成人笑话 (new@56#)

felixnsp

拿"比上不足比下有余" 来形容男人和女人。厉害 !

and8330

　男人和女人
  　　男人和女人有什么不同？
  　　比上不足比下有余。
  　　男人、女人为什么要结婚？
  　　因为男的想知道女的深浅，女的想知道男的长短。
  　　男的二十岁是哈巴狗，三十岁是狼狗，四十岁是疯狗，五十岁是癞皮狗。
  　　女的十八岁是橄榄球，很多人抢，二十岁是蓝球，十来个人抢，四十岁是乒乓球，推来推去，五十岁是高尔夫球，打出很远去。   

  　　做的很猛
  　　一对夫妻见临居夫妻生的孩子个个聪明漂亮而自己家的孩子总是苯而丑。于是他们想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到人家玩事后把安全套取下跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！
  
  
  　　厕所逸闻
  　　某地一新厕所，经常有人大小便后不用冲洗。校长便在厕所门前写道：“来也冲冲，去也冲冲，就这样屎水才能干净。”
  
  
  　　亲切服务
  　　男士俯身看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问着：“进去了没？”
  　　这时小姐不用在帮忙了，说：“没问题，进去了。”
  　　“会痛吗？”男的小声的说着。
  　　“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
  　　“要不要动动看？”男的体贴地说。
  　　女的果真动了动，愉快的回答道：“哦！太好了，我从来没有感到有这么舒服了，碰到你，是第一次。你看他软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”
  　　男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，我们搞定了！”
  　　女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快一些，我等不及，没时间了。”
  　　两分钟后，柜台把包装好的皮鞋，送到这位小姐的手中，她付款后高兴地离开了。
  
  
  　　大家起床
  
  　　一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
  　　晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
  
　　一场虚惊
  　　一个少妇买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？带少妇去求医，检查完了。
  　　少妇问：有什么事吗？
  　　司机轻松的说：除了皮肤有点搽伤，还有胸部撞平了。没关系，我再花钱给你隆上！呵呵~
  少妇：……（晕倒）   

  　　奶高奶大
  　　一妇人有两个儿子，大的叫乃高，小的叫乃大。一天两个小孩放学未归。妇人出门寻找，问门卫道:大伯，见我乃高、乃大吗?
  　　那门卫新来，不知妇人小孩姓乃，见妇人牛高马大但胸部平平，便道:见你奶高，不见你奶大。
  
  
  
  　　高僧的功力
  　　某人参加深山老林探险数月，偶遇一老僧。
  　　某人问：“大师在山中修行多久了？”
  　　老僧答：“三十余年了。”
  　　某人说：“那您肯定是得道高僧了。鄙人有一困惑，因长期不近女色，那话儿几乎每天挺起数次，请大师指教。”
  　　老僧说：“贫僧德行尚浅，每月也有三次之多。”
  　　某人又磕头又作揖：“佩服之至，佩服之至。请大师一定帮我。”
  　　老僧连连摆手说道：“不敢当，不敢当。贫僧只不过一次持续十天罢了。”
  
  　　三个老师
　　有三个老师，其中一个是数学老师，一个语文老师，一个体育老师，这天，学校里发奖金，他们每人拿到十元，三个人凑到一起“十元太少了，不如我们凑到一起去找鸡去。”三人都同意。到了妓院，由于钱太少，自能找一个，三人就商量，一个干完了，再换另一个，一个轮一个，但是，由于时间有限，数到三就出来。语文老师先去了，“一、二、三”结束了，语文老师觉得还没到有感觉，但已经数到三了，没办法，出去了。数学老师是第二个，他比较聪明，“1.1、1.2、1.3......”持续时间比较长，但也很快数到了三，没办法，只能出来。体育老师进去了，其他两个老师在外等，着左等他不出来，右等他不出来，就觉得奇怪，两人就进去了，一看，体育老师还在干，嘴里数着“一二一、一二一、一二一............”
  
