太“关心”我了:老婆不让我干这六件事

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1 不让我洗衣服

　　前几天我趁老婆午休想帮老婆干点事,在屋子里转了半天,发现盆里有几件衣服,于是我就把这几件衣服扔进洗衣机里,--------晚上老婆温柔地夸我“亲爱的，没想到你还会洗衣服”,谁知第二天中午我下班回家,老婆冲我吼道“你洗的什么衣服，袖子也不展开，土还在里面藏着呢,还有-----票子也洗碎了”,从此老婆再也不许我洗衣服了.

　　2 不让我炒菜

　　上个礼拜七中午,老婆跟我说:“我还有点材料要整理，米饭已经闷好了，你去把菜炒了吧。”待吃饭的时候,老婆吐了,她发现自己碗里的有棵波菜根没有切掉,而且----根须张牙舞爪还有好多泥巴没洗掉. 从此老婆宁愿饿着也不让我炒菜了.

　　3 不让我陪她买衣服

　　有一次,老婆拉着我非要我陪她上街买衣服,为了给我面子,让我拿着钱。 我说“好吧，我去换你为我买的那身西服。”换完衣服我俩高兴去了。等看好衣服该我付钱的时候，才发现钱包落家里了，换衣服时给忘了。从此以后，老婆再上街都会找隔壁的大姐。

　　4　不让我陪丈母娘聊天

　　有一次在丈母娘家，我突然心血来潮想夸老婆几句，于是我对丈母娘说“你闺女可勤快了，在家里洗衣做饭她全包了”,丈母娘说：“不会吧，她在我这里可什么都不干。”一指客厅:“你看她还在那里看电视，也不来帮我洗菜。”从此以后,再去丈母娘家,老婆都会警告我“你要是再乱说，看我回来怎么收拾你。”

　　5 不让我兜里装太多的钱

　　有一天下班路上有一个小姑娘拦住我说:“大哥，我们单位发了一瓶贵妃，我不用这么好的擦脸油，50块便宜给你吧。”我一想,几百块的东西才卖50,太便宜了,为了老婆那张脸我豁出去了,但我还想砍砍价,后来小姑娘让我两块,48成交.回家后老婆很高兴,着实夸了我一顿,还在我腮上留了一个印.可是第二天老婆的脸就走样了,挺滋润的脸一夜之间长了18个豆豆.从此以后,老婆规定我兜里的钱不许超过50元.

　　6 不许我再辅导邻居家的孩子

　　对门大爷家有个上三年级的孩子,有一次这个孩子拿着书本来问我:“叔叔，我有道题不会错，爷爷说你是大学生，特有学问让我来请教你。”我一看, 是道数学题, 羊圈里有羊7只 , 猪圈里的猪是羊的3倍, 问猪有几只? 我说:“这么简单的题都不会做，亏你都上三年级了，明摆着有24头猪嘛。”第二天,孩子拿着本来找我，正好我不在，老婆在家。从此以后，老婆不许我再现眼了。

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1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

　　2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊！这下撞枪口上了！

　　3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈，这理由充分，断没有不从的道理！

　　4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

　　5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj:“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖，这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

　　6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语……我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

　　7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得，简直一对露水鸳鸯！

　　8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢，这几天她怎么这么规矩！

　　9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯……伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

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1、有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫著紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“块上来！快上来！”

　　年轻人喘著粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”

　　2、阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到:"九筒"!结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

　　3、一男子来到医院精神病科。 男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？” 大夫：“那你还不把她带来？” 男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”

　　4、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！

　　5、一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！” 猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？” 狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”

　　6、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

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第一次，老婆用了半个小时，以咬牙跺脚的方式穿上了婚前她最喜爱的那条牛仔裤，然后一脸得意的问我漂亮不漂亮的时候，我说了慌，结果，老婆以一种迅雷不及掩耳盗铃的方式，疯狂地吻了惊惶失措的我。

第二次，老婆不知从哪学会了做皮萨饼的手艺，于是在一番挥金如土的购料之后，在我的激励之下，又来了一番挥汗如雨的锅碗瓢盆交响曲，当她端着那盘怪味实足的皮萨饼让我品尝时，我说了谎，结果，打那以后，每隔一段时间，我都要以万分幸福的表情万分痛苦地享受她为我一个人准备的皮萨饼大餐！

