短篇笑话

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菜市场的车祸


高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕惊心动魄的画面。

由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,

我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上.

司机先生等人都上潢后,开始出发。

由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!

只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,

身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水。

有的人开始尖叫，有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去。

当路人开始指向司机时,一件奇怪的事情发生了!

突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,

开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:

"夭寿啊!刚买回来的肠子跌到满地,这样怎么吃啊！"

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吝啬儿子

一位非常好色的老翁得了重病，结果病死来了。

于是他的儿子烧了两个纸糊小姐陪葬，但却贪便宜买了那些纸面不好的。

结果儿子晚上接到老翁的托梦：

“吝啬儿子，这些钱你都要省！ 那两个小姐有皮肤病的！”

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蜘蛛是用脚来听东西的
科学家提出了一研究成果："蜘蛛是用脚来听东西的"

有人问他为什么

他说：“我把一蜘蛛放在桌上，我大喊一声，蜘蛛跑掉了。

然后，我把它脚拔完，大喊一声，但它却没有走。

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黄色恐惧症

有一天，一个国家的首相突然精神崩溃了。

经过专家多天的调查，终于查明原因了。

原来那位首相最近患上了“黄色恐惧症”。

那天早上，他一觉醒来，看见他睡着的黄色床单，吓得脸上的冷汗直流。

走入客厅，又看见孩子在观看“海绵宝宝”！

他吓得整个人跌坐在沙发上！但他身体正好压着她女儿的玩偶。

他把玩偶拿起来看，发现竟然是比卡丘!

这时他已经吓得腿软了！

他只好约了下属去看变形金刚，以便放松心情。

结果当银幕出现大黄蜂时，他尖叫一声后，便晕倒过去了....

当他在医院醒来时，对医生说的第一句话是：

“黄....黄色....太...太可怕了！”

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进不了门的原因
小林的邻居回家，看见小林正站在门外，

于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”

小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”

“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。

小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”

邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：

“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗？

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英文的重要性

中国留学生在国外的高速公路出车祸了，

连人带车翻下悬崖，

交警赶到后向下喊话道：

“How are you?”

留学生答：

“I’m fine，thank you！”

然后交警走了，留学生就死了

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上课玩手机
上课中，一老兄在玩手机。

不幸，被班主任在窗外寻查发现了，

班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。

不巧该生没存班主任的电话，

遂回复短信：谁啊，上课呢。

班主任回：看窗外！

老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说

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希望大家看了可以减压哦

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笑和话
「笑」和「話」是兩個很要好的朋友，

有一天「笑」死掉了，

「話」跪在他的墳墓旁邊，

哭著說：「嗚.... 我好想笑喔...」

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老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：“我要去学按摩。”老金说：“那是大老爷们干的事情吗？”儿子说：“我很喜欢摸肉。”老金说：“那就去做屠夫吧。”

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【这年头拼的就是经验！】
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是​国家的，命是自己的！”
大家一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳员小姐对​她说：“小姐，请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
劫匪回去后，其中一个新来的劫匪（硕士毕业）说：“老大，我们赶​快数一下抢了多少钱。”
那老劫匪（小学毕业）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊​？今天晚上看看新闻不就知道了吗。”
——这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要！ ！ ！

劫匪走后，银行经理说，赶紧报案！
主任刚要去报警，银行经理急忙说：“等等！把我们上次私自挪用的​五千万也加上去！”
主任会意，阴笑道：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了。”

第二天，新闻报导银行被抢了七千万。劫匪数来数去只有两千万。

老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行经理动动嘴​皮就赚了五千万，看来这年头还是有读书的比较强啊！

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老公的忏悔信

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝​了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请​审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，​是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作​所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香​醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是​暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害​得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我​却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比​较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备​了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心​送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，​可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮​厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱​的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一​步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你​非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷​飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，​旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不​该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是​讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是​臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，​让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说​得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根​，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏​，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的​机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距​离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那​个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回​去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，​亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果​让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没​，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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鸡蛋们的冷故事

1、有一天，鸡蛋A对鸡蛋B说：鸡蛋C去哪儿了？鸡蛋B说：跟番茄—块儿泡温泉去了。

2、有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。鸡蛋B说：嗯。—滚！老子是变蛋！

3、有一天，鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋。皮肤真白，肯定是欧美种。鸡蛋B说：嗯。那么高大，肯定是欧美种。————滚！老子是鸭蛋！

4、有—天，鸡蛋A对鸡蛋B说：你说为啥咱俩现在还活着呢？  鸡蛋B说：因为俺俩太fashion了，不够土，不好吃。

5、有一天，鸡蛋A对鸡蛋B说：鸡蛋D怎么不见了？鸡蛋B说：他跟煎饼还有薄脆玩3+P去了。

6、有一天，鸡蛋A在桌上玩，旁边的盐袋子破了个口。撤了鸡蛋A一身，鸡蛋A说：太咸了。我疼。

7、有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说：伊朗跟咱们鸡蛋有啥关系啊？鸡蛋8说：有蛋的关系啊！没关系。鸡蛋A说：那为啥最近老听说什么“伊朗和蛋危机”？鸡蛋B：滚！

