说，你们是不都是电影学校或者戏校毕业的，怎么都这么高长的这么好呀？我看看他，他也正转头看我，然后相视一笑。这笑里应该包含着欣赏吧，还有幸运。

　　有次他跟我开玩笑: "你说你到底哪好呀?一点不听话,明明错了也不认错,可是我对你......就是欲罢不能啊!"

　　美貌不美貌重要吗?不重要.
　　爱上一个人一定有一个理由.比如她的眼睛好大,睫毛会忽闪,甚至于只是一个动作打动了你,于是你不由自主爱上她.可是爱上之后,这些就都不重要了.

　　其实现在慢慢的,才渐渐明白了爱情的含义.爱是什么,不是索取,是一种心甘情愿付出的感觉.想想我们的父母是怎么劝我们的,那是爱情吗?不是,那是爱自己,所有一切都是从自己出发.爱是不记回报倾其所有希望对方幸福.其实这些也都是他让我明白的.

　　被我攥在手心里的爱情,因为不懂珍惜,丢了.
　　回不来了!
　　他爱上我的时候可能和我的外表有点关系,但是爱上之后就没关系了.我能感觉到那是一种多么深的情感.他说:"我们结婚一定要到教堂的.要无论生老病死,贫穷富有都在一起!"
　　现在,已经不爱我了.和我的外表也没有关系.何况,我本来就没多漂亮.

　　其实现在心里平静了一些了.他的幸福让他自己去把握吧!我不逼他,不求他,不再给他打电话,让他自己选择.是什么结果让老天去安排吧!

　　那天打电话之前求了老天半天,给我个好结果,可结果比我想象的还要糟.其实当时我只想说你先别找女朋友,等等我好吗?给我些余地,可是最终我求他他都不回来.

　　分手的时候他把一切寄还了我,包括小小的一个发卡.那个时候我就意识到他要把我从他生命中删除了.但惟独那封情书,我怎么也找不到.

丁丁清清

　　那是一封很长很长的信,看的出他是用整颗心去写的.在我生日的那一天,他把这封信连同一千只纸鹤交给了我.我知道他追我很辛苦,因为即使这样,我当时都没有接受他.是后来他的温情把我融化了......

　　一直以为那间屋子是我的,那个屋子里的一切包括他都是我的,可是想不到,自从那次离开,就再也没回去过.离去的那天似乎有预感一样,一天中他反复想和我 ML,四次,也许他不想失去,也许想证明一种domination.在我要走时候他捧着我的脸,泪光凄弥.他看着我的眼睛,然后把脑门贴在我的脑门上.这是我们经常做的一个游戏,这个时候看对方的眼睛,就变成一个了,很有趣,可当时我们谁都笑不出来了.

　　果然,两个月后,正式分手.
　　自己做的错事,就要自己承担后果.我让他狠狠伤了心,现在我伤心,也是公平.
　　不回再要求他了.我应该象他对我说的那样去做:"爱情不是流星一闪而过,而是恒星永远放射着光芒,就象我对你这样.爱一个人就是要她幸福,不管你选择谁,只要你幸福了,我就幸福."

　　刚才,颤抖的手打开邮箱,但结果正所预料:他没给我回信.
　　我想,我是该退出了.一切都回不来了.大家说的也许是对的,我不该打搅他.就让他和另一个不认识的女人去培养感情吧!可是他能得到他要的珠穆琅玛吗?现在我在山顶等他,他也不愿意上来了.
　　我还想给他写封信,但不会再发给他.

　　宝贝:
　　亲爱的宝贝,你好吗?
　　你的生活怎么样?是不是一切都顺利呢?是不是很开心呢?
　　亲爱的,别害怕,我不提过去了,也不提我和你,我只想说:谢谢你!谢谢你给我的一切,给我的美好,谢谢你让我拥有过世界上最纯美的爱情.谢谢你让我相信真爱的存在.我会永远祝福你,幸福,幸福,是世界上最幸福的人!

