無色彩—水晶情人1 專欄作家：安妮

flyfly04

無色彩—水晶情人1 專欄作家：ane
2001年 4月18日 周三 19時02分48秒 CST

和你相識在網路上，跟大多數人一樣，我們藉著E-mail
魚雁往返而後，見面。

我們是凡夫俗子，沒有什麼可歌可泣的過程。只記得你
第一次與我見面，看著從頭到尾無任何裝飾品的我，你說：

「這樣不像女孩子，不好。」

或許吧，不戴耳環，項鍊，甚至連手錶都沒有的我，的確
是少了一些顏色。

「可是看起來比較清爽呀」我笑著說

後來，你帶我去看水晶手鍊。我刻意的挑選了一條跟你一
樣的白水晶，雖然我是喜歡粉晶。

現在想想，我已經不記得有多久沒有過這樣的心情，一種
想要跟身旁的人有交集的心情...。

我想，你永遠也不會懂的。你自顧自的向前，我在後面追
趕...。我知道，我們每次的並肩同行，總是讓你不自在。雖然
我不願意承認，但是我還是得要告訴自己：

「你適合一個人。」

你像一隻風箏，急急的想要斷了線。你俊秀又書卷的氣質，
讓你有自信的想要在花叢中流連。面對我，我知道你的掙扎，
你清楚的知道，如果你不給我什麼承諾，我不會留下來，但是，
你又不捨你段正淳的理想。

「你放心，我永遠不會是刀白鳳」我跟你說。

你更猶豫了。

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今天，你笑了嗎？

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十多年前，我已经贴过在爱情板块了，敢问版主，重贴犯法吗？版主不喜欢的话，就不贴了。

flyfly04

面具的顏色—水晶情人2

面具的顏色—水晶情人2
2001年 4月19日 周四 11時27分08秒 CST

我拿了一張紙，寫下所有你猶豫的理由。除了情感的自由，
我還有兩個不利因素。一個是我的外貌，一個是你家人的反對。

我長的並不亮眼。有的女孩得天獨厚，走在街上，忍不住
就會想多瞧她一次。會吸引人想要搭訕的魅力，至少在我身
上是找不到的。

「你這樣，怎麼帶出場。」你說。

我一直以為這是一句玩笑話。直到那天見過你家人。你大
嫂幽雅的唇，一張一開的告訴我：

「他們家人很重面子的。」

人都是有自尊的，我不善於自怨自哀，悲劇中的苦情女主
角，我並不想當。但是，我還有一絲的奢望...。我要看你怎麼
想。我自認我長的並不糟糕，如果真的要更美麗，我相信只要
花點心思，任何女孩子都辦的到。但是我要知道你值不值得我
這樣努力。

「錢，真的這麼重要嗎？」當你告訴我，你家人反對的最大原
因時，我問你。

「那是他們的想法啦」你說。

聽到你這麼說，有一抹小小的暖意從我心底升起。

「那你打算怎麼辦呢？」我說。

我並不想逼你，但是我想知道你對我的處置是什麼樣子。
其實，我從來沒有過要你在你家人和我之間做個選擇。我只是
想試探你的想法罷了。

「好啊，把我賣了吧！找個有錢人家的女生，跟她結婚，兩年
離婚，如果不離婚也可以，我就在外面養情婦。」你說。

這是玩笑？還是你的真心話？在反覆聽過n次以後，手
上的水晶也越帶越習慣了。

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今天，你笑了嗎？

winnieling

做么跑这里来

flyfly04

winnieling 发表于 5-6-2025 10:30 AM
做么跑这里来

小姐姐还会回复我，心地善良。

flyfly04

尺與秤子的圖像—水晶情人3
2001年 4月19日 周四 11時28分04秒 CST

「送女孩子首飾，好像就有要把她綁起來的樣子。」你說。

我摸著手上的水晶手鍊，笑了笑。你綁住我的不是這條水
晶，而是你忽冷忽熱的態度。你可以是一個溫柔的情人，那深
邃的眼神彷彿想要看透我心思似的。你也是一個無情的情人...。

