《锅贴的故事》

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《锅贴的故事》
老远看见一个人笑脸迎来，啊，不是荤笑话老头是谁？。。
“那么久不见了，快点讲一个笑话给我听！”我说。　　
老头微笑：“我去了印度，吃厌咖喱，就叫了一客汉堡包，哪知，吃完之后，嘴里发现了一条毛，弯弯曲曲的，我即刻向领班投诉，要他带我去见大师傅，到底他怎么做这个汉堡包。”
“走进厨房，我看到一个胖子，他由碎肉机里拿出2团肉，在左边的腋下夹了一夹，就是个汉堡，在右边的腋下夹了一夹，又是另外一个汉堡。。。
怪不得我的汉堡里有毛”　　荤笑话老头接着说“
但是，那个领班要我冷静，他说你看看我们怎么做油炸圈饼，你就不会大惊小怪。
我们走到厨房的另一角，看见一条大汉，把一团团的面条插在他2腿之间，面团中间都有一个洞，一个做完了又一个。。。
哇！那么脏！我真的受不了！我大声叫。”　　
荤笑话老头说：“领班听了又要我冷静，说请你见见我们的中国老板娘，我一看，她掀起裙子，2腿一夹一夹，做出来的是一个个的锅贴！”

玩熊者                                                                              
葷笑話老頭說他年紀已大，一定要將所有的笑話講給我聽，以有記錄。
最喜歡的故事，有「玩熊者」一篇。
蘇聯人自古以來，對玩熊的玩意兒有很長的歷史和傳統，馬戲班中，以熊來耍雜技的屢見不鮮。
其中一個藝人很嚮往獨立和自由，就帶了熊脫離馬戲團到各地去表演，起初他們很受當地人歡迎，但是每天都是同樣的節目，熊打千秋、熊裝死人、熊站在球上滾，大家都看厭了。玩熊者只好帶着他的伙伴，由一個地方轉到另外一個地方去掙口飯吃。
大城市表演完後，淪落到小鄉村，無盡頭的旅程。
一天，他們趕路，途中忽然下起大雪，夜已漸深，去那裏找旅館？遠處，玩熊者看到一個荒廢的糧倉，就帶了那隻熊跑進裏面，大家蓋了些稻草，就在那兒過一晚。
睡到半夜，忽然，碰的一聲，大門打開，玩熊者驚醒，看見衝進來的，是一個鄉婦。
她向玩熊者說：「這位大爺，下雪我找不到地方，又沒錢去住旅館，你們可以不可以讓我在這裏睡？」
玩熊者聳聳肩：「這地方本來就不是我們的，妳要住就住吧。」
鄉女千聲道謝，就地而睡。
鷄啼，天明。
玩熊者起身，陽光射在鄉女身上，天氣已經溫暖，鄉女身上沒蓋着東西，可能是熱了，她把她的裙子掀高，露出她那雙雪白的大腿，她高聳和豐滿的胸部，輕輕地起伏。
天，這是多麼美麗的一剎那，玩熊者上路多時，久未近女色，這種光景之下，他那裏忍得住，不管三七二十一，他擠上她身上，進入了她的體內。
事完後，鄉女羞澀地整理頭髮。
玩熊者看着她那天真無邪的面孔，真是過意不去，伸手進褲袋，掏出一個銅板，向她說：「我也只是個賣藝的，日子不好過，我只剩下這個兩毛五，請妳把它收下吧！」
鄉女聽他說完，收了錢，眼眶漸紅，感動下淚。
玩熊者詫異，問說：「你為甚麼哭？」
鄉女長嘆一聲：「唉。這個世界上，總是窮人同情窮人。你那個穿皮大衣的朋友，昨晚幹了三次，一個子兒都不給。」


葷老頭的科幻故事                                                                              
輦笑話老頭的股票行朋友宋尼在美國旅行時去世，正好美國在進行一種凍結人體的試驗，宋尼的老婆認為反正是死馬一匹，就把他的屍體捐給了醫院。
醫生們把宋尼放進一個大冰箱，密封起來。
五十年後，醫院把宋尼解凍，宋尼活生生地醒了過來。實驗成功，醫生們都在開香檳慶祝的時候，宋尼跑到螢光幕電話前，按鈕打電話給他的香港股票行。
「五十年來股票的情形是怎麼樣的？」宋尼問股票經紀。
經紀按按電腦，向宋尼說：「你的一千股和黃值一億人民幣，你的五百股長江值五百萬人民幣，你的二千股匯豐值七百萬人民幣，你的六百股置地值二千萬人民幣，你的五百股港燈值八百萬人民幣。」
「現在的人民幣和美金對率如何？」宋尼追問。
「和五十年前一樣是一比三幾。」經紀回答。
「啊！」宋尼大叫：「我發達了，我發達了！」
宋尼說完掛斷電話，熒光幕出現女接線生，向宋尼說：「先生，講了三分鐘，一共是五百萬美金。」

超級市場的故事                                                                              
老王夫婦開了一家小型的超級市場，丈夫辦貨，妻子收銀，貨物越來越多，人手不夠，他們去申請了一個菲律賓女傭，一方面幫他們買菜煮飯，另外也可以在店裏做做雜務。
有一天，女傭蹲下來收拾架底下的罐頭的時候，忽然，她的假髮整個掉了出來，她的頭光禿禿地，活像尤伯連納。
王太太好奇地問：「怎麼啦，黃麗妲？」
黃麗妲很羞澀地回答：「王太，我真不知道怎麼說起，唉，不但是我沒有頭髮，我身上甚麼地方都是光的，我是一個長不出毛的女人。」
這件事給在店前的老王聽到了，當晚，老王向他老婆說：「喂，我一生之中，從來沒有看過一個身上沒有毛的女人，求求妳，讓我開開眼界，我答應買兩個富格蘭金幣送妳。」
王太考慮了一會兒，說：「也好，明天我們關門以後，你就站在架後等。」
果然，收工後，王太把黃麗妲叫來：「黃麗妲，妳昨天說妳長不出毛來，我真想看看，妳把衣服脫了，我給妳一百塊錢當小費。」
黃麗妲臉紅了老半天，說：「好吧，反正我們都是女人，給妳看看不要緊，不過，單是我脫不好樣的，我們當成一塊兒沖涼，妳也脫了，我就不會太不好意思。」
王太點點頭，兩個脫光。
事後，王太向老王說：「好，你要看的都看了，兩個富格蘭金幣拿來！」
老王大怒：「妳還好意思向我要金幣？我叫了老李、老林、老方、老葉一起來看……」

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《锅贴的故事》
老远看见一个人笑脸迎来，啊，不是荤笑话老头是谁？。。“那么久不见了，快点讲一个笑话给我听！”我说。　　老头微笑：“我去了印度，吃厌咖喱，就叫了一客汉堡包，哪知，吃完之后，嘴里发现了一条毛，弯弯曲曲的，我即刻向领班投诉，要他带我去见大师傅，到底他怎么做这个汉堡包。”　　“走进厨房，我看到一个胖子，他由碎肉机里拿出2团肉，在左边的腋下夹了一夹，就是个汉堡，在右边的腋下夹了一夹，又是另外一个汉堡。。。怪不得我的汉堡里有毛”　　荤笑话老头接着说“但是，那个领班要我冷静，他说你看看我们怎么做油炸圈饼，你就不会大惊小怪。我们走到厨房的另一角，看见一条大汉，把一团团的面条插在他2腿之间，面团中间都有一个洞，一个做完了又一个。。。哇！那么脏！我真的受不了！我大声叫。”　　荤笑话老头说：“领班听了又要我冷静，说请你见见我们的中国老板娘，我一看，她掀起裙子，2腿一夹一夹，做出来的是一个个的锅贴！”

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萬歲的故事
2012/08/25

在第二次世界大戰，希特拉命令他的西里安部隊，凡是看到純種的歐洲女人都要把她們幹了，好讓優良的種子傳下。

他的部隊每次做完好事，都要站起來伸出右手，做納粹黨的敬禮，大叫：「在九個月之後，妳便會生出一個德國孩子，希特拉萬歲！」

其中一個兵士去了法國，但說甚麼也不肯像禽獸一樣去強姦女人。不過，他一直被其他的軍人取笑，最後，他鼓起勇氣去試試。

走到一條後巷，他看到一個柔弱的法國少女，就不管三七二十一地上了。

完事之後，兵士站起來伸出右手，做納粹黨的敬禮，大叫：「在九個月之後，妳便會生下一個德國孩子，希特拉萬歲！」

少女懶洋洋地說：「在三天之後，你便會得到巴黎的性病，法國萬歲！」


地產商的故事
2012/08/25

葷笑話老頭到夏威夷去旅行，到了一個風景幽美的小島。心想：「在這裏有間房子住住也不錯。」

正在這時候有個人前來搭訕，他說：「我叫韓利，是個地產商，你有意思在這裏買間屋子嗎？」

葷笑話老頭：「唔。」

「這裏的天氣是全世界最好的，吃的東西也是全世界最好的，只要一件衣服就夠穿上一年，」地產商滔滔不絕地推銷：「而且，住在這裏的人，都是長生不死的。」

剛巧，有個送殯的行列經過。輦笑話老頭調皮地望着地產商，看他有甚麽話説。

地產商脫下帽子哀悼：「可憐的棺材店老闆，餓死了。」


醉
2012/08/19

十一月二十號那天，新的布雪麗紅酒剛剛由法國運到，輦笑話老頭在半島大堂等着，他一生人最喜歡喝這個酒，迫不急待地把整瓶喝得光光。

接着，他又遇到一羣朋友，開始又一瓶瓶地乾個不停，因為是空着肚子的關係，他喝得大醉，尿急了，便衝進洗手間。

但是醉後竟不知不覺跑錯到女厠，葷笑話老頭一進門就把寶貝拿了出來。

裏面有個醜人多作怪的老處女見狀尖叫：「這是女人用的！這是女人用的！」

葷笑話老頭指着他的寶貝，懶洋洋地說：「這也是女人用的。」

避孕的故事
2012/08/19

印度窮，都因為人口膨脹。

甘地夫人拚命推行節育。在孟買等大都市，我們都可以看到巨大的廣告牌，畫着一家四口的幸福家庭，旁邊還有一個手提收音畿，用大字寫着那個男人願意紮輸精管，就能得到這架香港做的收音機當獎品。

甘地夫人被錫克教徒打死之後，印度也學了中國人的優良傳統，把皇位傳給了兒子。

拉吉推廣他母親的遺志，派大批的醫務人員到各地鄉下去大送避孕丸，結果大家領了回去後，兒子們喊肚子餓大哭時就餵幾粒讓他們充饑。

笑話當然是說不盡的，其中一個最普通的是醫生送避孕套給農夫，農夫不知道怎麼用，護士示範，把避孕袋套在大拇指上，農夫唯唯。過後，一年又一年，一生又一生，兒子不停地製造，醫生惱了，抓農夫來詢問，農夫說我照足你的話去做啦，你看，我不是在行周公之禮前，把避孕袋套在大拇指上嗎？

這個笑話可能大家都聽過，但是有下文的，農夫給醫生罵了一頓後，就將套子戴在正確位置，但又是一個生完又一個，這次醫生可也奇怪了，問明原因，他說：「戴了一天一夜，怎麼忍得住，不剪破一個洞尿怎麼流出來？」