　　本来我能给你更多,当你寂寞的时候,我应该陪着你;当你伤心的时候,我应该把你抱在怀里;当你遇到困难,我应该尽量帮助你;当你问我你爱我吗,我应该大声地告诉你我爱你我爱你我永远爱你!当你想我的时候我应该陪你聊天并且告诉你宝贝我也想你;当你生病的时候我会在你的床前寸步不离;当你说嫁给我吧的时候我应该扑进你的怀里;当你说要给我买个戒指的时候我应该兴高采列地陪你去.
　　亲爱的你会是世界上最温柔最浪漫的丈夫,只可惜我不能再拥有你.亲爱的你是我永恒不灭的回忆.
　　你飞吧!去寻找自己的幸福吧!从此我把记忆封存,永不再打扰你!
　　还记得我们一起看<东京爱情故事>吗?
　　你说你最欣赏莉香在楼顶说的那段话.
　　于是你曾告诉我:"是爱过必留痕迹,别问我为何舍不得你,即使心碎也要让你飞....."
　　亲爱的我会坚强地活下去,我一定要坚强地活下去.
　　你一定,一定要幸福啊!答应我!!!

丁丁清清

　　我想,我是应该放手了.花儿已经死了,再浇水有用吗?早干什么去了?
　　这几天我可能是狂乱了,总是想起一个个往事,不能控制地流泪流泪......有时候突然的又想,那个女人能好好爱她吗?她了解他吗?能好好照顾他吗?可是我了解他啊,他却不让我陪着他了.......
　　现在,放手可能是唯一的选择了.不再打扰他了.祝愿他得到真正的幸福!
　　以后我们也要学会珍惜了!
　　可是,还有人值得去珍惜吗?还有那样的男人有着那么纯真的感情吗?
　　once in a blue moon......
　　却就这样浪费了机会!
　　也许,真的要用一生去追悔......
　　想劝告爱着的人们: 在一起的时候,好好珍惜,好好疼爱他/她,如果还有一点爱意,千万不要离开!
　　还记得席慕蓉的那首诗吗?
　　在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。
　　不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的 时刻都将是一种无瑕的美丽。

　　若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一 份记忆。
　　长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾 ，如山冈上那轮静静的满月。

　　我最亲爱的宝贝,世界上曾经最疼我的男人,我终于失去了你!!!!!!!!!!!!!

　　几天前的夜里,梦里腼腆的他是那么另我难忘.他想抗拒我,就连抗拒都是温柔的.他压抑地拒绝着我的吻,但在我的坚持下终于屈服....
　　然而醒来的现实是多么冰冷.转过头,已看不到熟悉的睡脸.而且将永远不会再有机会看到......
　　心痛的泪又一次肆意流了下来.......

　　是的!是的!我在他的心里已经死掉了!再也没法重生!
　　其实遗失了自己的爱人,要比被自己的爱人遗失更痛苦,因为前者要抱着终生的遗憾,而后者希望尽早忘掉那个伤害过他的人.
　　痛苦,痛苦,原来是这么真实!
　　他不肯原谅我,不肯接受我,不再让我接近!
　　于是,我将遗憾一生!!!而他,会在另一个女人的怀抱中,慢慢养好伤口,把我彻底忘记!
　　我的爱,再也回不来........变成了我心底永远的痛!

丁丁清清

　　今天!!!
　　我给他打电话了.
　　郁闷的过了这么多天,今天下午一个人去逛街,疯狂买了4条项链,几件衣服,一大堆零食.可是心情仍然很遭,心里在想我和他之既然必须了断,也要有一个结尾.我要给他打电话,最后一个电话.我要与他最后作别.
　　买了张电话卡,回了家,拿着电话犹豫了半天,终于还是拨了过去.没拨他手机,怕他还是不接,而我的话必须要说.拨到了他家里.一个童音接了电话,是他姐姐的孩子.不想让他们家里其他人知道是我打来电话,故意提高了嗓音以防她听出来是我:"LY在吗?"没想到聪明的孩子一下就听出是我:"L姨?"我说是啊!LY在吗?她说你等下啊!我说CC(孩子的名字)等等,你别告诉别人是我打来电话,你就说有人找他.

