我在脸书上偷窥旧爱生活，结果却见证了他如何爱上别人

babymaroon

社交网络的发达让我们能够不费吹灰之力地窥探他人的生活，于是不少分手了感情却斩不断的人开始利用这便利偷窥旧爱的一举一动，听起来像是跟踪狂的行为，但其实这么做的人并不在少数，这其中包括你和我。虽然知道这样不道德，但却像染了毒瘾，我们无法从自虐中抽身。

原本是为了感觉对方仍未走远，但上天总爱和人开玩笑，你还没从情伤中康复，却要亲眼见证对方开始新恋情。如果你也曾经有过这样的经历，那不妨花一点时间来看看网络作家Kirsten King的故事吧。

我们的分手故事发生在波士顿一家Uno Pizzeria披萨店的停车场。那天晚上，我们各自点了一个深盘Pizza，但却选择回到车上吃，表面上是为了不用给小费，不用被餐厅里糟糕的音乐折磨，但其实我们都心知，这么做只是为了不用让外人看到我们不说话的尴尬。


“为什么会变成这样？”我说。

“怎么了？是不是他们放错了酱汁？”他紧张地看著我，一副很关心的样子，让我想起当初为什么爱上他。

“不是Pizza，是我们。”我说著，用手指擦去他脸上的红色酱汁。



我们之间真的有问题。他想要安定下来，结婚生子，找一份好工作，买一个带庭院的房子，让狗狗可以在草坪上玩，但我所期待的是纽约，是伦敦，有可能的话，也许会去泰国待一两年。我想要写作，住在大都市中的一间小公寓里，爱得惊天动地。

那一年，我还不到21岁，我真的不想就这么停下自己的脚部安定下来。


“Maybe in a couple years。”（也许多年之后，我们会再遇上，再相爱。）流著泪，我们许下承诺，纵使明知道很可能无法兑现。只可惜天意弄人，那时候的我哪里会想到选择离开的自己竟然会是最终抓著这个承诺不愿放手的人。


用当初的这个约定来说服自己，分手3个月后的一个晚上，我第一次点开了他的Facebook。

“我只是想看看他现在好不好而已”、“我只是想看看他找到心仪的工作没有”、“我只是想知道他的父母身体怎么而已”，我总有各种各样的理由来偷窥他的生活。然后我看到了他们的第一张合照。


这好像是在Party上拍的，他的样子微醺，半咧著嘴在笑，我记得这个笑容，因为我以前常常取笑他这个表情。照片上的他，手指落在了她的腰间，我久久地呆在了屏幕前，努力地克制自己不要去回想起当初他搂著我的感觉。



图片与故事作者无关

“也许他们只是朋友而已，对吧？还是说我们约会的时候他们已经认识？他们应该没有上过床吧？”



各种各样的想法在扰乱我的思绪，不过我有什么资格去在意呢？我恼火地关上电脑，气自己为什么要一直自我折磨，今天晚上就到此为止吧。结果好不容易睡著，却又在梦中遇见了他。



梦里，那是一个冬天的晚上，马路两边堆满了又厚又脏的积雪，我们好像在7-11外的路边靠著车抽大麻烟，我几乎可以感觉到从脚底往全身蔓延的寒气。他朝我呼出了一朵烟云，热热的，就像一个梦。我记得自己脱了手套，把手藏在他的胸前。

被冻得皱了皱眉，然后他笑著问：“我就是上天派来温暖你的吧？”

我回答说：“也许吧。”

然后我从寒冷中醒来，却发现床上只剩下我一人。


刚从梦中醒来的短暂瞬间是最最难熬的，因为刚刚发生的一切太真实了，仿佛我们未曾分手，一切只是一场噩梦。我极力地强迫自己再回到梦中，那个我能清晰地感受到他的爱的梦里，只可惜并未能如我所愿，一切都回不去了，就像我们的感情。




渴望再次亲近他的冲动让我又打开了手机，这一次，我开始不断地翻看他的Twitter，我需要和他在一起，任何形式都可以。

读著他的文字，我似乎能听到他的声音。读著他的笑话，我能想象到他发布前自认为自己的笑话很赞的表情，就是这样，我的床好像没那么空荡荡了。


分手6个月后，我的屏幕上又再次出现了他们的合照，他们正在看棒球赛，我的胃部在翻腾，因为我意识到这说明她不再是他生命中的路人。看著照片中的她，我在想她是不是也爱运动，是不是也和我一样喜欢赛场供应的热狗和啤酒，是不是也喜欢评论球员的裤子很紧，我想知道，他们在一起是不是很开心。


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这是很有冲击力的画面，他们笑得那么轻松阳光，但我却始终不相信我的他已经有了新的开始。

“Maybe in a couple years。”（也许多年之后，我们会再遇上，再相爱。）

我们当初是这样约定的，谁会知道当初不想和他一起过他想要的生活这个决定就代表著我将永远无法再拥有他呢？




我无法接受我还爱著他，他却已经爱上别人的现实，我无法接受他和她说起曾经告诉过我的笑话，我也无法接受他用以前看我的眼光来看她，我甚至不相信我们的感情已经结束，现在一切都是单方面的。我估计是疯了，因为我甚至会觉得那个女生可怜，他和我有约定啊，他应该心底里还爱著我的。