這個、那個
2012/08/18

仔仔由開襠褲裏拿出小寶貝小便。

囡囡跑過來要看。

仔仔不肯。

囡囡鬧着一定要看。

仔仔指着下面：「我有這個，你沒有。」

囡囡大哭，跑回家去。

第二天，仔仔又要小便，看到囡囡，反過來問她：「喂，喂，要不要看？」

「哼，」囡囡說：「我才不稀罕。」

「那麼昨天你為甚麼要看？」

「那是昨天的事，我回家之後，我媽媽告訴我。」囡囡指着下面：「我有一個這個，長大之後，就有很多你的那個。」


銀行
2012/08/18

成龍的經理人陳自強來自馬來西亞，我出身於新加坡，兩人在香港混飯吃已經多年，人們稱之「新馬仔」。

陳自強陪老板到南斯拉夫，偷空到維也納玩兩天，豈知飛機遇濃霧，被迫由札爾克列降落在首都貝爾格萊特，他隨遇而安，僱了一輛的士到處遊覽。

司機會說英語，兼而當嚮導，為人幽默。

經過一座宏偉的大廈，陳自強指着：「那是甚麼？」

「我們的國家銀行。」司機回答。

「其他地方的銀行多數開到三點，你們這裏呢？」

「我們這家銀行開二十四小時。」司機自豪地說。

「星期天也不休息？」陳自強驚奇地追間。

「聖誕節也照樣經營，從來不關門。」

「有這種事？」

「有。因為銀行裏從來沒有錢。」


妓女、情人、老婆
2012/08/12

一個妓女，

一個情人，

一個老婆，

有甚麼分別？

妓女說：「你還不快點出。」

情人說：「你來了嗎？」

老婆說：「喂，我們的天花板也應該油漆一下了。」


紅髮
2012/08/12

一對東方夫婦超過了四十歲，才生下第一個兒子。本來這是一件值得慶幸的事，那知道這個兒子的頭髮是紅顏色的。

兩個人爭吵了一番，太太大說她是無辜的，而且他們兩人的幾代都沒有混過鬼佬的血。

為了證明清自，老婆拉着丈夫去找醫生來檢驗，但是醫生查不出問題出在那裏。

最後，醫生問他們道：「讓我來問問你們房事的次數，一星期兩次？」

「那的話，」夫婦回答：「你開甚麼玩笑。」

「兩個星期三次吧？」醫生問。

「那絕對不可能。」兩人回答。

「三個月來一次。」

「也不太行。」

「六個月兩次？」

「不，不。」

「一年三次吧。」醫生再追問。

夫婦才點頭。

「有了，我知道原因了。」醫生興奮地大叫：

「你們那玩意兒一定是像水管生了銹，把兒子的頭髮染紅。」


會長的故事
2012/08/12

一個沙地亞刺伯的酋長跑去台灣投資。這個人和普通的好吃懶惰酋長不一樣，比較肯學東西，所以會用單字的中國語。

這一次赴台，他終於遇見一個他畢生最喜歡的女人——歌星葉花花。

酋長當晚聽完葉花花的表演後就不停地打電話給她，葉聽說是個阿剌伯鬼，不去理睬。

最後，葉花花的母親說：「人家很有誠意，也很有錢，妳就勉為其難和他出去一次吧。」

葉花花勉強地答應，見到酋長後，她打定主意要讓酋長知難而退。

「我要西門叮店裏一顆最大的鑽石。」葉花花說。

酋長回答;「我送。」

「我要陽明山上那棟最大的房子。」

酋長回答：「我買。」

葉花花不知所措，她要的東西酋長都答應，只好陪着酋長回他住的總統套房。

當酋長把褲子脫掉的時候，葉花花尖叫：「啊，你那東西太長了！」

酋長回答：「我剪。」


女巫
2012/08/11

陳忠信是一家美國銀行的分行經理，他愛上了一個懂得花錢的情人，又懂得欣賞古董字晝，雖然對賭博沒有甚麼興趣，但以上的兩種嗜好，也讓他夠受，結果虧空了銀行一千多萬。

唉，陳忠信不是一個不負責的人，錯是錯在自己，只有死路一條，才能解決他的問題，他爬到太平山頂，準備由那兒跳下結束生命。

忽然，在他身後傳來一個女人的聲音：「年輕人，別那麼傻。」

陳忠信轉頭一看，啊，是個奇醜無比的勾鼻女巫。

「我只要阿拉利拉地叫一聲，你所有的願望都能達到！」女巫說。

「我要一千萬也有？」陳忠信驚奇。

「對。」女巫說：「不過有個條件，你必須帶我去九龍塘愛情酒店和我來一次！」

這種情形，陳忠信只好甚麼都忍了。和女巫上了床，閉起眼睛來，比死都難過。事後，女巫問他今年多少歲。

「三十八了。」陳忠信說。

女巫躺在床上，懶洋洋地說：「三十八歲人了，還相信有女巫這種無聊的事？」

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神父朋友的故事
2012/08/11

輦笑話老頭甚麼朋友都有，其中一個是神父，這是他的故事。

K神父有一天看到一個非常漂亮的少女，他有點忍不住了。

「妳到教堂做甚麼？」K神父問。

「我是來懺悔的。」少女回答。

「那妳到找的房間來吧。」K神父像是着魔似的引誘這少女。

「妳要懺悔的是甚麼？」神父問。

少女低泣：「我和我的男朋友犯了罪！」

K神父走近她，把手臂搭在少女的肩膀上，問說：「妳男朋友有沒有這樣對待妳？」

「有的，不止這樣，他做更壞的事。」少女回答。

「唔。」神父說完在她的嘴上一吻，問道：「你男朋友有沒有這様對待妳？」

「有的，不止這樣，他做更壞的事。」少女回答。

「妳男朋友有沒有這樣對待妳？」神父說完把少女的裙子掀開，拉下她的底褲。

「有的，不止這樣，他做更壞的事。」少女回答。

到這個地步，K神父已經不能控制自己，他把少女推倒在地上，霸王上弓。然後他喘着氣，問少女：「妳男朋友有沒有這樣對待妳？」

「有的，不止這樣，他做更壞的事。」少女回答。

「比這些更壞的事？有甚麼比這更壞呢？」神父問少女。

少女回答：「他壞死了，有性病也不先告訴我。」

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衰
2012/08/11

葷笑話老頭的兩個白領階級的朋友占和祖的故事：

占和祖兩人合伙租了一間房子同住。有一天，占回家，看到祖抱頭痛哭。

「我真是衰！我真是衰！」祖呻吟。

「喂，你整天抱怨，甚麼事都做不成，人生並不是那樣壞的。」占安慰他。

「是的，是的。」祖大叫：「我是全世界上最不幸的男人。」

「到底是怎麼一回事？」占問。

「事情是這樣的，我下班後在中環遇到一個很漂亮的女人。我終於鼓起勇氣約她到雙城酒吧去喝一杯酒，她果然答應了。哇！我們兩人談得投機，喝得有點飄飄然。當她說請我回家裏坐坐，我以為我轉運了！」

「那不是好嗎？」占說。

「還有下文的，到了她家，我們心不在焉地聊了一回兒，你看我，我看你，我擁抱接吻，不知不覺中，我已經和她上了床。正當我快要來的時候，忽然，有人大力敲門。」

「我的丈夫回來了！」她說。

「我連用毛巾包身的時間都沒有，馬上由窗口爬出去！我用手抓着窗的鐵框，不過，已經來不及，她丈夫衝了進來。」

「他一看到，即刻知道是怎麼一回事，他跑到窗口來，用鐵鎚敲我的手指，我當然死抓着不肯放手，他拿我沒法，就拉開褲檔在我臉上小便。」

「這還不夠，剛好這時候有兩個英國老太婆走過，看到我光着身，尖叫起來，馬上去報警。差人來了，把我抓到警察局去，你說我衰不衰？」

占聽了長嘆一聲：「唉，看開一點吧，你想想，也不是每一個人會有這種經驗呀？」

祖又抱頭痛哭：「他媽的，你還不知道，當差人來抓我的時候，我發覺她的房間不過在一摟，我的雙腳離開地面只有兩呎！這還不夠衰嗎？」

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陸羽茶室的笑話
2012/08/05

葷笑話老頭的一對夫婦朋友是陸羽茶室的熟客。

這對夫婦感情很和諧，不過，唯一的毛病就是他們對性行為越來越感到乏味。

「你們不如去看看鍾斯醫生吧，他雖然是內外科，但是以前也是主修心理學的。」葷笑話老頭說：「他是我的好朋友，剛好來香港住幾天，你們要是有空，我替你們介紹。」

「好吧，讓我們考慮一下。」他們說。

回到家裏，他太太準備晚餐，吃完後兩個對着電視，看歡樂今宵，連粵語殘片也看了，兩人才上床，之後，又是例行公事地把周公之禮辦完。

他們把這種情狀告訴了鍾斯醫生。

鍾斯說：「怪不得。你們將性這回事變成了單調。你們一定要停止按步就班的性行為，學香煙廣告說，要做就去做，不要等到梁醒波的電影映完才上床！」

這對夫婦聽了，覺得大有道理，過了一個禮拜之後，他們又去見鍾斯醫生。

「怎麼樣啦？好一點吧？」鍾斯問道。

那對夫婦的眼睛發亮，高興地大喊：「你講的話每一句都是對的，我們現在才知道那回事的滋味！」

「事情的經過是怎麼樣的？」鍾斯問。

「我們見過您之後，經過兩晚，當我們一起吃中飯的時候，時間只是兩點半，不過我已經覺得我的小弟弟舉了起來。我太太又一直向我做媚眼，我跳上去把她幹了，天！那是多麼美妙的一件事！」

「好極了，我告訴過你們要做就去做的。」鍾斯也興奮地說。

「但是，唯有一點是很糟糕的。」那個丈夫說：「那些伙計，再也不讓我們到陸羽去。」

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鸚鵡的故事
2012/08/05

有關鸚鵡的笑話，大家聽到的一個是最善道的：

老太太養了一隻雄鸚鵡，牠每天早上和晚上一定跪下來向上帝禱告，很得老太太的歡心。

一天，老太太想：「這隻鸚鵡養在我家裏太可惜了，不如把牠拿去修道院送給珍妮花修女。」

送到珍妮花修女處，她很感謝地向老太太說：「真是太好了，我們養了一隻母鸚鵡，整天只會大叫我要，我要，真是丟人，現在有這個虔誠的鸚鵡，也許牠會把我們那隻教好。」

說完，珍妮花修女把雄鸚鵡送到那隻爛口的母鸚鵡的籠子裏去。

母鸚鵡大叫：「我要，我要！」

虔誠的雄鸚鵡一下子就當大家的面前把母鸚鵡給強姦了。

「你怎麼可以做這種無恥的事？」珍妮花修女尖叫出來。

虔誠的雄鸚鵡懶洋洋地說：「我每天求神拜佛，你以為我為的是甚麼？」

※ ※ ※

但是，葷笑話老頭自創的鸚鵡故事，相信就不是很多人聽過：

英國上流社會的富婆花拉夫人養了一隻非常聰明的鸚鵡，牠會唱歌和跳舞，但是最主要的是牠的記性特別好，能認出花拉夫人的每一個朋友的臉和他們的名字。

所以，花拉夫人在開派對時很喜歡把鸚鵡放在門口，客人來了，鸚鵡就會大叫：溫約頓公爵駕到！狄遜韓德遜夫人等等，弄得大家都開心。

不過，這隻鸚鵡唯一的缺點是：牠喜歡和母鷄做愛，經常三更半夜地飛到隔壁的農場去，弄得母鷄們大吵，吵醒所有的人。

農夫跑去見花拉夫人，說明來意：「這樣下去，真的是鷄犬不寧了！」

花拉夫人道歉：「這隻死東西，我會好好地教訓牠！」

農夫走後，花拉夫人把鸚鵡抓出來，恐嚇道：「你好好聽着，下次你再去找隔壁農夫的鷄，我一定對你不客氣！」

鸚鵡聽了低着頭，表示牠知錯了。

但是，過了兩天，鸚鵡受不了引誘，又跳過籬笆去找牠的鷄。到牠幹到第四隻，農夫被吵到不能睡，跑進去把鸚鵡抓着再去見花拉夫人。

「你這次倒霉了！」花拉夫人拿出一把理髮匠用的鉗子，把鸚鷂的頭上的羽毛鏟平後大罵，「看你這個鬼樣子，還敢不敢再去亂來！」

當晚，花拉夫人又在家裏舉行一個大派對。她向鸚鵡說：「你去替我站在角頭，不許你像從前那樣到處走來走去！」

客人來了，鸚鵡站在角落處，照樣地說：「安諾道夫先生駕到！歡迎施特納夫人！羅拔遜爵士駕到，歡迎史密斯夫人！」

最後走進來的是兩個鸚鵡從來沒有看過的貴賓，兩人的頭髮都已經禿得差不多，鸚鵡認不出他們是誰，只有大聲地喊：「好，你們這兩個操鷄的傢伙，快點和我一樣走過角落頭來罰站！」

