爱情散文

木又寸米青

我没有很想你，只是每天都在上网，期待着你的头像的闪烁``
我没有很想你，只是每天无论多忙都会等待着你的电话``
我没有很想你，只是每天总会想你在做什么，开不开心```
我没有很想你，只是每天都在练习你喜欢的歌，希望有一天你能听到```
我真的没有很想你，只是每天都在想你有没有在想我```
我没有很想你，只是在我们走过的每条街都会停下来，回忆我们的足迹``
我没有很想你，只是每次上街都会寻找你喜欢的东西````
我没有很想你，只是每次上街吃饭对面都会是空的，因为那是留给你的```
我没有很想你，只是每次外出都好像少了个人依偎``那样的孤独```
我没有很想你，只是每天都会留意你那边的天气，让你注意身体```
我没有很想你，只是每天都会看一个不喜欢的节目，只因为你说过那里的主持像你``
我没有很想你，只是每个孤独的夜里都会无数次的想起我们在一起的快乐时光``
我真的没有很想你，只是每次在街头都会寻找你的身影，那依稀的记忆``
我没有很想你，只是在电话和其他一切可能的地方留下你的痕迹``
我没有很想你，只是每次在喝奶茶的时候都会想你是否在回忆着它的香浓```
我没有很想你，只是每次你来消息时都会放下手中的东西，因为你不喜欢等待```
我没有很想你，只是总喜欢不停的给你发信息，想收到你的消息```
我真的没有很想你，只是每天都会看着天空发呆，想象着我们呼吸着同一片空气```
我没有很想你，只是希望你每天都开心，快乐，健康，让我知道你的消息```
我没有很想你，只是每当疲惫时都会想我是在为你努力```
我没有很想你，每次电话都只是想听听你的声音```
我没有很想你，只是希望你能来这里看一看，因为这的一切，都是为你准备的```
我真的没有很想你，只是现在，我真的好想见到你```但又怕打扰你````
我没有很想你，因为我不想你知道我在想你```
我真的没有很想你，只是每次看到别人拥吻都会回忆起我们的甜蜜```
我没有很想你，只是看到别的情侣在一起时，会想起我们的点点滴滴````

木又寸米青

一 小小而不灭的幸福
突然意识到自己的幸福。周围有许多不自由的朋友，才逐渐让我感受到自己被束缚的翅膀可以飞得更高。从来都认为，自由是我的，从来不需要谁来给予。我要感谢身边的亲人和朋友，感谢他们没有替我收管自由。
在绿色的世界，我们的心总是想要飞的。曾经的年少懵懂，让我自私的束缚别人的自由，总以为，世界之大，惟我独尊，你是我的，你的自由便也是我的。后来，他们退出了我的梦谷，小小的创伤让我成长。我终于明白，每个人都有小小而不灭的心愿，希望他们所拥有的幸福，不是被爱包裹，而是被爱释放……

二 不如，你送我一场绵绵春雨
曾经有一个朋友答应我，他会送一棵树给我，选在春天种下。祝我们青春永驻吧！
只是，飞星流转，他始终没有兑现他的承诺，而我，也没有去索要他的祝福。我相信他没有忘记，只是，人在成长，有些愿望也会改变。他的美丽诺言，就当做是当时幸福的一种收藏吧，多年以后回忆，能够甜甜一笑，便可以了。如今，我只想对他说：
“不如，你送我一场绵绵春雨吧！”
这个心愿，很单纯，这个要求，也好简单。想在一个干净而透明的清晨，你走在街上，心中没有一丝负担。忽地，就落了一场祝福过的春雨，绵绵地落在草地上，悄然无声，洗去拂晓的羞涩，洗去心灵的尘渍，洗去你脸上悲伤的表情……整个世界变得迷离幻彩，我一定会跳舞，甜尝这甘甜的，你微笑的祝福。
生命中的所有情结，无一不被真情真意细细抚爱，得以保留。多年以后，也许我会忘记你的模样，忘记你的声音，忘记你的承诺。但我会记得你送我的那一场绵绵春雨，以及雨中刻录着的微微的你的笑。在洗尽铅华之后我依然倍感珍惜。

三 存在即被感知
哲学上讲：世界是物质的，存在即被感知。只是，我们生活中所存在的点点滴滴，你真的都感知了吗？人，只有学会以一颗敏感而包容的心看世界，世界才会多彩斑斓，美丽温馨。
我们平淡的生活，从宿舍或家出发到教学楼，从教学楼到操场，到餐厅，到实验室……这样的重复周而复始，其实你我他的心中，都会有小小的哀伤。
可是没有办法呀，要知道，那小说里面描写的菁菁校园，终究是一个太遥远的梦呀——
遥遥相望的女生宿舍楼和男生宿舍楼，在2月14日的夜晚点起灯，透过或明或暗的窗排成一颗心的形状。
可以彻夜长明的自习教室，有着莘莘学子的忙碌身影。
大操场上的篝火舞会热闹非凡，却单单见到孤独的高年级男生在没有月亮的角落撩拨着褐色的老吉他……我们的生活中，这样奢侈的放纵少得几乎等于零了。而我们要做的，却应是微微一笑，寻找新的美丽风景。从硫酸铜溶液中寻得凌晨四点的蓝，心情也变得纯净；从失落与失望中寻得幸福，那有所期待过的幸福，也是一种凄楚的美；从长长跑道的挥汗如雨中寻得洒脱雨奔放，你的心脏在健康而有活力地跳跃，已经要学会感恩……
你有没有看到街边的小野菊开花了呢？你有没有从轻音乐的旋律中闻到春天的气味呢？你有没有从我微笑的眼光中望出我的悲伤呢？
我们的生活充满了华丽的味道，我们眼中充斥着鲜艳的色彩，我们是一群骄傲却不盲目的孩子，在细腻而温馨的存在中，安静地感知了许多，并小心翼翼长大了……

四 别人的故事
在电影《重庆森林》中听到一首歌叫做“加州梦”我于是跑遍整个城市，像剧中的金城武寻找5月1日过期的罐头一样疯狂找寻这首歌。为的是学着王菲把声音开到最大摇头晃脑，做一个什么也不想的梦游者，一个没有悲伤的精灵。就做一个梦吧！王菲说：“也许有的梦，是永远永远都不会醒的。”
电影一直是我要亲近的。它唯美的色彩音乐、感情、背景、对白和独白、一切的一切都来得分外彻底，以一种旋转的姿态出现，流光溢彩。卷起我们的笑与累，快乐而哀默。还有无数的小说，带来一个个深井般的悬念，令我应接不暇，沉醉悱恻。
有时候也会闭了眼睛静静听歌，沉溺在音符的飘渺时空里，细细品位作词人的快乐与伤感，爱与哀愁……无论电影，小说，或者歌曲，我从不认为那是艺术与商业结合的煽情工具，故事也许是虚幻的，但我相信，感情一定是真的。不然，它们又怎会一次又一次地触动我们内心自以为保护得很好的脆弱的弦呢？
就像躲在甜甜的面包与糖果建成的小屋里的感觉，我们平凡的生活似乎被哪个手艺精巧的工匠一层层打开了，一点点雕琢了一样，变得精致而动人。在别人的故事中，原来，也生活着一个我，到过所有的地方，实现过所有的梦，其实，自己的故事也是很精彩的。只是在重重叠叠交错的时间与空间中，谁又说得清，自己的前生今世呢？

五 柠檬树上的爱情
每个年少时光，无可否认，都曾那样地期待过一场爱情，年少的爱情。
我的脑海中常常闪过一些片段，我觉得它可以成为一部电影，它拥有一部电影所需要的所有元素。只是，我不知道应该如何去表达，太琐碎的片段，我不知道如何连接。
有那么一个男孩，眼眸漆黑而深邃喜欢音乐和阅读，不笑，干净而落拓。在日间梧桐树下喊我的名字。阳光透过叶隙落下，斑斑驳驳；我洗得发白的蓝色棉布裙，微笑地舞成一种绝美的姿态……
在一个很美的蓝色的夏天，大城市干净的马路上，一只大手握住我的小手，手心有因出汗而微微湿黏的感觉。我看不清他的脸，只知道甜筒的味道好棒……
在南方的乡下，有青石板街和高山绿水的村落，奶奶在家门口焦急地等我。我被邻家阿哥背回来，长头发梳成麻花辫子，伏在他肩上安然入睡，晚霞把天空抹成金红色……
我只是把它们写成故事，故事里，有我寂寞的眼泪。年少的爱情没有承诺也没有负担，没有结束也没有结局。就像柠檬树上的果实，有酸有甜——即使有十分的酸只有一分的甜，我也无悔。以前个辉煌的未来，比不上一个美丽的现在！

六 行走
当我去一个地方，期待的并不是那里的良辰美景，而是要真正拥有闲散的心情。
怀念北京落在圆明园废墟那一场恰合时宜的雨，以及那个拥有灰色心情和眼泪的自己。
怀念上海的一条街，包裹了生活所需的幸福。一橱窗里的粉色绣花裙子；搁在木架上要出售的草帽；刚刚油印的似乎还热着的晚报；店铺里的火腿三明治和奶油面包所散发出的诱人的香味；水果店里紫色的大颗葡萄；孩子手中被吮吸扁了的酸奶盒子；讲着吴侬软语的卖花姑娘手中依然开的绚烂的玫瑰和百合……怀念长岛的渔村，夜晚的迪厅传出响亮的节拍，令游人在街上便禁不住起舞；怀念连云港的夏令营，一个男生为忘记带钥匙的我们勇敢的爬过二楼的窗子打开房间的门；
怀念济南一条千米长街弥漫了羊肉串的香和一去不复返的欢笑……
我们需要不停地行走，不仅仅是身体的游移，还有灵魂的漂移。很想效仿三毛做一个勇者到天涯寻觅，她曾说：“如果说人生就是一次旅程，那么我就一直没有下过火车。”

七 尾声了
有没有一种快乐曾经缠绵悱恻，过后不会不舍？
有没有一种喧哗，曲终人散以后，能让寂寞升华？
人生的希望与未知的绝望，会不会刚好一样多？
为什么所有的快乐都是源自痛苦？为什么不是所有的事都符合逻辑？为什么我们竟然无法左右自己的喜怒哀乐？
我不是告诉过你吗？我微笑，不代表我真的快乐；我微笑是为了你微笑——这世上怎么还会有强忍着眼泪的微笑呢？
我是那样地爱着这个世界，因为这个世界，从来与爱同生同灭。我们真的好幸运，你不觉得吗？
如果下个路口遇见，无论遇见什么，我都会对这个世界感恩。那天对你说谢谢之后，我感觉好快乐！

木又寸米青

每天的忙碌占去了太多的时间，在作业的堆里，我开始找不到原先的自己，直至秋天来了，我都不知道~原来，可以淹没自己的，不仅仅是感情，还有忙碌~
    外面又下起了雨，那雨和心情总是有那么多的巧合~
    尽管，我不再讨厌雨，甚至该说是喜欢，但是，我想不喜欢的时候，还是比喜欢来的更具备理由！

     他出去，已经有好久了，身边突然少了个人烦自己，那感觉，我不能用言语来形容~虽然说是那样，他人不在我身边，可是，嘱咐，爱，依旧存在，那让我没有拒绝的力气，或者，他比我更清楚，我，究竟是个怎样的女孩……
     其实，你很好，只是我不好！
     不关是对他，我也说过不止一遍这样的话，重复的次数太多了，我也说累了~
    明知道感情的世界伤害再所难免，为什么还要如此执著呢？~

