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郑汉良

541.中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
　　　　
　　　　　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
　　　　
　　　　　　联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
　　　　
　　　　　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

郑汉良

542.医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

郑汉良

543.问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　　　　　答：日本，妈的！
　　　　　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　　　　　答：好。
　　　　　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　　　　　答：......妈的。

郑汉良

　544.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　　　　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　　　　　　　男欣然愿听。
　　　　　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　　　　　　　女：象不像不谷鸟叫？
　　　　　　　　男：屁声太大，没听清！
　　

郑汉良

545.某天,几个动物要过河,但是仅有一条船,于是它们商定--每个动物必须讲一个笑话,如果有一个动物没笑就把讲笑话的这个动物扔进河里.
　　　　猴子第一个开始讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没有笑,它们把猴子扔进河里;
　　　　第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没有笑,它们把兔子扔进河里;
　　　　第三个讲笑话的是鸡,
　　　　等它讲完后,所有的动物都没有笑,只有猪大笑.
　　　　其它的动物感到特别奇怪,
　　　　问它笑什么,
　　　　猪回答说:"猴子的笑话好好笑哦!"

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546.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
　　　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
　　　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

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547.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.
　　　　　　　　　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
　　　　　　　　　　美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
　　　　　　　　　　日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.
　　　　　　　　　　英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
　　　　　　　　　　轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.
　　　　　　　　　　中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”

郑汉良

548.女人8岁，你要编故事哄她睡，
　　18岁你要编故事骗她和你睡，
　　28岁不用故事就和你睡，
　　38岁她会编故事骗你和她睡，
　　48岁你要编故事不和她睡

郑汉良

549.一位白人到黑人区发表竞选演说。
　　　　为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

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550.深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗， 转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。”

郑汉良

551.老师在和学生解释“乳”字的含义：
　　　　乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
　　　　小明：现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
　　　　老师汗,说:再造一个
　　　　小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
　　　　老师大汗：说再造一个
　　　　小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

郑汉良

552.你去洗澡的路上碰到同班的一个女生。
　　　　你觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：
　　　　澡堂里人多吗？

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553.“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤吗？”
　　　　“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
　　　　“三年前。”
　　　　“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
　　　　“是这样，法官先生，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

郑汉良

554.小丽：呆呆啊，你说什么动物最专一?
　　　　阿呆：美人鱼。
　　　　小丽：为什么啊？
　　　　阿呆：嗯.....她一辈子都不会劈腿！

郑汉良

　555.ABCDEFG造句：
　　　　小明：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

郑汉良

556.MM博学，在表示惊叹的时候，不说“靠”，而说氧化钙。
　　　　一哥们：氧化钙啥意思？
　　　　MM说：C-a-O。
　　　　哥们比较呆：C-a-O是啥意思。
　　　　MM：就是CaO的汉语拼音。
　　　　哥们依然不明白什么意思。
　　　　MM大吼一声：就是我日、我操、我靠的意思，你他妈的非逼我说粗话。

郑汉良

　557.堵车的时最窝火的不是前面的红灯，而是当红灯变成绿灯的时，你前面的车子迟迟未动，紧接着第二个红灯亮了……汗～

郑汉良

558.、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
　　

郑汉良

　　559.我觉得最懒的男人不是不做家务不带孩子的男人，而是懒得去花时间编些甜言蜜语去哄老婆做这些事的男人！

郑汉良

560.每当夜幕来临的时候,我就特羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子