也许你也累了，只是还不想放过自己

babymaroon

你明明知道应该放手，却总是一而再的纵容自己懦弱。

在咖啡厅和姊妹聊起这些日子的感情状况时，她只是淡淡的说声「你只是还没受够吧。」。毕竟这样讲著讲著，好几个月也过去了，而我都不晓得自己还有的是爱，还是只是不想一个人的习惯。我们之间早已失去了心灵的交流，即使离开旅行回家后问声：「你这几天在做什么？」，你也只回答：「工作。」，而当你突然想起要关心我一下出国好玩吗，我想了想也不晓得该说什么，只是告诉你：「嗯，很好玩。」，然后我们转身，继续和视窗里的人聊著生活、聊梦想、也可能只是聊些垃圾话，但更快乐，不过我的快乐里似乎又夹杂了那么一点悲伤。


和你在一起，不知不觉找藉口成了我的长处

后来有天，你说你今晚要和公司提离职会晚回家，我说「好。」，过了一会才想起自己怎么都没听你提过，更别说讨论了，心凉，也只好用「反正我也很多事都没和你说」、「反正你一定想跟我讲了也没用」来安慰自己，不知道从哪时起，我开始变得很会找藉口。

回想起来，我们从来不过节，反正你很忙、反正我也不是一定要过；感觉你眼中的我不特别，肯定是我不够好吧，我应该要多出去做点事、我应该让自己变得更厉害；你从不会称我漂亮，想必确实我不够美，你也说过这世界上有很多人比我更漂亮；你总是要我做饭、在饭后把餐盘丢著，而我想，哪天你会注意到我的付出学会更珍惜我吧；我学会不会再想读你手机的讯息，反正读了只会有误会与悲伤，这样假装没事更容易。我一直以为对你好，哪天你就会正视我的好，哪天你会发现我有多努力去爱你，而你也终于学会去爱我。





一再对你燃起希望，肯定就是我身体里最懦弱的基因

但每次当我绝望的、自以为觉悟的、下定决心要分开时，你又会突然释出那点感情，你会对我特别好、你会突然想跟我说声谢谢、你会决定为我们做点什么，但一切的一切又好像宇宙在考验我的决心，然后我终将挫败。一再对你燃起希望，肯定就是我身体里最懦弱的基因。

与另一个人长期居住在一起，建立起的就算不是爱情，也都是一种好似家人般的习惯与依赖。有时我会想我肯定比自己想像中爱你，才会这样固执，也可能只是我不愿承认你不爱我，因此不断尝试。这样像是上瘾的感情，是不是跟智齿从生长到被拔下来的过程有些类似？它明明成了你身体的一部分，你其实可以跟它共处，痛到你、碍到你都是一时，不久后又会习惯；但它却又在不知不觉中又悄悄挤乱你原本好端端的牙齿，有点烦是该处理…，可是想到拔下来的那个瞬间与后续的痛楚就让你宁愿退回去。「好吧！再等一个礼拜。」、「下个月我就去。」，于是拖著拖著，你都误以为你的牙齿本来就乱乱的，你都想说算了，干脆就让它长下去好了，我干嘛要逼自己硬生生的把生命的一部分抽去？




你是真的放不下他，还是不想放过自己？

但抽去后你才有可能停止放任人生被打乱了，不是吗？当姊妹说「你只是还没受够吧。」，我想我真的是很坚强，坚强到不愿意放过自己，也说不定我不是放不下他，只是不忍心伤害自己。明知这世界上有很多爱我的人，我却如此残酷的、不道德的放弃让自己幸福的机会，明明累了、倦了，却又期待对方来爱我。好傻。当彼此相视无语，只剩琐碎的沟通时，在一起只是徒增寂寞罢了。我就这样撑了好久，凭著那不快乐中还存有的一丝快乐在感情中埋头苦干著，直到又离开旅行了一趟，我才发现我想爱更懂得爱我的人，因为即便只是在短暂旅行的过程，我都能寻得能一眼看透我心思与本质的人，而再怎么努力，他都不会成为那个人，无论我有多想。

于是我把智齿拔了。麻药退了之后很痛，大概是受了重伤的那种痛，还迟迟不消肿，但现在的我知道那个空洞感渐渐在消失，伤口也慢慢愈合了，就像人生中的所有事情一样…。一个人的生活有点陌生，但能为了自己活、不期待他人的感觉，真的很好、很幸福。





http://www.adaymag.com/2016/03/2 ... be-happy-again.html

dotapro_1314

原来是转贴...写得好好，用牙齿的空洞来带出分手后的空窗期...读了觉得似乎会了不要把另一半每天习惯为我们做的事当成里所当然~

a_yee

贊同. 共勉

strawberryx3

完全是我现在的心情

有时我会想我肯定比自己想像中爱你，才会这样固执，也可能只是我不愿承认你不爱我，因此不断尝试。

每一次要放手的时候，都会为你找借口说，你不是故意的，不是故意伤害到我的。。。
再一次就好，让自己再一次相信你，也许你会改变。。也许你会珍惜。。
可是到头来原来只是给了你再一次伤害自己的机会。。。