    其实，我这样问是不对的，因为我也不知道理由！
    否则，我也不会沉沦，不会只想这样累~他说不要累到自己，学习再苦，也不要！
    可是，突然厌倦了这样的话，因为只有我知道知道，每一天的历程下来，躺在床上，没有空余的时间去想任何事情，对我来说，是一件多么好的事情！至少，我不会再矛盾，不会挣扎！

    学着去忘记一个人，很难~所以，我不再勉强他不要去想我，就好象他说的，他应该想我，因为至少现在，我是他的女友！
    拒绝了伤害，却再也逃不开距离，至少此刻，我依旧不能清楚，我们错在了哪里~！
   
    秋天，终究是个另人愁思的季节，是个可以让人学会遗忘的季节，因为是秋天，那个布满回忆，却夹杂着泪水的秋天，我突然想起，我和那个让我无法忘却的男子，相识在秋天，结束在秋天……我该厌恶这个季节，但莫名的，我却想起舞，因为很爱！……

    但终究夏天是过去了，我还没有在烈日下再次的与他相遇，我已错过，爱，挽留不住，却也是不需要要理由！
    或者，爱情真的不需要理由，不爱，更是不需要！
    我却依旧怀念那花香的季节，只是不经意，它又香过了一季……

木又寸米青

如果在天堂遇见你,你还记不记得我是谁?
    如果在天堂遇见你,你是否还像过去?
    我必须坚强,但我做不到,我不属于这儿,我只属于你.
    如果在天堂遇见你,你会不会紧握我的手?
    如果在天堂遇见你,你会不会帮助我坚强?
    我要寻找从黑夜到白昼的路,因为我知道我要找到你.
    请带我走吧,我相信天堂里定会有安宁.
    请带我走吧,我知道天堂里不再有眼泪.
    当这栋五层的楼房倒塌时,霜正在一楼的办公室里加班,吃着石给她送来的夜宵.他俩是一对新婚数月的小夫妻,恩爱非常.石比霜大八岁,从三年前认识起便对霜如珠似宝地宠爱着.由于两人不在一个城市,几经努力仍无法调动到一个城市.
    霜有一份报表必须在明天上交,但因为搞错了一个数据,使得总数一直对不上.不得不在晚上继续加班,到了10点半却还没找出问题出在哪,于是打了个电话向丈夫诉苦撒娇.于是石带了夜宵来陪她的妻子,并和她一起查对着文件中的数据.
    见丈夫走进办公室里,霜满肚的烦乱立刻烟消云散.石,一直是她的支柱,在外人看来,她是位很能干的女孩子,但在石面前,她永远是个小女人.看着丈夫英俊的脸庞,心情就像窗外的星空一般,灿烂无比.石怜爱地摸着她的头发,命令着说:"乖,去吃东西.我来查."于是霜乖乖地端着夜宵坐到石的对面,一边吃着一边满含柔情地盯着他.他的脸,他的一切,是她永远都看不厌的.她相信,只要丈夫出马,这世上便没什么办不到的事.果然,不到一刻钟,石便找出了那个错误,正微笑着想调侃他的妻子几句.而就在此时,这栋早在一年前便说要拆而勉强使用至今的办公楼,似乎在此时再也承受不起负荷,竟毫无征兆的轰然一声倒塌了.
    几秒钟之内,两人便被埋在废墟之中.不知过了多久,当霜从昏迷中醒来时,眼前一片漆黑,一时竟不知身在何处.身上压着一条空心水泥板,但运气不错,这条水泥板的另一端被另一条水泥板支撑着,只是压在她的身上令她无法动弹,却不会令她受伤.刚才的昏迷是因为有东西砸在了她的头上,另外腿部不知道是被什么砸到,骨头似乎断了,而且好像在流血,但因为板压着,她摸不到自己的小腿.肩背处也有痛感,一摸也在流血.
    "石!石!你在哪?"霜猛然想起了她的丈夫,叫着.没有反应,她怕极了,嘤嘤哭泣起来.
    "霜,我在这.你怎……怎么样?有……有没有……受伤?"石微弱的声音从她边上传了过来.她记起来了,在倒塌的一瞬间,石是扑过来一下压在她的身上的,但现在怎么会分开,她已经想不起来了.
    "老公!你……你怎么样?!"霜听着丈夫的声音大异平时,惊恐地叫着.
    "我没事.只是被压着动不了."石忽然平静一如平时,说着,"宝贝,别怕,我在这,你别怕!"霜感觉石的手伸过来碰到了她的臂,急忙用手紧紧地抓着.石握着霜的手,有些颤抖,但有力,令她的恐惧顿时减轻了许多.
    "我的小腿好像在流血."霜继续说着,"一条石板压在我的大腿上.老公,我们是不是要死在这了?"
    "怎么会呢?一会儿就会有人来救我们了."石紧紧握着妻子的手,"用我的领带绑住你流血的腿,够不着小腿就绑大腿,越紧越好."说完抽回手,将领带递了过来.霜照丈夫的话,把流血的腿给绑住,但由于力气不够,并不能有效地止住血流.如果没人来救他们的话,岂不是流血都会流死了吗?霜恐惧地想着.
    再伸过手紧紧地拉着石的手,只有这样,她才能不那么害怕.她突然觉得丈夫的手在抖,难道石也在害怕吗?这时,不知道从哪儿传来一声老鼠的叫声,霜尖叫了一声.她生平最怕的就是老鼠,现在这情形,老鼠就算爬到她头上,都无力抗拒.
    "老婆,别怕.有我在呢,老鼠不敢过来的.过来我就砸死它!"石知道霜在怕什么,故意轻松地说着:"老天故意找个机会让我们患难与共呢.你的血止住了吗?"
    "没有,还在流."在石的玩笑话中,霜也轻松了不少,"唉,死就死吧.反正你跟我在一起,我什么都不怕!"
    霜想起了三年前和石认识的情景,那是她大学最后一年的实习期,在石所在的城市的一个公司里工作.有一日,两人在一部电梯里偶遇,石的脸上充满着惊艳的神色,霜仿佛视而不见.只有两种男人能引起她的关注,一种是聪明的,另一种是英俊的.而在电梯里呆望着她的男人,霜在他英俊的面庞里明显地看出了智慧.似乎很玄妙,但后来的了解也证明了她看人的眼光,石无疑是一位极其聪明的男人.但只有对着她时,才会显出些傻样来.霜想着想着,几乎快要笑出声来.
    有一次,霜的肚子痛极了,倒在床上脸色煞白.石坐在她的床边,心痛使得他的脸色比她还白.他脱去外衣,躺在她的身侧,将她紧紧地抱在怀里.一丝一丝的温暖从他的身体传至她的体内,她沉醉在他的怀抱中,竟忘了那本是难以忍受的痛楚.爱情的力量,有谁能解释得清楚呵.
    两人静默着,都知道除了等待之外,他们毫无办法.霜感受着丈夫的手,继续想着往事.其实从严格意义上说,是她追的他.那次邂逅后,她便终生不悔,而石却一直以为是他在苦追她.这傻子哦,我不给你制造机会你怎么追啊,霜微微地笑着想.两人在不同的城市,彼此的父母也都不是很赞成,但他们心里都知道,这一生只会爱对方.这种爱,只有当事人才会明白.在漆黑一团不闻一点声响的废墟里,霜却沉浸在回忆中,柔情似水地轻声对丈夫说:"石,我爱你!"石紧了紧握着妻子的手作为回答.霜继续回想着以往的点点滴滴.石每隔几分钟便会跟她说话,使她不感害怕.但是,她想睡了,感到很困倦.
    "石,我累了,我睡一会儿."霜低低地说.
    "不能睡!"石大声地喝道.反应如此强烈令霜吃了一惊.石紧紧地握着霜的手,说:"听我说,你要控制自己,千万不能睡!你在流血,困倦不是因为疲累,而是因为失血叨唠果睡了,就不会再醒!知道吗,千万不要睡.跟我说话."
    霜想控制睡意,但那种强烈的困倦,却似乎抵挡不了,真想就此沉沉睡去.石不断跟她说着话,说起以往的点点滴滴.真想睡,真想让石闭嘴,但她似乎连说话的力气都使不上来.她迷迷糊糊地听着,一直处在半昏半醒之间.不知道过了多久,她听到那外面有一声沉闷的敲击声,终于有人来救他们了!她兴奋地握紧丈夫的手, 叫道:"你听,有人来了!有人来了!"石的手却松开了,传人她耳边的是一声似叹息似呻吟的声音.她也终于昏迷了过去.
    这栋楼倒塌是在深夜,没有人想到会有人在里面.直到早上,城建处才有人来勘察,才听到附近的人说昨晚似乎看到有间办公室一直亮着灯,但不知道有没有人.在查询了在这楼里的单位人员后,确定了霜在楼房倒塌时在里面.于是通知了110,医院急救中心和建筑队,组织人员抢救,并有相关领导迅速到场指挥.
    抢救是顺利的,当挖开一块一块的水泥板,撬开一根又一根的钢筋后,施救人员首先发现了石.当抬他上来时,石的神智还是清醒的,他拒绝现场医护人员的救治,不肯上救护车,躺在废墟边的担架里,嘴里不断喃喃地说着:"救她,救好."
    在场的一位经验丰富的医生看到石时,知道已经无救了,也不勉强将其抬上救护车,因为可能稍微一移动便是致命的.只示意护士给他输血,但针管插入后血已输不进去了.他的嘴边不断溢着血,这是内脏受了严重创伤的反映,估计是肋骨断裂后插入所致.一只手已经断了,断裂处血已停流,两条腿的骨头也全是粉碎性骨折. 致命的是,从他的脸色中看出,血几乎已经流尽了.令这位医生奇怪的是,按这种伤势是不可能坚持到现在的.
    石的眼睛眨也不眨地看着施救人员的举动,很快昏迷中的霜也被救了出来,石转向了医生,眼光里竟流露出乞怜的神情,嘴里已经说不出话来.医生现在有点明白为何他能坚持到现在了,给了他一个安慰的眼光,迅速走霜的身边给她作了一些检查和必要的治理,然后让救护人员将她抬上救护车.回到石的身边,蹲下身来看着他急切的眼光说:"你放心,她没有生命危险,也没有严重的内伤,失血有点严重,但没关系,救护车上就有输血设备."
    当听到医生的话时,石刹那间绷紧了的弦一下放松了,便委顿了下去,眼光追随着抬着霜的担架.医生不忍地看着,转头叫抬担架的人给霜抬过来,将霜平放在石的边上.在场的所有人的眼光都聚集在了这里,偌大的一块地方,没有一个人发出一点声音.石用着生命的最后一丝力气,依恋地看着霜,看着他深爱着的妻.那眼光流露出疼爱,流露出万般的不舍,深深地看着,仿佛要将她的影象永远映在眼里.他竭力想将那只没断的手抬起来,但只能使手指微微动了动.医生噙着泪将他的手盖住了她的手上.石张着嘴,似乎在说着什么.一滴泪,从他的眼里流了出来,而泪却使他的眼睛模糊,他想看她,他想看着她啊!医生懂他的心思,抖着手替他抹去了那滴泪,但他的眼睛大张着,却永远也看不见他的妻子了.他走了.
    只有看过石的伤势的这位医生知道,为了妻子不感恐惧,为了他深爱的妻子不因失血致死,在生命的最后关头,他硬是抗拒了死神几个小时.他受的伤,是要忍受几个小时生不如死的痛楚啊.上了年纪的医生再也控制不住,为这位素不相识的人老泪长流.边上的几个护士,早已失声痛哭.
    直到霜的伤势全部复原后,她的父母和哥哥才将石的死讯告诉了她.当明白这是真的时,霜以妻子的身份要来了石的死亡通知和病历.她一字一字地看着,脸上的神色很平静,令她的家人都松了一口气.她哥哥说:"听在场的人说,妹夫在走之前,曾经跟你说过什么,但只有那位老医生听到了."她一言不发,独自出了病房, 她的母亲在她身后跟着她,见她径直走进了那位老医生的办公室,坐在他的对面.
    老医生见是她,微笑地说:"你的伤好了?还该注意休息,不该到处乱跑的."
    "我丈夫跟我说了什么?"她直视着医生,语气大异平时,连起码的礼貌也不顾了.她此刻只想知道石跟她说了什么,不想寒暄,不想说废话.
    老医生诧异地看了她一眼,但瞬间便理解了她.尽量和缓地说:"他那时已说不出话了,口腔里的水分已不足,所以我只能看到他的口型."霜也不继续问,只是仍旧盯视着他.医生叹口气,似乎回到了当时,神情也变得很悲戚,说:"如果我没有看错的话,当时他看着你,说的是''''''''我爱你'''''''', 然后就……"
    霜沉默着,脸色变得雪一般白.医生正想着怎么安慰她时,只见她一张口,竟喷出了一口鲜血.
    半年多过去了,霜的父母将她接回了家住.在这半年,她没有跟人说过一句话,也仿佛所有人都不认识.给她水,她就喝,给她饭,她就吃.其余时间便坐在自己房间发呆,或对着挂在家中的石的遗像喃喃地说着话.
    看着自己的女儿成了这副样子,霜的父母在半年里似乎一下老了十岁.所有医生对霜的病症都摇头.也去看过心理医生,但不管医生跟她说什么话,她都是完全没听到的样子.
    就这样又快过了半年,霜的哥哥的小女儿来外婆家吃饭.六岁的孩子看着跟以前完全不一样的姑姑,拉着她的手也没反应,不禁急了:"姑姑,姑姑!你以前说要带我去公园玩的,你骗人!"外婆外公拼命打眼色,但那孩子哪去理会,继续嚷道:"还有姑父,他也答应过我的,哼,全说话不算话!"听到"姑父"两字,霜浑身一震,在她的身边,没有一个人敢提石,这是她快一年来第一次听到有人提到他.霜竟拉着小侄女的手说:"姑父答应过你的?好,我马上带你去."
    霜的母亲第一次听到她跟人说话,不由激动地哭了起来.霜的父亲马上想到女儿的病情可能有转机了,竭力压抑着颤抖的语气,平静地说:"那好,霜,你就带她去吧."
    在公园,小侄女牵着姑姑的手,张大眼睛问道:"姑姑,姑父呢?爸爸说他去了很远的地方,但我又听见他跟妈妈说下星期是姑父的周年,要去祭他.姑父是死了吗?"
    "姑父死了?恩,是吧."霜若有所思.
    小侄女来后的几天,霜明显恢复许多.跟父母不断地说着话,但他们都回避着石这个话题.到了石的周年这一天,中午母亲去叫霜吃饭时,却发现霜不在家里.正狐疑时,儿子的电话来了,霜在石的墓前.
    当父母赶到时,只见霜靠坐在墓碑前,穿着结婚那天穿的礼服,眼睛闭着但嘴边却带着微笑.她的哥哥和嫂子站在她的前面,眼睛都已哭的红肿.霜的母亲一下便晕了过去,父亲浑身颤抖着走近,看到墓碑上霜用血写下了几句话:
    如果在天堂遇见你,你还记不记得我是谁?
    如果在天堂遇见你,你是否还像过去?
    我必须坚强,但我做不到,我不属于这儿,这只属于你.
    如果在天堂遇见你,你会不会紧握我的手?
    如果在天堂遇见你,你会不会帮助我坚强?
    我要寻找从黑夜到白昼的路,因为我知道我要找到你.
    请带我走吧,我相信天堂里定会有安宁.
    在那璀灿的星空中,有着无数的星星,其中一个是我.
    然而,与我信步在这无尽夜里的他在何处!