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中國男朋友
2012/08/04

葷笑話老頭到巴黎去玩，他有一個朋友是中國人，講了一個故事給他聽。

話說這個中國人有一個南斯拉夫女朋友叫丹娜，也在巴黎學畫畫。

有一天，丹娜和兩個法國同學在洗手間裏面八卦，講的當然是男人的事。

「我的中國男朋友真是了不起，我們做愛的時候他總是由我的耳朵摸到找的胸部！」丹娜說。

「這有甚麼了不起？」法國女人不屑：「我們的法國男人都會。」

「還有呢，他摸完我上面，又摸我的下面。」丹娜說。

「這有甚麼了不起？」法國女人不屑：「我們的法國男人都會。」

「還有呢，他摸完了前面後，又摸我的後面。」丹娜說。

「這有甚麼了不起？」法國女人不屑：「我們的法國男人都會。」

丹娜懶洋洋地問道：「妳們的法國男朋友，用的是不是一雙筷子？」

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經理人的故事
2012/08/04

輦笑話老頭的朋友中，也有的是做電影明星的經理人的，這是他們的故事：

一個很漂亮的女明星的經理人，有天發現原來這個明星到外地登台，一定陪人家睡覺，而且每次只收一千塊錢。

那個經理人的心裏其實已經老早想和她上床，做夢也沒有想到要到手是那麼容易，結果他終於開口，告訴她一直是覺得她很性感，要是能和她來一次，那就太好了。

女明星點點頭：「好，我就答應你吧。不過先小人後君子，你要的話也和別人一樣，照樣要給一千。」

經理人抓抓頭，想了一回兒，問道：「那我要抽的十巴仙，可以不可以當成折扣？」

「不行，」她說：「要給我給全價，不然會破壞規矩的！」

那個經理人聽了老大不願意，但最後只好答應。

當晚她表演完後，經理人就把她帶回家。她開始脫衣服。但是覺得和他太熟，有點不好意思，就叫經理人把燈關小一點後，兩人上床。

睡到半夜一點，她醒了，經理人又是瘋狂地和她做愛。做完疲倦，她又再睡一回兒，可是經理人沒有放過她，又來了一下。

女明星開始對她的經理人刮目相看：「我真的想不到你的功夫是那麼好！有你來做我的經理人實在是我的運氣！」

「我不是你的經理人。」睡在她旁邊的男人說：「你的經理人仍然在門口賣票。」

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孤寒
2012/07/29

通貨膨脹，葷笑話老頭的鄉下窮朋友都要省吃儉用。

其中有個叫馬克的向他老婆露絲說：「我想出了一個省錢的辦法！」

「甚麼辦法？」他老婆問。

「我每一次和妳上床，我把一塊錢放進妳的撲滿裏，妳說好不好？」老公說。

幾個星期後，他們決定把撲滿打破，拿錢出來去餐廳吃一頓好的。敲碎錢壜後，裏面倒出很多一塊錢硬幣，其中也有好幾個五塊錢的銅板。

「那些五塊錢是那裏來的？我每次都只給一塊！」丈夫說。

太太懶洋洋地回答：「你以為每一個人都像你那麼孤寒的嗎？」

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推銷員朋友的故事
2012/07/29

葷笑話老頭有個朋友是幹推銷員的，城市裏的競爭太厲害，他只有跑到鄉下去做生意。

有一天，他趕不到巴士，只有在當地過一夜，但是又沒有旅館，看見一間農場，向農夫說：「你租一間房問給我吧！我願意付錢。」

農夫說：「我的房子也很小，沒有空房讓給你。不過你可以到我女兒房間去睡，但是你一定要答應我一件事。」

「甚麼事？」推銷員問。

「你千萬不可以去碰她。」農夫認真地。

「好吧。」他說。

吃過一頓豐富的晚餐後。農夫帶他到他女兒的房間，推銷員脫了衣服，倒上床後，他忍不住地抱着她的身體。

第二天，他要付賬。

「收你二十塊錢好了。」農夫說：「你既然已經和她睡過了。」

推銷員把錢交給農夫，抱怨地：「你的女兒可真冷淡。」

農夫點點頭：「我知道，我們今天一早就曾把她放進棺材埋葬。」

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三友
2012/07/29

葷笑話老頭說他有三個朋友：

一個長得很高，一個長得很胖，一個長得又瘦又矮。

他們三個人做甚麼事都是在一起，做完後大家互相切磋。

有一天，他們三人聽到城裏的妓院有個新來的女人，誰去找她都敗退下來，沒有一個可以令她滿足。

高佬說：「不如去找她試。」

大家同意，就直奔妓院。

高佬說：「我一定有把握讓她嘶叫。」

進入房後，隔五分鐘，無聲無息，高佬垂着頭走出。

胖子說：「我一定有把握讓她嘶叫。」

進入房後，隔五分鐘，無聲無息，胖子垂着頭走出。

最後輪到又瘦又矮的那個，進入房中，不到一分鐘，那女的像殺豬一樣又叫又喊。高潮一次又一次。

隔一個小時後，又瘦又矮的那個滿意地走了出來，高佬和胖子都驚奇地問： 「我們的法國男朋友，用的是不是筷子呢？」

又瘦又矮的那個懶洋洋地指着頭說：「你們怎麼不會用腦呢？你們怎麼不會用腦呢？」

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特別要求
2012/07/28

葷笑話老頭的一個和他一樣老的朋友叫安德魯。

一天，安德魯跑去城裏出名的妓院，向媽媽生說：「媽媽，我有個特別的要求，我要一個患淋病的女人！」

媽媽生總是來者不拒，點點頭，叫老頭去樓上的一間房間等。

五分鐘之後，一個年輕的妓女走了進來，開始脫衣服。

「你有性病嗎？」老頭問。

「性病？」女的說：「我那裏有性病？」

老者即刻把她趕了出去。

嫣媽生把她叫去：「喂，人家是客人，他說甚麼就甚麼，他問你有沒有病，你說有就好了，何必讓老頭失望呢？」

女的點頭，終於又回去老頭的房間。

「妳有性病嗎？」老頭問。

「我當然有病啦！」女的微笑回答。

「好極了！」老頭大喜：「我們來吧！」

他們爬上床，幹了好事。

五分鐘之後，老頭躺着抽煙休息，給了那女的不少錢。她感激地說：「老爹，我老實告訴你吧，我是沒病的。」

老頭慚愧地回答：「妳現在有了。」

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移植
2012/07/22

鍾斯醫生知道葷笑話老頭喜歡聽故事，所以講一個給他做資料：

有一天，一個男人在路上遇到車禍，被撞倒之後還讓後輪把手臂給壓斷了。

十字車把他載到醫院，正當是鍾斯醫生當值，他一看，那隻胳臂的骨頭已碎，只有切除。

剛巧，這時候隔壁病房的一個少女患上心臟病死掉，鍾斯醫生靈機一動，向護士們說：「不如，把她的手臂移植在這人身上。」

護士們說：「女人的手接給男人，不知道血液是否會排斥？」

「怎樣也要試試了。」鍾斯回答。

手術經過了兩小時，鍾斯醫生終於成功地把死者的手移植在車禍病人身上。

再過一陣子病人已經可以出院。

三個月後，鍾斯醫生在街上遇到這個病人，他已和普通人一模一樣。病人看到鍾斯認出是他，很高興地伸出雙手：「醫生，謝謝你，你的手術真是高明，我完全好了。」

鍾斯說：「真的沒有甚麼毛病吧？」

病人搖頭。

鍾斯說：「那我可放心了。」

正當要上路時，那病人把鍾斯叫住：「醫生，有點小麻煩，不知道怎麼解決？」

鍾斯問：「甚麼麻煩？」

病人無可奈何地說：「一切都正常，只是我每次上厠所小便，這隻手總抓着不放！」

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酒吧
2012/07/22

有一次，在酒吧裏看到葷笑話老頭和酒保打賭：「我可以咬自己的眼睛，不相信賭五十塊。」

酒保說好。葷笑話老頭把假眼拿下放在嘴裏一咬，酒保只好垂頭喪氣認輸。

「不用傷心。」老頭說：「我再賭你一百我可咬我另一隻眼睛。」

這傢伙不可能有兩隻假眼吧？賭就賭。

酒保放錢後，老頭把假牙脫出來咬另一隻眼睛，然後把錢放進袋子去。酒保氣煞。

「不用傷心。」老頭說：「我再給你一個機會把錢贏回來。你把一個酒杯從酒吧的這一處滑到那一頭。我可以一面追着酒杯一面往酒杯裏小便，只要有一滴尿濺出來，就算我輸。我輸的話給你五百，要是我贏了，你只要賠我一百就夠了。」酒保一想，那麼一個小杯，你真的有那麽大的本事不把小便濺在外面？一百賭五百，賭得過！（酒保當然沒有聽過「賭睾丸的故事」）

放下現款後，酒保把杯子用力地滑出去。葷笑話老頭瞄準撤撒尿，但這次他失敗了。

酒保大樂，贏回來的錢袋好。

這時，在酒吧裏的另一個客人暈倒。

「他怎麼啦？」酒保問。葷笑話老頭回答：「我和他賭五千塊，說可以在你的酒杯小便，你還會哈哈大笑！」

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蜜月酒店
2012/07/21

一對老夫婦，非常之恩愛。一天，他們決定回到他們新婚的旅館去住幾天，重溫昔時春夢。

那間酒店還在，還是那個老樣子。他們走進去。認得櫃台後的服務生，他已經陞為經理，但是親自打理業務。

向經理一提起他們五十年前來這裏渡過蜜月，經理大喜，認為是件可慶之事，為他們安排了同一個房間。連那張床也是一樣，被單都是同樣的藍色。望上去，天花板的破裂，五十年不變。

老夫婦情不自禁，太太向丈夫說：「你記得嗎？我們上次來的時候，你輕輕地咬着我的耳朵。」

先生說：「等一下，我到厠所去拿牙齒。」

太太說：「那晚上你多急，連襪子也不等我脫掉。」

先生把羊毛和針線放在她膝下，說：「今晚，你可以慢慢地織一雙……」

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殯儀館
2012/07/21

某大殯儀館的生意越來越好，把其他同行客戶都拉了過去，這卻因為該殯儀館最近請了一個口才極佳又有急智的經理小陳的關係。

小陳甚麼事都能搞妥。好像前一天，他帶了寡婦林太太去巡察葬禮之前的準備，當他們走到林先生前面的時候，林太太忽然尖叫起來：「啊！天啊！你們怎麼可以這樣！你們怎麼連這一點事都做不好？」

小陳急忙地問：「到底是甚麼事？」林太太指着棺材中林先生的屍體：「你們看！他一生最喜歡穿的是那件黑色的晚禮服，現在在哪裏？」

小陳一看，林先生身上是件淺藍色的西裝，他即刻用眼角一瞄，嚇得一跳，原來發現林先生的黑禮服穿錯在下一個出殯的人的身上。

「真不好意思，林太太，我們馬上替林先生換，請妳到辦公室休息一下。」小陳說完叫助手把林太太帶走。

不到三分鐘，小陳請林太太來看，果然林先生身上已經穿好了那件黑色的晚禮服，林太太滿意點點頭。林太太走後，助手問小陳：「你真是厲害，你到底是怎麼能夠這麼快就替他換上那件衣服？」小陳懶洋洋地說：「我換的不是衣服，是頭！」

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氣死
2012/07/15

葷笑話老頭戴格爾快要做兩個孩子的爸爸，得意洋洋。但是，最近有件事，也把他氣個半死。

他告訴我：「最近，我的生意越做越好，公司也擴張了，請了幾個又年輕，又漂亮的女秘書。」

「她們是不是控告您性干擾？」我直接地感覺。

「不是。」他搖頭說：「不過，要是家裏沒有兩個女人要應付，我可沒有那麼輕易放過她們。」

「不如把那些女秘書介紹給我。」我半開玩笑地要求。

「行。」

他正經地說：「但是有言在先，她們可不是好惹的。」

「有甚麼女人那麼本事？她們到底有甚麼東西那麼厲害？」

「口，她們的口厲害！」戴格爾大聲叫了出來。

剛才那兩個淑女狀的老太婆又走了過來。一聽，愣住了，瞪大了眼睛看着輦笑話老頭。

他張圓了嘴，向她們發出嘖嘖的聲音，又把她們嚇跑。

「怎麼個厲害法，講來聽聽。」我說。

老頭嘆了一口氣：「有一天，我到公司上班，匆忙間忘記了拉褲子的拉鍊……。」

我急着要聽下去，老頭卻慢條斯理地喝了一口酒，才繼續說：

我看到她們圍在一起嘰嘰喳喳，就走過去問個清楚，她們不回答，只是吃吃地笑。後來我忍不住了大聲道，妳們在笑些甚麼？

「她們中間一個回答道：戴格爾先生，剛才我上班時經過您的家，看見您的車房的門沒有關好。」

我一聽，低下頭，才明白她們說些甚麼，便把拉鍊拉了，不慌不忙地問她們：「那麼，妳有沒有看到我那輛勞斯萊斯呢？」

「你知道她們怎麼回答？她們說：勞斯萊斯沒有看到，福士曱甴車倒有一輛！」

「你說，氣不氣死我？」

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神父的故事
2012/07/15

有個神父多年來過於熱心地傳教，結果捱出病來。

神父到鍾斯醫生那裏去看病，醫生細心地為他診斷，發現神父除了過度疲勞之外，還有精神衰弱的現象。

鍾斯醫生很同情他：「你應該去一個幽靜的地方修養三個月，我替你寫封信給你的上司，叫教會出錢給你到瑪爾台羣島吧。」

教會果然讓神父去渡假，神父在島上每天釣魚、散步、爬山，早上很早起身，吃過晚飯後便睡覺，健康的生活，令他變成一個強壯的人。

當地的土人看他不出去玩，大家都說應該到島上的唯一夜總會走走，那裏有個惹火的脫衣舞孃，神父看了一定會喜歡。

那種罪惡的地方神父怎能去？他再三地反問自己，第一個月他忍住，沒事；第二個月他也忍住，沒事；到了第三個月，他實在忍不住了。有一個晚上，他偷偷地換了普通人的衣服，跑到夜總會去。

煙霧迷濛中，脫衣舞孃出現，她大膽地搖動着那驕人的身體，神父看得發呆的時候，她越跳越靠近他，啊，神父發現她一直對着他笑。

表演完畢後，脫衣舞孃換過衣服，走到神父的桌子，一屁股坐下。

「你不就是拉利神父嗎？」她問：「來，我請你喝杯酒。」

拉利神父嚇得要命，說：「完了，這次完了，來了這種地方還給妳認出，我完了，教我以後怎麼見人呢？教會一定會開除我的。」

「別擔心，拉利神父。」脫衣舞孃說：「我們去見過同一個鍾斯醫生，我也是工作過勞，我的名字叫做德麗莎修女。」

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導演的故事
2012/07/14

葷笑話老頭有個朋友是個電影導演，這人有個苦行僧個性，常到深山野嶺去拍戲，不喜歡選在城市舒舒服服的題材。

有一次，導演到馬來西亞一個小島拍攝，喝了不乾淨的水，患上嚴重的肝炎。

回香港，他看了許多醫生，都看不好，心急如焚，團團亂轉的時候，葷笑話老頭說：「我有個朋友鍾斯醫生剛好來了香港講學，他甚麼奇難雜症都會醫，你不如去找找他。」

導演點點頭：「好，死馬當活馬醫，我說甚麼也要去試試。」

鍾斯醫生診斷導演的病後，問道：「導演，請問你，你喝不喝酒的？」

「不，不，我一點也不沾。」導演回答。

「那你抽不抽煙呢？」

「不，不，我一生人中一根煙也沒有抽過。」導演直搖頭。

「那你除了你太太之外，有沒有其他女朋友呢？」鍾斯追問。

「不，不，我是非常忠於我太太的。」導演很誠實地回答。

鍾斯醫生聽了懶洋洋說：「導演，你死吧！你死吧！」

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裁縫師傅的故事
2012/07/14

葷笑話老頭有個朋友是個西裝的裁縫師傅。

他聽到出名的鍾斯醫生來了香港，求葷笑話老頭為他介紹看病，老頭不大喜歡這個人，但是勉為其難地把這件事告訴了鍾斯。

鍾斯大方地說：「就叫他來看我好了。」

裁縫師傅為了工作忙，雖然葷笑話老頭為他約好，但反而他不肯去看，只拿了一個罐，裝上自己的小便，叫他老婆拿去找鍾斯，向鍾斯討藥。

鍾斯個性善良，但也忍不住光火，把罐子的小便倒掉，自已在罐中撒了另一泡尿，向裁縫師博的老婆說：

「你把這罐尿拿去給你的先生，要是他看後能夠知道我的尺寸做一套西裝的話，那麼我就替他開方。」

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鍾斯醫生的父親
2012/07/08

鍾斯醫生的父親已經八十歲了。

有一天，老頭子跑到兒子的診所去，問他兒子說：「喂，我那玩意兒越來越不行了，你替我打一針，看看他今晚有沒有用？」

鍾斯只好照辦。

打完針後，老頭子拿出一百塊錢，一定要鍾斯收下，鍾斯說那有兒子收老子的錢的道理？

但是他父親不管兒子的反對：「我來到這兒，就是病人，一定要收，不要破壞規矩。」

說完把錢扔下走了。

一個禮拜之後，他父親說上次那針果然靈效，今天再來打針，打完後，老頭扔下兩百塊。

「但是，老爸，打一針最多只要一百。」鍾斯說。

「你就收了吧，」他父親說：「另外那一百，是你媽媽給的。」

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火鷄的故事
2012/07/08

鍾斯醫生在香港的時候，許多社會名流輪流請他到他們家中作客。

外國人的習慣是由主人把食物切開的，聖誕節那天晚上，一個名流拿出火鷄，在餐桌上用刀子把火鷄分成一塊塊，一面問鍾斯道：「你看我的手勢如何？要是我做醫生的話，未必輸給你。哈，哈，哈。」

「誰都可以切開東西」鍾斯懶洋洋地說：「你如果要表演的話，那麼就請你把火鷄一片片地縫回去。」

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人奶與奶粉
2012/07/07

祖和占都是營養學家，兩人有一天在電視節目中，主持一個辯論會，探討到底是人奶對小孩子有益，還是奶粉對小孩子有益。

「天然之道是最好的。」祖說：「世界上沒有任何東西比得上母奶的營養，它能令我們有一個健康的身體。你看我，有六呎二吋高，一百八十磅。我在學校裏玩籃球和排球，一年三百六十五天，我從來就沒有病過，這都是因為我小時吸奶的關係。」

「我和你一樣高大。」占說：「在學校裏我也玩籃球和排球，一年三百六十五天，我也從來就沒有病過，這都是只喝奶粉的關係。而且，我一直到二十一歲那年，才第一次吸到人奶。」

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棺與袋
2012/07/07

一付棺材和一個避孕袋有甚麼不同的地方，又有甚麼地方是一樣的？

一樣的是它們都裝東西。

不同的是：一種是出的，一種是進的。

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天堂的故事
2012/07/01

葷笑話中，都有一個上天堂的故事。

三個人死了，上了天堂。在珍珠大門，聖彼得說：「你們進入天堂之前，我們會送你們一人一輛交通工具，方便來往。交通工具的好壞，要看你們在世的時候對你們的老婆忠不忠心。」

