刺青後絕對不能發胖喔 !!

yuyouh

學長的朋友年輕時去刺青
在肚子兩側各刺了 一隻蝴蝶　一隻蠍子
當步入中年 腰圍與年齡成正比時
肚子上的刺青

蝴蝶變成了   
飛蛾

蠍子變成了
龍蝦！

我聽完笑到不行哩 蠍子變成龍蝦 哇! 豈不是賺到了 哈

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嗯 還聽過一個有人刺了一朵玫瑰

後來他變胖　圖案被撐大

有一天朋友問他說：

你為什麼要在身上刺一顆高麗菜？

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一 個女煙毒犯被抓到警局 員警看見她的手上有刺青

當著記者的面就問她  你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上

他叫小良是不是   啊

是不是        快說!

說!   他有沒有吸毒阿!   快說!

只見那個女煙毒犯 ! 抬起頭 帶著憤怒的眼神 對著警察說




這是恨啦!

yuyouh

有一天  永遠的小明 騎車回鄉下探望爺爺奶奶   
鄉下地方  加上久久才回來依次的孫子
爺爺奶奶當然殺雞殺鴨  好好的跟小明吃ㄧ頓
到了傍晚太陽西下 小明開始準備騎車回家  
很正常的把外套反穿  在夜晚沒有路燈的鄉間小路裡奔馳
再加上反正是鄉下  總不會突然跑個警察出來開我罰單吧
所以就把安全帽拿下來  享受沒有污染的空氣
但是  沒在鄉下住過的人因該不會去注意  就算是天黑了  
路上蚊子小蟲還是會多到你想殺人  
而且非常的準  怎麼飛都會飛到你眼睛裡  
就這樣  小明眼睛重彈了 當時又沒有路燈路又小條
就這樣抖兩下就摔到田裡去了  
沒戴安全帽的頭不偏不移的撞在地上  
就這樣趴著昏睡了過去
到了第二天清晨  稻田裡工作的農夫  
發現了類似屍體的東西  躺在自己的田裡  
趕緊過去看看  差點當場嚇暈  看到外套反穿的小明
以為是頭已經撞斷死人  馬上叫人去叫救護車  
在等車的過時後  老農夫第一映象已經認為小明死了(其實還在昏迷中)
在想車還沒來  找幾個人想把他的頭轉回去讓家屬看到不至於太難過
就這樣  四個大男人  他小明抬起來  三人抓身體 一人抓頭  用力的一轉  
那種聲音有空自己去買隻烤全雞或燒鴨回家試試就知道了


所以沒事外套不要反穿.....個人認為擋風保暖效果也不會好到哪裡去啦
不過就是懶的拉拉鍊罷了

要是真的發生了  要怪誰勒

yuyouh

妳....終於問我了


有一位男士住在一個小村莊中，有一天他很不幸的患了一種奇怪的胃病...
這種胃病需要用人乳來治療的....可是在這個村莊中人都已經很少了...
何況是擁有母乳的女人呢...還有...
誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前食人乳呢
可是...皇天不負苦心人...
這個男人終於找到一個剛生產完的女子...
而這個女子也願意幫助他治療疾病...
但是他必須以金錢作為回報...
因為這個女子被他的丈夫棄之不顧...
而又需要金錢撫養孩子......
而這個男子也因為病情日益惡化...
就同意支付一筆龐大的金額作為回報...

第一天...
這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳...
數週後...他也漸漸習慣了...
有一天...這個女子被吸的感到慾火焚身...
她再也按耐不住了...就以勾引的語氣對男子說...「你還想做其他的事嗎？？」
男子停下來想了一會...就說『你終於問我了..........嘿...嘿...........................

我...可以...........................配一塊OREO餅乾吃嗎？？？』

yuyouh

阮乎你勇氣

這是發生於醫院的事
有一位老先生正於急診室做急救
就於老先生呼吸困難時
正好有位年輕的護士經過
(護士-不會說台語 ) 她便對老先生說： "阮乎你勇氣，你趕緊死死就好啊"（台語）
(原意"我給你氧氣，你趕緊吸吸就好了")

yuyouh

超黑心的燒酒螺.........