木又寸米青

泉一样的女孩有泉水一样的性情，清纯、透明、柔和，爽心悦目。
　　有的女孩子像山泉，从天上来，自云海出，清新洁净，一尘不染。看着她，就像看着山中涓涓细流，让人爱怜，让人心静，不一定美丽，但是却让人清凉，令人凝神。和她们在一起，能使你忘了人间，淡了世情，时时有种清新怡人的感觉。我喜欢和这样的女孩子交往，和她们在一起，连自己的心境也会变的纯洁了好多。
　　有的女孩子像温泉，从地下来，自山腹现，温暖，含蓄。她们不如山泉女孩那么清凉，但是她们却给人以温柔、善良的熟悉。如果她们做了你的爱侣，你是幸福的，因为她们会给你一个“家”的感觉，一份安逸的心情。大地的温暖和博大在她们身上更能体现，她们很静，但内心却充满了热情，它们很纯，喜欢默默的品位爱情。这样的女孩子，娶到了，就是幸福

茶一样的女孩子有着茶一样清新悠远的美，优雅，脱俗，需要细细品味。
　　一些女孩子象绿茶，清香淡雅。犹如龙井一样的的触手即滑，犹如碧螺春一样的清心爽口。绿茶是要用翡翠和玉杯才能泡出味道的，而且水温不可过热，茶性本属高雅脱俗，所以绿茶女孩喜欢清新的空气，轻松的心情，喜欢恰到好处。和她们在一起，让人觉得清甜，让人觉得心旷神怡。可观、可品不可亵玩。
　　有些女孩却象红茶，如铁观音般深邃，如乌龙茶般浓香。她们是需要慢慢品味的，在外表，她们用苦涩的伪装装饰着自己的内心，只有知道珍惜和体会的人才能触到她们的心灵。才能体会那份苦涩后面的清香气息和悠远的意境，我喜欢和这样的女孩做朋友，她们懂的生活，明白道理，懂得宽恕和理解。她们是最好的朋友和恋人，她们有深远的内含和丰富的感情，她们可交，不可欺。
　　如茶般的女孩子要如茶般的品味，慢慢体会，慢慢感觉，她们是那么的诗意和深远，茶是要品的，也要有会品的人。

如酒般的女孩子是很多的，迷人、醉人、各有特色，也各被不同的人所钟情。
　　有的女孩子像啤酒，随和，爽朗。朋友很多，也很快乐，但泡沫很多让人捉摸不定，总是让人在为她到底喜欢谁而猜测不已。这类的女孩子活的很开心，也很现实，这类女孩子很适合在一起玩耍，但不要随便的触动感情不是她们不在意，只是她们决不会轻易的表露，可是如果一但动起了真情，就象啤酒一样，虽然一两杯就象解渴一样，但是多了，也是会醉人的。
　　我喜欢像红酒的女孩，她们像红酒一样晶莹美丽，在透明或者绿色的杯子里散发着诱人的色彩和芳香，让人着迷，让人心动，充满着诱惑和魅力，但是我不会沉醉于其中，以为我喜欢喝红酒。喜欢喝红酒，也就更知道红酒的酒性，入口甜，心里醉，乱人眼，动人情。所以红酒女孩我是不敢爱的，因为我不愿总醉着。而红酒女孩，往往一沾口就醉了，不是酒醉了，是自己将自己的心灌醉了。
　　还有一类女孩子像是烈酒，性情直爽，也热烈，一两杯就会将你击败，和这类女孩子做朋友是很开心也是很烦恼的，开心的她们直爽，洒脱，你可以将她们当成是兄弟一样的看待，不用顾虑，不用做作。可是她们的感情也和烈酒一样的激烈。爱狠分明，像火焰，像海浪

有人说还有一类女孩子像毒药，很是厉害。我不知道，我是不同意的，女孩子是水做的，泉水也好，茶也好，酒也好，都是美好的东西，女孩子不会像毒药的，如果有，那也只是悲痛欲绝，做了一些过分的事情，但决不会像什么毒药的，我是这么认为的。 你们喜欢那种女孩呢？

木又寸米青

一直认为初恋是最美丽的，但有谁可曾想过，在美丽的背后，也许隐藏的却是那伤人最深的痛啊！

　　我十分相信一个字--缘。所以我就特别珍惜每一个和我有缘的男孩子。因为跟其他女孩一样，我也好渴望能寻找到一份真正属于自己的爱！

　　一九九九年，就是在这一年的冬季，我遇到了一个有缘的男孩子。可万万没有想到，他竟成了我的初恋。

　　自从离开校园后，我便在一家报社实习。虽然工作量很大，但做得很开心。后来，由于某些原因，我便又来到了现在的单位。原本以为只是工作环境改变了，但现在想想，这是冥冥中注定的，注定我要遇见他呀！

　　有些事情就是这样，你越是想不到的事，却偏偏发生在你的身上。就像我一直认为那些浪漫的相遇，偶然的邂逅，都只会在小说中发生，因此我从没有也不敢赊求过。可谁会想到这种童话般的故事竟会降临在我的身上。至今，我也不清楚这究竟是上天赐予我的幸福呢，还是一种伤痛！记得那天，我向往常一样下班后，骑车回家。由于单位距离我家很近，所以骑车也只不过十分钟而已。就在离家还有十多米的时候，有个男孩从身后追上了我，还没等我反应过来，他就先微笑着对我说："你好！"当时我真的被这突如其来的一切吓坏了，不得不用一种惊奇的目光打量眼前的他。这是一个高高大大的男孩，黑色的皮衣，蓝色的牛仔裤，还有那架在鼻梁上的眼镜......让人感觉是那种很斯文、很有内涵的男孩子。但给我印象最深的是他的皮肤，很白很好，像女孩的皮肤一样好，我想这该让那些皮肤粗糙的女孩们嫉妒死了吧。总之，他给我的第一印象可以用两个字概括--普通。但很奇怪，我却觉得他跟我曾见过的其他男孩不同，让我有一种说不出来的感觉。至于为什么会这样，我自己也说不清。

　　"嘿，别害怕，我可不是坏人啊！哈，我也是X单位的，咱们是同事呢！只不过你在四楼，而我在三楼罢了。"

　　"噢，原来你是......不过说真的，你刚才还真吓了我一跳呢！"

　　我们相对而笑，紧张的心一下轻松了好多。

　　"我，我想和你做朋友，可以吗？"他坦白地说。

　　我冲他微微一笑，"我们现在不已经是朋友了吗？"

　　"说得对"他转过头，望着我，也笑了。

　　一路上，我们谈得很开心。

　　不知不觉，到了该分手的时刻。我很礼貌地向他道别，而他回赠我的是他那迷人的微笑......望着他远去的背影，女孩的敏感让我感觉到了什么，但我真的不敢往下想......这就是我和他的第一次浪漫相遇，也是我们美丽故事的开始吧。

　　经过了那一次之后，他给我并没有留下很深的印象。但后来所发生的一切，却证实了我当初的感觉是正确的。第二次的相遇跟第一次的情景一样，所不同的是我们由陌生变得熟悉。这也是我第一次感到和他在一起很开心。那次，他终于说出了真正想说的话--其实我和他的第一次偶然相遇，都是他精心安排的。在那之前，他已经默默地"陪"我走了好多次......他之所以这样做，原因只有一个--喜欢我。记得当时，我好像是想都没有想，就拒绝了他。至于原因，我想也许是因为是一切发生的太突然，对于从没有谈过恋爱的我来说，实在是接受不了。但我真的不清楚，为什么在自己拒绝了他之后，心里竟会有一种失落感呢？

　　从那以后，我感觉自己总是恍恍惚惚。最奇怪的是每次去车棚推车子的时候，便不由地四处看看，只有看到他的车子，心里才会变得踏实；每次上楼，总是渴望着能看到他的身影，听见他的声音......为什么会变成这样？难道这就是喜欢一个人的感觉吗？

　　直到有一天早晨，我很早便来到了单位。出乎意料的是他比我来得还早。他站在办公室门口，我能感觉到他是在等我。我们相对无言，他只是把两张磁盘交给我，希望我能看一下。他还说以后不会再纠缠我了。然后他头也不回地走了。顿时，我只觉得心像被针刺了似的，好痛。我站在那，不知站了多久......忽然间，我好像意识到了什么，飞奔到电脑前，把那第一张磁盘插入了软驱。打开磁盘，显示屏上出现了一段话：

　　"这两张盘我本来是要早给你看的，但是我一直犹豫不决：是多情，是缘分，我说不清楚。但当我前几天看了电影《不见不散》后，我决定试一试，不管最后成功与否。那天下午，我终于鼓起勇气，本是想趁此机会给你的，但是却被你拒绝，我又犹豫了。昨晚，我一夜难眠，终于下定决心，希望给你看一下，不管最后结果如何，过程总是最美的。缘分是天定的，但付出了就一生不后悔！......"