聖彼得解釋完後，問第一個人說：「你對你太太好嗎？」

「是的，我對她很好，」第一個人回答：「我從來沒有做過甚麼對不起她的事。從我們第一天結婚到我死去，我從來沒有和其他女人睡過覺。我是深深地愛着我太太的。」

「為了表揚你的忠心，」聖彼得說：「我現在把那輛羅斯‧萊斯的車匙交給你。」

第一個人高興極了。聖彼得向第二個男人說：「你呢？你又對你太太如何？」

「事情是這樣的，」第二個男人有點尷尬地說：「我非得承認不可，在我很年輕的時候，我曾經偷情過兩次，但是做完了我很後悔，我發誓要對我的太太更好，所以從此也就沒有碰過別的女人。」

聖彼得聽了向第二個男人說：「你知錯能改，好，我就給你一輛三菱房車吧。」

聖彼得把車匙交給第二個男人之後，轉身對着最後一個：「輪到你了，你說說來聽！」

第三個男人嘆了一口氣：「聖彼得，我一有機會就要找女人，我的整段婚姻生活之中，沒有一個禮拜我不去和別人睡覺的。但是我必須聲明，我心中還是很愛我的老婆。」

聖彼得同情地：「你還算有點良心，好吧，我把這個給你。」

說完，聖彼得交給第三個男人一輛腳踏車。

天堂之門打開，三個人進去。

過了一陣子，踏腳車的男人在路上遇到駕羅斯‧萊斯的男人，駕羅斯‧萊斯的男人大聲嚎哭，踏腳車的好奇地問：「喂，你怎麼啦，你有這輛這麼漂亮的車，還哭些甚麼？」

駕羅斯‧萊斯的男人說：「好車有甚麼用，我剛才看到我老婆，她踩的是雪屐。」

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賽車手的故事
2012/06/30

葷笑話老頭有個朋友是位賽車手。

一天，老頭在路上遇到他，見他被人打得鼻青眼腫。

「到底是怎麼一回事？」老頭問。

「唉，」賽車手搖搖頭，長嘆一聲：「實在是一言難盡。」

「說來聽聽。」老頭好奇。

「事情是這樣的，」賽車手說：「我們去澳門賽車，贏了獎之後，有一個漂亮得不得了的女人衝上前來給我一個又長又濕的吻。」

「這太令人羨慕了。你們才有這種福氣。」老頭說。

「好戲還在後頭，」賽車手繼續，「當晚，我就請她吃飯，喝了酒，大家高興，就把她帶回自己的房間，她靜靜地跟來。」

「一切，都是那麼美滿，我們做了一場熱烈的愛。但是，你知道我有說夢話的習慣。她後來告訴我說，當我在熟睡時摸她的胸部，讚美道：這雙車頭燈好亮。」

「她又說我再摸到她的屁股，讚美道：這輛車的車尾好圓。」

「最後，她說我摸到她兩腿的中間，失魂地大叫：糟糕，我忘記關車房的門！」

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林氏兄弟的故事
2012/06/24

鍾斯醫生為一羣學生檢查身體，遇見林亞璨的弟弟林亞輝，發現林亞輝的那誘兒比他哥哥的更厲害。

「這是我一生人看到的最大的東西。」鍾斯醫生驚嘆道：「告訴我，普通的時候有多大？」

「現在這樣子就是普通的時候的樣子。」林亞輝回答。

「天呀！」鍾斯說：「要是舉起來的話那還得了？」

「鍾斯醫生，我從來就沒有看過它舉起來是怎麼的一個樣子。」林亞輝說。

「你可真倒霉，想不到有這麼好的條件的人竟是不能人道的。」鍾斯惋惜。

「我沒有說過我不能人道。」林亞輝競洋洋地說：「我只說過我沒有看過。因為，我的血液只夠這像他和我任何一個地方用，每當它?起來的時候，我就暈倒了。」

※ ※ ※

下一個進來檢查身體的是林亞輝的弟弟林亞煌，鍾斯醫生發現他的那話兒比他二哥還要厲害，問道：「你們兄弟幾人為甚麼都那麼大？」

林亞煌說：「這和我們的上一代有關係。」

「是你的爸爸，還是你的公公？」鍾斯問。

「不。」林亞煌說：「是我媽媽。」

「你瘋了。」鍾斯驚叫：「女人沒有那東西的。」

林亞煌懶洋洋地說：「我知道。事情是這樣的，我媽只有一隻手臂，我們每次洗澡之後，她不能用雙手抱我們起身，總是用獨臂把我們從澡缸裏面拉上來！」

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作怪
2012/06/23

葷笑話老頭問鍾斯醫生：

「醫生的定義是甚麼？」

鍾斯很幽默地回答：

「有人認為醫生是開藥方的，這一點，醫生懂得不多。」

「有人認為醫生是會醫病的，這一點，醫生懂得更少。」

「有人認為醫生是了解人體結構的，這一點，醫生是一竅不通。」

葷笑話老頭大笑：「還有沒有更多的醫生笑話？」

「有。」鍾斯說：

「內科醫生是憧得一切，但甚麼事都不做的人。」

「外科醫生是甚麼事都做，但是甚麼事都不懂的人。」

「心理醫生是甚麼事都不懂，但又是甚麼事都不做的人。」

「負責解剖的法醫官是甚麼事都懂得，但是甚麼事都做得太遲的人。」

葷笑話老頭又大笑：「除了你以外，我甚麼醫生都不相信。」

「為甚麼你不相信？」鍾斯問。

「事情是這樣的。」葷笑話老頭說：「有一次我的頸項長了一顆瘤，我去找醫生，他檢驗過之後，說這顆瘤是因為我的牙齒爛掉了才引起來的發腫。」

「你敢肯定這是原因嗎？」我問。

那醫生點頭。

「我氣了起來，把我口裏上下牙床的假牙都故了出來，向那醫生說：他媽的，到底是那一顆牙齒在作怪？」

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洞房的故事
2012/06/17

鍾斯醫生到韓國的鄉下去探望他的一個老朋友申先生。

老申看到鍾斯大喜，即刻請他喝酒。

「你來得正好，今天是我女兒出嫁，來，乾一杯，大家高興一下。」老申說。

鍾斯醫生和他喝了幾瓶酒後，老申忽然沉靜下來。

「你有心事嗎？」鍾斯問。

老申點點頭：「事情是這樣的，我那個女兒是個花癡，還沒有嫁人之前就和孩子們胡攪，我要阻止也阻止不了。」

「現在這個年頭，也沒甚麼。」鍾斯說。

「唉，」老申嘆了一口氣：「但是，我們這鄉下還是很重視貞操觀念的，今晚要是新郎發覺我女兒不是處女，那可麻煩了。」

「別難過，喝酒，喝酒，我有辦法攪掂。」鍾斯拍着老申的肩膀說：「等一下回家，你叫你女兒來看我。」

老申大喜，兩個人喝得醉薰薰地回去。

女兒見了鍾斯醫生後，當晚就和新郎洞房。老申夫婦還是擔心，在樓下偷聽。忽然，女兒像殺豬一樣地狂叫，叫得可真悽慘，老申夫婦聽到事後新郎在安慰新娘，結果歡歡喜喜地渡過了一夜。

第二天，老申找鍾斯，向他說：「你到底教了我女兒甚麼，她雖然不是處女，也不是個好演員，但是叫得可真像，把新郎騙得服服貼貼地。」

鍾斯醫生懶洋洋地回答：「沒甚麼了不起的，我把她下面的毛綁在一起罷了。」

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雜症
2012/06/16

鍾斯醫生一到香港，有奇難雜症的朋友都來找他。

其中一個說：「鍾斯，你一定要救救我，我剛和一個美麗的女人做了愛，那知道她很毒，我的寶貝頭上馬上有個紅圈，你看是甚麼病？」

鍾斯叫他脫了褲子看看後，說：「沒甚麼了不起，我會搞掂。」

「那要多少錢才能醫好？」朋友間說。

「免費。」鍾斯回答。

「免費。」朋友叫道：「我給中環那個醫生看過，他要收我五百塊。還要叫我去打十幾支針！」

鍾斯大笑：「他媽的，做甚麼醫生，連女人的口紅都看不出。」

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毛髮
2012/06/10

鍾斯醫生替葷笑話老頭動腎結石手術，當他躺在醫院靜養的時候，還是老頑童一個，常講些葷笑話給護士們聽，有些津津有味地欣賞，但是有些醜人多作怪的老太婆就尖叫起來。

老太婆護士們抓了醫院的院長來評理，說病人非常鹹濕，講的都是不文的東西，一定要院長把這個老混蛋趕出去。

院長搖搖頭：「但是，他是鍾斯醫生的病人呀，我們老遠地請鍾斯醫生來講座的，怎麼可以把他的朋友也得罪呢？」

老太婆護士們死也不肯罷休，院長只好去找葷笑話老頭，問他說：「你到底和那些護士說了些甚麼？」

葷笑話老頭回答：「我問她們，女人在那一個地方的毛髮長得最密、長得最黑、長得最卷曲？」

院長聽了也生氣，只好把鍾斯醫生找出來，鍾斯醫生走到老頭面前：「你到底和那些護士說了甚麼？」

葷笑話老頭回答：「我問她們，女人在那一個地方的毛髮長得最密、長得最黑、長得最卷曲？」

「那你說呢？」鍾斯單刀直入地問葷笑話老頭。

老頭懶洋洋地說：「在非洲嘛。」

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病
2012/06/09

葷笑話老頭的腎結石醫好了之後，我恭喜他，並稱讚免費替他開刀的鍾斯醫生是個好人。

「人是不錯的。」老頭說：「這個傢伙外表看起來一本正經，但是骨子裏風流成性，時常惹禍。」

「是嗎？」我說：「講個故事我聽聽。」

以下是葷笑話老頭講的：

鍾斯醫生有個叫李奧納的朋友。有一天，李奧納打電話給鍾斯，說他的兒子小便時腫痛，這衰仔一定是患了性病。

「他說他只和家裏的那個菲律賓工人睡過覺。」李奧納說：

「那麼性病一定是由她那裏傳來的。」

「別擔心那麼多。」鍾斯醫生安慰他：「性病現在是件普通的事。」

「我知道。」李奧納說：「不過我必須承認我也和那個菲律賓工人睡過，我現在小便也腫痛，我想我自己也有病。」

「那太不幸了。」鍾斯說。

「這還不要緊，最糟糕的是我把病也傳給我老婆了。」李奧納歎氣。

鍾斯醫生也歎氣，說：「那麼我也有病了。」

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安哥
2012/06/03

葷笑話老頭有個醫生朋友叫西摩‧鍾斯。

鍾斯醫生是著名的內科專家，他為病人動手術，醫好之後只留下小到看不見的疤痕，尤其是開刀割盲腸，簡直是一點痕跡也沒有。

外國的許多大學都邀鍾斯醫生去演講，有時，更請他示範動手術讓學生們學習。

一次，鍾斯來了香港，葷笑話老頭請他吃飯，吃到一半葷笑話老頭忽然不舒服起來。鐘斯為他檢驗，發現了葷笑話老頭的腎有毛病。

「你有腎結石。」鍾斯斷定。

「那你搞掂它啦。」老頭要求。

「好吧。」鍾斯說：「我明天在大學裏要示範一次手術給學生看，不如替你開刀，不收你的錢好了。」

葷笑話老頭大喜，隔天就入院，鍾斯替他做了手術。翌日老頭醒來，發現腎部已經沒有事，不過大腿之間痛得要死。

「這是甚麼一回事？」老頭向護士大叫。護士回答：「事情是這樣的，鍾斯醫生現場表演得很成功，學生們拍掌後還大叫安哥，鍾斯醫生不好意思拒絕，結果把你的包皮也割了！」

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醫生朋友
2012/06/02

「你到了紐約，有沒有遇到些有趣的人物？」我問葷笑話老頭戴格爾。

「我的朋友都是當醫生的多。」他說：「聽到了都是一些醫生的笑話。」

「有個律師常在鷄尾酒會裏被人問長問短，你知道，律師一給意見便要收錢，這麼一來，不是賺少了很多？他氣的要命，就去問我的醫生朋友威廉斯說他可曾經遇到同樣情形。」

「當然有啦。」威廉斯說。

「那你怎麼去應付他們呢？」律師問。

「我有一個十全十美的辦法。威廉斯醫生說，在酒會裏，如果有任何一個人來問我他的病況，我就叫他先脫衣服給我看看！」

※ ※ ※

戴格爾說：「另外一個醫生范德波是個猶太人，他的兒子終於考到文憑，也當起醫生來了。」

范德波參加了旅行團去遊世界，診所的生意暫時交給他兒子去看管。玩完回來，范德波醫生問他的兒子說：「我不在的時候，病人多不多？」

他兒子驕傲地回答道：「每天生意都不錯。那個患哮喘病的金舖老板，咳了三十年，現在都給我醫好了！」

范德波聽了氣得跳起來，拿棍子敲他兒子的頭說：「你這個笨蛋，就是有那個哮喘病人才能供你上中學，唸醫大！」

※ ※ ※

戴格爾的另一個朋友是當眼醫的，他把鼎鼎大名的前衛藝術家安迪‧華道夫的老婆差點瞎掉的眼晴醫好。

安迪‧華道夫高興得要命，除了付醫藥費之外，堅持還要送點紀念性的東西給他。

剛好，這個眼醫朋友買了一層新樓，還沒有裝修，華道夫即刻在他的牆壁上晝了一張十呎大的大眼睛當壁晝。

紐約新聞界聽到了引起轟動，NBC電台馬上派人去拍電視和訪問：「醫生，當你看到這張巨作有何感想？」

眼醫回答：「好彩我不是當婦產科的！」

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臉皮的故事
2012/05/27

鷄尾酒會上，葷笑話老頭手拿一杯白酒，在人羣中周旋，遇見一個其醜無比的中年女人，身上搽了濃郁的香水，但又遮蓋不了她的狐臭，頭髮油膩膩地纏在一起，大概是很多天沒有洗了。

她看到葷笑話老頭，一把把他拉住，說：「喂，你來評評理！」

「評甚麼理？」老頭問道。

醜女人一邊照鏡子塗唇膏，一邊說：「男人的臉皮厚，還是女人的臉皮厚？」

老頭給她突然這麼一問，也糊塗了，回答不出。

「照我說啊，男人是最不要臉的了，」醜女人尖聲道：「他們撤謊，眼睛眨也不眨一下，騙老婆說甚麼應酬外國客人，其實都是自己愛上夜總會和那班狐狸精鬼混，你說我講的對不對？」