　　他来接电话了.我极力控制自己.可是刚叫了他的名字眼泪就流了下来.停了几秒钟让自己平静,然后对他说,LY你是不是不想接我电话?他沉默了两秒钟说,不是,我要是不想接我现在就能把电话挂了.我说,这是我最后一次给你打电话了.以后再也不会见面不会联系.我要告诉你......悲伤又一次把我淹没,我已哭出了声音.他也不说话.可是听到他的声音,好象也在努力控制着自己的情绪.

　　我继续说:"LY我要告诉你几件事.第一,我已经明白了,一切已经是过去了,不能挽回.我已经彻底懂了.第二,我要告诉你,遇到你我很高兴,和你在一起曾经很幸福,我一点也不后悔."说到这,已经泣不成声了.有点伤心欲绝的感觉。“第三,希望你能够过的很好，能够永远永远的幸福。”我哭了,哭......他说: “你别这样…….

　　我问他，你后悔吗？如果没有遇见我，就不会伤心。他说，不，我不后悔。真的能够遇见你我觉得很幸运.毕竟曾经经历过,不是吗?我在心里非常感激你。我说不是不是,是我应该感激你才对，我现在非常后悔，为什么当初没对你更好一些，老是跟你吵架......我本来可以对你好一点.... 我边说着边哭着，他的声音似乎也很难过。我说，好了，就这样吧!以后，再也不会联系了我再也不会见你了！他说，嗯。我说好，那，说再见吧！又是很久的沉默.我说LY你为什么不说话，你以后永远都不会见到我了。他说,我希望你能幸福快乐。其实这个时候，他已经等着我挂电话了，可是我不忍心！我没挂。我说别说这些，重要的是你已经找到你的幸福了就好。我还是不能自以地啜泣着，他说你别这样了。你这种感觉我以前也有过，是一样的。我说不一样不一样的！你已经不是以前的LY了，以前的LY和现在的你一点关系都没有！他又说，嗯。唉，这个男人……好象我应该挂电话了，可是我还是不忍心。对了，还有个问题要问……

　　我问他,你怨恨过我吗?他说:"我不怨恨.”我说你骗人!你明明怨恨,为什么不说实话呢!要是我我也会怨恨啊,我可能都不会再和对方说话,而你现在还能跟我这样说话,所以LY你比我善良.”他说：“我真的不怨恨你，只是，我不是你想要的……”我说,最后你有什么要对我说的吗?好久他又不说话。我说你又不说话.他说我在想以前......

丁丁清清

　　谈话中一直想控制眼泪，可它就是一直流淌啊流淌，我怎么管也管不住。他说我们以后还能是很好的朋友。我说朋友?你觉得可能吗?不可能的。他说我以前想的和你一样,永远不再联系，现在想做朋友是很好的。我说，根本不可能。我是说从常规来讲根本不可能实现。我问他，给你写的信收到了吗？他说没啊，什么信呀？我说我前几天给你写了两封信。他说以前的信箱我早就不用了。我说是LZ给我的你的信箱啊，他说我现在用的信箱是*%$#^&*((&&^^%$。我说，是么，我不知道。也许这就是天意！

　　啊？是朋友告诉我他的信箱的啊，原来不是他现在用的，是啊，真是天意吧！
　　我告诉他：“我写了一个贴子。”（唉，本来根本不想告诉他，可我不想这样结束谈话，如果就这样结束最后的谈话，我心里还是会一直难受下去。于是找一些话来说。其实真不知道该说些什么。我怕他认为我烦，我怕他冷漠地对我说好了就这样吧！）他问：“是吗？在哪？是在天涯吗？是情感天地吧！告诉我名字，我去看看。”我说我不会告诉你的。他说 “告诉我题目吧，嗯......你会起一个什么样的题目呢？” 我说，你猜呢？他忽然笑了。从此谈话似乎变得轻松了.他说：“我会去找的，我凭感觉找。”

