把老人家送去老人院，你会吗？

花心大萝卜

刚刚老花我开email阅读了一篇文章。。。

内容大概是儿子在老婆岳母的压力下，把自己的母亲送去老人院，好让岳母搬进来跟女儿住

儿子真的把母亲送去老人院，而这个儿子回到家发现老婆岳母开心的将母亲的一切丢弃，让儿子看不下去

最后这个儿子还是跪下求母亲原谅，把母亲接回家。。。




问题来咯！

其实我很想知道大家身为基督徒，

1。有一天你会不会将自己的父母送去老人院？

2。如果会 / 不会，那么为什么呢？

3。会不会因为另一伴而把家老送去老人院？

4。你相信自己现在把父母送去老人院，将来老了自己的儿女也会把自己丢弃在老人院吗？

5。你会不会觉得宁可失去父母也不愿失去老婆呢？毕竟老婆可以陪伴自己一辈子。

6。又或者老婆可以换，父母只有一对。不可让自己后悔一辈子？

不好意思，忽然间好奇心蹦了出来。。。

花心大萝卜

保留。。。

珂赛特

花兄，不错的讨论主题

就算本身不是基督徒。。。

1。有一天你会不会将自己的父母送去老人院？
不会。

2。如果会 / 不会，那么为什么呢？
因为父母含辛茹苦地把自己抚养长大，而今若为了自己的方便，送去老人院未免太自私了。老人家也有感受的，老人也是人。看《钱不够用2》，很感触。。。

3。会不会因为另一伴而把家老送去老人院？
想都别想/甭想，不可能妥协。。。

4。你相信自己现在把父母送去老人院，将来老了自己的儿女也会把自己丢弃在老人院吗？
这是相信因果报应吧？不把父母送进老人院，是因为害怕以后自己也会被儿女丢弃在老人院？

5。你会不会觉得宁可失去父母也不愿失去老婆呢？毕竟老婆可以陪伴自己一辈子。
个人觉得没有所谓失与得，两个人决定要在一起之前，必须包括互相了解彼此的价值观。

6。又或者老婆可以换，父母只有一对。不可让自己后悔一辈子？
也不是说因为‘不可让自己后悔一辈子’，只是，亲恩一定是必须报的。

daimon

其实我很想知道大家身为基督徒，

1。有一天你会不会将自己的父母送去老人院？
都不会


2。如果会 / 不会，那么为什么呢？
会，可能没人照顾，不过晚上会接回来呀。。。
不会，觉得丢下老人家很坏罗, later dad and mom sad, jesus+mother mary+angels+saints also sad  

3。会不会因为另一伴而把家老送去老人院？
不会

4。你相信自己现在把父母送去老人院，将来老了自己的儿女也会把自己丢弃在老人院吗？
应该会


5。你会不会觉得宁可失去父母也不愿失去老婆呢？毕竟老婆可以陪伴自己一辈子。
选择父母罗，如果老婆那么坏，另找过罗


6。又或者老婆可以换，父母只有一对。不可让自己后悔一辈子？
对呀。。。

[ 本帖最后由 daimon 于 5-8-2009 10:35 PM 编辑 ]

坏蛋GS

1。有一天你会不会将自己的父母送去老人院？
   不会.

2。如果会 / 不会，那么为什么呢？
   不会,因他们对我的付出实在太多.这一生都无以为报他们对我的灌溉.

3。会不会因为另一伴而把家老送去老人院？
   不会,如坚持要我把父母送进老人院,我会选择放弃另一半.

4。你相信自己现在把父母送去老人院，将来老了自己的儿女也会把自己丢弃在老人院吗？
   不信.

5。你会不会觉得宁可失去父母也不愿失去老婆呢？毕竟老婆可以陪伴自己一辈子。
   不可能.父母是扶养我的.另一半失去了还可以再找别的.父母就一辈子只有
    一个而已.

