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郑汉良

　581.假设去年你有1000元，如果买了招商银行的股票，现在还能剩下250元；如果买了江西铜业的股票，剩下约166元；如果买了中国船舶的股票，剩下约120元；如果买了1000元的三鹿奶粉，喝光后再把空罐送回经销商，还能换回1000元！

郑汉良

582.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

郑汉良

583.一小老师口吃。
　　　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

郑汉良

584.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　　　语毕，有5名学生站了起来！

郑汉良

585.朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33。33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

郑汉良

　586.女孩择偶条件：20岁的相貌,30岁的成熟,40岁的勇猛，50岁的资产。
　　　　经计算(20+30+40+50)/4=35，我今年正好35。

郑汉良

587.白天图生存，晚上求发展！

郑汉良

588.借我城管三千，我能收复台湾。

郑汉良

589.桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！

郑汉良

　590.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
　　

郑汉良

　591.创业时女人是男人的军师，事业有成时女人是男人的厨师！

郑汉良

592.文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。

郑汉良

　593.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人，抵制失败了，说明你曾经是个好人…

郑汉良

　594.工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
　　　　　　过了一分钟。
　　　　　　工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
　　　　　　工人:撒哈拉大森林
　　　　　　工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
　　　　　　工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

郑汉良

　595.丈夫驾车出门。
　　　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　　　　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　　　　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　

郑汉良

　596.村长从国外考察回来后。
　　　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

郑汉良

　597.阿胖在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

郑汉良

　598.男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

郑汉良

　599.一美女，大笑露齿，齿缝间现辣椒皮……一美女，大笑露齿，齿缝间现卷毛一根……

郑汉良

600.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？