　　然后我们居然似乎很轻松得聊了很多事情。我告诉他我的Director,星期天一个人用了11个小时去攀岩,征服了最高的山峰。山峰上下着雪他只穿着单薄的运动衣。告诉他我的Director是个多么喜欢挑战,多么aggressive and ambitious的男人。他的妻子是多么爱他多么有安全感觉得是多么幸福。因为这样的男人才能为女人遮风挡雨。攀岩本身并不能带来什么，可在女人的心中会有完全不同的感觉，这样的男人能让女人有依靠感永远能为她遮风挡雨。说到这他突然说：“这就是你想要的。”我说：“是。”是的，这是事实啊！其实，这就是我离开的真正原因了。这个男人真的很体贴柔情，可就是不太喜欢去拼搏自己的事业。其实他也想的，只是在我看来太缓慢力度太小了。我说：“LY，人的一生很短暂，为什么不去拼搏一下实现自己的梦想呢？谁不想实现梦想呢？我觉得老胡（我的一个好朋友，他认识）说的是对的，人的一生就要做三件事：和自己爱的人在一起，尽最大可能积累财富，做自己想做的事。”我听到他在电话那头希嘘感叹。

　　不知不觉聊了很久，我问，对了，你和那个女孩儿谈的怎么样了？他说，就那样吧。我说那样什么样啊？你找到你要的珠穆琅玛了吗？他说： “珠穆琅玛？不知道，我已经不知道什么是珠穆琅玛了。早没有了。你呢？”我说“我的爱情信仰永远不会变。”问他你会跟她结婚吗？他说不知道，慢慢谈呗。

　　这时好象有个人过来跟他说话。他对我说，好了先聊到这吧，他们要打电话。我说好吧。他说你的那个贴子到底在哪呀？我说你别知道了，别看了，看了会很伤感的。他说哦。他问你那个油箱还用吗？我说哪个呀？听到他那边又有人和他说话，好象很着急，他回来对我说，那我给你写信吧！我说好吧。也不知道他会写到哪里。我问那以后还联系吗？他说联系。就这样挂了电话。

　　语无伦次的说了这么多，真的不知道未来会如何。可是我…..唉，真的一言难尽。

丁丁清清

　　说说我和他分手的原因吧,这可能是大家最想知道的.

　　我是一个并不特别聪明的人,头脑也不够灵活,但是我相信努力能改变一切.有时候人和人的分野只在于为与不为之间,所谓机会青睐有准备的头脑,有的人奋斗了,就实现梦想了.就能过一种虽然挑战性强但激情的生活.这就是我追求和信奉的. 记得在十几岁的时候,我看了琼瑶的一本书,现在早忘了名字了,但里面描述的罗马让年少的我相当心驰神往,于是想这一辈子一定要去看罗马!那个时候真的是太遥远太遥远的梦想,可现在已经不再遥不可及,我已经在和朋友计划澳大利亚之行了,几年之内我一定会去罗马的.

　　我就是这样的,我不聪明但是我努力,我不放弃梦想,也曾经多少次消极失望懈怠但一直没被击倒,还是在坚持着.我觉得人生应该如此.当然,我还要追求我想要的真爱.即使年龄越来越大,也决不妥协!

　　他是一种什么样的人呢?他有着崇高的爱情信仰,他有着温暖善良的情怀,然而他对事业没有太高的追求,也不是很进取,或许他只希望娶妻生子过一种普通人的生活.于是我们两个之间的矛盾出现了.

　　我先是鼓励,后来变成诉斥和冷嘲热讽.可是,他没有任何改变,或者变的越来越糟.当对他没有任何希望的时候,我离开了他.