6。又或者老婆可以换，父母只有一对。不可让自己后悔一辈子？
   不要等到失去了才会珍惜,后悔.

猪小丑

你这样问，这里又哪里会有人答会？这个问题问得会不会有点过于多余？
即使会的人，都会答不会啦！因为这是现在的想法，当有一天来临时，不同情况下可能就有所改变了。。。就好像有很多人小的时候都说绝对不会吸烟，长大过后却变成烟产，以后的事有谁能够预料？自杀的人相信之前都会批评那些自杀的人，说自己不会。。。吸毒的人相信之前也会批评那些吸毒的人，说自己不会。。。你去问问那些送母亲去老人院的人，我敢说在之前他们都是说不会的！

@res

首先想说的是，不是每一个case都那么dramatic的啦不过，也是一个应该思考的问题。。。

1。有一天你会不会将自己的父母送去老人院？
不会，就算是自己再忙，顶多请工人来照顾他们。

2。如果会 / 不会，那么为什么呢？
不会，因为之前我婆婆被送到老人院后，不久就去世了，不知道是不是患上忧郁症，现在我外婆，就算是病痛再多，老人家再罗索，也不会再送到老人院，怕他也受不了打击。。。

3。会不会因为另一伴而把家老送去老人院？
现在我父母亲疼我女友如同自己的女儿一样，照理未来应该不会有婆媳不和的问题。

4。你相信自己现在把父母送去老人院，将来老了自己的儿女也会把自己丢弃在老人院吗？
这也很难讲，也许会，也许不会。

5。你会不会觉得宁可失去父母也不愿失去老婆呢？毕竟老婆可以陪伴自己一辈子。又或者老婆可以换，父母只有一对。不可让自己后悔一辈子？
应该不会，如果真得不合，尽量帮他们做和事老咯。。。

燃地雷

年輕的時候，我們沒時間，把孩子送去安親班；
年老的時候，孩子沒空間，把我們送去安老院。

公平。

ethos

原帖由 燃地雷 于 14-8-2009 11:39 AM 发表
年輕的時候，我們沒時間，把孩子送去安親班；
年老的時候，孩子沒空間，把我們送去安老院。

公平。

這是東方社會向西方社會選擇性學習後產生的怪胎 (學了安親班和老人院﹐其他的呢﹖)。

在澳洲﹐85余%的母親在產後選擇部份時間工作(沒全職﹐1-3天﹐其他時間送去childcare-social)﹐為的是多些時間陪孩子長大﹐教育他們﹐培養他們獨立的個性。

在孩子18歲之後﹐他們會[儘量趕]孩子出門 - 是時候獨立了。許多孩子從14歲就開始打暑假工﹐這時候已能自己買車子。一些[厲害]的﹐在畢業後﹐已可以結婚﹐有頭期買房子。能獨立是年青人的驕傲﹐也是父母的光榮。

老人院﹐Nursing care是昂貴的﹐服務週到﹐年老時能夠住住也不錯。E-homecare 也發展的不錯﹐年老時也可以呆在自己的家﹐同時得到醫療的服務。年老不是殘廢﹐反而是最輕鬆的時候。也服務社會也可以﹐要幫助孫兒也可以﹐要環遊世界也可以﹐要讀書深造也可以﹐有何悲哀呢﹖何必靠孩子。

但(generally speaking)他們的關係不是疏離的﹐反而更親密(沒給對方負擔嘛)﹐更自由﹐更多時間聚聚。

颜清华

要好好的思考 ，谢谢花心大花心萝卜弟兄

斗牛犬王

安老院都好，老人家身体欠佳孩子没有时间照顾老人家。那不用紧，因为晚上孩子可以借老人家回家。除非老人家身体健康，我想那个就没有必要喽。毕竟安老院和老人院还是不一样，我们也用不着做不肖子女。

林绍胜

原帖由 坏蛋GS 于 12-8-2009 02:24 PM 发表
1。有一天你会不会将自己的父母送去老人院？
   不会.

