[18/4/11 更新] 213# 我不是蛋糕師傅

jetlee82

鹤：
分割部分旧回复：http://cforum3.cari.com.my/viewthread.php?tid=1741856

公車上，有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿......
媽媽：「別吵，就要到了，忍一忍！」
過了幾個站，兒子又吵著要尿尿。
兒子：「我不行了，可不可以在角落小便？」
媽媽：「要死啊？這麼沒規矩！！說著，便打了兒子一下，車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久.......
兒子：「媽，我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡......」
媽媽：「怎麼可以？」
兒子：「為什麼爸爸可以，我不可以？」
一下子，車上鴉雀無聲......
下一站，那女子抱了孩子匆匆地下車了......

[ 本帖最后由 jetlee82 于 15-10-2009 07:21 PM 编辑 ]

jetlee82

某天晚上走在路上，
忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，
大頭趕忙靠近一瞧，
原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
「小姐妳怎麼了？」
「我剛剛被色狼侵犯，他差點還想強暴我...」
「妳..妳不要緊吧？要不要陪妳去報警？」
「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」
「那妳應該沒怎樣吧，為何還哭成這樣？」
「因為...因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到一個男的』...

jetlee82

小明回家跟媽媽說：媽，我今天迷路了耶！媽媽很緊張的說：

乖寶貝，後來呢？有幾個拿著皮鞭的漂亮姨姨，叫我進她們的店裏去玩，

我就被拉進去了。媽媽氣急敗壞的說：笨蛋！媽媽平時怎麼教你的？

後來呢？小明笑嘻嘻的說：那些姨姨想脫我的褲子，摸我的小雞雞，
我就一直哭，她們也拿我沒辦法。這時媽媽才喘了口氣，說：

小明真乖，沒跟不正經的壞女人玩遊戲。她們好可怕，
一直拿蠟燭滴一個人的背，用皮鞭打他，最後把他當成小狗，

騎在他身上搖來搖去。媽媽羞紅了臉：真夭壽！！

後來你怎麼回來的？後來我認出來那個小狗原來是爸爸，他就載我回來了...

jetlee82

有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上 帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰 死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外 面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無 意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎， 我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰 知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！

第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆， 很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不 整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手 一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰 箱扔下去。終於把他 砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天 我到一個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的， 於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！

jetlee82

谢谢大家。再来一个。






當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。


在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。


她打開門看見Bob，他的鄰居。


在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」


老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。


老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。


當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」


「隔壁的Bob啦!」她回答。


「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」

jetlee82

兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」 一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」

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一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！

jetlee82

屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識『嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!

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丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

jetlee82

某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

jetlee82

一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話，「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一隻。」小姐問

店員：「當然有」

小姐：「請問這隻手機防不防水？」

最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」

小姐：「大約口水一般多的水」

店員：「那應該沒問題」

小姐開始問奇怪的問題：「那這隻手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」

店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這隻手機規格應該不會」

小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這隻手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」

店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」

小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓的像狗骨頭一般的樣子」

店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」

小姐也怒了：「你想到哪去了，
我有一隻小貓喜歡亂咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。小貓會咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了」

店員：「我咧~~#???$%#@(*&」

jetlee82

話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰

不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了

因此體力不支, 便暈倒過去

木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己

軍醫說<:你昏迷了好幾天終於醒過來了

有個不幸的消息告訴你，你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下

木蘭心想 :真笨不知我是個女的。

軍醫說:你傷的很重,好幾天都血流不止，到今天血終於止住了

傷口我已經幫你縫起來了....！

jetlee82

某天早上,一位清純漂亮的女老師走進教室,發現有人在黑板正中央寫了小小兩個字____[陰莖].
好大的膽子.竟敢當著老娘的面惡作劇!女老師以銳利的眼神掃視全班,試圖尋找一張內疚的臉,但是底下的學生個個無表情.沒有一張臉看起來像是犯罪的臉.
女老師於是很快地擦掉那些字開始今天的課程.
第二天.女老師走進教室,再次看到大大的[陰莖]寫在黑板上,
這次幾乎佔了黑板的三分之一.
女老師再度看底下的學生,試圖從中揪出犯人.
只可惜,這次也是徒勞無功了!
女老師無奈的搖搖頭,擦掉黑板上的字,繼續上課.
連續一個禮拜,女老師走進教室,都發現同樣不雅的兩個字寫在黑板
而且一天比一天還大.
到了這星期的最後一天,女老師走進教室,準備要迎接那兩個字,
但出乎意料之外,黑板上的那兩個字不見了,取而代之的是一句話,
你越去摩擦它,它就會變的越大!!

