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有一個大公司的老板,每天都跟他的秘書偷情。
他看到老婆幫他買的避孕套快用完了,便叫一個有點智障的員工去買套
老板:「你呀,幫我去買避孕套,愈多愈好,然後我加你5塊月薪。不過不能告訴任何人套是我要的。」
員工:「好,謝謝老板!」然後就拿住老板給他的500塊去買套
買回來後,老板看到他拿了一箱避孕套來。
老板:「靠...你那裡買的?這麼多。好!我決定把你的月薪從123塊加到133塊!」
然後就拿一個套去跟秘書嘿咻...誰知道那套在快射的時候爛掉了囧,幸好老板也及時發現,拔了出來。
接著老板去找那員工算帳。
老板:「我幹!看你買了啥爛套回來,把那些套都拿過來!」
員工把那一箱套拿過去給老板看...老板看了一眼就知道啥事
原來...那包裝紙的後面寫著「MADE IN CHINA」...那當然會用爛呀- -
老板看那員工是智缺...都不怪他了,然後又叫他買套
老板:「這次我不怪你。但你要再幫我買多一次我才加你月薪,500塊拿去。這次不要買中國製的避孕套呀!」
那員工又去買套了...這次才帶了5盒套回來。老板知道這員工不會偷拿錢(他智缺呀,怎智想到),所以十分肯定這用500塊才買到5盒的是高級避孕套,絕不是中國出產的。他十分滿意,又加了這員工1塊的月薪…
然後老板又拿套跟秘書嘿咻,途中套沒有爛也沒有滑掉。
老板完事後說:「果然是一個好套!」
自從那次開始,老板都用這套來跟秘書偷情。
3個月後,秘書懷孕了…老板一口咬定這不是他的兒子/女兒。
可以他多少也有些心煩...不經不覺拿了那些高級避孕套來看
老板:「我操...!」
原來包裝紙上寫著「此安全套出產於法國」
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:52 PM
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据说，某高富帅为了追一个同校女孩子，
花了几分钟写了一张16万的支票。
他把这张支票放进一个信封里，
并命名《这是十六万，做我女朋友吧！》。
女孩收到信后很生气，
然后答应了他。 |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:54 PM
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乞丐的三個愿望實現后
一個乞丐一天到晚沒有乞討到任何東西，餓極了，就向上帝乞求改變討飯的命運，上帝十分憐憫他的遭遇，就答應實現他三個願望。
乞丐想了半天，對上帝說：萬能的主啊，你給我永遠都吃不完的食物吧！
上帝說：好吧，你從此不受任何饑餓威脅了。
乞丐想了半天，對上帝說：萬能的主啊，你讓我一輩子都不受寒冷的折磨了吧！
上帝說：好吧，你從此不受任何寒冷威脅了。
乞丐又想了半天，對上帝說：萬能的主啊，你讓我一輩子都不受別人的欺負了吧！
上帝說：好吧，你從此不會受任何人欺負了。
乞丐轉身一看自己，自己早已經成為富貴人家的寵物豬了！ |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:54 PM
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考試了!
王老師看到陳大明的桌子下有一張寫滿字的紙,王老師便說:「呀!你作弊!」
陳大明說:「這紙不是我的!」
王老師說:「如果你說實話,我便不罰你!」
陳大明便說:「這紙真的不是我的,我作弊的紙在這裡!」
哈哈哈哈!(同學的笑聲) |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:55 PM
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有一位新兵被調到一個極遠的小島去當兵.........
當天長官帶他去尋視四周，突然他在一個有洞的木桶前停了下來！
新兵好奇的問道：長官！這木桶是幹嘛的啊？
長官回答：解決你們的性需要用的！
新兵心想：哦！那我晚上一定要來試試....
於是到晚上時新兵來到木桶前，將憋了兩個月做了一次的發洩！
做完了便躡手躡腳的回到寢室休息..........