2。如果会 / 不会，那么为什么呢？
   不会,因他们对我的付出实在太多.这一生都无以为报他们对我的灌溉.

3。会不会因为另一伴而把家老送去老人院？
   ...

嘿嘿嘿嘿，妈妈和老婆掉进水里面。。。。

ethos

原帖由 斗牛犬王 于 16-8-2009 04:25 PM 发表
安老院都好，老人家身体欠佳孩子没有时间照顾老人家。那不用紧，因为晚上孩子可以借老人家回家。除非老人家身体健康，我想那个就没有必要喽。毕竟安老院和老人院还是不一样，我们也用不着做不肖子女。

唉.... 就如燃地雷暗示的﹕年幼時送孩子去全時間(例﹕24小時)托兒所呢 - 為孩子好﹖自己老了﹐孩子送自己去老人院就是不肖子女﹖

一個健康快樂的家庭是什麼呢﹖真的沒時間嗎﹖還是不捨得放棄某些[收入]﹐某些[各人時間]﹐某些[理想]呢﹖人總是有選擇的。西方社會對這一點比東方社會了解的多。

坏蛋GS

当然是救妈妈先啦.

koeyyap

其实很多人都觉得把父母送入老人院很不孝，但我觉得大多数的孩子还是很爱他们父母的，只是因为时间等问题没办法亲自照顾他们而已。。。

kimberlytan

1。有一天你会不会将自己的父母送去老人院？
  绝对不会。。

2。如果会 / 不会，那么为什么呢？
   父母只有一对

3。会不会因为另一伴而把家老送去老人院？
   不可能

4。你相信自己现在把父母送去老人院，将来老了自己的儿女也会把自己丢弃在老人院吗？
   不一定哦

5。你会不会觉得宁可失去父母也不愿失去老婆呢？毕竟老婆可以陪伴自己一辈子。
   我是女的。。。如果令一半不能接受自己的父母，我想我也不能接受这样 的令一半。。

6。又或者老婆可以换，父母只有一对。不可让自己后悔一辈子？
   亲情可贵。。。
   

不好意思，忽然间好奇心蹦了出来。。。

珂赛特

嗯，最近很常收到一封转发电邮（已经从信箱中删除了 ，要不然可以贴这里），虽然蛮搞笑的，却也蛮有意思。里面几个简单的图片，内容关于东方与西方人的思维差别。
其中的两个point（大概大概）：
东方社会：老年人只要愿意照顾孙儿，就不需担心无家可归。/西方社会：老了就与宠物相伴吧。
东方社会：孩子，是全家人的中心点，孩子是家里的皇帝。/西方社会：孩子从小就被训练独立生活。

总觉得，东方社会缺乏gerontology的研究。不少婴儿潮的人们，对于“如何渡过老年岁月”大多数都会有这样的想法：老了，就没有用了、‘快闻那头香’。或，老人家的‘用处’就是照顾孙儿。个人觉得，如果有八十岁的命，如果五十多岁退休，就还有二十多三十年的人生，这段日子是不短的。真的很需要好好规划，学习。

客旅

应该是本地人对service sector的君奴思维恶果。

对一群价值观脆弱的人而言，他们对service sector的看法，就是想尽办法如何物尽其用（免得浪费亏本）。以极端一点的假设，就如一个暴发户，不断的沉醉于糜烂的生活，惹了满身的病，却因为钱大把，所以就＂善用＂昂贵的医疗服务＂收拾烂摊子＂，康复过后又继续糜烂下去。对他而言，医药服务者收了钱，就是要给他解决健康问题，即使这问题是他自己一手搞出来的。