　　然而给他打电话告诉他希望他能回来的时候,我想我的心结已经打开了.他没有事业我可以有事业.我可以不再要求他,只要我们相爱.因为什么都比不上一份纯洁的让人放心觉得安全的爱重要.而且我可以带动他,激励他,他能做到更好,做不到也没关系反正还有我,然后我们幸福地生活.

　　现在,我已经不去经常打扰他了.他有他的想法思路.人的本能会让人选择最幸福的结局.我现在一直是这么想,只要他幸福就好.希望他以后永远不再受到伤害.

　　是的我是想要一个事业型的男人.我觉得男人天生就要有成就事业的决心,做不做到在其次,但至少要懂得拼搏.是的他不是这样的男人.

丁丁清清

　　我知道人不能十全十美,所以我打算放弃自己这个要求.我放弃这个要求来得到他的温柔和善良.
　　以前我认为男人不上进就等于没有责任感.因为一个对自己对家庭负责任的男人就应该为了家人的幸福生活去拼搏,去积累财富,让他们过更好的生活.这样的男人才是可靠的.

　　可是他不喜欢把很大精力放在事业上.----我最不能接受的.
　　但是现在,我想,如果我好好的鼓励他,不要象以前一样急躁,是不是会好一点呢,他是不是会进步的快一些.以前我想要一个能引导我的老公,现在我想我能用我的能力和经验来引导他.我愿意.
　　说白了女人很在乎内心感受.一个奋斗的男人,能给她真正的希望和安全感.当时我是在他的身上看不到任何希望了.
　　但是,我要是耐心一点,我们可能真的会有美好的未来吧.......
　　我愿意尝试.只要他积极一点,我想一切都会好起来的.

　　这一次，他真的伤了我的心。我们，真的永远也回不去了。原来伤感是这么强烈的。他不接我电话。打了两次都不接。再看到我的时候，真得如同看到一张桌子那么简单了。他怎么能这样，怎么能这样绝情。当初我不管怎么样，也不会不接他电话的啊！原来这个男人，也有这么绝情的一面！原来我的眼泪在他的心里早已不名一文！他怎么能这样怎么能这样怎么能这样！！！！是我的判断失误，还是他本来就是这样的个性。他并不像在我心中那样心地柔软，不忍心伤害任何人，原来他伤害起他曾经的女人竟然是这么不留余地！可是，我讨厌这样的结局！我讨厌他不接我电话什么也不说！这算什么啊！哪怕你告诉我，我再也不想见你再也不相联系，正所谓，死也要死得明白！这个男人，我都这样了你为什么还要这样伤害我。你为什么要这样做！我恨你！这件事我永远不原谅你！

　　我讨厌你！我讨厌死你！你这样对我，我会恨你一辈！毕竟，我为你付出过那么多。你怎么能够这样蔑视。你太让我伤心了，你怎么能变成这样的人呢！

　　这里的天空是多么晴朗啊，可我的心却天天在下雨。为什么，为什么你绝情如此，一点点，一点点旧情都不念了。

丁丁清清

　　唉,白哭了.....
　　黄昏的时候,心情坏到了极点.因为他不接我电话.郁闷的不行了,呆在这个屋子里感觉呼吸都困难!我拿起钥匙就出了门.

　　来到了海滨.这个城市最美的地方.黄昏的海滨好迷人,人们在waterfront的酒吧里聊着天,海港里停着很多洁白的帆船,海鸥在天空盘旋翱翔.......而我沿着岸边偊偊独行.站在岸边,看着碧蓝的海水,心里想着如果10年之前,我一定会想要不要从这跳下去!可是现在,不能也不会再有那么幼稚的想法了,但不代表心不会痛.心仍然痛,呼吸仍然困难,好象总要靠深呼吸才能获得维持生存足够的氧气.

