笑话大全，长期更新

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1、学校辩论赛上。
正方辩题：人为他人而活。
反方辩题：人为自己而活。
反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”
正方：“……能。”
反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”
正方：“……”


2、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……


3、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”


4、上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。
中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！~
招来一群人狂笑。。。


5、一次物理课，讲到安培定律。
老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案。。
无奈之下老师说道：“男左女右？”

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6。一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”
然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了！”
煎鸡蛋。。。。。。

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2、紫薇：尔康，你幸福吗？
尔康：你忘了吗，我一直姓福。

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8。有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。
看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？”
聋子说：“还行，就是没有声音。”
瞎子说：“烂透了，根本就没人演！”
歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”

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9。话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”
美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。

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10。在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们冷冷地回一句：冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

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11。历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！

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12。小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　

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13。男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

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14。单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

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15。读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

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15。今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

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16。玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

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17。女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

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18。我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

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19。病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

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20。法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

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21。妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

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21。第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

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22。父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？