　　当时，我都不知道自己是什么感觉了，好像有惊喜，也好像是伤心......细细回想和他那初次的见面，第二次的相遇......难道这一切的一切不就是缘份吗？

　　第二张盘里是一个程序，是他为我精心编制的。标题是--"献给我最爱的可欣"，看到这，我突然感到了一种满足，是的，这不就是我一直渴望得到的感觉吗？记得当时，我是流着泪看完整个程序的，我清清楚楚地知道，这是自己第一次幸福地流泪啊！

　　自从看完盘中内容的那一刻，心中就只有一个念头--我要唤回失去的他！那晚，我给他写了一封信，一封其实早就该写的信。在信中，我告诉他，其实我是很在乎他的，以前只怪自己太不懂珍惜，才会让他从身边错过，而现在不知道自己还有没有可能再拥有这份失去的幸福......写完后，我小心翼翼地把信折成一颗心的样子，这可是我生平第一次折东西送给人，送给我喜欢的人啊！在我看来，此时这封信比世界上的任何东西都要重要，都要珍贵得多！第二天早晨，当我把信交给他时，他表现出在我意料之中的吃惊与诧异，而我回答他的是世间最美的语言--甜甜的微笑......

　　后来的日子，可能是我一生中最快乐、最甜蜜的时候了。在夜晚的大街上，时常会出现我们的身影。因为我好喜欢夜晚的浪漫，美丽与神秘。虽然那时寒风瑟瑟，但我一点也不觉得冷，因为有他在我的身边。而他总是会用他温暖的手握住我的，直到我的手变热，而他的手变冷为至，"你的手好凉！"这时我会这样心疼的说，而他则会深情地注视着我，温柔地对我说："没关系，重要的是你的手不再那么冷就好！"这是多么幸福的感觉呀！或许在某些人眼里，在寒风中散步，欣赏凄凉的夜晚是可笑的，但能有多少人真正体会过那种"寒冷中的幸福"呢？我想也许只有真正恋爱过的人们才会拥有过和感受过吧。

　　记得那一次，我和他去黄河玩。一路上，他紧紧地牵着我的手，不肯放开，而我也好喜欢被他牵手的感觉。虽然这只是恋爱中一种最普通的接触行为，但对于我来说，这是世界上最最幸福、最最浪漫、最最纯洁的感觉！在岸边，我依偎在他那宽宽的肩膀上，而他则温柔地轻揽着我，我们一起欣赏着夕阳中的波光，倾听着鸟儿的欢唱，还有静静地享受着这份世间最美的感觉......我们就一直这样坐着，感受着，幸福着。天知道，那是一种怎样的心情啊！多么希望时间能在那时停止，这样一切就都将成为永恒！但，那是永远不可能的。

　　人世间有真正永恒的爱情吗？有不受出身、地位、权利制约和影响的爱情吗？以前的我对此是坚信不疑的，但事实却告诉了我真正的答案。他出身高干家庭，父母对他的期望可想而知，因为这些，所以他烦恼，我也痛苦。最终，现实让我不得不承认自己错了。无奈--这是我当时唯一的感受！分手的时候，他说以后我可以做他的妹妹，当时我是笑着答应的，可他不知道，我的心却是在流泪啊！那晚，我哭了一夜，像曾经享受爱的幸福一样，也深深地感受到了什么才是爱的心痛。

　　记得他说过--不管最后结果如何，过程总是最美的。是啊，我们至少曾经拥有过，这就足够了，不是吗？

　　我想，今生今世，他将是我心中永远永远的痛，但既然自己付出了，就一生不后悔！毕竟自己曾是那样深深地爱过啊

木又寸米青

我无论如何也不曾想到会在去年那样一个小雨蒙蒙，颇有些浪漫味道的
日子，彼此回避了六年的我们会在相遇，初中好友的相聚，不知哪位好
事者将他呼过来，在我们目光碰触的一瞬，我似乎又见昔日的深情，我心
怦然，我不知道这次的相遇会带给我什么，是苦还是乐？但我已非当初那个
脆弱敏感倔强的小女孩了，我学会了伪装自己，学会了能够将一份浓浓的思念
和情谊掩埋在我轻松的笑意中，我们客气的招呼，努力的减少尴尬，让彼此
融入快乐的人群中，晚饭的时候，他有意无意的坐在我身边，又似曾经，看着他
数次挡住四处的对我的酒势的攻击，面对友人揶揄的笑，我心海翻滚，当初的他
为什么没有今日的勇气为我挡一挡四起的流言，当初的我又为什么没有今日的心怀
去接受别人异样的目光？
　　
　我和*是初中三年级班上唯一--一对没有被调开的同桌，那时的我是一个依赖性
极强，对环境适应能力很差的女孩。因此，从一开始置身于那个陌生的群体，我就
很依靠他，我们相处的很好，他是一个高大，帅气，又很幽默开朗的男孩，他总能够
想出一个又一个鬼主意捉弄前后的同学逗我开心，自然我是帮凶，他知道我不喜欢政治
课，于是，他就将两本大书支在桌上，给我讲金庸，古龙。我考糟了，他就大叫：我那
哥们（排第一名的男生是他的好友）太不象话了，我帮你教训一下他吧，外出郊游，身
为体育委员的他却总是陪我落在最后。。。。。那样一段日子真的好美好美，青春逼人，
快乐无忧，哭了，笑了，有人陪；吵了，闹了，也有人陪。有时想：如果生活只停留在
那一段该有多好啊！当我们还都纯真不明了彼此的感情，亦或将其看做应有的友谊时，
我们是快乐的，但一旦明白真正到来了什么，我们就开始陷入痛苦的深渊，或许这才是真正
意义上生活的开始，但爱情带给我们的苦痛也是无情的，我不知道世间是否有痛的爱情。
我不知道我们的这段感情是否因为产生在不应该产生的时期，年轻的我们尚不懂如何面对，
所以也就有着他特殊的结果，我也不知道是否因为我那一个冲动的错误而将一段本该美好
的感情葬送，快乐的日子继续到初三，我的生活发生了我不曾预料的，也无力承担的转变。
几个玩的很好的女友突然对我冷嘲热讽，班上更是流言四起，傻忽忽的我方才醒悟应该
重新审视我和*的关系，我这才注意到他长久停留在我身上的温存的目光是另有一番意思的，
注意到他处处维护我的小心周到，注意到他许许多多的话嘎然而止的神态不自在。。。。
我矛盾不堪，彷徨不知所措，太年轻的我已来不及去了解自己的感情，就一头扎入抵制
流言的战斗，我莫名其妙的去恨他，恨他的软弱，恨他对我的好，恨他的一切，多年以后，
我想他并没有错，只是他流露出更多的情意，或许比我更真实勇敢吧！那时的我太在乎别人
的眼光，才会有那样一种极端的念头和行动，最终我以一个小小的借口与他大吵了一架，就
不再同他讲话，他一次又一次求和，我都拒绝了，我以为这样纵是千丝万缕的关系也会被斩
的一干二净，但我错了，真的错了，看着他日渐颓废，被痛苦煎熬的凄凉，我心如刀割，那些
快乐的日子一幕又一幕浮现，我知道，我已因在感情的网中，难以自拔，失色的生活被毕业的
离情渲染的更加悲凉，至今我依然认为初中三年是最令我刻骨铭心的，有第一次的被宠被爱
的幸福，也有少年初尝被孤立被冷遇的心痛，从那时，我开始长大。
　 我和*考入了同一所高中，教室仅一墙之隔，却有如万水千山，偶然的相遇，彼此带着受伤
的心匆匆而过，他更加优秀出色，却也拒绝了一个又一个的女孩，我日益悔恨自己当初的绝情和
冲动，心中万般的无奈和伤痛，却也在不知不觉中学会了改变自己，高中毕业的那年，我们举办
了初中同学聚会，过去的一对”经典同桌“却没有合影，看着别人嬉笑打闹着挣抢拍照的场面，
我的心酸酸的，被我努力掩埋了三年的情感决堤的水将我淹没，曾经依靠过的肩膀已不再属于
我了，*很快就醉倒了，我再也抑制不住的泪水，奔流下来，此后他去了沈阳读大学，我则来到了
北京，三年的时光一闪既逝，我听说他已有了女友，心中惟有惋惜和无奈，却也嫉妒着那个可
依靠他的女孩，我想我们的缘分尽了。但谁知。。。。。。
　 好友吵着要玩通宵，但午夜刚过，就一个个东倒西歪的睡去，独剩下我俩对桌而谈，努力的试着
了解彼此的生活却又难于开口，突然他说，我有女朋友，你知道吗？我心幕的一沉，他为什么要告诉
我，但我还是故作轻松

木又寸米青

爱是一种不求回报的温柔,它可以使人快乐,也可以使人忧伤,因为有了爱,女孩才从虚伪的世界走出来,因为有了爱,女孩才有了生活的目标.
   一年前的2月,一句"分手"打碎了女孩所有的梦,很快的,男孩和另一个女孩静走在了一起,一夜之间,所有的承诺,所有的誓言,全部烟消云散.女孩痛苦,哭泣,独自在黑夜中徘徊.男孩和女孩的感情持续了2年半,在这2年半中,他们一块玩耍,一块皮闹,女孩很喜欢撒娇,总爱躲在男孩的臂膀下,因为她始终认为这是个安全,可以停泊的港口.
   曾经,男孩和女孩的感情非常的稳定,教室里,花园里,到处都可以看见他们的身影,女孩很爱玩,总喜欢在男孩的手腕上画上图片,也总爱和男孩争抢已经到了嘴边的食物,女孩天真的认为,他们一定会永远一个甜蜜的未来.由于静的闯入,男孩和女孩的世界发生了混乱,似乎时间也在那一刻停止.男孩和静一起去了宾馆,他遗弃了女孩.那一晚,女孩在宾馆的楼下站了2个多小时,最终还是没有勇气闯入.第二天,站在走廊上的女孩见到了男孩和静的身影,也听到了他们恋爱的消息.女孩的心彻底的崩溃了.在朋友的帮助下,女孩渐渐习惯了没有男孩的生活,但感情似乎不让女孩忘记,女孩会不由自主的走到曾经拥有快乐的地方,去寻找回忆,寻找那份已经破碎的心------
   2个月后的一天,男孩找到了女孩,对她说自己很想她,想回到女孩的身边,也就在这时,男孩收到了静给他的分手信.女孩很开心,可闲言碎语又一次传来,静和男孩分手的原因，是自己的男朋友要回来了，男孩最终还是被玩弄了，女孩很诧异,思索着是否应该和男孩走到一起,朋友的劝说,疲惫的伤害,女孩犹豫了------
   感情,真爱,没有可以相信的理由!
   无奈!无奈!

