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郑汉良

421.视力
　　　　
　　　　龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？”
　　　　飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”

郑汉良

422.居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
　　　　
　　　　 小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
　　　　
　　　　 居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
　　　　　　
　　　　 小孩：“这就是他们吵架的原因。”

郑汉良

423.某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　　　　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
　　　　　　老板说：32。
　　　　　　她好高兴：47啦！
　　　　　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　　　　　小姐说：我猜29。
　　　　　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　　　　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。
　　　　　　她好得意: 47, 谢谢!
　　　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　　　　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
　　　　　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　　　　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　　　　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　　　　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
　　　　　　“保证不生气？”
　　　　　　“不生气! ”
　　　　　　老头的回答让美女晕倒：
　　　　　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。

郑汉良

424.为何还是处女
　　　　
　　　　
　　　　一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里, 女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。” 经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
　　　　
　　　　 女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”
　　　　
　　　　 我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
　　　　
　　　　 我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
　　　　
　　　　 我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
　　　　
　　　　 我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”
　　　　
　　　　 电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”

郑汉良

425.少儿不宜的电影片名
　　
　　一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 《白雪公主》 众人气急败坏的走了.
　　　　
　　　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 《八仙过海》 众人全晕在场内了
　　　　
　　　　第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报 广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道： 七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治 服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱 惑买票进场了。 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了—— 只见上面清晰的打出了3个大字： 《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

郑汉良

426.一位女士走进一家情趣用品店，然後用超级害羞&发抖的声调说：
　　　　　　「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」
　　　　　　店员：「有啊！」
　　　　　　女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」
　　　　　　店员：「对啊，干嘛？」
　　　　　　女士：「那…要…要要…怎怎…??…?…把把…把它…它…关…关关…掉？」

郑汉良

427.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!
　　　　看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
　　（这个笑话《废都》里面就有）

郑汉良

428.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

郑汉良

429.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

郑汉良

　430.吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

郑汉良

431.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　　　看一个人的身价，要看他的对手。
　　　　看一个人的底牌．要看他身边的好友。
　　　　看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　　　看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……

郑汉良

432.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

郑汉良

433.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

郑汉良

434.<<中国足球>>:
　　　　
　　　　中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最
　　　　　　
　　　　　　1,停球
　　　　　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
　　　　　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 。
　　　　　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
　　　　　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　2,传球
　　　　　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
　　　　　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
　　　　　　能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　3,射门
　　　　　　能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
　　　　　　能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
　　　　　　能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　4,带球
　　　　　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
　　　　　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
　　　　　　能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
　　　　　　能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
　　　　　　
　　　　　　5 ,球风
　　　　　　能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
　　　　　　能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
　　　　　　能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　6,踩单车
　　　　　　能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
　　　　　　能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
　　　　　　能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　7,体能
　　　　　　能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
　　　　　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
　　　　　　能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
　　　　　　能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　8, 速度
　　　　　　能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
　　　　　　能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
　　　　　　能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
　　　　　　连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　9,态度
　　　　　　把足球当成生命的，是非洲球员。
　　　　　　把足球当成工作的，是欧洲球员。
　　　　　　把足球当成游戏的，是南美球员。
　　　　　　把足球当成儿戏的，是中国球员。

郑汉良

435.中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最（续）
　　　　　　
　　　　　　10．断球
　　　　　　能够习惯性断球，让对方摊手无奈的，是意大利球员；
　　　　　　能够玩命地断球，让对手直着眼心颤的，是德国球员；
　　　　　　能够自己都不知道自己怎么断的球，赶紧大脚的，是新加坡球员；
　　　　　　而能够偶尔断球，接着给对方前锋助攻的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　11．倒勾解围
　　　　　　能够倒勾解围，屡试不爽的，是FIFA游戏里的球员；
　　　　　　能够大禁区倒勾解围，惹起双方球员纠纷的，是德国球员；
　　　　　　能够小禁区倒勾解围，一脚勾空并导致失球的，是巴西球员；
　　　　　　而能够倒勾解围，没碰到足球却把自己守门员踢伤的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　12．铲球
　　　　　　能够成功铲断而不犯规的，是意大利球员；
　　　　　　能够经常铲断而让对手胆寒的，是德国球员；
　　　　　　能够突然铲断而使对方担架出场的，是乌拉圭球员；
　　　　　　而能够朝着对方球员铲断不成，自己受伤出场的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　13．凌空
　　　　　　能够转身270度凌空成功入球的，是巴西球员；
　　　　　　能够转身180度凌空精彩入球的，是荷兰球员；
　　　　　　能够转身90度凌空漂亮入球的，是英格兰球员；
　　　　　　而能够不转身凌空，并把看台上球迷踢进手术间的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　14．二过一配合
　　　　　　能够天衣无缝地二过一的，是阿根廷球员；
　　　　　　能够灵巧地二过一的，是葡萄牙球员；
　　　　　　能够凑合着二过一的，是德国球员；
　　　　　　而能够成功二过一，并把球推进自家空门的，是中国球员。（过的是自家守门员，呜呼！）
　　　　　　
　　　　　　15．庆祝进球
　　　　　　能够庆祝进球，多数队员在草场上载歌载舞的，是非洲球员；
　　　　　　能够庆祝进球，进球队员在草场上翻跟斗的，是欧洲球员；
　　　　　　能够庆祝进球，全体队员在草场上打滚的，是日韩球员；
　　　　　　而能够在对方庆祝进球，所有队员在盘算着还会失几球的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　16．足协
　　　　　　能够防患于未然，没出大臭事的，是美国足协；
　　　　　　能够保持警惕，没出过大事的，是英国足协。
　　　　　　能够把毒瘤揪出，表面上整治足球的，是意大利足协；
　　　　　　而能够整日价嚷着，革了XX的命却连阿Q都革不了的，是中国足协。
　　　　　　
　　　　　　17．任意球
　　　　　　能够在让球迷咋舌让对手昏迷的配合后成功进球的，是阿根廷球员；
　　　　　　能够直接射门，时而让球迷咋舌时而打鸟的，是德国球员；
　　　　　　能够直接打门并且天空纷纷掉下小鸟的，是马尔代夫球员；
　　　　　　而能够不断地把球打向天空，并连一只鸟也没打下来的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　18．头球射门
　　　　　　能够由任何球员在任何角度以任何姿势头球的，是德国球员；
　　　　　　能够由前锋后卫在大禁区内头球破门的，是意大利球员；
　　　　　　能够在小禁区内头球巧射守门员毫无反应的，是阿根廷球员；
　　　　　　而能够在小禁区把头球顶出边线，并脖子抽筋下场的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　19．球迷
　　　　　　能够骄傲的展示自己球衣并大侃足球的，是巴西球

       　　　　能够一直站着看球并歌唱不断的，是科特迪瓦球迷；
　　　　　　能够着装统一众志成城加油的，是韩国球迷；
　　　　　　而能够在一次次呕吐后坚持看完中国队比赛的，是我们中国球迷。

郑汉良

436.鸟大了，什么林子都有

郑汉良

437.别人都在假装正经，那我就假装不正经吧

郑汉良

438.流氓不可怕，就怕流氓有文化

郑汉良

　439."客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。"

郑汉良

　440.男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。