隔天長官詢問這個新兵：昨天你有去木桶邊發洩吧！感覺如何啊？
新兵滿意的回答：嗯，很不錯呢？進去的時候還軟綿綿的，好用，好用！
新兵接著又說：我還打算今天晚上再去一次呢？
長官回答說：哦！今天晚上不行！
新兵疑惑的問：為什麼？
長官回答：因為今天輪到你在木桶裏輪值啊.......... |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:56 PM
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一個初學繪畫的人，去拜訪當畫家的友人訴苦。
他訴苦說：「我真是不明白，為什麼我畫一幅畫，只需幾天的時間，可是賣掉一幅畫卻是要整整等一年？」
畫家友人：「請倒過來試試，要是你能花一年功夫畫幅畫，那麼只用幾天，就準能賣掉。」 |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:57 PM
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湯姆下班後就要和自己的女朋友第一次發生關係了
，同事告訴湯姆性交前手淫可以延長做愛時間。
湯姆決定試試，他想了很多地點，
比如在辦公室，在休息室，在廁所，
但發現都不安全。最後他想到了一個辦法。
下班後，湯姆駕車離開公司，
開了一段後把車停在路邊，然後他鑽到車子下面裝作在修理汽車。
湯姆覺得很安全，於是開始閉起眼睛一邊幻想一邊手淫。當他馬上要高潮的時候，突然感覺有人踢他的腳。
為了不使快感消失，湯姆繼續閉著眼睛問“乾嗎？”一個人回答“我是警察，你在幹什麼？湯姆仍然一邊閉著眼睛手淫一邊回答“沒看到嗎，我正在檢查底盤。
只聽那警察說到“你最好也檢查一下剎車，因為你的車5 分鐘以前就滑到坡下面去了。 |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:57 PM
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甲：「你知道吃魚有什麼好處嗎？」
乙：「吃魚可以預防近視。」
甲：「為什麼？」
乙：「你見過貓有近視的嗎？」 |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:58 PM
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阿雄：「如果你太太和別的男人跑了，你會怎麼樣？」
阿宏：「她不可能做那種事的。」
阿雄：「你那麼信任她？」
阿宏：「不是信任，只是她知道我一直在等一個跟她離婚的理由。」 |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:59 PM
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老婆：「我最近好像老了很多。」
老公：「我知道。」
老婆：「知道為什麼不告訴我？」
老公：「咦！妳不是叫我千萬不要講妳不愛聽的話嗎？」 |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 03:59 PM
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在貿易公司上班的兒子，一向準時下班回家。
有天卻無緣無故的晚了兩個小時回來。
媽媽問他是不是塞車，他搖搖頭說：「下班後和老闆闢室研究氣功。」
媽媽不懂，正要再問，他垮著臉說：「老闆生我的『氣』，
發我脾『氣』，我受了兩個小時的『氣』……。」 |
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楼主 |
发表于 20-7-2013 04:00 PM
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先生：「妳相信『夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛』那句話嗎？」
太太：「大難我不敢講，小難我倒相信。」
先生：「怎麼說？」
太太：「昨天我在珠寶店看中一個鑽戒，才問價錢，你不就突然一溜煙飛掉了嗎？」 |
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发表于 21-7-2013 06:53 PM
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发表于 22-7-2013 07:23 PM
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法国的安全套有啥问题？ |
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发表于 23-7-2013 03:32 PM
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nakimiso 发表于 22-7-2013 07:23 PM 
法国的安全套有啥问题？
写华语字了 所以也是中国制造
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发表于 23-7-2013 08:35 PM
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发表于 23-7-2013 08:45 PM
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想不到名 发表于 23-7-2013 03:32 PM
写华语字了所以也是中国制造
哈哈，原来如此啊！
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发表于 24-7-2013 08:58 PM
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发表于 25-7-2013 03:19 AM
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谢谢分享.gif) |
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发表于 17-5-2014 05:09 AM
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