木又寸米青

他是一个优秀的男人，硕士毕业后留校任教。女友漂亮聪慧，在一家出版社当编辑。两人中规中矩地相识了一年多，眼看谈婚论嫁就要摆上议事日程，忽然间，女友提出分手。
　　“为什么?”他一遍遍地问，好奇大于生气，“你究竟对我什么不满意?工作、学历还是家庭?或者是我的处世态度和生活作风有什么问题?”“都不是。”女友说，“只是因为那张照片。”他的心不禁一颤。








　
那是一张极普通的照片。是他与一位女学生的合影。他常去一家成人进修学院讲课，每次讲课时，那个女学生都会坐在教室的最前排，全神贯注地盯着他看。下课了就给他端一杯水，然后和一大帮同学围着他聊东聊西。他对她印象不错，和她在一起时也挺舒服。但也仅此而已。“她端水给你时，你有什么感觉?”女友追问。“学生给老师端水不是很正常吗?”“那她盯着你看时呢?”“也很自然啊。老师怎么能怕学生看。”“那我盯你看看试试。”女友道。然后便死死地盯住他。有几分试探，又有几分认真。“开什么玩笑。








他却觉得浑身不自在了，忙拿话题岔开。不久，就出现了那张照片。那是一次课间休息时，一位同学不知怎地随身带了一架相机，还剩下几张胶卷没拍完，便对着同学们胡乱抓拍，忽然看见他正和她说着什么，便顺手给拍了下来。不过拍得实在是不错：他和她的脸挨得很近，额头几乎抵着，目光相对，会心微笑。他的神情如暖暖的春风，她的神情如漾漾的春水。 “拍的时候，你在想什么?”自从见到这张照片，女友就絮絮地问。“当时正在说话，哪里顾得上多想什么。”“那么，你们在说什么?”“不记得了。










他淡然道，“不过是一张照片，别太在意。”“你们看来可是真的挺好。”女友的神情带着些微微的惆怅。“那不过是一张照片。”他有些急了，“我现在就可以撕掉它!”“撕掉照片容易，可是你能撕掉那个人吗?”“我和她只是师生，至多算是朋友，”他气愤地说，“不信你可以去调查!”“有些东西连你自己都没发现，我又能够去查什么?”女友幽幽地说，“相信我，我绝不是无中生有。她很适合你，你也很适合她。你之所以和她没有故事，










是因为你在有意识地为我负责，从而无意识地把她关在了情感圈外。”“你根本没见过她，怎么知道她适合我?”“不要以为这张照片不算什么，有时候，一句话语，一个动作，一声叹息都足以暴露一切。”女友指着照片上的他和她，“你仔细看看她的眉毛，她的眼睛，再仔细看看你的笑容，你的神情……你是喜欢她的，是不是?”










他沉默了。他从来没有想过这个问题。现在追究起来，他真是一点儿都不讨厌她，也可以说是喜欢她。如果他有意让这种喜欢延伸下去，这种喜欢有可能会变成很喜欢，甚至是爱。“然而，我们在一起这么长时间，却从没有照过一张这么和谐的照片。”女友说着翻开了影集。果然，他和女友的每一张照片都带着些莫名其妙的生涩、紧张、惶恐和故作姿态。亦如他和女友所谓的爱情。“可是，你总不能为这样一张照片和我分手吧!










那有什么不能呢?”女友静静地说，“旁观者清，当局者迷。我无法更细致地分析，你也不要太违心地否定。这张貌似友谊的照片背后，其实充满了难以言喻的爱情潜质。”他无语。
















二人终于分了手。当别人问为什么时，他们都保持缄默。是的，说出来谁会相信呢?一年多的朝夕相处和有意栽培竟然抵不过一瞬间拍下的一张随意的照片。后来，他真的和那个女孩结了婚。正如女友所说的那样，他和她彼此确实更为适合。他这才明白女友是个在情感上多么锋利和精明的女人，那张他一直自以为是的友谊合影，居然是一页被她一眼看清的只有在暗房冲洗时才能目睹的爱情底片。















他也方才明白：有时候关于心灵的某些事情，在某些人的视线里，一丝一毫也不能隐藏.



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HUANGLIANG506
用我的真心去爱你

木又寸米青

经过了风风雨雨,最终还是又走到了一起~!
    我们携手相约:明年的生日--我们订婚!
    不再顾及你后悔回来找我的可靠性,因为我知道,在你说出那些后悔的话时,你是确定爱我的，是确定想和我相守一辈子的,那已足够!
    昨晚我们一起改了QQ秀,我们变成了一对幸福的小天使,各自挂着一句:"我爱老公!我爱老婆!"昭告天下我们是相爱的,我们会彼此扶持走完一生的~!
    亲爱的,你知道吗?
    其实能够得到你的爱真的很满足,真的很幸福!不祈求生生世世,只希望今生能与你共同走过~用我们以后的每个日日夜夜来感动上天,赐予我们下辈子,下下辈子......
    没有你的那半个月,我的心是透明的!清清楚楚地看见里面容纳着无数的伤心与泪水,但是我知道,更多的,是对你的思念!无穷无尽的思念.
    失去你的刹那间,我的天空一片阴霾~!
    我抛开所有的一切,我奋不顾身的等待,等待属于我的阳光;属于我的幸福.
    我希望你的眼睛里能够看见我伤心的模样,我希望你的心里能够感受我疼痛的感觉,我希望你的鼻子里能够闻到我孤寂的气息,我希望你的嘴里能够尝出我心酸的泪水......
    如果真的爱我,我相信你一定能够感应到.
    终于，我的太阳不忍舍弃我,让我迎来了明媚的阳光,我笑了,笑的那样甜蜜~!
    我知道,今生,注定爱你~

木又寸米青

神啊！救救我吧！给我一碗孟婆汤，让我从此忘了她吧！

    你那么漂亮，在我心里你就像天仙一样的美丽，你有一个很爱你的男朋友。你过的很幸福，我不想去打扰你，可是我压不住，我压抑不住心中对你的爱恋啊！

    也许是我误会你了，总觉得你是在给我机会，我倾尽全力的疼你，关心你，也许你只是在我身上找到一点他不能给你的东西，也许我给你带来的只是些许的新鲜感，也许我根本就不应该对你说我爱你，我的出现只会给你带来压力和烦恼，也许我根本就不应该出现。

    这条路到底该怎么走，我不知道，在这条路上我看不到曙光，我真的迷茫了，是不是黑夜总会过去，黎明总会到来，也许我应该回头，从后面的门退出去，可是你就在前方的不远处，我拼了命的朝你狂奔去，却怎么也抓不到你，即使是这样，我也从来不曾放弃过，我始终相信在不远的前方一定有属于你我的爱情天堂，我一定能牵着你的手走进那座属于我们的爱情天堂。

    我的天空下起了雨，不管我怎么挣扎，换来的却只是满身的伤痕，大雨里我迷失了方向，我不知道该往哪走。你说：忘了我吧，你会遇见更好的女孩。忘了你，要我怎么忘了你，你已经永远的住进了我的心里，你的影子时常出现在我的脑海里，在我的心里，在梦里，在天空里，我望着天上的星星，一颗两颗...三颗四颗五颗，最美丽的那颗就是你那双明亮的眼睛。

    你说：不要这样，还是做朋友吧。我的眼泪忍不住流了下来，我听见心碎的声音，我觉得天快要塌下来了，我不愿相信这是真的，我害怕会有这一天，这一天终于到来了，眼泪止不住的往下流。突然吹过一阵微风，抚过我的脸旁，吹干我的眼泪，那是你吗，是你在说：不要哭了，不要难过了，要坚强一点吗？

    你不许我叫你“婷”，我只能在心里把你的名字念上千万遍，我只能把自己关在房间里不停的问自己“婷，你今天还好吗”，“婷，吃过饭了吗”，“婷，要记得吃药”

    你说你要该名字，即使你该了名字，我也会记得你的神情和语气，是人是物都已不再重要，就算你变成了一朵美丽的花朵，我也愿意变成一颗永远伴你左右的小草，即使你变成了一只自由飞翔的小鸟，我也愿意化做一朵白云，永远伴你左右。

    婷！这是我最后一次叫你婷！以后还能帮你捶背，帮你梳头吗？你身体不好，要注意休息，晚上不要玩的太晚，早上不要经常不吃早饭，累了的时候叫他帮你揉揉肩，捶捶背，你嗓子不好，平时多喝点水，最放心不下的就是你的身体了。

    去追寻你自己的幸福吧！我会在某个安静的角落默默的祝福你！请你一定要比我幸福！

    忘了你！要我怎么才能忘了你！

    老天啊！你为什么要让我又再遇见她，你不让我和她在一起，却又不让我忘记她！

    问世间情为何物，只叫人生死相许！

木又寸米青

拥抱你，不吻你，是一种美好而难得的境界，虽然有太多的无奈、不舍、留恋来伴奏，但协奏曲更能以情打动人，以爱感动人。拥抱你，不吻你，是蒙娜丽莎的千古微笑，它芬芳迷人，温情脉脉。即便用去生命的全部，也要赢得你的尊敬。但她作为个体和女人，绝不属于这世界上任何一个男人。拥抱你，不吻你，是燃烧的红烛，“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”它用身体、生命、相思、和泪水完成对黑夜的守望和相拥。当黑夜终于被感动而款款走向它时，她的嘴唇封闭了，那是它坚定爱情的誓言，掷地有声，玉盘珠落。
　　拥抱你，不吻你，是积淀中的酝酿，轮回中的新生。拥抱而不吻，产生了具体而有灵性的实物，它是万里长城的气势雄伟，是布达拉的金碧辉煌，是天坛故宫的雍容典雅，是苏州园林的玲珑剔透。拥抱而不吻，产生了音符，于是有涤我心虑的高山流水，如泣如诉的梁祝；拥抱你，不吻你。产生了色彩，橙黄橘绿，都是画家的最爱。热吻因拥抱而新生，拥抱为热吻而拨节。
　　拥抱你而不相吻，是种品位，有品味才有激情。它是蓓蕾般默默的等待，夕阳般遥遥地注目。也许藏着一个重洋，但流出的是心灵的血。在心的底处，在梦的尽头。是一幅色彩缤纷但没有线条美的挂图。是一道清纯天真却百思无解的代数。是一支短笛，拨动寂寞袅袅的音律，是一双倦怠的失去力量的木桨。满潮的海面，离船有几米的距离，波浪喘息，水鸟焦灼。无垠的大海啊，纵有辽远的疆域，咫尺之间不相吻，隔着遥遥的距离，他们怅然拥抱。爱情穿过生死的界限，世纪的空间，交错着万古常新的目光，难道真爱能随船标飞翔吗？
　　拥抱你，不吻你，需要一个过程，因过程而有思念，因思念而美丽。“烽火连三月，家书抵万金。”亲情相拥与香吻无缘。“夕阳西下，断肠人在天涯。”与夕阳相拥，但天涯芳草，茫然无际，吻之难上加难。“但愿人长久，千里共蝉娟。”是人类美丽的诺言和梦想，是因距离而歌的情愫，美丽的梦里的忧伤，人间天上，代代相传。心灵变成石头吗，为眺望远方的杳鹤，而错过了无数春江月明。沿着江岸金光菊和女贞子的洪流，正煽动一轮新的拥抱，与其在悬崖上等候千年，不如在神女峰的肩头拥抱。
　　如果获取了拥抱和相吻，那是鸡肋般的理想，索然无味。杜鹃只啼鸣不吻山林，让人想起伤感的传说。粽子和平民百姓相守桌旁，却拒绝去吻千年冰冷的汩罗江中的屈原大夫。花朵在自然中芬芳，却绝不亲吻四季，在展示中获得美。果实与甜蜜相拥，因不想相吻，它在浓情与馥郁中欣喜。
　　拥抱与热吻，做到了也许会梦想成真，但并不完美。登月的杨利伟看到的只是“没有生命的尘埃。”而嫦娥之愁情与桂花之清香都靠心的感知。人们来到蒙娜丽莎面前，怀着朝圣的虔诚之姿态。去那里寻找令人心仪的拥抱与热吻。鸢萝花说如果给我拥抱，我就能瞬间拙长，如果你给我支援，我就能顽强直上。我们注定要失落的。在一个宁静的早晨，皱巴巴的手帕，心在潮湿的长凳上，打开粉色的日记本，写下诗行就走吧，不要期待相拥之吻。只有隔夜的雨声和小路上的足印与身影。不敢承担责任，那灵魂还有什么意义。
　　明正龙在文章中写道：因为距离才有了“路漫漫兮而上下求索”的信念，因为距离才有了红颜知己的惊梦一笑，怅然离去。因为距离才有了“执手相看泪眼，竟无语凝咽。”的相思，才有了“短暂化永恒”的欢愉。
　　拥抱你，不吻你，铸造了美。拥抱你，不吻你，凝聚了情。拥抱你，不吻你，升华了爱！

