[18/4/11 更新] 213# 我不是蛋糕師傅

jetlee82

“就是指洞大咯”。

jetlee82

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晉武帝司馬炎的大兒子，是後來的晉惠帝，從小他的表現就與眾不同:

一歲了，別的孩子開始學走路，他卻整天一動不動的在床上呆呆的看天花板，司馬炎以為這孩子將來是思想家。

五歲了，別的孩子開始背書，他卻整日再玩泥土，司馬炎以為他將來是建築師。

十歲時，別的孩子開始學種菜，他卻整天摔破碗，司馬炎以為他將來是音樂家。

十五歲時，別的孩子開始在談情說愛，他卻還再紙上地上到處亂塗，司馬炎以為這孩子將來會成為藝術家。

二十歲了，別的孩子都已經娶妻嫁人了，他卻仍是一直摔破飯碗，司馬炎終於了解了，他其實是個弱智兒童。

[ 本帖最后由 鹤 于 11-8-2009 09:00 AM 编辑 ]

jetlee82

天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，

晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，

因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。

就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，

因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。

這時候小華簡直急得要跳腳，

邊躲邊叫：小表妹，我這個不可以給你玩啦！誰叫你把自己的都玩丟了！

jetlee82

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小姐：先生，需要服務嗎？
客人：不早說，我剛用完我的右手，下次早點打電話。
　　
小姐：先生，需要服務嗎？
客人：女施主，主持方丈正在教我練童子功，不宜打擾。
　　
小姐：先生，需要服務嗎？
客人：哎，每次都要我說實話，我是同志哥。
　　
小姐：先生，需要服務嗎？
客人：可惜每個月的這幾天，我都不太方便啊。

小姐：先生，需要服務嗎？
客人：對不起。我今天剛做了割包皮手術，恢復中。

[ 本帖最后由 鹤 于 11-8-2009 09:45 AM 编辑 ]

jetlee82

有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：「我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。」丈夫欣然同意。
　
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：「這是怎麼回事？我每次只放10元，怎麼會有100元的？」
　
妻子不屑地說道：「你以為每個人都像你一樣小氣呀。」

jetlee82

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有一個極度沮喪的人找醫生,對醫生說:「我很不快樂,我是城裡最不快樂悲觀的人!醫生,你要幫我!」

「有一個辦法。」醫生打量他說道,「不如我給你介紹一個人。」

「誰呀?真的那麼厲害,可以替我解憂?」病人實在不解。

醫生靠著椅背說:「他是城內的一個小丑,他是城內最開朗快樂的人,很會逗人開心。」

病人露出不意外,或失落,或厭惡的表情。他輕聲的說句:

「我就是那個小丑。」

[ 本帖最后由 鹤 于 11-8-2009 09:46 AM 编辑 ]

funnygirl91

很好笑~加油噢~

jetlee82

阿德有四個兒子，都非常好動頑皮。

某日，阿德下班回家剛進門時，

發現孩子們正在吵鬧不休

太太一見到阿德，就高興地說：

「你終於回來了，真是太好了！」

阿德以為孩子們都怕他、聽他的話，

正覺得得意時，誰知太太又接著說：

「家中祇有你聽話，乖！快去幫我買瓶醬油！」

jetlee82

老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫Mary的女人。

「因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福！」

「為什麼呢？」

「因為四十多年前她拒絕了我的求婚！」

jetlee82

一對夫妻正在海灘上曬乾魚，太太看見一個穿三點式泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿。  

「喂，你看！」她向丈夫叫道，「她和你崇拜的夢露一模一樣。」 但丈夫並不理會，繼續埋頭幹活兒。  

「怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？」妻子詫異地問道。  

「當然，」丈夫冷淡地說，「她要是真和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」

jetlee82

有一瓦煲老鼠粉档很出名。
友明为了去那儿吃瓦煲老鼠粉，特地从老远驾车去吃。
去到后友明便问老板：老板，我要一个瓦煲老鼠粉。
老板：哦！没了，最后一煲给那客人要了。
由于从老远来，有明非吃到哪里的瓦煲老鼠粉不可。
于是便跑去问那客人，
友明：帅哥，看你那煲老鼠粉还满满的，能让我吗？
那客人只点点头回应了一下，友明就拿了那煲老鼠粉去吃。
吃到一半，友明发现煲底有一只死老鼠。
他把吃了的老鼠粉都呕回出来。
这时客人说：刚才我也是这样。

jetlee82

有一個妓女在酒吧喝酒

沒多久~就有個外國人跟她搭訕

可是她的英文不太好~

對那個男子的搭訕就一下回答一下沉默

正好把那個老外勾地心癢癢的~

於是那個外國人就問她

「Are you free tonight ?」

那個應召女子笑著回答~



「I m not free , but I m cheap ^^」

jetlee82

爸爸：「小明,如果你考試拿到100分,爸爸請你吃日本菜啊。」

小明：「真的嗎!?我一定會很努力地讀書的!」

小明連日不斷努力溫書,

結果他拿到了100分了!

小明：「爸!!我拿到了100分了!」

爸爸：「好!」

然後他走進廚房,





煮了一碗出前一丁給小明

jetlee82

上周一，公司派我出差。

剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。

我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」

「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」

老婆擱下電話。
兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的賊。

我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。

十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。

「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。


老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

Killmeplsok

看了整个小时咧lz辛苦了，帮你顶下。

无聊小羊

加油加油！

安迪林家族

色色的...都很好笑...

mypinkybaby

好好笑哦。。。。。。。。。。。。。

jetlee82

一位美麗年輕的金髮女郎，到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。

她看到一個裝了青蛙的籠子。

上面寫著說
︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。


她輕聲的告訴店員“我要買一隻”



女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。



到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...



上面寫著：



１.沖個澡。



２.擦一些好聞的香水。



３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"



她一下就將１.２.項給完成，


並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，

使她吃驚的是，什麼都沒有發生！

女孩非常地著急又失望。

她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：

"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”

因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。

店員說：

「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。

　我馬上過來處理！」



５分鐘後店員就來按她的門鈴。

女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把 青蛙放就定位...

並對店員說：

「你看！我什麼都按說明書做了，

　但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」

這時店員狠狠的瞪著青蛙說：

「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，

　這可是我最後一次教你了喔！」

jetlee82

這是發生在一個雙語幼稚園的故事...
某天，園長在翻閱最近要報到的新生資料時，
發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，
於是他把這位小朋友找來，
很和氣的問他說：
「小朋友，你沒填媽媽的名字喔!你媽媽叫做什麼名字啊？」
這個小朋友用很可愛的鼻音說：
「one-two-three!」
園長覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：
「嗯... ...你唸的很棒!那你媽媽到底叫什麼？」
這個小朋友又是很可愛、而且很用力的聲音說：「one-two-three!」
園長有點不耐煩，他大聲說：
「你不要在念啦!你用寫的給我看就行了!」
這個小朋友被園長嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字──
「王、涂、淑、麗... ...」