回到现实社会，有多少父母是把孩子搞砸了过后再把烂摊子扔给学校、补习老师、辅导员？如果补不到镬，他们就只有去找另一些＂提供更高服务水准＂的服务提供者，自己的思想问题和态度问题就从头到尾都没有反省和悔改的必要。然后，老了，被孩子遗弃了，就自怜的说什么现今青年人不注重孝道，用一大堆理由粉刷自己的受害者皮相。面对这种人，除了准备为他们收拾烂摊子之外，还能指望怎么对他们讲理？

再看看某类型的＂畅销＂辅导观，有多少巴仙其实就好像鲁迅狂人日记所说的，以医疗／辅导名义搞同化手段？有这样的需求、市场，再加上这样思想的人去＂成功＂的搞＂辅导＂，这样的荒谬现象怎可能解决？



[ 本帖最后由 客旅 于 18-8-2009 08:26 PM 编辑 ]

PeterTan

原帖由 ethos 于 17-8-2009 10:57 AM 发表


一個健康快樂的家庭是什麼呢﹖真的沒時間嗎﹖還是不捨得放棄某些[收入]﹐某些[各人時間]﹐某些[理想]呢﹖人總是有選擇的。西方社會對這一點比東方社會了解的多。...

不觉得西方社会对这一点比东方社会了解的多。 我认为从表面现象来对一件事情做出结论是太草率了。

其实， 老人被遗弃的最根本问题是东方社会福利制度建设的问题。 相比与西方社会， 东方社会的老人缺少左派社会主义，对社会安全网的重视，与较健全的福利制度。

不否认有个别不孝的例子， 我们应该好好思想 koeyyap 发表 这句话的背后许多涵义与无奈。

koeyyap 发表于 17-8-2009 01:52 PM

其实很多人都觉得把父母送入老人院很不孝，但我觉得大多数的孩子还是很爱他们父母的，只是因为时间等问题没办法亲自照顾他们而已。。。

最近 许多老人被遗弃在政府医院的新闻，在我国成了大课题。 到今天舆论界还在讨论

这课题。

如果大家肯认真的去看待这课题， 愿意从比较东西方的社会福利制度这方面去探讨， 就不难明白我国、 甚至许多东方社会的对老人问题的社会现象。

其实， 老人被遗弃的最根本问题是东方社会福利制度建设的问题。 相比与西方社会， 东方社会的老人缺少左派社会主义，对社会安全网的重视，与较健全的福利制度。

一位偌名者在报章上以 “sandwice generation" "三文治年代”的笔名写出自己的困境。他上有老母，下有3个求学的孩子， 本身却已经是一名退休人士。每月照顾母亲的医药费， 就要几千元。

像这名 中产阶级的人士， 都感到 照顾老人的庞大压力， 试问许多每天在打拼的中下层人士， 谁不能不为 将来退休的问题担忧， 或未雨绸缪呢？

在我国， 许多人士其实是手停口停的家族。试问他们有多少选择呢？

我国不像澳洲或许多左派社会主义影响力强大的西方国家， 我们没有健全的社会安全网 social safety net).

在目前 国际金融的背景下， 这问题更显重要性。 如今中国的知识份子，已经积极影响中国政府， 建立本身具有东方色彩的社会安全网。 但， 这还在起步中。

泰国的情形虽然比我国好些， 但许多农民还是活在穷困中。 举目东方国家， 大多如此。

因此， 我认为我们不能草率的认为西方社会比东方社会，更懂得珍惜家庭的相聚时间。这对生活在两个不同的社会福利制度及经济状况群体下的人民来说，是相当不公平的比较。

如果教会愿意把格局放大， 在推崇孝亲敬老的同时， 更应该积极影响政府在社会安全网及福利制度上问题。 不然，这只能增添许多孩子的无奈与更大的 心里压力。

ethos

原帖由 PeterTan 于 18-8-2009 09:33 PM 发表

不觉得西方社会对这一点比东方社会了解的多。 我认为从表面现象来对一件事情做出结论是太草率了。

其实， 老人被遗弃的最根本问题是东方社会福利制度建设的问题。 相比与西方社会， 东方社会的老人缺少左派社会主义，对社会安全网的重视，与较健全的福利制度。

關于對健康快樂的家庭/社會之東西方之了解﹐之前帖子只是抒發感想。但也並不是單從表面看的﹐因為國民的人文素養和國家政策有着不可分割的關係 (不是單向的) 。其實西方左派社會主義(其實左右派都是)的發展更證明了這一點﹐而不是反之。社會福利的思想在西方萌芽已久﹐但從不是一帆風順的﹐乃是經歷許多代人的犧牲﹐付出﹐實踐和不斷爭取。