「因為，我不懂怎麼樣去照顧別人」你說。

在你的世界中，有一個秤子，你時時刻刻在秤你周遭的人
物，值不值得？有沒有必要？是不是按著你的想法再進行？
於是，當我出現在毫無預警的狀況之下，你亂了方寸，也亂了
你有的計畫。

「你是目前個性最適合我的女孩子。」你說。

「目前？」我揚著眉，有點不高興但還是帶著笑意的說。

「應該說，要找到個性這麼適合我的，大概很難了。」你說。

我任自己瘋狂享受著你難得的真心話。你知道嗎？你很
容易給我有幸福的感覺，縱然只是這麼短短一句話。

但是，個性的適合是不夠的。在這個度量衡的社會中，愛
情已經不再那麼純粹了。每個人都拿著一把尺，從各個角度去
打量，計算，這裡得幾分？那裡又得幾分？總值是多少？你是
一個很現實的人，現實沒什麼不好，至少不容易受到傷害。

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今天，你笑了嗎？

winnieling

flyfly04 发表于 5-6-2025 08:43 PM
小姐姐还会回复我，心地善良。

四处游荡是吗

flyfly04

想給你的鵝黃暖意—水晶情人4
2001年 4月19日 周四 11時29分02秒 CST

從沒習慣帶這些裝飾品的我，是花了少時間才習慣這些束
縛呢？跟你相處越久，身上的飾品也越多了。穿了耳洞戴起耳
環，配著水晶耳環的還有一條水晶項鍊。手錶也有了。我似乎
越來越像你想要的那個樣子。

但是，你會因此就多看我一眼嗎？

說來有趣，我到現在還不知道，你到底有沒有把我當你女
朋友？你不要讓你的同學知道我的存在。你也不要讓你的家人
知道我還在...。

「這樣可以省很多麻煩」你說

我不懂，為什麼你的感情是這樣躲躲藏藏的，難道我就如
你所說的那般見不得人。如果真是如此，你又何必跟我在一起
呢？面對這樣的質問，你沒有說話，只是加倍溫柔的待我。這
樣的溫柔有點刺，有點痛...。

你把你自己隱藏的很好，保護得很好。沒有人知道你在想
什麼，沒有人瞭解你是什麼樣子。我打量你四周的朋友，你跟
我很不一樣。可以稱得上交心的朋友，接近於零。但是，你並
不寂寞，因為，你根本不知道什麼叫寂寞。 不懂得寂寞的你，
在人情上的處理，便缺少了一些溫暖。

我試著去發掘你的溫暖。慢慢的一點一滴想要去影響你。
不只是因為我，也不只是因為你，人如果有情，那麼你的家人，
朋友跟你相處，也會多些春陽。當你看到這裡，我知道你一定
會想說

「喔，妳有這麼偉大啊」

這不是在唱高調，而是人生存的意義。「現實」的考量
不應該是人生活中的全部，「金錢」更不應該是選擇的唯一條
件。你的家人不懂，但是，我希望你懂。我將離開你，所以，
我更希望你懂。

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今天，你笑了嗎？
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flyfly04

黑色的雨—水晶情人5
2001年 4月19日 周四 11時29分49秒 CST

你去相親了。對象是符合你家人期望的女孩。你要我待在
你的宿舍乖乖的等你回來。

「沒什麼，我只是跟家人有個交代，去去就回來」你說

要不是我胃痛的利害，要不是我聽到你在電話中說:

「你來我這裡，好不好？讓我照顧妳」

讓我又感動的亂七八糟。如果不是這樣，我怎麼會來到這
裡？你沒先跟我說你要做的事。不然，我寧願一個人在宿舍裡
痛的去撞牆，我也不會來。

你很聰明，也很殘忍。或許你是無心的，你沒想過我對「相親
」這件事情的聯想。你的家人急著把你身旁的人定下來，只要
對象不是我，其他的似乎都是可以了。令我苦笑的是，你父母
甚至沒見過我。