第三次，老婆以敲山震虎方式的问我是不是又攒小金库了，我说了谎，结果儿子的一句“昨天我还看见爸爸从仓房纸壳箱里拿钱了呢”出卖了我，打那以后，我每月的零花钱由八十骤降到了三十。

第四次，我和老婆应邀参加晚宴，酒至半酣，在即兴的卡拉OK中，面对台下如潮的掌声，当老婆问我她唱的咋样的时候，我说了谎，结果，那天晚上，当着众位哥们姐们的面，老婆史无前例地举行了一场个人跑调歌曲演唱会。

第五次，老婆参加减肥训练班，十天以后，老婆问我效果咋样，我说了谎，结果劳民伤财的训练班结束以后，当老婆发现我用曲别针把体重剂指针别住骗她的时候，我被她用扫帚追打了很长时间。

第六次，几个哥们应邀来我家喝酒，席间谈到是否怕老婆的问题，当着老婆的面，我牛气冲天的说了谎，结果曲终人散后，慑于老婆的威严，我以自裁的形式，在卫生间深刻反省长达两小时之久。

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有人送了如花一面魔鏡，如花非常開心，馬上來到魔鏡面前。
如花：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：反正不是你~~
如花：那世界上還有誰比我更漂亮？
魔鏡：貞子、趙傳、愛因斯坦、張飛……
如花生氣了，把魔鏡胖揍一頓。

如花：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
魔鏡：應該就是你~~
如花：那世界上誰是第二漂亮的女人？
魔鏡：貞子、趙傳、愛因斯坦、張飛……
如花又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓。

如花：魔鏡魔鏡告訴我，我這張妖媚性感的臉什麼時候最耐看？

魔鏡“啪”的一聲變成天文望遠鏡：啥也看不清的時候最好看！

如花：魔鏡魔鏡告訴我，我這身冰清玉潔的身材什麼時候最有氣質？

魔鏡“啪”的一聲變成哈哈鏡：身材變形的時候最有氣質！

如花：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆的讓男人流鼻血？

魔鏡：拳頭！

如花太生氣了，把魔鏡再胖揍一頓！

如花：你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？
魔鏡：我本來是魔鏡，可被你照了幾天後，我已經變成照妖鏡了！

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1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打。
2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。
3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾。據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。
4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯，免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。
5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面，一級殘疾。
6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨誇我長得很漂亮。話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨。
7.六歲的時候，第一次上動物園。我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。
8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。
9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.
10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.
11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。
12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。
13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......
14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.
15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。
16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......
17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......
18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......
19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……
21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......
22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了......
23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。
24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……
25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……
26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……
27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……
28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……
29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……
30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……
31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了.....

enny9688

好多....看到頭昏liao.....

zaccheus4127

1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打。
2.一歲的時候， ...
momokoqq 发表于 23-11-2010 10:40 AM

    如果我是他我自杀掉算了！衰到不知道要怎么讲！

OMGamer

有趣。。顶第2楼

Irenelovekevin

有趣^^

HoNeYBaByEiLeeN

好多字,可是还是看完了

DevilYam

都好好笑哦。。哈哈。。。

momokoqq

如果我是他我自杀掉算了！衰到不知道要怎么讲！
zaccheus4127 发表于 23-11-2010 11:18 AM

自斩自己。。。

momokoqq

好多....看到頭昏liao.....
enny9688 发表于 23-11-2010 10:59 AM

    要慢慢看咯！！！！

momokoqq

有趣。。顶第2楼
OMGamer 发表于 23-11-2010 02:04 PM

捧场哦！！1THx

momokoqq

有趣^^
Irenelovekevin 发表于 23-11-2010 04:26 PM

    谢谢您的支持！！！

momokoqq

好多字,可是还是看完了
HoNeYBaByEiLeeN 发表于 23-11-2010 04:48 PM

让你花时间来看。。。谢谢你的捧场。。

momokoqq

都好好笑哦。。哈哈。。。
DevilYam 发表于 23-11-2010 09:14 PM

    您的捧场。。。

askii

好笑。。。 加油

momokoqq

好笑。。。 加油
askii 发表于 24-11-2010 12:02 AM

    谢谢支持！！！