  
  
  　　相互攻击
  　　一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。   　　
　　待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火。一天我在白宫里散步，一个清洁工问我：‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说：‘没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。’”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。 　　
　　而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话。一次，克里姆林宫的侍者问我：‘如果希拉里夫人和莱温斯基小姐同时落入水里，你认为克林顿会先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道：‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯小姐亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题：‘如果琼斯小姐也落入水里呢？’第二名侍者笑着说：
  　　‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说：‘比尔，这回该轮到我了吧！’”这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。普京则在一旁神秘地笑着，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。
  
  
  　　我在床上
  　　　太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
  　　鸡在烤箱里，
  　　啤酒在冰箱里，
  　　面包在碗橱里，
  　　我在床上。

[ 本帖最后由 and8330 于 19-6-2009 08:16 PM 编辑 ]

and8330

　　广告费
　　有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
  

  　　结婚的感受
  　　蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
  　　第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
  　　蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......
  
  
  　　多此一举
  　　一名女孩站在天堂门前，听到从里面传来的阵阵痛苦的尖叫声。她问上帝：“里面在干嘛？”
  　　上帝说：“正在给新天使们的背上钻洞，好插上天使的翅膀，在他们的头上钻洞，好按上光环。”
  　　她说：“天堂听起来太可怕了。我想也许我该去地狱。”
  　　上帝说：“在地狱里，你会不断被强暴。”
  　　她说：“反正不用我再去钻洞。本来就有了……”
  
  　　冷热实例
  　　上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
  　　[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
  　　[很好!请你举个例子证明你的说法 ]
  　　王光说：昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别。
  那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.
  　　碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了, 发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它], 马上就收缩回去了........]
  
  
  　　屁股眼子
  　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
  　　上联是：睡草屋闭户演字
  　　下联是：卧脚塌弄笛声腾
  　　横批：甘从天命
  　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
  　　“谁操我屁股眼子，”
  　　“我叫他弄得生疼，”
  　　“呦，还有横批！”
  　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”


　　我在手淫
  　　男：「你知道我现在在做什么吗！？」
  　　女生说：「不知道耶！你在做什么啊？」
  　　男：「我....我在手淫....」
  　　女：「守营啊！辛苦你了，我们的国家就靠你保卫了！」
  　　男：「我一边手淫，一边和你讲电话你不会害怕吗？」
  　　女：「那有什么好怕的！我哥他都一边守营一边吃泡面呢！」   

  
  　　比鸡蛋有营养
  　　有一对刚刚结婚的夫妇,在一个星期天的上午,他们情不自禁的xx了起来,他们的早点还在锅上,正干的起劲突然闻到一股焦味,他的妻子想了起来鸡蛋还在锅上,老公说了一句话:“没事的我这里有比鸡蛋更有营养的精子!!“
  
  　　淫秽考试
　　姬搏常和殷道谨是中行沈阳市分行的业务尖子。组织上想提拔其中之一为副行长，考虑到两人各方面都旗鼓相当，难分伯仲，于是决定为他俩进行一次[银行业务知识汇编]考试，选分高者当副行长。在考试之前的行务会上，黄行长说：“希望通过这次银汇（淫秽）考试，看看到底是姬搏常还是殷道谨才有高超（高潮）的实力 。
  
  　　世界杯
  　　日本。韩国。中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？
  　　上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
  　　上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
  　　上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。
  
  
  　　世界末日
  　　上帝问皮克和妻子：“如果距离世界末日只剩五分钟了，你们最想做的事是什么？”
  　　皮克说：“我们会尽情做爱的。”
  　　妻子白了皮克一眼：“那还剩下四分钟又做什么呢？

kyotan

LZ 还有没有， 呵呵

kuuga11

哈哈。。。继续。。。

XIE

还有吗LZ
但不要太长，会懒惰看

pσtεtσ-ζх

谢谢分享

nolovenohurt

不错不错。。。加油。。。

捣蛋小恶魔

谢谢分享

and8330

　　告 状
　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”  

  　　吹 牛
  　　一日，一些干部在村里吃饭，一头公牛气喘嘘嘘的从村里跑出来母牛问它怎麽了。它说村干部在吃牛鞭。过了一会，母牛从村里跑了出来，公牛问它怎麽了，它说村干部吃完牛鞭在吹牛毖。
  
  　　可怕的传染
　　儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！
  
  
  　　媳妇我有数
  　　闻名的夜叉做媳妇,有一女,生性同她母亲。男人几十年忍气吞声，忍了又忍，但在媳妇面前总占不了上风。这一年女儿到了出嫁的年龄仍没有人提亲，夫妇二人很着急......
  