「你可以拒絕啊」我說。

「為什麼一個28歲的人，還沒自主性呢？」我憤憤的說

「小姐，你是要我去鬧家庭革命嗎？」你說

這不是我的本意，我要知道的只是你到底在不在乎我？如
果你真的在乎我，你怎麼捨得這樣對我？我想撕掉你一層一層
的面具，我要看看你，我要看到最真實的你，就算撕得血淋淋，
我也想看你真正的樣子...。

如果，我對你夠有信心，那麼，我不會越來越討厭自己，
天啊！我已經擁有一張唾唾逼人的可怕嘴臉。我一直有個信
念，如果你願意珍惜我，那麼不管你家人如何反對，我也有勇
氣去改變他們的觀念，我會讓他們喜歡我，我相信我做的到。
但是橫亙在我們當中的，不是只有這個問題，重點是，你沒有
想要突破的決心。

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今天，你笑了嗎？

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flyfly04

異色冷境—水晶情人6
2001年 4月19日 周四 11時43分18秒 CST

今天，你要去跟相親女孩吃飯。我忍著層層被撥裂的痛楚，
問你：

「你真的要去嗎？」

「我又不是沒跟別的女生吃過飯，你不要那麼緊張嘛。」你說。

「那不一樣的，她們是你普通的朋友；可是她卻是你父母都同
意的。」我說

「你也可以去找適合你的。」你說。

「你這是什麼意思呢？」我說

「照你想做的去做」你說

你是真的為我好？還是你想擺脫我了呢？我在反覆中思
索，其實，你不是沒警告過我。

「我很爛的。」你曾說。

但是，事先的提醒，難道就能當住永遠的擋箭牌嗎？沒錯，
你是曾說過，但是，那又代表什麼呢？不要把這當作逃避的藉
口啊...。

就如同每一個荒謬的愛情，我以為我與眾不同，我以為我
可以用我的笑容，我的活潑改變你，是誰曾說「好男人是教出
來的」，也許我可以影響你，也許在多年以後，你會想起，我
曾對你說過的，我為你所做的。也許在多年以後，你會有豁然
頓悟的時候，但是，是什麼時候呢？在你身邊的又會是誰呢？

　 我坐在你的桌前，看著秒針緩緩的前進，彷彿感到心中的
思緒如漲潮的十二月黑色沙灘。思考已經停止，我沒辦法言
語，只能狂喊。

　　我多想現時現刻緊緊擁抱著你，告訴你，我的水晶情
人，我的今天，明天都可以只為你。

只要你，只要你願意回頭看看我的等候。

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今天，你笑了嗎？

flyfly04

青鳥的等待—水晶情人7
2001年 4月23日 周一 10時49分30秒 CST

明天又是週末了，你是否已經有約了呢？我試著不主動找
你，我在等。

我在等一個奇蹟。跟你在一起，我常常在下賭注。因為面對你，
我有太多的困惑和猶豫。好友說你不值，我的心也在告訴我，
跟你在一起只有心痛...。

但是，我還是在等。

總是這樣繁忙的街道，你載著我穿梭著。風吹來的感覺在
這都市裡已經是有些污濁了。我輕輕的撩起你的髮梢，數到十
吧，如果你回頭，那麼我就再允許自己傻一回，你是否聽到了
我的思緒呢？為什麼你總能適時的回頭呢？

「妳在想什麼啊」你回頭說

「沒有啊，為什麼突然這樣問？」面對你的回頭凝望，我有點
驚慌失措

「覺得你有心事」你聳聳肩說

你的溫柔也是一樣適時。總會出現在我決定要離開的那一
瞬間。輕輕的便使我原本就薄弱的意志瓦解了。我們應該算是
很有默契吧？但是難道我們的默契就僅止於此嗎？

「妳總是要求我給你承諾」你抱怨著說

「不是承諾，而是想要知道你的心而已」我說

「都一樣啦」你說

我知道你視這樣的關係為一種束縛...。我常在想，沒有承
諾的感情是什麼樣的顏色？我想問你，你到底要我扮演什麼樣的
角色。只是當我看到你緩緩的從陽光下走向我時，那美麗的
影像已經深深的對我下了魔咒。我該轉身離開，深夜裡，我這樣
下著此生最大的決心，卻在看到你的剎那，化為烏有。