木又寸米青

一、2002年夏
    2002年夏天，我大专毕业，在上海的一家公司里做文秘。每天早上我走10分钟的路，然后下去乘地铁，再走上几步路就可以到公司。
    黄昏6点钟时，我会从公司里返回。一边悠闲地听ＭＤ，一边静静地守候下一列地铁的到来。这样的生活波澜不惊，对于我这个摩羯座的女子来说颇为受用。
    记得又是一个周末，我一个人下班回家。地铁来时，车响人下，我摘掉耳机往车厢里走。这时，一个家伙从里面冲了出来，火急火燎地一下子与我撞了个正着。
    哎哟……哪个混球？我捂住胳膊，咬着牙恨恨地嚷。“小姐，对不起，我是太急了……”他笑笑着陪礼，连连地说抱歉。
    “太急了？太急了就该撞着人么？”我不依不挠，一副得理不饶人的架势。“那你说怎么办？要不，你再撞我一下，把它给撞回去成吧？”他不再争辩，忽然提出一个这么一个有创意的建议。
    “呵呵，神经，算了！”我止不住地一笑，心里的火，顿时消了大半。
    “小姐，你很像电视上那个拍手机广告的女明星哟！”他话锋一转，改而拍马，一副色迷迷的模样。
    “是么？呵！”我微微一笑，很淑女地接受，心下想：“马屁精，你又想干什么？”
    “那我有没有这个荣幸，请大小姐喝一杯呢？”
    “呵，想追我？门都没有……对不起，本小姐还有事，告辞了！”说完我转身就走，不等他反应过来。
    钻进车厢，刚刚坐定，他却又从后面跟了过来：“你叫什么？哪里人？做个朋友吧？我叫许诺，南京人，你的手机号是多少？”他连珠炮似地，一口气问个没完。
    “天！简直比本.****本人还要恐怖！”我气不打一处来：“你明天来吧，我把户口薄子带过来给你看！”
    话音落时，车身开启，这个恐怖分子瞬间被我甩在了脑后。不过是一个愣小子，谁在谁呀？
    原以来，就此可以天下天平。没想第二天，这个傻冒还真候在了那里。同样的时候，同样的地点，还是同样的书生装扮。
    呵，这个花痴！算他可怜，给他个机会，认识一下也无妨，反正不过是多交个一个拎包的朋友而已。
    二、2002年秋
    秋风渐起，落叶纷飞，转眼与许诺相识已经一个半月。彼此之间，依然以好友相称——两国交往，有礼有节，和平共处，风平浪静，许诺的举止并没有异常之处。
    周末，他时常来地铁处接我，然后就是一起去超市买东西。他帮我拎大大小小的包包，上上下下，从无怨言。老实说，实在是乖巧得可以，我一时美得乐呵乐呵。
    可就在我一时陶醉，暗自得意时。许诺他终于在一次尾随我上班后，亮出了底牌：“松子，做我的女朋友吧？”
    他拿束玫瑰花，大摇大摆地守候在公司门口，俨然一副逼我就范的招式。我气不打一处来：“好个许诺，居然找上公司来了？哼……”
    我恨恨地，脸上堆笑道：“好啊，许诺，如果你答应我，每天送上一枝玫瑰，送100天我就答应你！”我将他一军。
    “当真么？”他玩真的。
    “当然！”我毫不示弱。
    自此，这个自称金牛座的男子，每天一支红玫瑰，风雨无阻，从不间断……三个星期的红玫瑰雷打不动地送下来，公司里面已经无人不知我有一个好男友。
    “松子，你好幸福哟！我们通过观察，一致发现你男友具有愚公移山的精神呢？这种男人现在可是稀有动物呀。”同事中有人打趣。
    “好啦，狗皮膏药，饶了我吧？” 我一脸无辜。
    “喂，你也真是铁石心肠，人家可是天天来耶，就是块石头也会动容的！”
    “我又没逼他，是他自找的！”我嘟着嘴，并不领情。
    天空依然是很蓝，马路依然是很宽，每天的日子依然光鲜。许诺的玫瑰，依然很准时地送来，他傻，等在门口有时可爱得像一头猪。
    偶尔心软忍不住逗他：“喂，本来呢，大家都是朋友，轻轻松松和平共处相安无事。可是现在呢，你非要做我的男友，那可就必须接受我严格考核？而且呢，说实话，我这人选男友的淘汰率一向还蛮高的，呵呵！”
    “没关系啦，大不了失败了，下次重来！”他并不退缩，还是一股子牛劲，真不愧是正宗的金牛士。
    我不禁暗笑，心头一颤，心下竟有莫名的感动——“人非草木，孰能无情？”我又不是真的铁石心肠，我也是女人，两个月的玫瑰送下来我怎么可能没有一点儿感觉？
    再见许诺时，他已经明显地瘦了一圈。淡定的笑容后有隐隐的忧伤，偶尔相对，眼底的血丝竟让我生出莫名的心疼。我不知道是为什么，也许，我真的爱上这个男子？但我不确定。
    七零年后，一面如火，一面似冰，有些话在心里却愣是说不出口。其实表面上按兵不动，内心里却早已是波涛汹涌。女人一生为谁，不就为一个可以白头到老的贴心知己？
    三、2002年冬
    91、92、93……玫瑰花一天天地送来，圣诞节也一天天地临近。当第99枝玫瑰送来，平安夜已经伸手可及。
    同事有说：“如果想要知道和一个人到底有没有缘份？那么很简单，就在平安夜，和他一起去守幸福号！如果守到，就说明你们有缘，爱情自此将一路开往春天！”
    很浪漫的想法，我听后心里竟然有暖暖的感动，很想对许诺这样说：“混小子，平安夜，我们一起去守幸福号吧？”
    可是，最后一天，他没有来。我在公司里故意加班到九点，他依然没有来。这一次，他大概是真的不来了。
    “对不起，许诺……”我打电话给他。
    “不要说对不起，松子，要怪就怪我太爱你！”他的声音很冷静，透着受伤的痕迹。
    “100天，你为什么就不能再多坚持一天呢？”
    “不，松子，我要为自己保留一天！我爱你，再见！”说完，许诺挂掉，耳边只剩冷冷的空气。我知道，这一次他是真的伤了心。
    一个星期，许诺不来找我，打电话也始终关机。同事们开我玩笑说：“松子，这次你把人家整惨啦，这不，愚公先生不也同意搬家了么？”众人大笑，我也莞尔，可刹那间自己却有揪心的疼痛。
    所有的爱情，其实都经不起浪费；两个人只有心心相惜，幸福才会开往春天。在这些理所当然的日子里，我太习惯了许诺的玫瑰……如果一切重来，我想我愿意好好珍惜，紧紧抓住这位金牛士的爱情。
    可是，有多少爱可以重来？我不知道，我这个一向保守、希求安稳的魔羯座女子，只能在心里面暗暗地祈祷。
    不过两三天，平安夜，雪花纷飞。火车站的铁道边，我沿着碎石子缓缓向前。两边的情侣相依相偎。远处，有不少人在放烟火。一星一点，一路撒去，仿佛情人唇边的笑语。
    “许诺，我是松子，你在哪里？铁道这边现在好多好多人，你过来吗？”
    “不，松子，我明天还要出差！”他冷冷挂断，再听，只剩下可怕的盲音。
    “他妈的，你个臭许诺！”一滴眼泪，悄悄地爬上嘴唇。一个人，向前走出去好远好远……直到听不见身后小情人们的欢笑。“这次，他是真的不肯来了？”
    天空渐渐阴沉，寒气渐渐加重，一种彻骨的冷隐隐从身后袭来……11点51分，许诺他是真的不会来了？
    忽然，机响：“松子，你在哪里？我在站台边……”好个臭家伙，又搞突然袭击！
    “好的，我就过来！”我边跑边笑，腮边的泪被风吹干。
    “看见站台了么？向右拐，继续跑！”“有没有搞错，在哪呀？”我急得直转圈。
    “喂！”一个身影，从黑暗中突然冲了出来，一把将我紧紧地抱起：“松子，做我女朋友吧？我已经等到花儿都快谢了！”
    “呵呵，玫瑰花呢？”
    远处，红色的幸福号迎面而来，白炽的车灯将整个站台瞬间照彻。人们的脸上，洋溢甜蜜的欢笑。漫天的烟花雨中，红色的幸福号渐行渐远，向着远方、远方，那传说中叫做春天的地方开去、开去……

木又寸米青

樱花我不是第一次看到了，可是在那样的时候和那样的心情下和他看还真的是第一次看，记的那天是他爸爸来学校把我们接回去，中间我们去了一次公园里，那时候刚刚好是樱花盛开的季节，看着那美丽的樱花心理真的不知道说什么了，因为我知道樱花是代表浪漫的意思，记的在看过的一个电视剧中主人公说过这样一段话，“在樱花盛开的季节里你站在樱花树下许愿，那时候你的愿望就很容易实现”我知道不是真的可是那天天真的我还是许愿了，看着那粉色的花瓣落在地上，看着那满地的樱花，那时侯后心里在想要是没有和他吵架就好了，要是可以和他一起牵着手去看樱花就好了，那时候的我知道自己真的没有放弃过他，那时候的心情真的不是很好，我坐在樱花树下想了很多很多的事情，想到了我们的从前同时也想到了我和他（LIN）的从前，是啊和他在一起我更多的是眼泪，和（LIN）在一起没有眼泪，可我知道我爱他多一些，那时候的我知道自己已经离不开他了，可现在了他还是离开我了，他不在是我的BF了，他不在是我的老公了，自己已经记不的什么时候开始没有叫过他老公了，自己也记不的自己是什么时候开始眼泪和我开始做伴的，回头在看看那落下的樱花好象自己流下的眼泪啊！每一滴泪光里都有着同样一个人的影子。