8、有一天，鸡蛋A对鸡蛋B说：你妈是鸡吧？鸡蛋8说：艹你妈、别跟老子说脏话！

10、有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说：年龄大了以后，身材会微缩，而且还会有老年斑。鸡蛋B说：就是后面那位。————滚！老子是鹌鹁蛋！

11、有一天，鸡蛋A对鸡蛋B说：我们XX吧，我想艹你了。鸡蛋B说：滚！你又不是番茄。第二天，鸡蛋B对鸡蛋A说：我改变主意了，你还是艹我吧。鸡蛋B说：滚！你又不是米饭。

12、有一天，鸡蛋A对鸡蛋B说：你麻痹！鸡蛋8说：你别跟我得瑟，再得瑟老子踢死你！鸡蛋A讽刺：我看你拿什么踢？鸡蛋B想了想，说：等老子升级成2.0版本就踢你。

13、鸡蛋E特别喜欢撸管，后来它变成了叫枚……撸蛋。

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医疗器械有话要讲
1、麻醉剂：俺工作起来能让人“肉麻”，关键时刻很多人都离不开俺的帮助，能让人们暂时忘掉疼痛，这是俺尽力做到的。

2、B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。

3、注射针头：俺工作扎实，吃荤不吃素，尤其喜欢吃肌（鸡）肉。

4、酒精棉球：俺能杀菌消毒，唯一缺点就是工作期间爱喝点高度酒，还爱与人制造点小摩擦。

5、救护车：时间就是生命，俺每天都在和生命赛跑。

6、体温表：俺经常被人挟持，但俺无怨无悔，因为俺懂得只有这样才能亲身体验到什么是“发烧友”。

7、煎药机：俺不怕吃苦，能经受水与火的考验。

8、血压计：稳定压倒一切，俺不怕压力，愿为人类的健康提供可靠的信息。

9、创可贴：俺敢于撕破“脸皮”做表面文章，最贴近病人。

10、250ml注射液：俺虽然名字有点250（二百五），却能身居高位，“输”得起，放得下。

11、担架：俺架子不大，但很受人“抬举”。

12、手术刀：俺不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。

13、X光机：俺照的黑白照虽然贵点，而且只给底片，从不冲印照片，但是因为俺照的是健康照，所以一直深受人们的欢迎。

14、绷带：只要有人出“封口费”，俺乐意层层承包，一包到底。

15、心电图：俺走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。

16、针灸：俺出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。

17、显微镜：什么是因小“视”大，俺所做的一切就是--微观世界看俺的。

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【经典】100条无敌爆笑语句，在网络上都转疯了 ，你，看过吗？
1、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------变成18年了。

2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

3、 别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

6.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。。

7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

11、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!

12.俄 给 俄 对 象 打 电 话、 他 对 象 接 的。

13.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”…

14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

15.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？

18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

19、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。

20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

21、坟价都涨那么快，死不起了。

22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

25、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

27、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

29、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

30、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。
你二或者不二，二就在那里，不三不四。

31、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！

32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

33、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！

34、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

36、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

37、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

38、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

39、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

40、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

41、我只想知道.，妳和2012， 哪个先到？

42、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

43、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

44、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

45、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！

46、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。

47、别人笑我太淫荡、我笑他们不开放。

48、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

49、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

50、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

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51、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。

52、 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

53、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

54、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~

55、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！

56、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。

57、禽兽，放开那女孩，让我先来。

58、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。

59、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。

60、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

61、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

62、感化不了你？老子就火化你。

63、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。

64、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。

65、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。

66、 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

67、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

68、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。

69、姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有

70.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？

71、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

72、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

73、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。

74、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料.

75、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

76、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

77、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。

78、我真想管你爷爷叫一声；爹

79、清明节死人都放假、但是我们只放三天、真想让黄泉下的人们把我们校长带走

80、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。

81、用2B形容你，人家铅笔不乐意。

82、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。

83、把你那SB的话QQ245954038，说给2B听去吧。

84、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、治不好

85、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。

86、一个地震解决了毛泽东多年的心头之恨。

87、心在移动，如何联通？

88、没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了- -

89、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

90、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。

91、清明节爬坟头上唱:"你快回来"

92、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

93、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

94、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

95、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

96、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

97、
一个月留一次血还死不了的生物你伤不起,,,,

98、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

99、青春是个欠砸的杯具。

100、据说所有认真看过此篇文章并转载回去的人，能5天内找到属于你们的幸福 ! ♥

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杜甫很忙！

1、杜甫很忙：很多人都有小时候在课本上绘画的经历，近日，某版课本《登高》旁的杜甫画像成为了发散思维的对象，网友们纷纷为这位大诗人换上了新装备，极尽搞笑之效果。

2、走在我右边：杜甫亲历大唐由盛转衰，辗转多处，睹尽人间苍凉。曾与一算命先生攀谈，叹自己生不逢时，想看看若生于一千多年后，能任个什么官职工作。算命先生神秘地递来一张宣纸，上面赫然写着：Coser。

