掌握黄金三分钟，吵架也能吵出好感情

babymaroon

有愈来愈多婚姻冲突的研究显示，夫妻间其实需要适度的争吵，跟过去完全避免冲突有所不同，冲突能使夫妻把彼此的差异说出来，而不是像焖烧锅一样，把所有东西盖起来，当作没看见或不知道，却不知道里头愈闷愈烈，以致于不小心掀开锅盖时一飞冲天，炸伤所有的人，而里面的东西也全焖烂了，无法再做任何弥补或处理。

如同高特曼所说的，在婚姻关系中同时需要正面和负面的互动，某种程度的冲突是必要的，可藉此拔除婚姻中伤害性的问题，短暂的磨擦冲突，反而有助于婚姻长长久久的健康。


只是怎么吵才比较健康？
高特曼的研究发现，夫妻在一开始吵架的前三分钟，就能看出这次争执是否有效？是否会伤害两个人的关系？甚至能够以此预测，哪些夫妻能携手到老，而哪些夫妻又可能会在未来六年内离异。简而言之，好的冲突是指建设性的争吵，彼此都愿意控制自己，以比较温和合理的态度来表达自己。而不好的冲突是指具有破坏性的言语行为，已经让情绪淹没了一切，没办法好好应对，只是情绪性的渲泄。怎么知道自己是不是已被情绪所淹没？可以在冲突当下观察自己的身体反应──心跳是否变快、血压是否直冲脑门而上、头昏眼花、身体感觉愈来愈热或冒汗。如果是，表示已达到临界爆点，要停下来了，如果也能观察到对方的变化更好，帮助彼此都缓一缓。

高特曼也指出，有四种破坏性的言语行为最容易伤害关系，造成无可挽回的致命伤，他藉用《圣经‧启示录》里预言大灾难的四骑士来形容。

第一个骑士是批评。
两个人之间是否常批评对方？抱怨和批评的差别在于，抱怨是陈述某一个具体行为或事情，批评则笼统模糊，还加上了一些负面的字句、责备或人身攻击。例如，抱怨是「你在请人来家里之前，要跟我讲一下，因为我可能已经安排事情了。」批评是「你都只想到你自己，你把朋友都摆在我前面，你不知道我需要你陪我，帮我做点事吗？」再如，抱怨是「我希望能跟你有多一些亲热」，批评是「你都说你太累，不然就是没有感觉，你太自私了，都没有想到我。」

第二个冲出来的骑士是轻蔑。
讥讽、挖苦、辱骂、嗤之以鼻、嘲笑或带有恶意的玩笑都是轻蔑，是四骑士中最恶毒的。当一方接受到被嫌恶轻视的讯息，问题就不可能解决，甚而引爆更大的冲突，距离修复和好愈来愈远。像是先生会对全职照顾家庭的太太的说：「你成天在家，连这个都做不好，怎么这么笨，如果没有我赚钱养你，你大概已经饿死街头了。」或是一个外遇的太太反过来嘲笑先生：「如果不是有外面那一个，我早跟你撑不下去了。」

第三个抵御型的骑士是防卫。
当一方在面对另一方攻击或节节逼进时，本能的反应就是自我防卫。防卫其实也是一种责怪对方的方式，它所传达的讯息是问题不在我，而在你或别人。然而防卫只会继续升高冲突，这也是为什么它也带有杀伤力的原因。比如当太太批评「你就是这么懒，都不帮忙做点事情」时，先生回答道：「我帮忙赚钱啊，不然你出去赚好了，我以后不要再拿钱回来。」

第四个退缩型的骑士是相应不理。
在一般两人的对话中，一方通常会看著对方或是点头，表示正在聆听对方说话。但相应不理的人，不会有任何回应，他的眼神可能飘向远方，或是低头不发一语，或是全然的冷漠。不可否认，在八五％的婚姻中，会采取相应不理的是先生，男性比较会采取「逃」的态度，回应太太猛烈的「追」的行动。

退缩型的相应不理，通常会比前攻击型和防御型三种骑士晚出现，也比较不会出现在新婚夫妻中，因为要等前三种骑士所制造出来的负面情绪累积到一定程度，相应不理的骑士才会翩然来到。像经常性酒醉晚归的先生，回到家对太太的斥责狂飙通常是充耳不闻，也许真是醉到不行人事，没办法有所回应，但即使在第二天醒后，依然对太太的抱怨劝告置若罔闻，因为两个人已经为此吵过上百次，从能吵到不能吵，又从不能吵到相应不理。

四个骑士会逐步侵蚀伤害婚姻关系，但如果同时有修好的企图（repair attempts），而且修复成功，两个人还是能维持幸福美好的关系。所谓修好的企图是指夫妻在争执时，愿意为缓和紧张冲突所做的努力。像是两个人情绪都上来时，其中有一方会喊卡，说：「我们缓一下」，或是「等一下，我们都需要冷静一会儿」。每对夫妻使用的方法不一样，有的是吐吐舌头表示抱歉，有的会做出求饶动作博君一笑，有的则是软软的哀号示弱：「哎呀，求你不要对我大吼大叫了，我会很害怕」，不过另一方也要看得懂而且愿意接收对方传过来修好的讯息才行。

像有一对恩爱的老夫妻，偶尔也会为某些事相持不下，吵得不可交，弄得双方互不说话，不过第二天老先生开始揉面，拿起赶面棒做水饺皮时，老太太也会不声不响剁起肉，拌起馅料来，然后两个人不发一语地包起水饺来，孩子们就知道他们和好了，开心享受他们做的爱的水饺，也是求和修复后的幸福水饺。这种种修好的企图和动作，都能减少四骑士所带来的杀伤力，也能防止它们常驻在婚姻当中，一直累积到双方只剩下对彼此负面的感觉，不好的记忆。

高特曼的研究归纳发现，如果只凭四骑士的出现来预测离婚，准确率是八二％，如果把缺乏修好的企图也列入评估里，准确率则可达九○％以上，表示修复的能力和企图也扮演了重要的角色。

只是怎么在一次又一次的争吵中，能进一步了解自己也了解别人，有不同的觉察或突破吗？还是每次都傻傻地吵、咬牙切齿杏眼圆睁地吵，然后再发生一次，再吵一次？有没有仔细想过，自己跟另一半都是怎么吵架的？

自我检视：你跟另一半发生冲突时，会出现什么样的循环？
首先，请你深呼吸几下，找个安静的地方让自己静下来，假想自己躺在一个非常舒服的沙发上，欣赏一出常常收看的婚姻冲突剧，而男女主角就是你跟另一半。

接著，想想看，在这个剧情里，通常是在什么情境下开始的？比如说，是下班回家，你在打扫或你们讨论到什么议题时，吵架的剧情就会上演。你一开始会说什么或做什么，接著对方会说什么或做什么，当你看到或听到对方所言所行时，你又会怎么反应，你反应之后，对方又会有什么回应？你试著把这些剧情从头到尾在脑海里演一遍，是否会发现这样的剧情经常在你们的关系中重复？

最后，如果你愿意，拿起笔来，把刚刚的剧情写下来，在下次跟对方发生冲突时比对一下，是否如出一辙，一模一样。如果能找到这样的循环，不妨在平常也拿给对方看一看，了解彼此是怎么持续不断进行这样自动化的剧本。或者，你也可以心平气和地问自己，你喜欢继续上演这样的剧本吗？如果不是，作为编剧的你，可否在自己的部份做些调整，不再让自己陷入同样的脚本？



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