木又寸米青

有一天看一个电视节目,是一个主持人在十字街头做随机采访.问题是:爱情是什么?
   让我奇怪的是,竟然没有两个相同的答案.一个少女说,爱情是小说中的那样,轰轰烈烈,你死我活.一个中年男人说,爱情和打手机一样,要不停地打不停地用,只有不停地说话才能沟通.而一个好像正在恋爱的少年说,爱情是一种宗教,可以让人的信仰发生改变.一个仿佛历经沧海的女人说,爱么?爱像咖啡吧,虽然苦点,可是令人感到回味无穷.这时主持人拦住了一个特别漂亮的女人,这个漂亮女人沉思了一下说,其实爱情是酒,红酒让人浪漫,白酒让人疯狂,啤酒让人舒缓,但是好酒虽然好也不能多喝,喝多了会受伤,有的人喝酒喝伤后会终生不再喝酒,爱情也一样,受伤之后再爱就难了,就像恰到好处的饮酒一样，可以让人精神焕发，让人激发出爱的活力．爱情虽然让人沉醉，但有时过度饮酒也会伤心到底．那天对爱情的比喻我觉得她说得最精彩了！我以为的爱情大概也是如此．
　　后来我遇到一对老夫妇，我们在路途中说到爱情．
我说了爱情似酒的比喻，那个满头银发的老妻子说，这个比喻形象，可还不是最好的，最好的爱情一定似琉璃．琉璃？为什么会是琉璃？那么清澈透明的东西怎么会是爱情？甚至不染尘埃？老女人说，我们开始的想法是和你一样的，爱情那么复杂．怎么会是这么纯粹的东西呢？可是随着年龄的増长，我们越来越觉得，爱情就应该是这么纯粹的东西，不夹杂着任何的条件和功利．我问，难道你们的一生都这么相爱吗？甚至于没有吵过架？他们笑着摇了摇头．老男人说，怎么会呢？年轻的时候经常吵架，她总抱怨我不如别的男人，或者说我不够爱她，最厉害的时候我们差点就去离婚了，可是后来，我们慢慢地适应了对方，过了这么多年．婚姻都是这样，要经过一定的磨合过程，到最后达到你中有我，我中有你的地步才是婚姻中的上品，在这个过程中，如果能把那些婚姻中的天敌抛弃掉，比如猜忌，比如嫉妒，比如虚荣．．．．让自己的婚姻越来越纯粹，那么爱情一定会简单到只是爱情．说完他深情地看了老伴儿一眼．老女人接着说，这时，再看你们的爱情，一定似琉璃了．因为干净到不染尘埃，只是单纯地相爱，红尘中的物欲和利欲在你们面前几乎没有作用，所以，到你老了以后，如果还能和自己的爱人在一起，如果想给爱情一个比喻，那只能是琉璃．
　　此时窗外秋阳散淡，看着满头银发的老夫妇，我信他们说的－－爱似梨璃．
　　一日，翻看佛书，忽然看到一句话：愿我来生得菩提时，心似琉璃．慢慢地盯住那句话，眼泪就流了下来．原来，爱也一样，充满了佛性，只有认真地修，才会成琉璃．

木又寸米青

今夜，莫名其妙的一场雨，淋湿了我的心情，而思绪也如飘起了
   
    的雨，有了一种朦朦的心情。雨是伤感的，云是低矮的，可内心
   
    总感觉有某种的思念，在迷茫中徘徊在我的心头。也总感觉有些
   
    东西堆积在心里，压抑、郁闷、低沉。像雨天冰冷微湿的空气，
   
    紧紧裹在周围令人窒息.
   
    推开窗，春的叶是分外的绿，迎面吹来的是熟悉的、浓郁的、泛
   
    着泥土气息的、沁人心脾的芬芳。是啊！春天原该是最浪漫的季
   
    节，娇嫩的花苞带着雨露在轻风中摇摆，多姿的倩影流淌着芳香
   
    将你我紧紧拥抱，在浪漫的雨中，我们如浪漫的诗，有一份浪漫
   
    的心情。
   
    我努力寻找着那浪漫的感觉，在阳光的抚摸下徜徉湖畔，或在细
   
    雨的迷蒙中寻芳田园......
   
    但是，恼人的雨丝却将往事一幕幕映在我的眼前，只让我在孤独
   
    与寂寞之间踯躅。
   
    春天似乎已经走了，已离我远去，带着迷人的花香和温暖的阳
   
    光，在不经意间离我而去，只将背影留于视线的边缘，让我回
   
    味，让我追忆。也许，当心中已经没有春天的时候，春天，就再
   
    也不会来了。
   
    一个人独坐在房间里，不开灯。就着显示器微弱的光线照着自己
   
    孤独的身影，当看到手臂上隐隐约约的光线，感觉就像是自己心
   
    灵遗漏的灵魂，不安而又挣扎地盘浮在自己的身边。觉得心一下
   
    子就着不到了边际，莫名而虚空。
   
    每次想写点文字的时候，我的主题似乎都脱离不了情感。很多朋
   
    友都说我的文字美丽而伤感，总是让人感觉灰暗、沉沦，就像我
   
    的生活里没有阳光一样。我只能以微笑作为我的回答，不置可
   
    否，因为只有我自己清楚，很多的时候，我写这些美丽的文字，
   
    并不是为了哀悼过去，并不是想要追悔什么。但是，我还是期
   
    望，在某个深夜，会有一个与我有同样心情的人，能倾听着我的
   
    述说，感受我的心情，然后陪我一同落泪。我总是认为，人在灵
   
    魂的深处，总有某些的东西是共通的。
   
    有时候，我也会放逐自己在情感里堕落。很容易的就会喜欢上某
   
    个人，并不期盼能什么样子结局。也明知道只是一段无望的爱
   
    情，也一定会是个伤感的结局。但还是渴望能有一段温暖的经
   
    过，而时间的长短，并不重要。也许那时候，我只是希望有人陪
   
    着，因为，自己早就知道注定悲伤。
   
    曾经一度我也曾执着的认为，即便是一段无望的爱情，如果会有
   
    一段温情的经历，便值得了耗尽一生的情感和眼泪。沉沦并不是
   
    颓败无望，沉沦也有它执着的一面。如果连痴迷都可以放纵到沉
   
    沦，那也表示了一定程度上的淡漠。经历得多了，自然就会有些
   
    不以为然了。
   
    生命的过程漫漫而又急急，有过曾经怎样灿烂，也许就会依附着
   
    怎样的黯然与孤寂。如这喧闹后的独处，若历历往昔绵绵无望的
   
    远方，而此时此刻，我又该以怎样的心怀来独自面对这飘着雨的
   
    春夜。
   
    总觉得我的生活少一点儿什么？走过了那一段悲伤，我又留下些
   
    什么？深情而又眷恋地埋在心间的，是回忆的周而复始。而心上
   
    留下的那道伤疤，终究已经慢慢的愈合了。
   
    没有多少希望，也没有多少失望，说不上习惯，也说不上不习
   
    惯，心情一日渐似一日的平淡与平静，这样的日子我已经过了很
   
    久了。
   
    平淡之中也曾偶尔去设想一些波澜壮阔，色彩斑斓，但也仅仅只
   
    是想，却始终不曾有过行动。曾经好友们的消息渐渐的稀疏了，
   
    有时很想念他们，想念曾与他们一起四处比赛的日子。但又不知
   
    道应该真切的去作些什么，比如打个电话或者几声问候。平静之
   
    中也曾有过激动的时刻，但那种激动稍纵即逝，自己竟然不明白
   
    到底愿意做些什么，渴望发生些什么。也许在一个地方呆久了，
   
    就很想出去走走，可真的要起程了，又惧怕前方的风雨兼程。
   
    渴望一种平静，但却不是这种日子的平静。曾经的过往，早已深
   
    深埋在心底，不愿再去翻动。也许多年后她的容颜，她那深情的
   
    眼眸，仍会让自己怦然心动。而我，我却很害怕碰翻这种宁静的
   
    日子，这样的平静的心情。
   
    曾有许多如这样相同飘着雨的夜，我曾如此真切的流露自己的内
   
    心，在夜雨里、在月光下，与你用手机的短消息，倾诉彼此的心
   
    声。同你的夜语是真切的，感怀的，令人心扉顿开的。每每让我
   
    激动不已，总感觉你那柔柔的目光，在夜色下如月光般静静地，
   
    无声地，面带着微笑洒落在我的周围，飘洒在夜的每一个角落。
   
    而这正是令我激动之处，令我神往之处。我相信你知道我内心深
   
    处的一切，每当我有所流露时，你总是还以会心的一笑，但就仅
   
    仅是一笑而已，在我的心上飘落的都如这春雨般润物无声。如今
   
    我开始害怕这春夜的雨，我怕这雨蚀刻的印记冲刷无痕，我又怕
   
    这夜的雨使我萌发出新的嫩芽。
   
   
    爱情是永恒的感动，也许周围的很多东西在潜依默化的影响着
   
    我，感动着我，让我一直保有一份努力和等待的情绪。当我听到
   
    曾在心中久违的声音轻轻告诉我“一定让我成为你地平线上最亮
   
    丽的风景线”时，当她告诉我，我们相识已经一年多的时候，我
   
    的心灵如悠扬舒缓的乐曲在耳边响起，春的气息在瞬间弥漫于心
   
    灵的整个空间。只是我尚知道，感情的绿洲就象天山的雪莲，精
   
    彩却难觅。有一种徘徊的迷茫，我很想固守这片宁静的风景。但
   
    无论今后的风雨如何肆虐，我都会象大海一样宽容的对待，象拂
   
    面的春风，给你以温暖和安慰。其实感情对我来说，已似乎没必
   
    要刻骨铭心的情节，能平平静静的谈心，平平淡淡的相守，也就
   
    够了。因为，岁月是条河，它已带走了我的热情，带走了我的浪
   
    漫。
   
    我们总在报怨人与人的关系越来越难处的同时，却又为本来寂寞
   
    的心灵设置了一座座有形无形的囚牢，谁也不愿打开心窗互相给
   
    个微笑，互相打声招呼，任凭心灵的沼泽生发出发霉的绿苔。所
   
    以很多的时候，我只感觉身边的人，有时会陌生，甚至忽然的一
   
    瞬间，我会记不起他们的模样，猛然有咫尺天涯的感觉。总像隔
   
    了点什么，到底隔了点什么呢？真希望还能有一天，当彼此坐下
   
    来的时候，我们还能如往昔一样，还能够彼此淡然一笑。
   
    一个不错的年龄，一份不错的工作，有着沧桑而不平凡的一段经
   
    历。对我自己，总是渴望能发生点什么，希望这样的日子能发生
   
    些许的改变。只是生命与情感，如一片落叶一丝轻风，虽仍有未
   
    枯的绿草耀眼的争辉，也仍有残叶怡然飘落，片片讲述着生命的
   
    无涯......
   