「不是每一個都是那樣的。」葷笑話老頭囁嚅地說。

「天下烏鴉一般黑，不是才有鬼！」她嘶叫：「他們自己出來玩就行，說是甚麼博愛，但自己的老婆看人家一眼，馬上就吵着要離婚！」

葷笑話老頭給她講中了，心中有愧，小聲地回答：「是，是自私了一點！」

「甚麼自私，簡直就是無恥。」她高聲呼叫：「我們女人也需要婚外情！這是男女平等的時候了。但是，可惜的是，我們女人一和野男人做愛，馬上便感到內疚。到底，我們女人的臉皮是薄了一點，不像你們，可以當成小便一樣若無其事！」

老頭一直想脫身，說：「我可沒有惹到妳呀，怎麼儘找我晦氣？」

「那你說一句，到底是男人臉皮厚，還是女人臉皮厚？」她簡直控制不了自己。

「女人厚一點吧。」葷笑話老頭實在忍不住。

「甚麼？」醜女人咆哮：「你有甚麼理由證明？」

葷笑話老頭懶洋洋地：「至少，我們還長得出鬍子，妳就不行！」

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理髮的故事
2012/05/26

十年前，葷笑話老頭去參加馬尼拉主辦的亞洲影展，正事辦完，閒着無聊，正感頭髮已經太長，便找了一家理髮店去剃頭。

理到一半，一個頭禿得像地中海型的西洋老頭走進來，坐在他旁邊的椅子上。

「先生，你想怎麼理呢？」剪髮師傅客氣地問。

「把後面的長髮剪了，」老頭幽默地回答：「然後貼在前面光禿的地方。」

※ ※ ※

另一個禿子的理髮故事發生在紐約，那個客一看就是個標準的猶太人。

「甚麼，」他大叫：「你要收我二十塊美金？」

理髮師沒好氣地點點頭。

「你應該收便宜一點，我頭上的頭髮也就那麼幾根。」猶太人說。

理髮師懶洋洋地：「理髮可以免費，但是花時間去替你找可要收錢。」

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聖水的故事
2012/05/20

從外地回來，很懷念渡輪，便棄地鐵，坐船過海。

聽到幾個女人在大笑，轉頭一看，是群金髮美女，身材好得要命，擠在她們中間的，不是葷笑話老頭積克‧戴格爾是誰？

積克也看到了我，即刻拋棄了她們走了過來：「喂！我們要搞葷笑話唱片的事，你沒有忘了吧？」

我笑着搖搖頭。

「以前我講了多少個？耍熊戲的人是其中之一，銀行家的睪丸，還有非洲美女輪盤遊戲，你都聽過了吧？」他正經地問。

「你講得那麼好，多聽一次也不厭。」我說。

「不，不，不，笑話不能重覆，我有一千零一個新的講給你聽。」

說完他又在幾個口袋中亂摸一頓，找出一張小紙：「這是在今晚的鷄尾酒會上要講的，講的是一羣時裝模特兒，她們最會作處女狀，所以我選的題目，都是在臭她們的。」

講一個故作天真處女的故事給你聽吧！你要去西班牙，那邊教堂最多，你可以大派用場了。

在巴塞隆那有一座最大的教堂，一天，走進一個純潔的少女，要求神父聽她的懺悔。

神父走進了懺悔閤後，打開小窗，向少女說道：「你講吧！」

「神父，我犯了罪。」少女說：「我昨天晚上用手摸到了我男朋友的那個地方，人家說做了這件事，手一定會爛，死後一定進地獄！這怎麼辦才好呢？神父。」

少女說完低聲哭泣。

神父安慰道：「教堂門外有一池聖水，只要妳用水洗手，並說我不敢了，我不敢了，我不敢了三次，上帝就會饒恕妳的。」

少女聞後大喜，欣然而退。

第二天，神父由家裏來到教堂，看門口圍了一大羣人。

他走近一看，原來是昨天來懺悔的那個少女，拚命地將聖水往口中漱，並大叫道：「我不敢了，我不敢了，我不敢了！」

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婦運鷄尾酒會
2012/05/19

葷笑話老頭去參加一個婦運的鷄尾酒會，來賓都是名門淑女，所穿晚禮服件件設計不同，但話題多數一樣，都是圍繞着表揚自己怎麼瘦，怎麼小。

「我這個減肥辦法最有效了。」美容食品業的女老板說：「按照我發明的食譜，包你每個星期可減十磅。」

「哇，那不是比美國的斯加德醫生那條方更厲害？」戴格爾一面喝着他的白酒，一面裝成驚奇地問。

女老板不屑地：「他怎能和我比？我自己試了我的食譜，幾個月下來，我在浴缸洗躁，把漏水塞拔掉之後，瘦得差一點從水喉口流了出去。」

開健身院的老板娘在旁邊聽到，說：「那算不了甚麼，在我的健身院裏的客人，經過我訓練，那用得了幾個月，幾個星期就可以比妳節食法更瘦。」

「瘦到甚麼一個樣子？」戴格爾又假裝驚奇地再問。

健身院老板娘自傲地說：「瘦到不小心吞下一顆櫻桃核，她們的丈夫都以為她們懷孕了，你說厲害不厲害？」

「瘦沒有用，要小才能討男人的歡喜。」婦產科女醫生說。

「洗耳恭聽。」戴格爾說。

「女人生育之後，不做運動是不行的。」婦產科女醫生滔滔不絕地發表她的理論：「經過我的特別指導，產婦不但不會變大，而且反而會縮小。小到每個月大姨媽來訪，只要用一塊割破手指用的小膠布粘貼，便能攪掂。」

「哇！妳們三位真是厲害，怪不得能夠成為當今的女強人！」

戴格爾讚美：「我在非洲也認識一個女強人，她的身體比火柴枝還要瘦，那個寶貝比針孔還要小，但是非常可惜，她的嘴有洗臉盆那麼大。」

「嘴像洗臉盆那麼大，那臉呢？」三個女強人同時地問。

「說大話，還要臉嗎？」戴格爾反問之後，陰濕濕地笑，拍拍屁股走開。

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駱駝
2012/05/13

頭髮銀白，脫得快要光禿的積克‧戴格爾又在我的前面出現，這次是在夢中。他手上還是拿着那杯白酒，笑着走過來。今晚的鷄尾酒會，是為一羣飛機師開的。他們是言語無味的人，積克聽他們整天在講香港的機場太窄，降落時沒有安全感打趣地說：「你知道嗎？一百個飛行員中，有一個是死在空難中的。你還敢飛？」

那瘦小的飛機師反駁道：「你知道嗎？一百個普通人，有九十九個是死在床上的，你還敢睡？」

哎呀，葷笑話老頭積克有點生氣了，你們這班傢伙要在太歲頭上動土？便講飛機師的故事給他們聽：

有一個人駕飛機，引擎出毛病，被迫降落在沙漠中。

好在他沒有受傷，而且能在綠洲中找到水喝和吃樹上的橄欖，所以還可以保存着一條老命。

幾個月過去了，他開始想女人，但是沙漠中那裏去找？飛行員飢渴得眼噴出火。

一天，他的面前忽然出現了一隻大駱駝，飛機師高興得跳起來，馬上躡着腳，走到駱駝身邊，輕輕地把駱駝的尾巴拉了起來，拔出傢伙，正要行事時，忽然，駱駝嘶得一聲大叫，逃個無影無蹤，把飛行員氣得半死。

再過一天，他又看到那隻駱駝，又躡着腳走到牠的身邊，又輕輕地把駱駝的尾巴拉了起來，又拔出傢伙，又正要行事時，忽然，駱駝又嘶得一聲大叫，又逃個無影無蹤，又把飛行員氣得半死。

這時，天空轟轟作響，原來又有一架飛機引擎出毛病，發出黑煙衝跌下來撞正一稞橄欖樹。

飛行員馬上過去搶救，把一個美女從殘骸上抱了出來，飛機隨即爆炸。

那美女感激流涕，抱着他說：「你救了我一命，你要甚麼就甚麼，我甚麼都給你。」

「好。」

飛行員說：「你快快替我把那隻他媽的駱駝追回來！」

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秘方
2012/05/12

早上晨運，走過葷笑話老頭積克‧戴格爾的家。

忽然，看到一個妙齡外國女郎走出來，頭髮蓬鬆，滿臉倦容，跳上一輛的士走掉。

我剛好要繼續上路時，積克在他的二樓陽台探出頭來，大聲地喊我的名字，要我等等他。

過幾分鐘，老傢伙穿了白色的運動衣和球鞋，精神飽滿，趕出來和我一起慢跑。

「你要死了？」我說：「太太和房客都在，你還敢帶女人到家裏來過夜？」

積克吃吃地笑：「不，不。老婆生了一個兒子之後，疲倦得很，我買了兩張船票給她和那房客一塊兒去地中海玩玩。」

「那孩子呢？有沒有一起帶去？」我問道。

「沒有，」他搖搖頭：「西方女人不比中國女性，她們生了孩子後可以即刻放下給別人養，自己先去享受一下。」

「現在誰在照顧你的兒子？」我好奇。

「菲律賓傭人啦。」積克說：「有時她放假，就要我自己動手！」

他一提到菲律賓傭人，我就替她擔心：「喂，你不會把那賓妹也一齊殺了吧！」

「不，不。」積克搖手：「怎麼可能，她已經四十多歲，那麼老。」

「老？」我笑了起來：「你看看自己，還嫌人家老！」

「我喜歡年輕的。」積克不羞恥地承認。

「像剛才走出來的那一個？」我笑着問。

「是呀！」積克滿意地說：「這女孩子真好，來到家裏幫我兒子換尿布。在床，她又很合作。」

「你怎麼那麼厲害，弄得她貼貼服服地？」我禁不住問。

「我有秘方！」積克說：

「很簡單，我告訴她，我已經七十八歲，有心臟病，隨時隨地就會死掉。遣囑裏寫明，死的時候看見誰在我身邊，所有的遺產就送給這個人，你說，她聽了還不拚命嗎？」

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小銀包
2012/05/06

有人把我叫住，一轉頭，不是葷笑話老頭是誰？

好久沒見到他，要他先給我一個笑話，而且是一個從來沒有人講過的。

葷笑話老頭想了一會兒，說：

你知道回教徒一定要行割禮的。

割禮由一個巫師實行。有個巫師已經幹了五十年，他每一次割後都把那一小圈皮放進銀包，拿回家裏去。

這麼多年來，他家中已經藏了幾袋子，到他要退休的時候，他決定把這些包皮做成一件有用的東西，便拿去見一個出名的皮匠，向他說：「我現在把材料交給你，你替我造一個可以代表我一生的東西做紀念。」

皮匠回答：「好吧，這是一件有意義的事，我會花腦筋去替你設計，你一個月之後來拿吧。」

一個月過後，巫師又去找皮匠，皮匠很高興地拿出一個小盒子。

巫師打開來一看，是個小銀包。他有點搞不明白，向皮匠說：「只是這麼的一個銀包？這怎麼能代表我一生的功績？」

「這不是一個普通的小銀包。」皮匠說：「你試試看磨擦它一番，它會變成一個大皮夾的！」

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特別菜
2012/05/05

「這麼久不見，你到底去了那裏？」我問葷笑話老頭。

「去了西班牙！」他回答：「你也去過，有沒有聽過鬥牛士的笑話？」

「甚麼鬥牛士的笑話？」我問。

葷笑話老頭耐心地說：

這是件真事，發生在我身上，絕對可以相信。

有一天我到一家出名的餐廳，想試試以前沒有吃過的西班牙菜。忽然，我看到一個侍者捧着一碟東西，上面有兩團肉，足足有兩個沙田柚那麼大。

「給我一客同樣的。」我向侍者說。

「那是特別菜，不是每天有的。」侍者得意地。

「到底是甚麼東西？」我好奇。

「是紅燒睪丸，由今天鬥牛場被殺的公牛挖出來的，你要吃，要等到下個禮拜。」

為了新菜色我甚麼都肯幹，下星期一到，我又回到那家餐廳，侍者終於把他們的特別菜拿出來。一看，天呀，那道特別菜只有兩顆葡萄那麼小。

「這到底是怎麼一回事？」我抗議。

「對不起，先生。」侍者抱歉地：「你要知道，並非每一次都是鬥牛士鬥贏的。」

：》

半個
2012/05/01

葷笑話老頭是個猶太人，生性相當的孤寒。

他說他年輕的時候在法國生活過一陣子。

有一天，到了一間壁地皆鋪滿紅色天鵝絨的妓院，裏面有十幾個女的，葷笑話老頭看來看去，認為法國妞都已經不新鮮，不如找個膚肌光滑的黑人。

妓院的媽媽生說：「啊，你的眼光真不錯，她是新來的，試過的客人沒有一個不讚好，只是價錢貴一點，要二十塊美金。」

老頭問說有沒有便宜一點的。

媽媽生說其他的法國妞都要十塊，如果要最便宜的，只有她自己上陣，只要五塊。

老頭想了一下，好吧，誰叫你孤寒，五塊照殺了。

二十年後，老頭又回到法國，就那麼巧，在菜市場遇到那個媽媽生，媽媽生也認得他，請老頭回家喝杯咖啡。

嫣媽生把一個二十歲的小伙子叫出來，向他說：「這就是你的爸爸！」

小子一看葷笑話老頭，不屑地：「那麼，我半個猶太人囉。」

葷笑話老頭聽說氣得跳起來，大罵：「要是當年我不是省那十五塊，你就是半個黑鬼！」

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兩吋
2012/04/29

葷笑話老頭年輕時是個體育健將，又兼練舉重，身體好得不得了。

一天，他和他的女朋友坐在樹下談情說愛，她看着他一身的肌肉，忍不住地，說：「你的手臂真大。」

「沒甚麼。」葷笑話老頭說：「我量過了，只有二十吋。」

「哇！」女朋友驚歎：「那麼，你的胸呢？」

「沒甚麼！」葷笑話老頭回答：「我量過了，只有五十吋。」

「哇！」女朋友驚歎：「那麼，那麼，你的，你的……。」

女朋友直望下去，但又開不了口。

葷笑話老頭不耐煩地說：「你要問甚麼就問好了，何必那麼吞吞吐吐？」

女朋友囁嚅地：「我是說，你的，你的……」

輦笑話老頭忍不住了：「你的意思是不是問我的寶貝有多長？」

女朋友點點頭。

葷笑話老頭坦白地說：「只有兩吋。」

女朋友驚奇：「怎麼那麼小？」

葷笑話老頭懶洋洋地回答：「我量過了，離開地下兩吋。」

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男女銅像
2012/04/28

轉送各位一則笑話，也是從葷笑話老頭那裏聽來的：

公園裏，有一座裸男的銅像，他肌肉健壯，下體只蓋上一片樹葉。

和他相對的，是另一座裸女的銅像：她的乳房尖挺，下半身沒有一點遮掩。

兩人朝夕思慕，奈何只能互望，動卻不能動。

一天，天使從天降下，看了他們一眼，同情地說：「你們兩人站在這裏已經五十年了，甚麼事也沒做過。唉，真可憐。我現在給你們十五分鐘，這段時間內你們會變成真的人，要做甚麼就快點去做吧！」

