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郑汉良

521.房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。

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522.儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中 国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。国内没货！
　　

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523.黄金钻石一相逢，遍胜却无数真情。

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　　524.没见过长江不知道什么叫烟波浩淼
　　　　　　没到过武汉不知道什么叫人肉烧烤
　　　　　　没坐过521不知道什么叫快速奔跑
　　　　　　没住过华工不知道什么叫红颜难找

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　525.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！

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　526.KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿！

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　527.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

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　528.人家的造假能力让我打消了造假的念头。

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529.公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！

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530.一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打

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　531.南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　　　　　　　　　驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　　　　　　　　　驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　　　　　　　　　南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。
　　　　　　　　　　南京人：大哥，你也来点吧。
　　　　　　　　　　驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

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532.林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　　　　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　　　　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　　　　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　　　　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　　　　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　　　　　这时，林太太已气昏过去。
　　　　　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　　　　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　　　　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

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533.中专的时候打篮球，阿正得球后，无私的传给了阿琦，阿琦轻松进球．过了一会，阿琦得球，阿正大声喊着把球传给他．阿琦却自己把球投出．结果阿正大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

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534.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
　　　　　　一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
　　　　　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
　　　　　　恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

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535.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点.
　　　　突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?
　　　　某君从梦中惊醒：甭说了，咱们睡吧！

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　536.餐厅中
　　　　女：你到底打算跟我结婚吗？
　　　　男的沉默。
　　　　女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
　　　　侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

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537.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
　　　　8圈之后，烟抽完了。
　　　　大家商量让谁去买烟。
　　　　蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
　　　　蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
　　　　蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
　　　　蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？
　　　　于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
　　　　于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
　　　　蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
　　　　蜈蚣也急了：废话！你们总得等我穿好鞋吧

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538.昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
　　　　　　"周总啊，你好啊！"
　　　　　　"你是谁呀？"
　　　　　　"你的老朋友啊"
　　　　　　"谁呀？"
　　　　　　"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
　　　　　　"哎呀，周总你贵人多忘事啊"
　　　　　　肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
　　　　　　我说："你是广东的老张吧"
　　　　　　"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
　　　　　　对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
　　　　　　"周总啊，我这几天要到安徽去，请你 ，我做东......"
　　　　　　我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
　　　　　　对方怔了一下："哦...还是老样子"
　　　　　　"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
　　　　　　"哦...差不多了"
　　　　　　"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
　　　　　　"恩"
　　　　　　我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊?"
　　　　　　"逮到了,逮到了"
　　　　　　我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
　　　　　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。

郑汉良

　539.12岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。
　　　　他们把自己关在小卧室里半天没出来。
　　　　妈妈觉得蹊跷，便敲门。
　　　　里面传出女儿稚嫩的声音："妈妈别进来，我们正在做爱。”
　　　　妈妈慌了，不顾一切撞开房门。
　　　　只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上， 一人拿着剪刀，一人拿着胶水， 四周是红红绿绿的彩纸……
　　　　原来他们正在为献爱心活动制作一个大大的"爱"字！
　　（对于有些事情，是我们大人自己心里不纯洁了。。。。。）

郑汉良

540.
　　哥们大学毕业，去农村挂职。
　　　　一次，村长为了迎接奥运让这哥们给把墙上的“树新风”给标注上英语，于是就有了如下：
　　　　　　“ 树 新 风”
　　　　　　“tree new bee"