   
    有些怕将来的日子，一如现在的日子，如此刻我这颗潮湿的心。

木又寸米青

因为现实生活太残酷，我想逃避它。所以我变成了一个网虫。虽然不是天天通宵。但是白天总能看到我。。。。。
   网上有很多游戏。我选择了语聊。因为语聊上面能让你发泄心里所有的不爽。。忽忽人之后，心里总是会好受点，开心点。语聊里面的人妖少，也很好分别。(因为有的男的装女的，说自己没麦。所以有人妖，但是很少。)不会像网络游戏里面那样分不清。。
   在语聊上。我认识了冬瓜，这是我的第一个语聊上的朋友。经过他我认识了宝贝。。。  我和宝贝刚刚认识的时候，我有时找她来帮我忽忽人(她网速快，不找她找谁啊。是不 HOHO)忽忽人之后，我就会听她给我讲她以前感的人故事。。我往往会为她伤心。。但是，我没有去劝她。我也不知道为什么我当时不去劝她。可能是我没有资格吧！！！~~~~~~
   之后我们就走得越来越进。。我总会想着她。可能我喜欢上她了吧。一有时间我就会上网来找她。怕错过了时间，她会不在(可是每次都在，我几天前才知道，她家开网吧的。。亏了，哇哇。。。)我记得，我听过她的一个经历之后。我突然产生了一个想法。(我来做她的老公，不要让她在伤心。。让她以后讲的都是幸福的事，而不是伤心事。)虽然我没这么大的能力，但是我还是向她表白了。。
   她刚开始没有答应我，但是最后她还是心软下来了，答应我了！！！！！！~~~~
   我还在上学。所以白天没有时间。我每天晚上放学。都会跑向网吧，来找她。。和她一起上语聊一起玩。一起聊天，忽忽人到0点。。我们累了。。然后回家睡觉......     每天都是这样。。
   我放假了。我有时间了。。。我能陪她了。我每天早上9点到晚上0点。都是来找她的。可是我们总会闹别扭。我觉得我这个人好怪。。心里面很想去陪她。可是因为一点点小事。我就不去理她。。。
   一天晚上。我们从吵架中和好。她说想聊天。。她找到了一个聊天室。。我进去找她。。。。。因为我闹心的时候没心情说话。所以，我在下面打字，她拿着麦在说。。我听她的声音颤抖着。她————哭了！！！！！！我马上就劝他。。。。我发誓说，我们以后不闹了。我不会在让你伤心了。。。她也答应了我。可是我没有做到。
   我不知道为什么，他会说我搞破鞋。我没有去搞破鞋啊。可是我怎么说，她都不相信。我想，我这时候应该做点实际的。。我就说。如果你不相信，我把我QQ里所有的网友都删了。来证明我没有搞破鞋。。之后我用了3个小时的时间把我的网友全删了。(我好心疼啊~~但是老婆不怀疑我就好了。。~~~)里面就有我们2个了。。。我还把QQ密码给了他。让他去看。我们的误会解开了。虽然300多的网友没了。但是我没有后悔！~~~老婆你不怀疑我就好！
   渐渐的。我迷恋上了传奇，我网吧的朋友们都开始在一起玩了起来。。当然。我也算在内。。玩传奇之后。我陪宝贝的时间就变少了。。每次她叫我去语聊。我都会把传奇开着，我给她发私聊。。我们聊天。。但是，她给我打的字我都看不见。。她总会以为我不想理她。。不是的，只是我没有看到。。
   我慢慢有了一个行会。。我为了做沙老大。我每天都和沙开行会战。。然后去打头像。有头像了。我就会去攻城。。这样，我和宝贝的距离越来越远了。。她说我不在乎她了。。不是的，我每天晚上，和早上起来都会想着她。。总想着快点去上网。陪陪她。到了网吧。就会被网吧的朋友找进了传奇。最后，我不知道怎么陪她。。我只好把她也找进了传奇。我让她来跟我一起玩传奇。。我说，我们在传奇里面结婚。我让你做沙老大的夫人，我也可以把老大的位置让给你。。她同意了。她也来陪我玩传奇了。。她真好。她跟我一起玩传奇。我们在传奇上面结婚了。虽然只是在传奇上面。我的心里还是美吱吱的~~~~可是，我天天和她闹。早上吵架，晚上和好。。我觉得我自己真的好奇怪。。有一天。我们吵到了离婚。(是我提出来的。)我不知道，我为什么会这么说。说是说，但是我好舍不得。。我也没有离。就这样，我们的网恋在吵架中慢慢的过去了。
   今天她给我发了这个网站。我把他所有的写的文章都看了。。我觉得她好可怜，我觉得我自己好自私，好可恨。为什么我会这样对她，我刚开始想的都忘了吗？

   老婆！！！~~~~~ 原谅我好吗？我知道我错了。。我以后会好好的陪你的。我不想把我们网上的爱情变成你其中一个伤心往事。。。

木又寸米青

还记的第一次认识你的时候是我在部队服役时，部队搞军训我是你们那组的教官，那时候我第一次看到你就觉的你很美，那时候我也没想到我爱上你。
  爱上你是在军训完你们以后的事了，我还记的你们经常到部队去看我，也不知道在什么时候我每次看到你心里就觉的好兴奋，有时候竟回想你们来这么多干什么你自己来看我多好！那种感觉真的是好欣慰，慢慢你的那些同学也都看出来我对你有意思，每次和你一起来都是他们先走留下你一个人，我当时也不知道你是怎么想的不过我只知道单独和你在一起的时候我中是有种很不自在的感觉！也许部队上的原因，但是我知道我已经爱上你了！
  这一切都来的太突然，就这样我一直都是默默把你放在心里，记的我第一次向你表白的时候，弄的我们都很尴尬，虽然你没说什么但是我看的出来你没拒绝我的意思。你是那样的可爱，你笑的时候最迷人的，那时候我真的觉的这个世界我是最幸福的人！虽然每次约会都是偷偷但是我觉的一点都没有犯错的感觉，我也知道在服役的时候做为一名服役军人不能和当地的人谈恋爱，但是每次看到你我都回把这忘的一干而净！
  这一切的美好都是短占的，年底我被调到北京，还记的离开你的那天我抱着你真的不想放手.......就这样我们分离了！到了北京的第一天我就打电话给你，我重来都没看到你流泪，但是我打电话的时候听筒那边传来的却是你的哭泣声，就连你送我去北京的那天我都没看到你流泪，我一直以为你是个很坚强的女孩子，没想到我到北京的第一天打电话给你你哭的连话都说不来，我那这电话足足听你哭了10多分钟，后来你告诉你回一直等我的，说完你挂断了电话！我当时真的好象大哭一场不过我一直强忍着没哭出声只是眼泪不听使唤的望下掉...........
  到北京的第三天我被安顿在四站连，我马上打电话告诉你我的情况，你在那边问长问短我真的好欣慰，当你问我这几天过的还好！我真想回答告诉没你的日子我真的很无助，但是我没说我担心你听了回哭，我只是说了句还不错！挂电话的时候我听的出你的声音有点哽咽了！
   第四天的早上7点多我就听到连的人叫我名字说电话，说真的我当时就想到你了，当我拿起电话对面传来的还是你那甜甜的声音。我当时好开心好开心，电话里你告诉我以后想你话就写信给你，不用老打电话！挂了电话后我就回到房间给你写了第一封信，慢慢的我觉的通信有时候比通电话的感觉还好！但是我还是坚持每三天打一个电话给你！记的有一次你写信给里面邮了张照片，为了这张照片我也被处分了一次，不怪也不能怪都是那个比我早2年兵的老兵找事，我动手打了他。到现在我都觉的我打他一点错都没！就这样慢慢的过了一年，这一年对我来说好象是10年的时间好漫长！一年后我学回了上网，那时候我和你都约好了每天中午网上见，我每次都趁午休时间偷跑出去和你在网上想见，那种感觉也很不错。就这样又过了1年我背着家里人做出决定退伍了。
  还记的我打电话告诉你我要退伍去接你的时候你开心的笑了，虽然我看不见你的样子但是我能体会到你很开心。我退伍后我做到了，你也等到了，你去你家找你的时候你看到我的时候笑的是那么的甜，后来当和你家里人说到你要和我一起回我家的时候你家里人坚决不同意的时候我心里很不是滋味！但是我能体会到做父母的难处。最后我第二次离开你回到我的家乡。面对父母我无话可说，我违背了父母的意愿退伍了，回到家我也不觉的有什么快乐可言，还是想部队那样和你保持着联系，有一天你突然告诉我你决定要来我家找我。我听了好开心好开心。也就是你和我说这件事的第5天我接到你的电话说已经到了我家的火车站，我当时什么都没想放下电话跑去车站接你，当在车站看到你的时候我哭了，我抱着你泪不停的冲脸庞滑落。
就这样我和你终于在一起生活了............

木又寸米青

云聪明、伶利是个很懂事的女孩子，八岁那年父母因为车祸离开人事，可怜的云被人推来推去最后寄养在舅舅家，舅母对云一直很荷刻不仅要小小去帮忙做一大堆家务还经常对云恶言相向，因此可爱活泼的云变得越来越忧愁。

有一天，云擦家具的时候不心打烂了舅母的化妆品被舅母赶到家门口反思。这时邻居有个跟云年纪相仿长得非常光的男孩拉住云儿的手云说：“不要害怕，到我家去让我妈妈给你做好吃的。”这个男孩叫天，是个非常善良的孩子，他早就从大人的口中听说云的遭遇，并且经常偷偷观察着可爱的云想着要保护云不让她受伤害。从那天起，天就经常保护着云，带着云一起上学、放学，有什么好吃的、好玩的都会给云留着。云从此也有了一种比较安全的感觉，久违了的笑容终于又在云的脸上绽开了，云喜欢有天在的日子，每一次看到天云都会很开心。

几年过去了，云长得亭亭玉立，大大眼睛长长的头发美丽极了；而这时的天也长得高大、儒雅。两个人都是别人眼里的白马王子和白雪公主，这时的他们已经明白的爱情的意义，两个人形影不离发誓以后非她不娶、非他不嫁。就这样一对青梅竹马的恋人再过几年他们毕业工作了，两个人相依相畏都很努力地工作来筑建他们爱的小巢。那天，天一下班就跑到珠宝店精心的买了对钻石介指想给云儿一个惊喜，这一天他们已经盼望了很多年了。心情激动的天回到家，却再也找不到云，云不见了，桌子上留下一张纸条：天不要去找我，我离开你一切都是为了你好你要好好的生活，我相信你一定会幸福的，云儿。没有原因，没有前兆，天疯一样地找遍了所有的亲戚朋友，找遍了所有他们去过的地方，可是始终不见云的踪影。天开始封闭自己，不上班、不见人，天在无数个黑夜里捧着云的相片在黯然泪下，天甚至登过广告，上过电视为了找云,天所有能用的寻人途径都用过了，可是不是找不到云。过了半年天终于支持不住晕了过去，当家人把他送到医院时知情的父母再也忍耐不住老泪纵横的将真相告诉了天。云儿因为得了白血病不得已才离开天，她不愿意天看到她痛苦的样子她知道天接受不了所以才不辞而别，宁愿自己一个人承受着病魔的折魔，一个月前已经去世了。天知道实情后没有哭没有闹，也没有说出任何话，只是静静地呆着。过了不久，天在一次意外中离世了，后来有人找到了天的日记，最后一篇是：云儿。

现在抬头看一下天空，天好蔚蓝，雪白的云儿朵朵绽放。我想那一定是他们在天国开心的诉说着甜言蜜语,完美的爱情不一定都有完美的结局,可是完美的爱情一定会是永恒的

木又寸米青

曾几何时，


慈父驾鹤西去，


不由心胆俱裂、哭如炸雷。


其情足可憾天！


生我者母，


养我者父，


亲情不再有如山崩。


能不以泪寄哀思？








曾几何时，


我不幸横遭车祸，


不由暗然神伤、哭如游丝。


其情足可动地！


身为人夫，


身为人父，


抽梁断薪回天无力。


能不以泪话酸楚？









曾几何时，


爱妻与我形同路人，


不由茶饭不思、哭如孤雁。


其情足可感人！


十二年恩爱，


一夜间消亡，


能不以泪说悲哀？











曾几何时，


父子苦苦相依为命，


不由扼腕长叹、哭惊乡里。


其情最是难说！


度日如年，


生不如死，


能不以泪泣鬼神？




弹指间，


看看十年悄然而过，


太阳日日如新。


该哭的哭完了，


发白了、体胖了、心也宽了、
                                                 发白了、体胖了、心也宽了、
                                                 发白了、体胖了、心也宽了、

更喜儿郎终于成人。

我岂能再流泪？