說完碰的一聲，發出一陣濃煙，奇蹟出現！兩個銅像變成活生生的人。

立刻，他們兩個手牽着手，跑到樹叢的後面。天使看到樹枝樹葉悉悉索索地磨擦，又傳來嘻笑的歡樂聲音。

十分鐘之後，他們從樹叢中走出來。

「時間沒到，你們還有五分鐘，這麼快出來幹甚麼？」天使說。

「好極了！」他們說完，又匆忙地跑回樹叢後面。

天使好奇，跑上前去偷看，只聽到男的對女的說：「這次輪到你抓緊那隻鴿子，由我來在他頭上大便！」

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的士司機
2012/04/22

小李的老婆是一個賢淑的女人，不大愛說話，但是如果人家惹到她頭上，她一定狠狠地反咬一口。那一年，她帶了四歲大的兒子到台北去玩，乘上一輛的士。

車子經過，有一座大建築物。

「那是甚麼？」小兒子問。

「圓山飯店。」李太回答。

車子經過，有一個攤子。

「賣的是甚麼？」小兒子問。

「賣檳榔。」李太回答。

車子經過，有個舞台。

「做甚麼戲？」小兒子問。

「歌仔戲。」李太回答。

車子經過，一些女人在拉客。「那些女人在幹甚麼？」小兒子問。李太不知怎回答，唯有說：「我，我想她們不認識路，在問人怎麼走。」的士司機聽到了，不耐煩地說：「他媽的裝甚麼腔？妳兒子也不小了，老實告訴他不是得了，她們都是鷄呀！」「甚麼是鷄？」小兒子問：「那司機說些甚麼？女人怎麼是鷄？鷄會不會生小鷄？」

「當然會囉。」李太回答：「生下來的都去當台北的士司機。」

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奇蹟
2012/04/21

巴黎郊外小鎮，發現了一個奇蹟的噴泉。

所有的病人聽到了之後都大感興奮，一窩蜂地麕集到這小鎮上去。

瞎了眼睛的皮爾走到噴泉前，默默祈禱：「耶穌基督，求求你，我生下來就看不到東西，如果您真的顯靈，那就送我一雙眼睛吧！」

皮爾說完跳進泉水之中，轟的一聲，奇蹟出現，他看到了天空、太陽，他跪下來感謝上蒼。

斷了手的尚保走到噴泉前，默默祈禱：「耶穌基督，求求您，我在車禍中變成獨臂，如果您真的顯靂，那就送我另一隻手吧！」

尚保說完跳進泉水中，轟的一聲，奇蹟出現，他以雙手抱着初生的嬰兒，他跪下來感謝上蒼。

坐在一張破破爛爛的輪椅上的米遏不相信奇贖，但是看到了皮爾和尚保，也就急忙地把輪椅推到噴泉前，大聲地說：「他們兩個都不是基督教徒，而您救了他們，我信教幾十年，您也應該幫我做點事吧！」

皮爾說完連人帶輪椅跳入噴泉之中，轟的一聲，奇蹟果然又出現」」

皮爾的輪椅，立時換上兩個新的車胎。

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哭
2012/04/15

葷笑話老頭說「哭」這個字，從外型看來，就不怎麼樂觀。

兩個口像臉上眼睛，流了一滴擦不乾的淚。

下邊的大字，有如掛着的嘴。

不是哭，難道是笑不成？

哭有很多種：低聲飲泣、嗚咽、啼哭、號哭、痛哭、窮哭、嚎啕的大哭、如喪考妣的哭、呼天搶地的哭、偷偷的哭……

哭不單止表達哀傷，也顯示喜悅——喜極而泣、高興得流下淚來等等……。

哭是女人的武器，所謂一哭、二餓、三上吊之首也。但是男人就愛看，詩人文豪還用了：哭得淚人兒似的、哭得梨花帶雨。

伊美黛離開菲律賓也一直在哭，真是不要臉。

歷史上以哭著名的女人有湘妃，把竹子哭得斑斑點點的，便是「湘妃竹」了。

還有孟姜女，哭呀哭呀，把長城也哭崩了，着實厲害。

歷史上以哭著名的男人有孔明，揮淚斬馬謖;賈寶玉，夜祭瀟湘館，哭餐飽。

現代的都市人都不大哭了，但是他們也不大笑，真奇怪。

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地獄的故事
2012/04/14

葷笑話老頭講矮仔曾志偉的笑話。

卡薩諾華、華倫天奴和曾志偉到了地獄。

上帝向他們說：「好傢伙，你們總算有這一天。」

說完，上帝指着第一道門，鐵閘打開，裏面是一個又矮又胖的女人。

「你一生多情，令到不少人墮落，現在罰你和這個又矮又胖的人做愛一百年。」上帝向卡薩諾華說。

接着，上帝又指第二道門，鐵閘打開，裏面是一個更矮更胖的女人。

「你一生多情，令到不少人墮落，現在罰你和這個更矮更胖的人做愛兩百年。」上帝向華倫天奴說。

輪到曾志偉，他心想這次可慘了。

上帝指着第三道門，鐵閘打開。哇！裏面竟是絕色天嬌瑪麗蓮‧夢露。

「你一生多情，令到不少人墮落，現在罰你和這個又矮又胖的人做愛三百年。」上帝向瑪麗蓮‧夢露說。

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笑話罵人
2012/04/08

讀簡而清兄寫罵掉書包人故事，想起葷笑話老頭告訴我的數則：

一、罵無禮庸俗的有錢仔。

有一對貧窮的夫婦，說甚麼也賺不到幾個錢。老婆略有點姿色，去當化粧品推銷員，給有錢仔看中了。

老婆回來和丈夫商量，丈夫當然不肯戴綠帽，但老婆說：「如果和那像伙生有一子，那你我這一輩子不用愁了。」

丈夫一聽也是，就無奈地點點頭。老婆當晚就和有錢仔那麼一好，很快地把肚子弄大。兩公婆歡喜不已。

男的已經很久沒有來，一天忽然覺得很需要。但是老婆說：「不行，不行。辛辛苦苦地忍到現在，萬一動了胎氣，不是前功盡廢？」

慾火上頭，丈夫說甚麼也不聽，老婆只好叫他小心一點。丈夫對着老婆那個聚寶盆，打了個招呼：「有錢仔，請你走開一邊，我要操你老母來了！」

二、罵孤寒討厭的人。

有一家人特別孤寒，吃飯時一點菜也沒有，只從天花板上掛下一塊鹹魚，看一眼送一口白飯。老媽子忍不住看了兩眼，兒子罵道：「他媽的，妳不怕鹹死？」

上帝在天堂上看到這件事，也忍不住心頭說：「你這個孤寒的王八蛋要操你老母的老母？」

三、罵一定要認作你前輩的人。

有一個女人丈夫死了，守了幾年寡，到頭來忍不住改嫁。

到了清明節，這女人想起前夫，就帶了香燭去掃墓。她的現任丈夫反正這天沒事做，便和她一起去。

走到墳前，這女人回憶從前的種種美好，大哭起來。

現任丈夫是一個很善良的人，看見她哭得那麼傷心，也莫名其妙地跟着哭，想安慰安慰埋葬在裏頭的這位仁兄，又不知道甚麼稱呼，只好邊哭邊說：「前輩呀，前輩，誰叫你死得那麼早，你老婆只好讓我來操了！」

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老
2012/04/07

男人在甚麼時候才知道自己已經老了？當他花一個晚上想，也做不到他從前一個晚上都做的事。

※    ※    ※

一對老夫婦在聽收音機，播的是宗教節目。

牧師說：「上帝會醫好汝等的病，汝等只需站起來，把左手放在收音機上，右手放在病痛的地方，奇蹟就會出現！」

老太太聽了之後，非常高興說：「我的風濕腳，已痛了很久很久，既然會有奇蹟，不妨試一試。」

講完她把左手放在收音機，右手放在她長年患風濕的腳上。

老先生見了，也立即站起來依樣晝葫蘆，只是他把另一手放在兩腿的中間。

老太太看了大驚：「死老鬼，上帝說能夠醫病罷了，祂沒有說能夠起死回生。」

※    ※    ※

老頭和十七歲的少女結婚，當天晚上，她上床的時候，老頭向她舉起五根手指。

少女驚喜：「甚麼，你可以來五次？」

老頭擺首：「不是，請妳選其中一根手指。」

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貼身膏藥
2012/04/01

國際電影展的酒會中，又遇到葷笑話老頭積克‧戴格爾。

老頭拿着白酒，很風騷地四處鑽，遇到相熟的男佳賓客談幾句就溜走，走到不認識的女人前面，就像蒼蠅一樣賴着皮留下。

他必定是在女人面前找機會講葷笑話。因為他曾對我說過，在女人面前講葷笑話，會有意想不到的收穫。

我遠遠望住他，不去打擾，這樣過了很久，我看他幾次搭訕後沒結果，才走上前去：「哈囉，積克。」

戴格爾轉頭，伸手過來給我握，看到他的手貼着幾片撒隆巴斯膏藥。

「怎麼一回事？」我問。

老頭長嘆一聲，說：「有兩個從前的女朋友一起來找我，她們都是到了如狼似虎的年齡，我怕應付不了，便到藥房去買了一些春藥。」

「有效嗎？」我間。

「當然有效。」積克說：「吃了之後我先到旅館去開了一個房間，她們還沒有到達之前，我洗幾個冷水浴也靜不下來。」

我笑道：「那撒隆巴斯應該貼在腰上，不應在手上。」

老頭哭喪着臉回答：

「人算不如天算，我那知道她們會失約。」

：》

侮辱
2012/03/31

重遊南斯拉夫，第一晚便被朋友拉去一家小夜總會。它沒有美人、音樂和酒，但是氣氛可真熱鬧，原來是專講笑話的表演，一個接着一個，當然都在污辱蘇聯。

列根去見上帝。要等多久，才讓我的人民都快樂？他問。上帝回答：五十年。列根聽了大哭，走掉。米特朗去見上帝，要等多久，才讓我的人民都快樂？他問。上帝回答：一百年。米特朗聽了大哭，走掉。戈爾巴喬夫去見上帝，要等多久，才讓我的人民都快樂？他問。上帝聽了大哭，走掉。

英國人、法國人和美國人在辯論，亞當和夏娃是那一國人？英國人說：他們一定是英國人，只有紳士才會把蘋果分給淑女吃。法國人說：他們一定是法國人，只有我們一看到女的便馬上幹。美國人說：我想他們是蘇聯人，只有蘇聯人才相信，沒有衣服穿，兩人吃一個蘋果，還認為自己在天堂。報紙登載說：蘇聯人的蛀牙，是從鼻孔裏拔出來的。讀者看了寫信去大罵。老編回答：是真的，因為蘇聯人從來不敢張嘴。

列根問戈爾巴喬夫：你收集不收集政治笑話？戈爾巴喬夫回答：當然收集，我還收集講笑話的人，而且收集了兩個集中營那麼多。

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辛樞機
2012/03/25

羅馬字發音的中文名，常混淆，尤其是福建方言中，姓黃的不是慣用的WONG, 作廣東音譯姓吳的NG，許字唸成苦，故不是SHI，或HUI，而是KOH。

一直攻擊馬可斯總統的菲律賓樞機主教是個中國人，原籍福建。

起初，只在英文報上見到人家稱呼他為CARDINAL SIN，不曉得他的中文姓甚麼。最近此人去大陸，也回去福建尋根去。中國天主教不承認梵蒂岡，引起話題。我們採用電訊，把他叫為辛、辛思、洗等等，每家報紙不同。後來出現了辛海綿這三個字，大概已向他本人求證過，應該不會錯吧。

SIN，不像韓國人姓申的SHIN，只是個譯音。大家都曉得它是「罪惡」的意思。

辛樞機為人頂幽默，他毫不介意人家把他的姓氏和罪惡拉在一起，招待別人去他家的時候，常說：WELCOME TO THE HOUSE OF SIN。「歡迎光臨罪惡之家」HOUSE OF SIN亦作妓院解。

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那回事
2012/03/24

四歲的小叮噹看到他父親陳先生在房間裏跟菲律賓女傭造愛。等到他媽回家，他把這件事告訴了她。

「豈有此理！」陳太大叫，但壓住怒火，準備好好地教訓她老公。

剛好，那晚上陳家請全家的親戚到家裏來吃飯，陳太就準備在大庭廣眾讓陳先生出醜。

「小叮噹，你今天從幼稚園回來後幹些甚麼？」陳太問。

「我放下書包，就爬上樓梯，回到自己的房間囉！」小叮噹說。

「你經過爸爸和媽媽睡覺的地方，看到了誰？」陳太追問。

「看到爸爸和羅麗達在床上。」

「爸爸和羅麗達在床上幹甚麼？」陳太追間。

陳先生全身冷汗，所有的親戚都看着小叮噹。

小叮噹說：「幹媽媽和那送信的叔叔那回事囉。」

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氣人
2012/03/18

葷笑話老頭戴格爾的老婆和他的女房客懷孕後，他不敢去動他的那羣刁蠻女秘書，在本地玩又怕八婆們向太太打小報告，所以決心到外國風流風流。

飛機抵達紐約，他打電話給朋友，但不巧大家都出去。找高級妓寨的老板娘，又剛好給警察拉走，急得老頭團團亂轉。

最後，他跑到花園大道的一家高級酒吧去，孤獨地喝酒。

忽然，眼晴一亮，走進了一個身高，又非常美麗的金髮女郎。與瘦長的四肢不相稱的，是那對豐滿的乳房，和那副知識份子的面貌。

戴格爾認為良機不可失，由她來做伴，一定可以渡過一個可愛的晚上。他走了過去向她說：「小姐，我是一個寂寞的老人，請妳喝杯酒妤嗎？」

那金髮女郎看了他一眼，用每一個酒吧裏的客人都能聽到的叫喊，回答：「甚麼？」

戴格爾有點不好意思，細聲地再問：「我是說，妳可以不可以陪我喝杯酒？」

「去吃飯？」女的再大聲問。

「不，不。」老頭說：「我沒那麼說。」

「去酒店？」女的尖叫後走開。

戴格爾滿臉通紅，首次在這種場合下吃敗戰。酒保走前，向他說：「老先生，我們這裏是一間正派的酒吧！」

老頭更是羞得無容見人，心想付完賬，馬上溜掉吧。

這時，金髮女郎卻自動地走過來，微笑地向他說：「對不起，老先生，剛才嚇壞您了。其實，我是一個大學生，修的是心理學，正要寫一篇人類在尷尬的情形下發生的反應的論文，拿您來做實驗，實在對不起。」