　　天渐渐的黑了.人越来越少.找了张椅子坐下,终于哭出了声.呵呵,我怎么总是哭啊,哪象一个人跑到国外闯天下的女人呀!可是心中的那份伤感真的需要宣泄.老天!突然发现,这张椅子.......怎么相象到如此,简直和我和他经常在校园里坐的那把椅子一模一样!连颜色都是一样的!想起那个时候,如果他在我身边看到我象现在这样伤心,一定会很心疼,一定会把我紧紧地搂在他的怀里......可是现在呢?电话都懒得接!

　　就这样,一个人寂寞地坐了很久,然后回到我的apartment.
　　回来后接到个朋友的电话,这个中国女孩子实在了不起,她被猎头公司发现,推荐到这个国家最好的公司之一---国家航空公司,并被录取了,做中层.我太太佩服她了,哈工大毕业,华南理工大学读研,毕业后只身来到这个国家自己拼搏,现在已经有了这么不俗的成绩!她说她很看重事业,还说我也是事业型的.我说我不太事业型吧哈哈,就算是也比你差太远.

　　接完电话,时间已不早,算算时差,他现在该有时间吧!犹豫着不知道该不该再给他再打电话,最后还是感情战胜了一切,拨了过去.
　　他在家.下面是我凭印象的通话记录:

丁丁清清

　　我:喂?
　　他:喂?(听他的声音,全没了以前的郁闷感觉,估计最近心情不错)
　　我Y你怎么不接我电话?
　　他:我今天没带电话,我去####了.
　　我:是不是真的?!
　　他(笑):骗你干吗?
　　我:那我给你发的短信你看到了吧,你怎么不回呀,你怎么这么不尊重别人?
　　他:我知道你还得给我打电话.
　　我:那也得回短信呀,你怎么这么不尊重我?
　　他:给你发国际短信多贵呀
　　我(气死我了):啊?我怎么这么不值钱呀我?你发个短信还......
　　他:好好,那我呆会儿给你发一个.
　　我:现在发还有什么用啊.别发了.反正你太不尊重别人.
　　(他又笑)
　　他:你吃饭了吗?
　　我(知道其实是他想吃饭了):你是不是该吃饭了?
　　他:嗯,都做好了,他们叫我去吃饭呢.
　　我:那你去吗?
　　他:我得去呀,都等着我呢,就半小时.
　　我:那我要是说不呢?
　　他:为这个值得吗?她们(他妈,姐,侄女)都知道是你打电话.时间长了他们肯定会问啊,怎么回事呀,都聊什么了?
　　我Y你多大了,你打个电话也要别人管吗?我在家打电话我妈就从来不管.他们先吃呗.你就说朋友聊聊天不就行了.
　　他:我先吃饭了行吧?要聊过半小时.
　　我:那我都该困了.
　　他:那你就先休息.
　　我:我不
　　他(笑):那你说怎么办呢?
　　我:那你先吃饭吧.多长时间我给你打电话?半个小时之后?
　　他:你怎么这么聪明呢?
　　我:那好吧,半个小时见.
　　他:好

丁丁清清

　　就是这样.呵呵,看起来是不是一点也不象是我在想把他追回来,语气比他还强硬.我不想让自己表现出软弱.而且,和他说起话来,感觉他还是我的一样......所以不由自主地开始对他任性.呵呵.不写了,已经过了半小时了,我要给他打电话了.
　　所以啊,我在海边白哭了.原来他不是故意的.哈哈!

　　以前,其实有很多时候,我也分不清楚喜欢和爱到底有多大区别,问一个本地的外国女孩(对不起,我现在不想说我具体在哪,因为说不定真的事有凑巧,遇到熟人呢...),问她你说love和like 到底有什么样的区别啊?她说:"love--- You can not live without him."我问,那喜欢呢?她想了半天,说,"you can live without him!"呵呵,好聪明的女孩子啊!她和老公非常相爱,她被公司派到马来西亚的时候老公也毅然辞职,跟她前往,到马来西亚又找了份工作,就为了陪着她照顾她.

