佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

641.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
　　　　　　　　就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

郑汉良

　642.初恋女友与现任女友的区别（有点心酸的比较）
　　　　　　
　　　　　　 我的初恋女友初恋时19岁.
　　　　　　　　我的现任女友初恋时16岁.
　　　　　　　　
　　　　　　　　我的初恋女友是我的中专同学.
　　　　　　　　我的现任女友是我在蹦迪时认识的.
　　　　　　　　
　　　　　　　　我连哄带骗花三个月才与我初恋女友发生了关系.
　　　　　　　　我与现任女友认识的当天就在一起HAPPY了.
　　　　　　
　　　　　　 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
　　　　　　　　我和现任女友在四星级酒店开的房.
　　　　　　
　　　　　　 第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我.
　　　　　　　　第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉.
　　　　　　
　　　　　　 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
　　　　　　　　第一次走路送现任女友回家,她说我小气,自己不会开车，怎么还不打的.
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停的向她室友炫耀.
　　　　　　　　送现任女友一个铂金戒指.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.
　　　　　　　　
　　　　　　　　初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场
　　　　　　　　现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。
　　　　　　　　
　　　　　　　　与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?”
　　　　　　　　与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西”
　　　　　　　　
　　　　　　　　与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.
　　　　　　　　与现任女友在一起时,她直接就接管了我的工资卡.
　　　　　　　　
　　　　　　　　与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.
　　　　　　　　与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.”
　　　　　　　　
　　　　　　　　初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.
　　　　　　　　现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去.
　　　　　　　　
　　　　　　　　初恋女友经常等我上夜班回来等到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.
　　　　　　　　现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了.
　　　　　　　　
　　　　　　　　初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
　　　　　　　　现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
　　　　　　　　
　　　　　　　　第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着) 
　　　　　　　　第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
　　　　　　　　
　　　　　　　　第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.
　　　　　　　　第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
　　　　　　　　
　　　　　　　　第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开吓的全身出汗，摸到她的咪咪后，她全身都在紧张的发抖。
　　　　　　　　第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.
　　　　　　　　
　　　　　　　　第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
　　　　　　　　第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”
　　　　　　　　
　　　　　　　　第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛”
　　　　　　　　第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点”
　　　　　　　　
　　　　　　　　第一次与初恋女友**时,她出的是血.
　　　　　　　　第一次与现任女友**时,她出的是水
　　　　　　　　
　　　　　　　　我现在好想说：“曾经有一份....”
　　　　　　　　
　　　　　　　　一声叹息中.....
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　珍惜你的现在吧.......
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　我以前也发过上面的帖了,一个网友给我回了一句很经典的话,
　　　　　　
　　　　　　"你的现任女友是别人的初恋女友,
　　　　　　你的初恋女友是别人的现任女友".

郑汉良

643.四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。

郑汉良

　644.四看：向东看，走私大船刚靠岸，向南看，万千小姐床上干； 向北看，下岗工人在捣乱；向西看，他妈全是穷光蛋。

郑汉良

　645.男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。

郑汉良

646.四大不能说 ：牛市被套，小蜜被告，赃款被盗，伟哥失效。

郑汉良

647.婚姻新四制:打破老婆终身制,实行小姨股份制,引入小姐竞争制,推广情人合同制。

郑汉良

648.天下哥们四铁:一起同过窗,一起扛过枪,一起嫖过娼,一起分过赃。

郑汉良

　649.男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！

郑汉良

　650.握着上司的手，点头哈腰不松手，
　　　　　　 握着纪检的手，混身上下都发抖，
　　　　　　握着财务的手，拉起就往餐厅走，
　　　　　　 握着老婆的手，好象左手握右手，
　　　　　　握着小姐的手，好象回到十八九，
　　　　　　 握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。
　　　　　　 握着女同学的手，后悔当初没下手！
　　　　　　握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！

郑汉良

651.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”

郑汉良

652.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　　　　　　　　　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

郑汉良

653.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
　　

郑汉良

654.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）

郑汉良

655.一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了！

郑汉良

656.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

郑汉良

657.开始,我不过迷上了MM这个尤物,后来,我却爱上了泡妞这门艺术.....
　　

郑汉良

658.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
　　　　　　

郑汉良

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

郑汉良

659.做男人就要做象金刚一样得男人，在世界最高的大厦顶端，为自己心爱得女人打飞机。