我朋友看電影時買了包燒酒螺

眼看電影尚未開演

他就去洗手間怕等等錯過精彩劇情便糟了

回來後電影剛好開始

便一邊吃燒酒螺一邊開始看電影了

看到正精彩的地方他突然說...

@##$$%%..這家他媽的真爛！！！！！！

吃了半包..裡面都沒肉！！真是超黑心！

真是他x的！！

結果...他弟只淡淡的回一句...







































那包...是我吃完的！........:sleep:

yuyouh

半夜偷偷下載禁片

一次，是在一個論壇上，看到一個撩人的帖子：“一群青春玉女，赤身裸體，三點全露，年齡絕不超過20歲，風吹欲破的肌膚，活潑自然的表情，讓人欲罷不能……絕無病毒，無需注冊。”不禁怦然心動，於是悄悄記下了下載地址，等到晚上，老婆和快到周歲的孩子全睡了，才小心翼翼地打開鏈接，果然無需注冊，有300多兆的內容，好家伙，是一部長片啊！我的機子比較老，不過我有耐心等，我沖了杯咖啡，點了根煙，時間一分一秒地過去，屏幕上小紙片一張一張地飛，我似乎看到了一個個美女。

整整用了一個多小時，眼看著片子就要下載完了。

“半夜了，怎麼還不睡啊？”不知什麼時候老婆進了書房，嚇了我一大跳，真想立即就關掉那個頁面，可又捨不得，畢竟用了我一個多小時的時間啊。

老婆看出了我的異常，干脆走近了電腦：“搞什麼名堂？”屏幕上出現了對話框：“是否打開？”我正想解釋，老婆已點擊了“打開”，我的臉一下子紅了起來，半夜三更下載這種東西可真夠無聊的！

我?狶憐a盯著電腦，畫面漸漸打開，一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上，我的臉紅到了極點，只見那護士做了個優美的手勢，隨即出現一行大字：“怎樣給嬰兒洗澡？”畫面上一個個男孩女孩，赤身裸體，果真是不超過20歲，三點全露啊。

老婆忍不住笑了起來：“咱這孩子長大了不孝順可真對不起你的一番苦心啊！”

yuyouh

某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去.....

數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：
『機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』
機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生衣....』
乘客：『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂..
機長：『飛機很好....很正常....』
乘客：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長：『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』

yuyouh

冥界徵才

話說經濟不景氣，失業率攀升，但仍有許多廠商招不到員工，現在就連冥界也開出了優渥條件徵才，以下就是職缺及福利介紹：

1.停屍間間長：免空調，氣氛瞬間凝結，讓你輕鬆體驗密室殺人，在黑暗中獨處一室，心跳300的快感！
2.往生室室長：高級床位任你選，眾多死人躺平蓋白布陪你一整天，讓你工作之餘不孤單寂寞！
3.棺材店店長：擁有數十口燒不壞、腐不爛之上等七星級棺木，可替以後歸天的自己提早做準備！
4.葬儀社社長：嫌金錢、跑車、別墅、女人不夠多？當選社長後保證應有盡有，不愁吃穿，愛燒多少就多少！
5.墓仔埔埔長：想要有屬於自己的私人夜總會嗎？孤魂野鬼任你使喚，不論男女老幼，一起High到爆炸！
6.公墓園園長：棋盤式建築，專業規劃，佔地廣，品質有保障，錄取後讓你有頭有臉有相片，走路有風！
7.殯儀館館長：宮廷式建築，冰櫃、火葬場裡妻妾成群，讓你左擁右抱，大想齊人之福，成為中國最後一個皇帝！
8.靈骨塔塔長：燈光美、氣氛佳，視野寬廣媲美101，風景優美，鳥語花香，可以貼近大自然，與骨灰一起促膝長談！
9.地獄典獄長：滿足你對當兵的需求，與十八層公寓內的妖魔鬼怪當朋友，享受團體生活的樂趣！
10.閻羅殿殿長：萬魔之上，呼風喚雨，喊水會結凍，有專屬龍椅，黑白貼身保鑣，讓你穿梭陰陽界，來去自如！

在什麼都漲，唯獨薪水不漲的現在，冥界是你最好的選擇！
心動了嗎？心動不如馬上行動！來電請撥13個0，讓你直通地獄！

yuyouh

戲說三國

話說 曹操消滅了袁氏一族之後

在宮廷中 驚見一位國色天香的美女

曹氏三父子都為之傾心

曹操本來想將之納為小妾

但聽說自己的兒子曹丕也非常喜歡她

於是在一番掙扎後

這天...終於決定把這位美女許配給曹丕......