　　完了,我的希望又跌到了谷底。电话里，他跟我说话好平静啊！他为什么能这么平静这么平静呢？为什么我就是不能平静不能平静呢？在他的心里，我已经变成了一张桌子……

　　他一点都不怕我以后再也不跟他联系了。我说你不怕我以后再也不跟你联系了吗？他说你想打电话就打，不想打电话就不打，我怎么管的了呢！你要是真的不跟我联系了，很久以后我会给你打个电话的，问问你怎么样了。我说你连我电话号码都没有。他说那我不会问啊！
　　总之很平淡，在他的语言里已经听不到半点感情。我说你问谁呀！他说一打听就打听到了。我说那你想给我打电话问什么呢？他说看看你过的怎么样在做什么。我说看看我结婚了没有对吗？他说是啊。
　　唉，我现在的心情就随着他的态度一起一浮。他仿佛突然间有了生杀与夺的大权。这些我以前怎么一点都没感觉到过。可能就好比，你有一双腿，每天随着你的意愿毫无怨言地和你在一起，你什么都感觉不到什么都理所当然，然而突然有一天这双腿不再听你使唤了…….哈哈，有点象哦。握在手心里的，从不会觉得珍贵。

　　可是啊，我在想，即使他回来了，还会象以前那样的对我吗？不会了。永远不会了。这是我的直觉。的确，和他分手的时候没觉得太伤感，觉得我离开这样的一个男人很值得，可现在知道了人生除了事业还有很多很多东西，比如宝贵的情感。

丁丁清清

　　不过直到如今我也仍然是没有改变太多。我还在想即使他回来了我还是要让他进取，锻炼身体，即使为了我为了我们的家着想。其实我还是害怕他还是一如既往，会不会有新的矛盾发生呢？
　　但是，我无法忍受他对我的冷漠。为什么谈到什么将来他结婚了我结婚了这样的话题他仍然能那么轻松？到底为了什么呀？那个男人到底去了哪里，怎么象变魔术一样的消失了！
　　你能回来吗？让我们好好珍惜一次试一次行吗？谁让你曾经对我那么柔情啊，让我怎么都忘不掉…….
　　还记不记得第一次，你把我抱在怀里，我却不能克制地浑身发抖，你对我说：“要不，算了吧，你浑身都在发抖啊！”我说：“对不起，我不是故意的，可是我控制不了……我不知道怎么回事……”其实，还是内心太在乎了吧！
　　还记不记得你笑着打量着我的脸，然后对我说：“你到底为谁生的这么美丽呀？”
　　可是…..现在，我该怎么办呢……你告诉我好吗，好吗，我还该不该再跟你保持联系下去呢？难道直到你结婚？？

　　我哭死!
　　给他打电话,说什么都好,就是不能说我喜欢他,一说他就要挂电话,就不理我.我真的怀疑以前的那个他是不是没有存在过!如果真的那么深的爱过我,怎么可能能变成这样!伤心的无发言表,突然全世界变成灰色!他怎么啦到底怎么啦!!!
　　太伤心了.我该怎么办啊!真的太难过了.没有了他,我这辈子估计都结不了婚了!他怎么能这么狠心这么这么狠心呢!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

　　我死心了。

　　昨天下午，实在什么都做不下去，在办公桌前如坐针毡。老板去开会了，不管了，我想走掉。我想回家。唉，所谓家就是我的APARTMENT.　我想回去。为不引人注意，我开着电脑只把手机和钱包纂在手里，乘电梯下了楼，包包都留在了办公室里没背走。

　　该给自己买件新衣服。经过那个最浪漫的咖啡馆，又看到那个韩国时装店。走进去，琳琅满目的裙子试了一条又一条，最后选了一件一层一层一层的半截裙。后来，又到一个韩国饰品店买了个发卡。