3、Narsi：杜甫有时候死得闷了，会临时跑出来，随便赶上一本教材，比如语文课本，独自忙碌，不发一语，当晚再回去见李白，就当没事发生过，突然觉这TM才叫生活。

4、Sterol：别看你们画杜甫画得这么欢实，我知道你们潜意识中的原因——你们这些脆弱的人类，在怀念回不去的童年。

5、蜀黍dragon兄X：请让杜甫先走！李白断后！！喂！那孟浩然怎么办？？？

6、“我恳请教育部封杀我。”一一杜甫在接受采访时如是说！

7、长门醋：鲁迅看着杜甫档期不够排暗自笑道：小样，叫你出风头。

8、二秧子：杜甫，男，唐朝著名诗人，汉族，字子美，世称杜少陵、杜工部、杜拾遗等自号少陵野老，生于公元712年，卒于公元770年，忙于公元2012年。

9、苏乂乂新一代百变天王：杜甫代言的语文课本一时卖的火热，各地缺货，价钱见长。这，便是著名成语洛阳纸贵的由来。

10、宏定义：杜甫，字子美，汉族，著名插图模特儿。

11、素鸡：你们把杜甫还给语文课本好吗，各种神人啊。

12、拉格朗日定理：你们老是黑杜甫，有没有想过杜牧的感受。

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新iPad让你们吐槽来了

1、我一哥们，是在深圳做山寨机的，听说苹果要出新一代ipad就提前开始生产。为避免出现上次IPHONE5变成IPHONE4S的尴尬，他特意准备了IPAD3和IPAD2S供顾客选择，还细分成了大S和小S版本……结果，还是悲剧了。。。

2、没x哲：新一代的iPad之所以没叫iPad3，很大程度上与一个人只有2个肾有关。

3、夜骸：一觉醒来，ipad小3没了，ipad2B也没了，出了一牛排。削肾客再次得到了救赎。

4、黄薄码：苹果为什么选择在当地时间3月7日而不是8日发布iPad，因为新一代iPad多了一层视网膜。

5、空气冰：黄牛对全新iPad很不满，给它的内部代号是iPad 2B。

6、StarKnight：苹果的发布会都是骗人的！每次都说要发布！但是我一片布都没看到过！

7、某子：The New iPad这名字起的真好~~~就算是以后出二手，都可以说转让一台新iPad。

8、JS笑翻了，以后有人买全新IPAD，可以直接给一部全新的IPAD1了。

9、Raiven：“今天iPad2降价了。”“真的吗？”“是真的，现在只需要2/3个肾就够了。”

10、“嘿，你也买新iPad了吗？”“你是说iPad 3吗？”“不是，就是新的iPad。”“你是说你买了一款第一版的iPad？”“没有啊，是新的。”

11、kgen：以前以为ipad是个数组，现在发现是个类。

12、余小贱：这年头儿你要没有个iPad死了都法儿放遗像。。

13、shshilmh：【削肾客的救赎】才知道今天是世界肾脏日，苹果挑今天发布iPad用心险恶简直令人发指。

14、睿梦清健：这次iPad命名翻译成中文就是“新的ipad”那么后续产品是不是就得这样命名：新的新的ipad，新的新的新的ipad,以及新的新的新的新的iPad。

15、一年后某论坛交易版：“出二手new iPad一台”。

16、Fantasier：iphone4s和the new ipad说明了一个问题，没人在乎你的内在改变了多少！人们想看的是外在，是外在！

88piglet

今天是李白1311岁生日

1、長門醋：李白英文名，bye~ 李白的另一个英文名，buy！

2、走在我右边：曾经有很长的一段时间，我以为杜甫是女的，而且和李白的关系很好。

3、睿梦清健：李白的诞辰，不要忘了他的夫人：照香炉女士。正是她们的勤勤恳恳日复一日的勤劳，造就了李白昔日的成就。

4、panda大官人：热词怎么会有李白？！他不是那个什么著名的韩国诗人么…

5、真的锤子：出现在李白诗中的女人不少，比较熟知的有赵香炉、依山尽、一层楼、江陵等，只是不知道何种原因，在李白作品中出现的众多女人中，他只承认有过紫烟这么一个女儿。

6、路小鸨：赵香炉是李白的合法妻子，依山尽应该只是炮友。

7、我才是crow：李白诞辰，白静走了。李宁…宁静…

8、白队员：李白是双鱼座，怪不得这么花心。

9、我才是crow：不许你们再说李白坏话了！他是个好男人，不像王之涣，“白日依山尽，更上一层楼”，整个一色胚！

10、長門醋：李白还爱汪伦…

11、头部未见异常：今天是李白的诞辰，代表李白的老婆赵香炉和女儿紫烟为大家朗诵一首《登鹳雀楼》，表演者：依山尽。

12、長門醋：你们这些李白黑，他明明只爱杜腐！

colvislow

毛笔字真的那么吓人吗？

爷爷退休后学习书法！开始执笔时，手总是容易发抖。 5岁的孙子看到后，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”