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郑汉良

401.在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
　　　　　　“您结婚了吗？”老板问。
　　　　　　“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

郑汉良

402.在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：
　　　　　　“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
　　　　　　少女冷冷地看了这个男人一眼，说：
　　　　　　“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”

郑汉良

403.各国女子被刮开裙子的反应
　　　　
　　　　日本东京 在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。
　　　　日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！
　　　　都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
　　　　
　　　　
　　　　美国纽约 在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
　　　　美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，
　　　　他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....
　　　　说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
　　　　
　　　　法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
　　　　法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，
　　　　送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，
　　　　然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
　　　　
　　　　英国伦敦 泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
　　　　英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，
　　　　红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。
　　　　英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。 叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
　　　　
　　　　中国重庆 在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
　　　　重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：
　　　　你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......
　　　　
　　　　台湾西门町 在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
　　　　台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
　　　　
　　　　香港铜锣湾 在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　　　中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你老母呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮
　　　　
　　　　韩国斧山 在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　　　中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说:
　　　　你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
　　　　
　　　　泰国曼谷 在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　　　中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，
　　　　以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我是男人

郑汉良

404.当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说“我很漂亮,我真的很漂亮“这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.

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　405.我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

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406.寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他要和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”……

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407.穷则独善其身，富则妻妾成群。

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408.女孩穿衣服是给女孩看的，女孩不穿衣服是给男孩看的。

郑汉良

409.傻瓜
　　　　　　　　某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。
　　　　　　
　　　　　　　　某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。
　　　　　　
　　　　　　　　某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

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410.有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。
　　　　
　　　　丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。
　　　　
　　　　晚上，妻子向女佣告知，希望能观
　　　　
　　　　
　　　　看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”
　　　　
　　　　妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”
　　　　
　　　　妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”
　　　　
　　　　丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

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411.有一个计程车司机在计程车行工作。
　　　　有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家後就大病了三个月。
　　　　　　　　等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

郑汉良

412.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！
　　　　　　偶当时就蒙了……
　　　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

郑汉良

413.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　　　　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

郑汉良

414.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该 校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

郑汉良

415.都是我们家的吗？
　　　　
　　　　当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
　　　　当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”

郑汉良

416.休息天里
　　　　
　　　　“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”
　　　　“别闹了，我没有时间。”
　　　　“你不是有休息天吗？”

郑汉良

417.人人庆幸
　　　　
　　　　小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
　　　　“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结
　　　　合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
　　　　课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得
　　　　最快的胜利者。”

郑汉良

418.惊讶的礼物
　　　　
　　　　母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可
　　　　这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所
　　　　以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您
　　　　喜欢什么样的礼物呢？”
　　　　妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
　　　　皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我
　　　　们不就有六兄弟了吗？”

郑汉良

419.组 装
　　　　
　　　　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
　　　　“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

郑汉良

420.妈妈的教诲
　　　　
　　　　一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟
　　　　弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，
　　　　妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
　　　　3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
　　　　“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”