「甚麼？」戴格爾大聲叫喊，酒吧裏的客人都轉過頭來看着他們。

「我只不過在寫論文。」女的細聲說。

「一百塊美金？」老頭再大聲地問。

「不，不。」女的說：「我沒那麼說。」

戴格爾尖叫：「用口還要加五十？」

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快樂方法
2012/03/17

葷笑話老頭教人令老婆快樂的五種方法：

一、當你下班回家，千萬不要把在公司的煩惱告訴她。讓她先把她不喜歡的事告訴你。當然，要是她不喜歡的事包括你在內，那你不用去聽。

二、帶她去看林青震主演的電影，看到一半，向她說：「我們走吧，心肝，我真不明白為甚麼有人會看中她。」

三、在大庭廣眾下讚美她，讓她聽到你向大家說你的成功是因為採取她的意見。你尊敬她的決策和智慧。私底下，你要怎麼罵她是你的事。

四、買一件小兩號的衣服給她，她會高興死了。既然她穿不下，你可以把那件衣服轉送給你的女秘書。

五、要是以上的辦法行不通，而你還要令她快樂，那你最好自動消失。

令你的女朋友快樂的五種方法：

算了，還有甚麼方法？女朋友應該令你快樂才對。要不然，快回到你老婆身邊去吧。

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酒鬼的故事
2012/03/11

好杯中物者，討厭別人長舌相勸，認為這是人生自由，何必多嘴？但是偏偏在許多場合中都會遇到一些自以為是衛道人士的女性，不管你喜歡不喜歡，總是滔滔不絕地陳述飲酒的害處。

葷笑話老頭說，對付這種人，最好的辦法，是講以下的兩個故事給她聽，其一是：

有一個酒鬼，每天都是抓着一個酒瓶，喝得醉醺醺地散步回家。

一天，當酒鬼走過酒店，停下來欣賞陳列的產品的時候，發覺一個胖女人瞪着眼，很侮辱地看着他。

「你這樣喝下去，一定不得好死！」胖女人說。

酒鬼有點生氣，向她道：「你是一個天下最醜的女人。」

胖女人回敬：「你是一個天下最大的酒鬼！」

酒鬼懶洋洋地：「是呀，不過不同的是，你無藥可救，我明天可會醉醒！」

其二是：有個人一生滴酒不沾，活到九十八歲。

這消息給禁酒協會的人聽到了，主席說：「十八號那天是老頭的生日，我們不如開個大派對為他慶祝一下，叫電視台的人拍下來，也好替我們這群討厭喝酒的人宣傳一下。」

大家都拍手稱好。

當晚，九十八歲老頭穿好晚禮服坐在貴賓席上，禁酒拹會主席邀請他演講，老頭準備了一篇咒罵喝酒壞處的講詞，正要開口時，忽然，中了風，倒在地上。

會員們大亂，七手八腳地把老頭抬回他家裏去休息。主席認為不能白白錯過這千載難逢的機會，把電視攝影隊也拉到老頭的家，叫躺在床上的老頭怎麼樣也講幾句。

老頭聲音微弱，本來就聽不大清楚，隔壁又傳來一陣用手杖敲壁的巨聲！電視台攝影隊更是錄不到音。

「是誰在隔壁吵個不停？」主席問。

老頭吃力地說：「是我的父親，每天這個時候喝醉了一定大吵大鬧！」

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林亞燦死了
2012/03/10

葷笑話老頭餘興未了，繼續再講兩個故事。

有一個人去找醫生，要求醫生在他那話兒打石膏。

「這到底是怎麼一回事？」醫生問。

那人說：「事情是這樣的，我到沙灘去租了間小木屋，看到隔壁住看一個很漂亮的女人，身材好得不得了，但是，我從來沒有看過她有男朋友。她游完泳回到小屋，就脫光衣服先洗了澡，然後走出來，把一條香腸插在地板上，便開始自己享受。」

我看了覺得這簡直是暴殄天物，昨晚，我偷偷地爬到她那間小木屋的地板下面去，等她回來，又插上香腸的時候，把香腸換了，將自己那話兒頂了上去。

「那不是太好？」醫生興奮地問。

「起初真的是像上了天堂。」那人說：「但是……」

「但是甚麼？」醫生追問。

「但是，忽然有人敲門，她怕人看到，用腳大力一踢，想把香腸踢到到桌子下。」

另一個故事是和葷笑話老頭自己有關的。

昨天他從公司回家，路上看到一個女人大哭大叫。

「到底是怎麼一回事？」老頭問。

「林亞燦死了，林亞燦死了！」那女人一味嘶叫。老頭聽了搖搖頭，繼續上路，但，忽然又聽到另一個女人大叫：「林亞璨死了，林亞燦死了！」

再往前走，看到一大羣人圍着，走前一看，是個男人被電車撞倒，車輪壓斷他那話兒，有一呎半長。他從來沒有看過那麼多女人為這件事大哭，都在說：「林亞燦死了，林亞燦死了。」回到家裏，他告訴他老婆：「我今天看到一件怪事，一個男人被電車壓斷他那話兒，說起來妳不會相信，足足一呎半長。」

「天啊！」他老婆聽了大叫：「林亞燦死了，林亞燦死了！」

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出爐笑話
2012/03/04

又遇葷笑話老頭。「現在大家講的葷笑話，我每一個都聽過，難道目前的人，完全沒有幻想力了嗎？」我很激憤地問他。

「不，不，」葷笑話老頭說：「我講幾個新的，包管你沒有聽過。」

以下是他的故事：

我的一個美國朋友是個旅行家，也是一個喜歡到處拈花惹草的人。

全世界他都去過。玩過，一點事也沒有。一天，他到香港來了，我帶他去了廟街，他叫了個有病的中國女人，這次，他可中標了，所有的性病都染上。

他回到加州，找個最出名的泌尿科醫生檢查，醫生看了搖搖頭，說：「壞消息，我恐怕不開刀不行，一定要把你那話兒切掉！」

聽了之後，他大為震驚，但鎮壓看自己跑去看第二個泌尿科醫生，醫生看了搖搖頭，說：「壞消息，我恐怕不開刀不行，一定要把你那話兒切掉！」

結果這個朋友三更半夜地打長途電話向我求救，我說：「病是在這裏染的，或者你再來一次，我替你找個中醫，可能有希望。」

他聽了馬上飛過來。我把他帶到吳淞街的一個土中醫家裏。

「兩個美國醫生都說要切掉才行，醫生，你看看我還有救嗎？」他哀求。

那個老中醫替他檢查了一下，又翻了許多古醫術書，說：「你是不是玩了一個生了病的中國女人？你錯了，你不應該去找美國醫生，他們甚麼事都要開刀，開刀才有錢賺。」

「那你是說我不用動手術了？」他充滿希望：「你不用切下我那話兒？」

「當然不用啦！」老中醫說：「你回去美國吧。回去後再過一個禮拜或兩個禮拜，那話兒自己會掉下來的。」

葷笑話老頭說完，我哈哈大笑，說：「果然沒聽過！」

「當然沒有啦，那是我剛出爐的笑話。」他懶洋洋地回答。



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講詞
2012/03/03

葷笑話老頭的朋友要嫁女，西洋風俗在餐宴上必要演講，他朋友嚇得要死，求老頭為他寫了一篇講詞。全文附錄如下：

各位親朋戚友，我答應我會盡量地將我的話縮短一點，大家都結了婚幾十年，不必再多一個人來悶死你們。

內人和我都很喜歡新郎喬治。他是一個老古板，還懂得來我們家，問我道：「我想和你的女兒結婚，請你答應。」

這種老古板當然好過不聲不響把女兒偷走的人。不過，當我問他說：「哦，你想當我的女婿是嗎？」

他回答：「我並不想認你為岳父。但是，我並沒有選擇，你說是不是？」

我覺得他講的不錯，實在不錯。喂，喬治，你臉上的傷好了沒有？

日子過得真快，我記得我向我內人求婚時候是用電話的，我問道：「你嫁給我好嗎？」

她興奮地：「當然好啦！喂，喂，你到底是誰？」

她年輕的時候曾經寄照片到「寂寞的心俱樂部」，人家把她的像都寄回來，他們說他們很寂寞，但是沒有寂寞到那個程度。

好在，我女兒青出於藍。至少，有一個人這麼認為，要不然就不會有今天。

不過，我一定要承認我的確是很喜歡我的女婿，他很聰明，當他告訴我要娶我女兒的時候。

我問他說：「你有沒有向我內人說過這件事情？」

他回答說：「當然沒有啦，她已經嫁了給你。」

當時，正如所有的父親，我很關心我的未來女婿的經濟狀況。有一天，我問我女兒：「喬治一個月到底賺多少錢？」

你們知道她怎麼回答嗎？

她說：「真奇怪，喬治也問過爸爸你一個月賺多少？」

你們真的是天作之合，在這裏我祝福你們。願你們白頭偕老。

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志強和淑貞
2012/02/26

志強和淑貞剛剛結婚不久。

有一天，志強回到家裏，看到淑貞抱看一個嬰兒，笑臉迎來。

「這是誰的小孩。」志強一面脫西裝領帶，一面問道。

淑貞冷靜地回答：「你心裏有數，還在裝傻？」

「甚麼？」志強驚訝。

是的，志強的確在裝傻，結婚之前，他和一個舞女鬼混，忽然她告訴他說大了肚子，結果志強只好送一筆錢給她，要她打掉，想不到她是那麼厲害，生了下來，現在還找上門來。糟了，這怎麼辦，這種醜事要如何去和淑貞解釋？

望看那小孩，冷汗開始由志強的額頭流出。

但是，很意外地，淑貞很溫柔地說：「我們已經講好，你不用擔心，我說我們會好好地把孩子養大，對方拿我沒有辦法，不會再有甚麼麻煩的。」

「那，那，那太好了。」志強極度地尷尬和內疚，鬆了一口氣：「但是……」

「孩子是沒有罪的。」淑貞說：

「只要你疼，我也疼，我們好好地把他撫養長大。」

志強感激流涕，拉着淑貞的手：「我真對不起妳，從今以後，我會拚命地賺多一點錢，讓這孩子有個美好的將來。」

淑貞點點頭，大家擁抱。

那嬰兒是多麼的可愛;淑貞餵奶，換尿布，半夜起來抱着他，哄他睡覺，病了更是緊張地整晚不睡要照顧這孩子，簡直當成是自己所生的一樣。

看到這種情形，志強更是抬不起頭，當然不敢再去拈花惹草，變成一個模範丈夫，過看平穩的日子。

孩子漸大。，志強看着他，對淑貞說：

「生得真像妳。完全不像我。」

「是我和別的男人生的，當然像我啦。我從來也沒有說過是你的孩子，他不像你是應該。」淑貞冷靜地回答。

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撞板
2012/02/07

葷笑話老頭經常跑到澳門的一間有艷舞團表演的夜總會去，當然不肯帶他的老婆一起。

昨天是他的生日，夫妻想兩人世界地好好渡過，但一時又想不出去那裏，他太太忽然發現了他帶回來的火柴盒，印着澳門夜總會的廣告，說：「我們不如去這一家慶祝吧！」

老頭戴格爾支支吾吾，回答不出。他老婆疑心大作。

「那地方我沒去過，不知好不好，且澳門又那麼遠，不如留在香港玩吧！」戴格爾說。

他老婆堅持：「走！」

硬着頭皮，戴格爾穿好衣服，陪太太乘飛翼船到了澳門那家夜總會。

穿制服的阿差門警一看到，大聲地：「啊，歡迎你，戴格爾先生！」

「他怎麼認識你的？」太太詢問。

戴格爾抓抓頭皮：「大……大概是……是在報……報紙上看……看過我……我的照片吧？」

太太瞪了他一眼，兩人走進去。

領班笑臉迎上：「啊，戴格爾先生，我給你留了最好的位置。」

「他怎麼認識你的？」太太又詢問。

戴格爾伸長舌地：「因……因為……我訂……訂了座位。」

負責酒的侍者走過來：「啊，戴格爾先生，新布殊麗剛運到，每年這個時候你一定會來嚐的！」

「他怎麼會認議你的？」太太再次詢問。

戴格爾急智地說：「我進門時把信用卡先交給他們，當然知道我是誰了。」

他太太反問：「為甚麼我沒有看到？」

這時，音樂大響，一羣數十人的裸體女郎跳着大腿舞，高唱：「生日快樂，戴格爾先生！」

再也忍不住了，他太太揪看他的耳朵，拉他出外，跳上一輛的士之後，大力地用皮包打戴格爾。

司機轉過頭來：「啊，戴格爾先生，要是她不肯，只要你出一聲，我就把這個婆娘扔出車去！」

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勞斯萊斯的故事
2012/02/06

今早去散步，走過葷笑話老頭的家，看到他在門口等的士。

「咦，你的車子呢？」我問。

「你說我那輛勞斯萊斯？」他搖搖頭：「唉，別談了，都是那死鬼司機阿黃闖的禍，我差點炒他的魷魚。」

「阿黃怎麼啦？」

葷笑話老頭說這故事講起來很長，反正在等計程車，可以慢慢說出經過：

阿黃跟隨我已經有很多年了。他的毛病是老不肯開口，問他一句他回答一句，永遠不會自己找話來講。你說，這種人怎麼找得到老婆？

忠心倒是很忠心的，我看他可憐，也曾經替他做過媒，但是每次相睇後都沒有結果，後來我才知道他早就喜歡上住在他隔壁的那個化粧品推銷員。他老人家不急，急死了我這個太監。

那個女推銷員叫阿珍，她一開口就喋喋不休，和阿黃倒是頂相稱的一對。

阿黃每次要和阿珍出去拍拖，阿珍的母親一定要跟着，阿黃真奈何她不得。有一天，阿黃終於向我開口，說要借我那輛勞斯萊斯一個晚上，好載阿珍到郊外，向她求婚。我當然答應了他。