jetlee82

和美女睡，興奮到死。

和醜女睡，生不如死。

和辣妹睡，累的要死。

和情人睡，醉生夢死。

和名模睡，貴的要死。

和老婆睡，整夜裝死。

jetlee82

某女子在夜店邂逅了一名男子，由於這名男子高大帥氣，而且又甜言蜜語，

女子以為遇到了真命天子，於是在乾柴烈火、你情我願，在沒有任何防護措施下發生了一夜情！

在激情過後，女子覺得肚子餓了，

就撒嬌地向男子說：
『我肚子餓了！你可不可以為我煮些愛的稀飯啊！……』

『沒問題啊！為了你我什麼事情都願意做！』男子起身準備穿褲子！

女子嬌羞的說道：『對了！親愛的！忘記告訴你！我有帶…愛…滋……』

這時候，突然男子的臉色大變，說了幾十句三字經，並打了女子一個耳光，拿著衣服就走人！

女子邊哭邊感嘆… 為什麼一夜情找不到真愛？
為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難？

為什麼每次『我有帶愛…之…味…脆…瓜』
這句話都還沒講完，就打我一個耳光！

jetlee82

小張夫妻有事外出,把兒子託給了鄰居老戴.

小張的兒子今年六歲, 相當頑皮, 他一到老戴的家,就在園子裡瘋開了.
他把戴太太晾在花園裡的內褲一條條扯到地上, 又捉住戴家養的一隻雞,生生拔光了毛.

老戴連忙把他拖進屋裡, 不准他再出去.

誰知, 小傢伙從魚缸裡撈出烏龜, 拋玩了一會, 轉進廚房,取了菜刀, 一刀切掉了烏龜的頭
.
戴太太在廚房見了滿手血紅的小傢伙, 嚇得大叫起來.
老戴跑進來一看,怒不可遏, 一根繩子就把小傢伙綁了起來,然後打電話找小張.

小張打開行動電話,就聽見老戴氣急敗壞地大吼:
「你那混帳兒子呀, 先是扯掉了我老婆的內褲, 再拔光了我的雞毛,現在連龜頭都給他切掉了!」

jetlee82

有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看
了醫生。醫生說：『其實你太太的病，是很容易好的啦！』
老公說：『那要怎麼樣做呢？』
醫生說：『給她在『性』的方面滿足，就可以啦。』
太太聽到後，就拉著醫生說：『就是我老公不會做那個啊！』
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。醫生忍不住了說：『索性我來臨床做給你看，看好！』
醫生把他太太推倒在手術臺上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興…… 醫生滿頭大汗地從手術臺上下來，跟那老公說：
『看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……』
老公說：『哦！好的，那我明天再帶她來。』

[ 本帖最后由 jetlee82 于 30-10-2008 06:48 PM 编辑 ]

jetlee82

有位實習女記者去瘋牛院采訪牛瘋的原因,她找到院長問:"這些牛是怎麼瘋的".
院長象是自言自語的說:"這些母牛一年只和公牛做一次愛",
女記者有點臉紅,以為院長沒聽懂,就再問:"我是問,這些牛是怎麼瘋的".
院長又好象自言自語的說:"我們每天早上都要擠它們一次奶"
女記者有點莫名其妙,擔為了第一次采訪她又堅持問了一句:"院長先生,我只想知道這些牛是怎麼瘋的?"
院長有點生氣的說:"如果我每天動你一次奶,而一年只和你做一次愛,你會瘋嗎?"
女記者:"?.....???!!!"

jetlee82

有一位瞎眼老先生，他有個啞吧媳婦。有一天兒子出門工作，家中只剩公公與媳婦，一盲一啞。
忽然間街上一陣鑼鼓喧天的歡樂聲，公公不知發生了什麼事，猜想是辦喜事。
公公很好奇想知道是誰家辦喜事，於是問道:「是誰家媳婦出嫁啊?」
啞吧媳婦很想回答公公，但說不出來。
心生一計，把公公的手抓住，放在自己胸前，左右搖動。
公公會過意來，說道:「哦，是『二奶奶]家媳婦出嫁啊。二奶奶家女孩有三個，到底是那一位啊?」
啞吧媳婦又急了，想了一下，又抓著公公的手，放進牠的兩隻大腿中間，上下滑動。
公公又會過意來，說道:「哦，是『小鳳』(縫)啊，那新郎官是誰啊?」
這一回媳婦又急了，最後終於想出一計，把自己的手，伸進公公褲內，手掌一握。
「喔，」公公叫了一聲，「原來是『大柱子』娶媳婦啊，我這媳婦真聰明哩。」


[ 本帖最后由 jetlee82 于 1-11-2008 10:04 AM 编辑 ]

jetlee82

加油(18+)


某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!

因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,

所以她只坐在機車上,並沒有下車讓加油員加油。

當加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,

於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」

只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然...