在我的脑海里，他躺著床上，呆呆地盯著天花板，许愿躺在他身边的人是我。这样的幻想很疯狂对吧？但只有这样才会让我感觉好过一些，总比他根本没再想起我要好吧？


虽然知道窥探别人的生活不对，但这种自我折磨却像毒瘾，我停不下来，甚至还开始在网络上打探起这位新女友的消息，只可惜得到的结果我并不喜欢。她长得漂亮又聪明，很善交际而且笑起来很随和善良，还常常和小朋友一起拍照，而且美得不费吹灰之力的样子，我好想讨厌她，可是却做不到。


我翻看著她的账户，然后再看看自己，寻找著我们之间的不同，例如她好像家境很富裕，而我的生活则有点预算有限。但我们有一样是相同的，那就是我们都深深地爱著自己的家人朋友，和那个他。


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就这样，几个月过去了，我看著他们互相tag对方，看著各种合照，看著他们感情升温，心里满满的都是妒忌。他们开著只有他们懂的玩笑，他带她认识了他的家人，一起去旅游，开著我们当初曾经在那里接吻和分手的车，我在照片里看到了他戴著我送的手表，心里尽是留恋。


躲在屏幕后，我偷窥著他们的生活，我好想知道他们会不会吵架，我好想知道我当初厌弃他的那些习惯，她会不会也讨厌，我更想知道她是不是也想要安定，和他住进一个带庭院的大房子。

虽然知道这样很病态，但我停不下来，因为我迫切地想知道接下来会发生什么，我渴望看见他们分手收场。


是的，我真的很想念他，但却并不打算联系，我依然想去纽约、去伦敦，到泰国待一两年，这一切都没有变，只是舍不得放手让他离开我的人生，因为他的存在让我记得爱一个人的感觉，而我也爱著那时的自己，我是那么的幸福开怀，那么的全情投入。

我不认为自己是跟踪狂，虽然我的行为确实有点……，躲在屏幕后面窥探别人的幸福，但其实我只是在想，如果我能躲在屏幕后关注他，也许他就不算完全在我的人生中离场，我就不算是寂寞一人，我就还算是被爱著，也许他也有在关注我。虽然机会渺茫，但我却割舍不掉那一点点的希望。


日子一天天过去了，我关注他的次数逐渐变少，也许是自己已经认输了吧，接受真相后的伤口愈合得要比想象中快，慢慢的，我开始从一个小时不想起他，变成了几个小时、一天、一个星期，到一个月不再想起。如今再看他的Facebook，已经不再有新的伤痕落在我的心头，我会为他事业的成功感到骄傲，为他找到另一半而满心祝福，也为那个善良的女生能找到这么个好男人而感到高兴。



也许他真的变了，不再是我当初拥有的他，也许现在他不会再将Pizza卷成三文治然后塞进嘴里，也许很多习惯都早已改变，但我仍然喜欢偶尔窥探他的生活，因为这一切是我能够真心爱一个人，也值得别人爱的证据，同时也让我明白，当你真的爱过、在意过一个人，那份心是永远不会消逝的。




http://www.adaymag.com/2015/06/1 ... e-someone-else.html

小小の草

也許多年之後，我們會再遇上，再相愛。
真的是这样吗？现实生活中也会这样吗？

J女

分手了就直接删了他的脸书好了，他的一切都与你无关了，眼不见为净，为什么搞得自己那样可怜兮兮的？

pearl_pearl

曾经, 我也这么做过。。

kariel

看完这篇文章  感触很深

有话送给前度的你

祝你幸福 我微笑对你说
很遗憾 在未来的日子里
不是我陪你一起过
请你幸福 回过身我对自己说
往后的生活 没有你的我
一定会好好 自己好好地过

sherry123

谢谢分享，我喜欢最后一句。。。当你真的爱过、在意过一个人，那份心是永远不会消逝的

renchelle

嗯。。相信很多人都经历过这一段。。。。回忆很痛苦但也很甜蜜。
我们之间的回忆，我不会再回味，也不会再回头看你，但我永远都把你放在我心里最深处。

meifang516

现在的人...
我意思是我身边的人 几乎分手=开新fb
要不然就是直接block人 删除彼此的照片。

ask4it

做事拖拖拉拉泥带水。。不改的话以后大把事可以后悔

luoluolin

不再属于你的就祝福吧

vivibebe

我现在就是这么做着...但我相信时间会让人遗忘伤痛，努力着

teoshaozhen

对我曾经真心付出过我感情的他，我没机会这么做，因为在他甩我之后就马上删除我的一切联络方式，不过也感觉他的决绝，我也不会有多留恋

cklimm

看來,都是block掉比較安全

crazy2sales.com

那些年，我也是这么做