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郑汉良

　621.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

郑汉良

622.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
　　　　太太转过身来说:
　　　　我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
　　　　丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
　　　　几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
　　　　这次在她耳边轻语:
　　　　你明天也要看牙医吗?」

郑汉良

623.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
　　　　他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
　　　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
　　　　然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
　　　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
　　　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
　　　　把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
　　　　过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
　　　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
　　　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
　　　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
　　　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

郑汉良

624.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

郑汉良

625.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　　　　　　　　　
　　　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
　　　　　　　　　　
　　　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”
　　　　　　　　　　
　　　　朋友：“经常这样？”
　　　　　　　　　　
　　　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

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626.功力
　　　　　　
　　　　　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
　　　　　　 樵夫: “ 不知大师在此清修多少时日了? “
　　　　　　僧人: “ 约有三十个年头了..“
　　　　　　樵夫: “ 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? “
　　　　　　僧人: “ 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次..“
　　　　　　 樵夫: “ 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“
　　　　　　 僧人: “ 那里那里!!一次十天而已..“

郑汉良

627.受洗
　　　　　　
　　　　　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

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628.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

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　629.听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”

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630.女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

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631.有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。

郑汉良

632.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！

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633.小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！

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　634.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

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635.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

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636.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

郑汉良

637.有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。
　　　　　可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。
　　　　　男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的

郑汉良

638.史上最含蓄2个的笑话
　　　　　　十个男人和一个女人坐在船上 遇到海难 一起漂流到了一个孤岛上
　　　　　　1个月后 那个女的自杀了 因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了
　　　　　　1个月后 那群男人把那个女人埋了 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
　　　　　　1个月后 那群男人决定把那个人挖出来 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
　　　　　　1个月后 上帝把那个女人复活了 因为他觉得这几个月的事情发生的太恶心了
　　　　　　
　　　　　　一艘船失事后，1名男乘客和10名女乘客漂到了一个荒岛上
　　　　　　一个月后，那个男的自杀了，因为他觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
　　　　　　一个月后，她们决定把他埋了，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
　　　　　　一个月后，她们决定把他挖出来，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
　　　　　　一个月后，上帝把那个男的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太累人了~

郑汉良

　639.有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“你骂他什么？”
　　　　　　
　　　　　　修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
　　　　　　
　　　　　　修女：“她摸我的胸部。”
　　　　　　
　　　　　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
　　　　　　
　　　　　　修女：“是的。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
　　　　　　
　　　　　　修女：“可是他又接着往下摸我。”
　　　　　　
　　　　　　（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
　　　　　　
　　　　　　修女：“是的。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
　　　　　　
　　　　　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
　　　　　　
　　　　　　（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
　　　　　　
　　　　　　修女：“是的。”
　　　　　　
　　　　　　神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
　　　　　　
　　　　　　修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
　　　　　　............
　　　　　　神父：“你妈了个*！”

郑汉良

640.幸运52的笑话
　　　　　　
　　　　　　一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
　　　　　　老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
　　　　　　老公：……
　　　　　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
　　　　　　老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
　　　　　　李咏都笑趴下了……
　　
　　猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
　　　　　　猜的人大喊：是貂禅。
　　　　　　比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
　　　　　　老李当时笑翻在地!!!!