  　
  　放屁的类型
  　　有个人曾对放屁类型做了以下的归类：
  　　美女撒娇------声音很尖的那种，真是一屁惊人
  　　毒蛇放毒------此屁无声，但奇臭无比
  　　千里飘“香”------屁音如同打雷下雨，屁“味”如同黄连
  　　慢火炖猪脚------此屁用秒计算，但无色无味，真实居家旅行的必备良药。
  （以上均属于无聊人士之观点！） 　

　　阳光浴
　　话说有个人到菲律宾旅游了一趟，回来后非常想念异国的阳光浴，于是这人便突发奇想，要是能在老家的小河边晒阳光浴，那多好啊！于是这人就选了一个阳光灿烂的日子，回到了老家的小河边，脱光了衣服，盖起了沙子乱草，开始了梦寐已久的阳光浴。过了许久，有个捡破烂的老太婆来了，她突然发现，在一团乱草丛中有一“根”又粗又大的“萝卜”，于是老太婆便兴高采烈走上前去把它采摘下来，老太婆感叹的说：没想到，这种东西也有野生的！！
  
  
　　一家睹
  　　一家人都爱睹.一天公爹和儿媳妇坐在一桌打麻将,儿媳妇说;“我园了胡,胡丫.正说之时.公爹打出一个两砣.儿媳妇说“我正是想你这个两砣“.
  
  
  　　害男岛
  　　湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”
  
  
  　　北京真好
　　一辆开往北京的长途汽车上坐着一对夫妇，突然女的很想做爱，就告诉了男人。男人一看车上全是人就说：这怎么做呀？女人笑着说：没事儿，我穿的是裙子，别人看不到的。说着，女人便坐到了男人身上，可光坐着怎么行？女人就想到了一个会动的办法。于是，她首先抬高自己向坐在自己后排的人问北京好不好？对方回答说：北京真好！于是女人就不断的起身坐下问其他的人，直到问遍了全车所有的人。终于男人射了，夫妻二人相视一笑，说：北京真好！
  
  
  　　(8)中性辞典
  　　平静--妻子出差，孩子上学，和情人约会之后的上午，坐在办公室里，上司开会， 下属病假，一个人喝茶。
  　　尴尬--赌光了本钱， 回去叫门妻子没开，出去溜达溜达，正好遇到情人在买时装。
  　　无奈--周末应酬完朋友， 情人后， 回到家里老婆要清欠。
  　　兴奋--梦里， 情人和妻子在争着还债。
  　　愉快--正好赶上和暗恋的同事一起出差。

X!n@Z

好多啊。。。哈哈

siwewan

好笑，谢谢楼主分享。

and8330

　　妻子与情妇
  　　问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
  　　答：“晚上与白天。”   

  　　分公司
  　　有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。
  　　有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：“另外一只帽子做什么用？”
  　　乞丐回答道：“先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。”
  
  　　甜甜圈
  　　小明吃着刚买来的面包,忽然吃出一根体毛.小明大怒,拿著那片面包要去找老板理论...
  　　走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门 后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛..
  　　看著老板准备面粉，到做成面 团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎 肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个.....
  　　小明当场就 冲进去找老板理论....
  　　小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然.....
  　　老板委屈地说：我这样还好勒.....你没有看过对面那家面包店是怎么做甜甜圈的......
  
  　　上半身，下半身
  　　某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”
  
  
  　　出水了，还搞？
　　冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了，妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣，妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”


　　还可以用十年
  　　在美国一楼房阳台上，有个穿裙子的美国妇女正在晾衣服，不小心掉了下去，正好头朝下掉进垃圾桶里，两腿朝天。这时走过一个中国男人，看见有两条腿，就掰开看了半天，发出一声感叹！“美国人真是太奢侈了，这在中国起码还可以用十年”！   

  　　老司机
  　　一个老司机取了一个小媳妇，车队的同事都来庆贺，大家写了一幅对联贴在门上。
  　　上联是：老活塞新缸筒压缩正常
  　　下联是：老司机开新车喜气洋洋
  　　横批　：注意保养
  
