我的小窝

pureheartgal

来，那我们现在就来过今天的情人节——
我宣布：第一项，傻瓜老婆说‘老公我爱你’
第二项，傻瓜老公回‘老婆我更爱你’
第三项，我们一起傻笑，然后手牵手跳进梦里，去梦里继续过节。
嘻嘻，谁让我们爱对了人呢？

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有些答案可能不是分手，而是保持距离。
我和纯爱先生约定了从下个星期开始，一个星期联络一天 。
我心里舍不得但也无可奈何，黏在一起太多，都爱得失去自我了。
我们应该适当地拉开距离才能走得长久。

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今天早上睡醒，我还是想跟纯爱先生分手。
我还是原来的我，只要我决定了要分手，我就会一直执行直到成功。
我不想等他了，他可以继续拖延、继续不勇敢。
我没耐心了！我不等了！
从今天起，我的时间、我的能量、我的爱，全部归我。他算什么？
他不敢是他的事，我自由是我的事。干杯！

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愿你热闹时尽兴，独处时安宁。

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我们分手了。
我在心里默默地与纯爱先生分手。
我不想开口与他说，反正他只会逃避和不能接受。
感情哪有什么冷静期，那不过是变相的分手。

我一向喜欢干脆，不喜欢创造什么冷静期。
不过既然他需要冷静期，那便弄一个冷静期吧，当作一个缓冲。

十年前给我暧昧，十年后还是给我暧昧，我的男孩你为什么没有更多长进？你就这点出息吗？
我依然和十年前一样，不哭不闹，摸摸鼻子自认倒霉，承认我们之间不会成功了。

我性格温柔，我当然不会逼你选择我。
你也不能因为我温柔而赖着我，我还是会把你推开的。
你逃避你的，我自由我的。

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这次分手我依然没有听见自己的心碎掉的声音。
与这个男人分手就是这样，会难过但不会心碎的，十年前也是这样。
算了，我介意自己有没有心碎、有没有撕心裂肺来做什么？
那就这样吧。
再爱都曲终人散啦。

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感觉这次的分手很温柔，没有抓马，没有拉扯。
年纪大了就习惯了失望，日子还是照样过。
那就这样吧我的傻瓜，再爱我有缘的话。

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每次想嫁给这个男人都嫁不成的，好像被诅咒了一样。
算了吧，我已经尽力了，根本不是我的问题，我不想再强求些什么了。

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我最舍不得的是他提到已经为我们安置好房子的事。
可不可以把房子让给我住？我不介意一个人住。
他也可以不用来看我，每个月记得缴付房屋贷款就好。
我梦中的房子，再见！
唉房子，我想你。

*虽然明知道是画大饼，但我喜欢这种大饼。

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这次分手又失败了，总觉得他像磁铁那般吸引着我。
既然分不了手，那就适当地止损吧，不能爱得失去自我也不能花太多时间与他相处。
最重要的是，不能相信他描绘的大饼。
虽然我已经禁止他提起任何未来的话题了。
现在他换策略了，谈到未来他就道歉，装他X的可怜。

命苦啊命苦，又遇到渣男，又爱上渣男，又分不了手。
我明明很擅长分手，这次算是遇到对手了。
别人死缠烂打我觉得恶心，他死缠烂打我怎么可以动心呢？
我讨厌我自己，为了这种没有未来的爱情沦陷。
那我这边也换策略，不能分手但我能减少联络。
为什么我会和渣男关系恩爱和甜蜜？他是渣男啊。
快醒醒啊，我需要虐渣的套路。

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不对，这种品种的渣男我没有见过。
渣男通常都有漏洞，但是他好像没有明显的漏洞。
普通的渣男通常会做一些伤人的事，说一些伤人的话让人心碎。
他不给我机会恨他和心碎，每一分每一秒都让我觉得很舒服、温暖甚至愉快。
甜言蜜语他也不是很会说，但是他随便说点笨拙的情话我都会心动。
算了吧，我累了，我不想挣扎了。
分不到就暂时先这样吧，我才不相信热恋可以持续这么久，总有一天我会厌弃他然后离开他。
或者是他厌弃我然后离开我，我一样欢迎。
我已对他失去信任，现在只是爱着习惯着拖着没有分手，被我逮到合适的时机就掰掰咯。

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不然这样好了，如果弟弟再对我献殷勤，我就顺势和弟弟拉近关系，然后发展姐弟恋，趁机淡化我和纯爱先生的关系。

可是我不是明星姐姐，我对自己的身材和外貌都信心不足，我对着比自己小13岁的鲜肉下不去手啊。姐弟恋，真的很难经营。

算了，我宁愿和没有未来的渣男在一起也不想碰姐弟恋。感觉像在拐带儿童，有种莫名的犯罪感。出个门拍拖会不会看起来像妈妈带儿子。然后经常要为相差13岁的事情引发各种不安全感。

弟弟一定是很难接受姐姐的过去。姐姐害怕弟弟被青春活力的妹妹抢走。弟弟的家人怎么可能会接纳姐姐呢？不行啊，姐弟恋亲不是我这种人可以谈的。我还是继续忽视弟弟吧，希望他看上别的妹妹吧。