先聲言﹐我認為左右派思想/主義的拉扯對西方社會而言是健康的﹐雖折騰(例﹕政權交替時﹐政策的改變 - 左化/右化)﹐但長期來說卻往往能達至某種社會進步的調和(equilibrium)

很簡化地說﹐左派較傾向提供福利/協助給弱勢團體 (例﹕身體弱勢-殘障人士﹐經濟弱勢 - 比較貧窮的人﹐權利弱勢 - 性小眾﹐僱工等等) 和參與照顧這些弱勢團體的人。右派則較傾向發展經濟﹐鼓勵創業﹐鼓勵提昇自己的能力﹐削減福利﹐或對弱勢團體說﹕work your way out of misery, poverty, etc ... and if you are able to kick-off, we will help you (根據右派﹐好處是﹕過濾一些[懶人])

用白話說﹕(個人而言)就是如何不作一個極端的懶人 (例﹕明明可以花多一些時間提昇﹐卻沒嘗試﹐只盼望領取不付出) 又不掉入另一個極端的過份勤奮以至於忽略其他重要的價值 - 他者的需要  - 家庭﹐弱勢團體等等。政策可以某程度協助糾正一點。

例子﹕就家庭而言﹐保障僱工的政策直接或間接的影響僱工的家庭生活(例﹕最低工資﹐超時工作條例﹐解僱的條例等等) 如果政府的稅務對於經濟收入低于平均收入的家庭寬忪 (對比富人交稅的比例少很多)﹐那麼這些家庭就不需超時工作以彌補收入的不足。同步的﹐人民對超時工作的定義也影響政府的稅務政策。(雙向的) 西方社會較注重家庭時間的個人空間。因公司要求超時工作 (只是某階段。例﹕幾個月)而拋辭職信(影響家庭時間和個人空間)是很稀疏平常的。他們不一定經濟富裕﹐因此無所謂。例﹕我的一位前同事 (單親媽媽﹐低收入)就因公司的加時要求(三天變五天 - 為期幾個月)就不干了(當時還沒找到新工作。她的理由是﹕影響她跟青少年孩子的相處時間。因此寧可辛苦﹐也不求多個零錢。

在大馬﹐送孩子去托兒所﹐爸媽去老人院的家庭﹐真的沒有選擇嗎﹖時間是借口嗎﹖賺錢是唯一選擇﹖如果不然的話會餓死 (不否認有這樣的個案﹐但大部份的人呢﹖)﹐能不能就算貧窮﹐也不犧牲跟孩子跟爸媽相處的機會﹖如果實在做不到﹐就集體要求政府﹕提昇最低工資﹐給予更多福利和協助等等。兼職﹐超時工作(用時間去交換收入 - 最終得益的是經濟強勢者)實在是惡性循環﹐犧牲家庭之余(導致社會問題增加)﹐也可能間接幫助了自己恨惡的貧者越貧﹐富者越富的社會結構趨勢。

在大馬﹐需要更多人說﹕這是我的家庭快樂基本權利﹐我要養活﹐愛護家庭但我不超時工作。如果許多人都作不到(例﹕因政策的腐敗)﹐那麼我們就要向政府集體施壓。

不過﹐大馬政府真的很好當﹕政客可以肥己。弱勢人民則吃自己﹐自己搞定。

以上亦是感想﹐不是嚴謹的解釋。