========================  以上可忽略  =========================



曹操:「來人啊！」

僕人:「在！」












曹操:「傳，甄姬。」








僕人:「承相大人......您糊塗了......我們時代還沒有發明傳真機啦

       這邊有隻飛鴿，你拿去頂著用先。」
       這邊有隻飛鴿，你拿去頂著用先。」

yuyouh

小明地下錢莊20萬，

小明苦苦哀求他多讓幾天，

錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話......，剁掉2隻手指；後天的話......，在剁4隻；第3天的話......」

小明：「是不是不用還了」














錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮噹了。」

yuyouh

元宵節的由來


話說從前有個姓袁的員外，
因為熱心公益，在鄉里間是頗富盛名，村民們都愛戴他！

袁老爺有個千金，美若天仙，村裡的男性個個趨之若鶩。
在某年元月十五的夜晚，
袁老爺發現他的掌上明珠失蹤了，他非常焦急，特別拜託村民們幫忙找尋。
村民：「袁老爺的千金失蹤啦！大家快去幫忙找人呀！」
多虧袁老爺平日行善積德、廣結善緣，因此整個村裡的村民義不容辭！
家家戶戶，大人小孩，全體出動！由於當時沒有電燈，
所以大家便提著燈籠大街小巷的喊：「袁小姐~！袁小姐~！...」

就這樣............往後每年的這天大家都會做同樣的事情......

edwinkan

不错不错！谢谢分享！

yuyouh

與道行無關
  
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。

喇嘛忽然站起來說：「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，

三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。

牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

不一會兒，和尚也說：「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」

說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。

牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。

牧師心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子！

於是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！

他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。但還是噗通一聲整個人沉到湖底。

他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。…………

一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置」

yuyouh

有一天晚餐之後，

我照例提了垃圾到巷口那根電線桿旁邊丟棄。

卻發現有人在電線桿上貼了一張『此處不准丟垃圾』

我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶人家貼的。

我只好回家騎了車，就近找了另外一個地方丟垃圾。

隔天晚飯過，提了垃圾走到巷，

才想到昨天看到的佈告，

正要回頭，不意發現布告的\"不准\"給人塗了。

變成『 此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。

事隔一天，佈告換成『在此丟垃圾者天打雷劈』。

我想寫這樣的佈告也未免太xxx了。

隔天早上出門的時候，

佈告已經被人改成:『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到。』

兩天後，新的佈告寫著:『在此丟垃圾者全家死光』

就此，平靜的日子只過了三天。

那天中午經過的時候，

看見佈告多了一個字而已『 不在此丟垃圾者，全家死光』

心想，挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？

終於，那戶人家使出絕招，佈告不見了，

換上一張紅紙寫著:『 敕令＄%^&*##...(看不懂) 』

底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。

看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。

禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，

我想真有那不怕死的，走近一看，

敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，

還在照片兩邊寫著:

『 風調雨順』『 國泰民安』

橫批:『 愛拼才會贏』　

下批:『 拼命丟吧！才會贏』

yuyouh

1996年的美國華盛頓首府  小柯與露玟絲在白宮橢圓形辦公室獨處
忽然間一通來自五角大廈的緊急電話進來  國防部長  :  [ 報告總統  中國發射兩顆彈道飛彈打進台灣海域南北
台海情勢緊急  我們是否派航空母艦過去 ? ]

柯林頓 :  [  No ! Oh .... Ye ! ]   
國防部長 :  [ Yes ?  How many ? one ? ]
柯林頓 :  [  Oh ! I want more ~~ ]
國防部長 :  [ More ? How about two ?  ]
柯林頓 :  [  Oh ! Ya ~~ ]
國放部長 : [ Yes ! sir ! ]