  
  　　修女的办法
　　一个年轻的女孩来到修道院修行，没过多久她就受不了清苦的生活，开始想念有男人的日子。她很苦恼，便请教老修女应该怎么办？老修女拿出一把手枪对她说：“当你想男人的时候，就找一个安静的地方，掏出枪来对天鸣放一枪，这样可以释放内心的噪动。”于是年轻的修女照做了。每当她感到内心烦闷的时候就来到后山的空地上对天放上一枪，果然平静了许多。
  　　但渐渐地，她发觉一枪已经不能让她的心安静下来，每次得多放几枪才行，再到后来，当一只手枪的子弹打完，她仍不是烦躁不安，于是年轻的修女又来到老修女的住处找她。
  　　当她走进老修女的房子，大吃一惊。只见老修女肩膀上挎着两只冲锋枪，腰上缠着一圈手榴弹和满满的子弹，正用劲地拖着一门大炮！！
  
  
  　　指挥家
  　　由于小明年龄小,故睡在爸妈的床边的小床铺。
  　　有一夜,爸妈上床后,小明发现他的蚊帐破了一个洞,有只蚊子竟在这破洞飞进飞出地玩游戏,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去！出来！进去！出来！......！”忽然,他爸爸一把掀开蚊帐,对着小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉！”
  
  
  　　色鬼院长
  　　一女吸毒者找一色鬼院长开杜冷丁针。院长给她注射了一针杜冷丁后，女吸毒者刚要离开。院长不让走，腿下自己的裤子说：“切慢！这里还有一针。”

云鈊

真的好長
短點好看。。。

DuDu^^

有些都很好笑~谢谢分享~

deathgirl

太长了看不完。。但也谢谢楼主分享

Geovy

很多咯。可是很好笑。谢谢楼主。

and8330

<１>
  　　一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那是什麽嘛？”  
　　小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
  　　这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
  　　父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
  　　第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
  　　小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
  　　一根完美的阴茎啦。”
  
  
  <２>
  　　一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”
  　　小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”
  　　警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
  
  
  <３>
  　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
  　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
  　
  <４>
   　　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
   　　“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
  
  
   <５>
  　　一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
  　　母亲说：“噢，那太好啦！”
  　　姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
  　　母亲说：“那可不太好啊。”
  　　姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
  　　六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。”
  　　母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

and8330

　　退 货
  　　出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
  　　妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？
  　出洋相:我不知道。
  　　妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？
  　　出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。  

  　　丈夫的嘴
　　丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说，“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”
  
  
  　　男人偷看癖
  　　某男子有偷看癖。一天晚上，他吃过饭就偷偷地爬上女厕所，准备偷看个痛快。
  　　过了一会儿，一个小媳妇捂着肚子急急忙忙冲了进来，正拉着痛快的时候，忽然想起来没有带手纸，急的她就四处寻找，可连块砖头都没有。正着急时，从上面忽忽悠悠飘下来一张手纸，小媳妇也没有多想，拿来就用了。
  　　用完后她一琢磨：不对呀！她就抬头一看，上面有个男人，她吓坏了，大喊一声：“谁？”
  　　只见上面这位男子冲她作了个手势说：“嘘！雷锋！”
  
  　　熘瘤吃
　　一少妇春节回娘家，大雪封桥，河岸很宽，正在犹豫之际，一年轻男子来到，看到此情景，说：大嫂，我背你过河。过河后，少妇很感激，想报答恩情，说：大哥，你弄我一次吧。男子茫然，不知所措。少妇见此，遂给男子二个年糕。走后不久，男子的老二暴涨，大声对少妇说：大嫂，我的硬了。少妇闻以为是年糕硬了，于是说：硬了，熘瘤吃。
  
  
  　　拿钱！
  　　有一对毛驴正在交配，这时走过一妇女。 看到此景以后，妇女大喊起来；这牲口们在干吗？！ 这时一位高个男人走来，对妇人说：它们没干什么！ 这毛驴欠那毛驴500圆钱，所以；它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？！

sunzhin

还有吗？