當晚，他好歹地說服他那未來丈母娘留在家裏，帶阿珍到龍蝦灣。把車子停好，阿黃坐了老半天，一句話也說不出。阿珍終於忍不住：「你有話就說，有屁就放。是不是要和我結婚？」

阿黃高興得直點頭，阿珍依偎在他的懷中。

就在這時，遠處出現了幾條大漢，擋住去路，阿黃知道要開車子逃已來不及，馬上叫阿珍把貴重東西收好。

這阿珍可真行，她把裙子一掀，脫下底褲，一二三地將戒指手錶，收音機連耳筒都收到她身體裏面去。那些賊搜不出甚麼，就把我那輛勞斯萊斯搶走了。

回到家裏把經過告訴阿珍的媽。她大嚷：「早叫你們帶我一齊去，你們不肯。要是當時老娘在，連那輛勞斯萊斯也藏了進去！」

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諺語
2012/02/05

自從葷笑話老頭戴格爾搬到附近來住，我們見面的機會更多了。

一大早，我散步經過他的門口，常發現他有意無意地在陽台上等我。唉，這個大玩家，也有寂寞的時候。我們一塊兒跑到菜市場買東西，一邊走一邊聊天，和他談話的確是件樂事，他的觀點和一般人不同。

「我最喜歡和女人做愛，多多益善。」他總是以這句話為開場白。

「那太太呢？」我問。

「我很愛我的老婆。」戴格爾正色地說：「我從來沒有想過會離開她。請你別把愛情和慾望混在一起。」

「分得開的嗎？」

「根本就是兩回事！」他解釋：「愛要經過長時間考驗，下人生最大的決定。慾是一時的衝動，過後馬上消失。」

「女人可不像你那麼想。」我反對。

「那要看是甚麼女人囉。西方女子比較看得開，西班牙你是去過的。你知道朋友一介紹認識，她們就?過雙頰讓你吻，又和你握手的時候稍微用力地捏你一把，那就是表示她們今晚肯和你上床。」

我笑着說：「也不是每一個都那樣，這回事是可遇不可求的。」

「當然囉。要是對方不主動表現，而你很喜歡她們的時候，只有採取攻勢！」

「怎麼攻法？」我倒要聽聽他怎麼說。

「通常是約她們去吃飯、跳舞。兩個人擁抱的時候，看她有沒有反應。」

「要是不跳舞呢？」

「喝酒也可以。三杯下肚，話題一多，笑完一輪後把手放在她們的大腿上。如果她們不推開，那就有機會了。」他得意地說。

「說倒容易，做起來便不夠膽。」

「這種東西要訓練的。」戴格爾發表偉論：「失敗了幾次之後，面皮會厚一點。只要對方一沒有意思，馬上放棄。總之，甚麼事都要試一試。試了，成功和失敗是五十五十；不試，機會等於零。」

「就算你順利得手了，但是你不怕皰疹嗎？」我問戴格爾。

「不怕才怪。這種東西沒藥醫的。」

「是呀，那你怎麼能確定對方是乾淨的？」這回戴格爾答不出吧？

他毫不考慮地：「我主張第一次接觸，一定要用套子。開玩笑地把場面弄得輕鬆。比方說：這是法國貨，不是印度產的，印度的不好，妳沒有看到他們不斷地生兒子？或者是其他笑話，總之，不要把對方弄得緊張。」

「但是不是每一個都喜歡用套子的。」我指出。

「是囉。做完好事，躺在床上抽煙休息的時候，通常都能進一步地講真心話，互相詢問對方有沒有毛病也不失禮：我們出來玩的男人多數會保護自己的，你呢？如果你覺得可以相信她們的否定，那你就冒一次險，下一回做便更融洽了。」

「東方女人可不會那麼大膽。」我說。

「這都是給你們的孔夫子害死。依從前的道德水準，男女授受不親，給男人摸一摸腳，甚至被看到了手肘，就要終身嫁給他。現在握手露背已經是常事，但是遺毒還在，不過是摸腳見肘變成了性交。」

「這是強辭奪理。」我不服。

「絕對不是。觀念問題罷了。東方女人可以接受和男人一起打網球，一塊兒游泳。男女雙方有好感，做起來很自然。西方女人認為運動和做愛是一樣的，只是戰場不同罷了。」

「但是還有其他顧慮，和男人睡了一覺，那傢伙一直來死纏爛打，那怎麼辦？」

「任何情形之下，都不承認和他有一手，堅決不聽他的電話，男人最後還是要知難而退的。」

戴格爾回答：「西方女人應付得了，你們為甚麼應付不了？」

「那你能玩，你太太也能玩囉，反正你是個鬼佬，想的東西和我們不一樣。」

我忍不住罵他。

戴格爾笑道：「只許州官放火，不准百姓點燈，鬼佬也有相同的諺語！」

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樣本
2012/02/25

葷笑話老頭結婚之後，規矩了一陣子，後來又開始他獨身時候的吃喝嫖賭，他老婆每天和他吵架，把他煩死了。

我們在歡樂時間一起喝酒，他一點也不歡樂，悶聲不出。

「看開一點吧。」我安慰。

「唉，我獨身的時候多自由自在，」他說：「現在一切都完了。」

「好好地開導她，她還年輕。」我說。

老頭點點頭，又乾了一杯，已有三分醉意，我們分手。

以下是我們第二次再見面時他告訴我的故事：我從酒吧走出來，經過一個街口，忽然有人把我叫住：

「先生，我已經三天三夜沒有吃飯了，請給我幾塊錢。」

轉頭一看，是一個衣服襤褸的乞丐。

我很同情他，向他說：「不如這樣吧，我們回去剛才的酒吧，我請你喝幾杯。」

「我不喝酒的。」那乞丐說：「求求你，我只要幾塊錢就夠了，有了錢，我可以去好好地吃一餐的。」

「不如這樣吧，」我說：「半島酒店裏面有家大衛諾夫煙草店，我們去買幾根古巴雪茄抽抽吧。」

「我不抽煙的。」那乞丐說：「求求你，我只要幾塊錢就夠了，有了錢，我可以好好地吃一餐。」

「不如這樣吧，」我說：「明天沙田的那場馬，我認識幾個騎師，我給你貼士，那隻叫史諾比的一定跑出三十倍的冷門。」

「我不賭馬的。」那乞丐說：「求求你，我只要幾塊錢就夠了，有了錢，我可以好好地吃一頓。」

「那女人你也不要了？」我問。

乞丐搖頭。

我高興死了，把他帶回家去，告訴我老婆說：「妳看，這就是一個不喝、不抽、不賭、不嫖的人的下場！」

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煨番薯的故事
2012/02/18

中國農村裏，有個老頭看中了自己的媳婦，每次當她在洗衣服的時候，都從她的後面偷襲。

這媳婦很賢淑，知道公公不過是返老還童，而且這種事也不好告訴她丈夫，只有當公公衝上前來，馬上閃開。

有天，老頭的兒子出遠門，媳婦心想這一次倒是很難脫身，只好去廚房煮了一鍋糯米、再將它搓成一個大糯米團，做好準備。

在洗衣服時，公公看到機會到了，脫了褲子，直衝上來。媳婦即刻把那個熱騰騰的糯米團放在下部，老頭大力插入糯米團，滋的一聲，燙得他大叫而逃。

第二天，老頭躲在樹下，看寶貝兒已經發焦，慢慢地把外皮剝下來。

老頭的孫子走前來看公公在做些甚麼，給老頭趕跑。

小孩子哭哭啼啼地回家。

他媽媽問他哭些甚麼。

他回答：「公公在吃煨番薯，一口也不肯分給我！」

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舢板
2012/02/12

一對男女拍拖，走到橋上，男的忽然尿急，就拉開褲子往河中小便。

女的也同樣感到尿急，她蹲了下來尿尿，尿到一半，她說：「糟糕，我尿在一艘舢板上了。」

男的說：「那不是舢板，那是妳自己的倒影。」

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大小的故事
2012/02/11

大小的故事（一）

葷笑話老頭說：「大多數的男人，都會覺得他們那根東西比別人小。自卑感變成了自大狂，一有機會便要誇耀一下，真是可憐。」

紐約的中央火車站裏，廁所的小便器前面給人寫了一行字，非常幽默，它說：「站前一步吧，你那東西不如你想像中那麼大！」

巴塞隆納的地下火車站的便器前，也有同工異曲的字句，寫着：「是的，不像以前那麼厲害了！」

有個日本人說，他年輕時去巴黎，上廁所時，法國人都來偷看他那寶貝，因為當時流行日本的春宮版畫，都將男人性具誇張，法國人要看看他們真的是不是那麼有天賦。

不過像剛才所說，男人大多數那話兒還是小的，給女人笑了之後，常常找機會報復，葷笑話老頭告訴我兩則小故事。

（一）在一個暴風雨的晚上，男人在女人的家裏渡過了一夜。第二天，她送他到門口，伸出小指頭搖了一搖，向他說：「拜拜。」

男的吃了一記悶棍，用兩根手指把嘴巴張開，向她說：「再見。」

（二）美國的離婚法庭上，有一對夫婦以「性生活不調和」為理由，要求法官讓他們分開。

法官叫太太先把要離婚的原因說明。

太太右手揮拳，左手伸出食指和拇指量着拳頭的大小，說：「這麼大的話，我還能接受。」又用左手的食指和拇指量右手的手腕，說：「這麼大我也勉強了。」

最後，她伸出小指頭，說：「但是，這麼大的話，教我如何忍受呢？」

法官點點頭，叫先生說明他的原因。

先生用拇指和食指做成一個圈，說：「這麼大的話，我還能接受。」又用左右兩手的食指和拇指共四根做成一個圈，說：「這麼大我也勉強了。」最後，他用雙手抱着自己的頭，說：「但是，這麼大的話，教我如何能夠忍受呢？」

法官聽了嘆一口氣，批准他們離婚。

大小的故事（二）

葷笑話老頭說在印度有個長話兒俱樂部。

「長話兒俱樂部的故事，我聽得不要再聽，不必再重播了。」我說。

「這是一個發展下去的故事，包你沒有聽到後面那一段。」

「好。你說說看。」我傾耳。

印度的長話兒俱樂部不是每一個人都能參加，能夠成為會員先要經過守門的阿差那一關。有個英國人自以為了不起，便去要求入會。守門的人叫阿拉星。他說：「給我看看你的資格。」

英國人拿出來，嘩，有六吋之長。亞拉星搖搖頭，掀起他的短褲的褲管：「你比得上嗎？」

英國人也不氣餒，回家去日夜拉，練了一年苦功，再去找阿拉星，掀起短褲的褲管給他看。那時天氣已涼，阿拉星穿着的已是一條長褲，他搖搖頭，掀起他長褲的褲管：「你比得上嗎？」

英國人又回家拚命拉，再過一年回去找阿拉星，掀起他的長褲褲管。阿拉星看了終於點點頭：「好，你到二樓去找書記馬拉星，看看你過不過得他那一關好了。」

英國人很高興。但樓梯很直，他要扶着扶手的攔杆才能爬上去。到了二樓，英國人才發覺那條扶手，是書記馬拉星的那話兒。馬拉星說：「你能比得上嗎？」英國人再次失望，但他是一個很頑固的人，再接再厲地拉了一年，終於拉得和書記馬拉星那麼長。馬拉星看到之後，說：「好，你到三褸去找秘書巴拉星，看看你過不過得了他那一關。」

英國人到了三摟，讓巴拉星看過資格。巴拉星把包在他頭上的那條纏頭巾一卷一卷地拉下來，問說：「你比得上嗎？」

英國人認定自己是一個死要面子的民族，不能說個輸字，下最後的努力，再練一年，已有巴拉星那麼長。巴拉星滿意地點點頭，叫他上四樓找會長耶拉星。英國人興奮之極，爬到四摟。會長耶拉星正在放風箏，問說：「你比得上嗎？」

大小的故事（三）

葷笑話老頭說：「祇講些男人大的故事實在不公平，一定要比比女人的才行。」

「好，你說說看。」我傾耳。

約翰和瑪麗坐在沙發上看電視，看看看到約翰把手伸過去抱着瑪麗的肩膀，瑪麗不推開他的手，約翰便乘機吻了她一下，只見瑪麗沒有反應。約翰膽子一大，就跟着吻瑪麗的幾個敏感的部位。瑪麗還在看電視。

最後，約翰用手順着瑪麗的腳趾摸上去。終於伸了一根指頭進去。瑪麗也沒有反應。一根指頭變成兩根、三根、四根、五根，乾脆整個拳頭，瑪麗仍是沒有反應，還在看電視。

唉，約翰長嘆一聲，想放棄把手拉出來的時候，媽呀！手錶掉到裏面去了。這怎麼辦？是隻金勞，不見了不是可惜？

約翰掀開瑪麗的裙子，在門口看了一陣子黑漆漆地，甚麼也看不見。瑪麗還是沒有反應地看電視。

只有用雙手打開一點，希望光線照進去，但是怎麼看還是看不到。把頭靠近一點吧，約翰想。

頭湊了過去，鼻子也進去了還是沒有用，唉，約翰長嘆一聲，算了算了。不過，最後再試一次吧，拚命鑽頭進去看的時候，拍落一聲，整個頭伸進裏面去了。

這不是要悶死人了嗎？約翰想拔出頭來，拔不出，反而連肩膀和整個身體都掉了進去。約翰翻了幾個筋斗，想抓也沒有東西給他抓，過一陣子才樸通一聲落地。

還好是軟綿綿的，沒有跌傷，約翰爬了起來，但還是一片漆黑，他伸手進褲袋找了個老半天找到一個打火機，格擦、格擦，點着了火。

咦？看到的是一個戴着大帽子，長着白鬍子的墨西哥人在打瞌睡。

墨西哥人看到約翰，問：「你來幹甚麼？」約翰道：「我來找我的金勞呀！」

墨西哥人懶洋洋地說：

「算了，我的騾子跑進來，我找了三年，你還想找甚麼金勞？」

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不好笑吗?我觉得很好笑啊

cutepighead

好笑！但是好好长呀！！！指的是故事的讲述！

denic

好多看到8只眼了。很多好好笑。但想問“筷子”是什麽意思？沒弄錯是兩跟手指？

chphoa

不错，很多都很好笑