後來 美國真的派米茲號和小鷹號到台灣海峽待命 ... 大大應該看的懂英文吧 0.0

yuyouh

牙科醫生

有一個牙科醫生，由於是第一次正式給病人拔牙，所以非常緊張。
他剛把蛀牙拔下來，沒想到手一抖，一個不小心，牙齒就掉到那
個病人的喉嚨裡去了。
「真是非常抱歉，」牙醫說：
「你現在的病我真是幫不上忙，你最好快去找喉科醫生。」

等這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉的更深了。喉科醫生給病
人作了詳細的檢查。
「非常抱歉，」醫生說：
「你的牙齒可能已經掉到胃裡去了，你應該去找胃腸病專家。」

胃腸病專家同樣用X光檢查後說「很抱歉，牙齒不在你的胃裡，他
一定掉到更深的地方去了，你應該去找肛門科專家。」

最後病人趴在肛門科醫生的手術台上，醫生用內視鏡檢查了一番，
突然吃驚的叫道：
「我的天！你這兒居然長了一顆牙齒，你最好趕快去找牙科醫生。」


你說   我到底該找誰醫阿

yuyouh

國中時，因為班上都是男生，就連導師都是男的，所以我們會開一些屬於「男人的玩笑」
那時班上同學幾乎每天都在玩模仿Ａ片動作的遊戲，什麼老漢推車、觀音坐蓮等動作全
部都上演，甚至連片頭男優訪問女優都有演。而且他們一定堅持要「日語發音」
音調還會高低起伏，不會日文的人也隨便亂念。
                                                                                
一開始我覺得他們真是下流到了極點。但是日子久後「出淤泥而被染」我也覺得這種遊戲
亂好玩的！
                                                                                
有一天，班上聚集了大約20幾個男生，一起討論「Ａ片的代表性台詞」
大家搶著回答。什麼「舒服嗎？」「要去了」「好可愛！」等答案紛紛出籠
                                                                                
但是大家就是覺得這些答案soso沒有什麼代表性。
                                                                                
這時有一個同學提議讓班上第一名的資優生來說說看，但是大家都說那個資優生看起來
就像不會看Ａ片的那種人。不過基於好奇還是去問了。
那時那個資優生還在狂k書，一被班上同學問到這個問題時，他先是一愣，推一下眼鏡
之後解開胸前兩顆釦子，然後再慢慢扣上，這時他邊扣邊說了一句．．．


「下次，再拜託了...」

想不到閱片無數 觀察度我輸給資優生 囧

yuyouh

小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。
某日，一位小姐打來公司找他。
「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小陳這兩天出差。」
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。
「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」
我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一 端 傳來一陣笑聲。



我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」

yuyouh

單身女孩

　　有一單身女孩，她的公寓正在重新裝潢， 所以她問她的鄰居能否在他家過夜。他同意了。那夜，當它們剛睡了十分鐘，這女孩叫道：「鄰居！鄰居！你睡著了嗎？」
　　「還沒有。」鄰居回答。
　　「我好冷，睡不著，麻煩你幫我把窗子關上好嗎？」女孩說。
　　鄰居就起床把窗戶關上。十分鐘後女孩又叫道：「鄰居！鄰居！你睡著了嗎？」
　　「還沒。」
　　「我好熱，睡不著，麻煩你幫我把窗子打開好嗎？」女孩說。
　　再一次鄰居起床將窗戶打開。十分鐘後又來了：「鄰居！鄰居！你睡著了嗎？我好冷，你能到衣櫥幫我拿毛毯嗎？」
　　「我有一更好的方法，」鄰居說，「假裝我們結婚了，好嗎？」
　　「我非常喜歡這種方式。」女孩說。
　　「好吧，」鄰居說：「你這個懶鬼，自己起床去拿吧！」

yuyouh

每年過年親戚大家都會一起聚餐
                                                                                
有一年大表哥跟這一群同輩但年紀差頗多的毛頭小鬼說
                                                                                
「來來來，每個人講一個笑話，一定要好笑喔！不好笑要處罰！」
「你(弟弟)，就從你先開始！」
                                                                                
                                                                                
大家都屏氣凝神的等待他會講什麼樣子好笑的笑話出來
                                                                                
弟弟想了一秒鐘後，對大表哥說

你好帥 好帥 好帥