　　回到apartment，还是不能抑制内心的悲伤，直接脱衣，睡觉！只睡了一小会儿就醒来，盯着天花板发愣。不知道过了多久，看表，已经晚上９点。

　　想起那个building manager让她来看我的中国女孩子, 就住在我楼上。想想，去找她聊聊吧，看她有什么圣诞holiday的计划啊！敲了门，开门的是另一个女孩，不能确定来自哪里，但一定是亚洲。我问她 ****在这住吗？她说哦在这住，不过她还没回来，我是她的room mate。你要留message吗？我说不用了。你从哪个国家来啊？“日本”。她回答。

丁丁清清

　　在这个国家，人和人之间的关系真的很好，他们很关心别人。以前有一次见到公寓经理的时候，他问我生活觉得怎么样啊？If you need any help please don’t feel hesitate to tell me. 我说一切都好啊，就是有时候觉得很孤独了。他说你别着急，慢慢朋友会多起来的。过了两天有天晚上在家，突然有人敲门，我问是谁的时候一个女声用中文回答我，是我邻居，我开了门，她坐下后说，是building manager让她来找我的。她在这个公寓已经很多年，公寓经理夫妇一直照顾她关系非常好，他们告诉她来了一个中国女孩很孤独，让她来看我。

　　那天我们聊了很久，还算投机吧，她在银行工作，已经是中层了。其间她的男朋友打电话，她用英文回答，我就知道她也找了一个本地男朋友。也真是有意思啊，为什么这么多优秀的中国女孩都找了外国男朋友呢？中国的男人都到哪去了？为什么会这样呢？上次我说的那个很优秀的女孩子也是找了一个本国男朋友，还有 Angela, 我公司来自上海的一个女孩，工作做的好，英文超级帮，在本地人的眼里她的英文是简直　“Ｅxcellent”,也和洋人结婚了。唉！她们不是有目的地找洋人的，只是缘分吧，她们说洋人真的是很为你着想的，很体贴。于是她们接受了。不过对于我来说是不可能的事，再怎么说很多我不能用英语表达我内心深处想说的话。还有很多时候我无法享受他们能享受的一切。我怎么可能和这样一来的人在一起呢。
　　回到我的房间，上网。

　　然后，到了他让我给他打电话的时间。打了。我告诉了他我所有的想法。他的态度依旧。我说好吧那你对我说你对我已经没有感觉了，你已经不爱我了。我就彻底死心了。他就说我对你已经没有感觉了。我说好，接着说。他沉默了两秒钟说，感觉就包括一切，爱也包括在里面。我说那你说呀，我已经不爱你了。他说我不想说。我说为什么不说，连没感觉了都能说为什么不爱不能说，要知道爱是比感觉高很多很多的感情。他说我就是不想说，我不想破坏了那份美好。

　　呵呵。管他呢。已经对我没感觉了，足够了。“我已经没激情了。你会和你没感觉的人在一起吗？”真是一针见血，一针见血，刺到我心脏最疼的部分。我从没对他说过这些。
　　有意思的是，他说是他先提出分手的。呵呵，在他心里原来是这样啊！我一直都不知道！

　　事情的发展是这样的：有一次我给他打电话，很气愤，因为他好长时间都不工作了。（现在想来，他有他的原因，我没为他考虑，没有温柔的帮助他，还是我不对。）我就问他到底怎么想的怎么回事，语气很强硬。他嫌我烦。我更生气，就说看来我和你太不合适了。他说那就别在一起了。我说好。就挂了电话。气话么，他说的我根本没当真过。后来他仍然是我心里认为的颓废，我觉得无法再在一起了。我决定结束。后来他给我发短信说来看我，我说都分手了就别见面了。

　　早晨，洗澡，穿上新买的裙子，镜中左顾右盼。唉，镜子里面的我，在别人眼里可能依然年轻，衣着依然光鲜，可是内心的憔悴，却如何能让别人知晓。
　　在这个寂寞的城市，想有个好朋友几乎都是奢望！

(完)

好人

早知今日，何必当初啊....

wei_0417

爱.
会过期的.

要么就别放手.

丁丁清清

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