你是否愛過我？不，問愛，太奢求。我可以等待，等待青鳥
緩緩而降。

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今天，你笑了嗎？

flyfly04

冰的笑容—水晶情人8
2001年 4月23日 周一 10時50分58秒 CST

「如果，我不在乎你，我早就以家裡的反對來離開妳了。」你
說。

我試著用一種冰冷的態度來看你我之間，我想用一個置身
事外的角度來看我們的問題。因為這樣會比較簡單。

今天天氣又轉涼了，前幾日收起來的外套，又只好再翻出
來。

「妳就是這麼急」你說。

我笑了笑，啊，這就是我們之間的不同。當我決定了，我
會義無反顧的衝鋒陷陣，不給自己有一點後路可退；而你，我
親愛的你，你的退路永遠比你眼前的路多...。

你是一個現實的人，也是一個好懂的人。你的計量也是一
般人的標準。這麼一想，其實，我對你已經沒有太多理由來喃
喃抱怨了。當我們的四周就是這樣子，那麼奇怪的不是你，而
是我。是我還太過浪漫，是我還在相信純粹的感情，是我看不
清周遭的情勢。

如果這是一場戰爭，那麼高喊和平，自由的我，早已死在
自己的正義之下了。

「你有沒有想我？」我問你

「...。」一陣尷尬的沈默，你沒說半句話。

「到底有沒有咩？」我用著嬌嗲的口氣對你說

「不然，妳以為我為什麼打電話給妳呢？」你說

對你，我安慰自己，我越來越知道該怎麼去探聽你的想法。
不要強硬的手法，多點溫柔，多點微風輕拂...。你不會想去關
照一株剛硬的鐵樹，只有適可而止的柔弱才能打動你。

可是真的是如此嗎？迂迴的回答我，沒有正面答案的你，
模擬兩可的說法，讓我自己去回答的你，是多麼聰明，又是多
麼事不關己。

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今天，你笑了嗎？

flyfly04

折磨是灰色的—水晶情人9
2001年 4月23日 周一 11時04分30秒 CST

原本這些寫給你的告白是為了要和你分手，寫著寫著，才明
白對你已經是陷溺了。你引以為傲也好；你偷偷感覺幸福更
好...。就是不要有承受不起的心情。

我不要你因為無法承受而逐漸的逐漸的疏遠我，甚至開始恨我。
付出愛的人是淒美；接受不起太多愛的人卻會由愧疚轉成厭煩。

「如果妳喜歡我，我卻沒有那麼喜歡妳，我會覺得很抱歉。」你說。

「為什麼會這麼說呢？那是我自己要喜歡的，你根本不需要負責」我說。

我想，你就是在等我說出這句話。他們說飛蛾撲火，也是同
樣的心情吧。明明知道你無法承受愛的責任，也明明知道自己無
法看的開，卻還是這樣戀著你，想著你。

我在折磨自己，同時也在折磨你。我寫下對你的心情，我述
說著對你的痴狂。我知道你因此而有被愛的幸福。然而這樣的幸
福並不能維持太久。你要我給你的愛是乾乾淨淨沒有任何要求，
然而我對你的情感還不夠純粹。

我緊緊的拉著你的手，希望從你的掌心中，得到一些溫暖。
然而，指尖與指尖的碰觸，竟是如此的寒涼。

　　我終於明白。總有一天，我會因為太想愛你而去傷害你。
總有一天，你會再回到自己的軌道去。而我們終究只是彼此生命
中的秘密。

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今天，你笑了嗎？