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郑汉良

375.“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老师说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”

郑汉良

376.
　　　妈妈刚涂完面膜有人敲门，她就喊儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”来人就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

郑汉良

377.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
　　　　有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

郑汉良

376.
　　　妈妈刚涂完面膜有人敲门，她就喊儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”来人就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

郑汉良

377.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
　　　　有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

郑汉良

378.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

郑汉良

　379.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

郑汉良

380.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行

郑汉良

381.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

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　382.　某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

郑汉良

383.几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

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384.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

郑汉良

385.那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，
　　　　她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，
　　　　于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说
　　　　“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”
　　　　小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

郑汉良

　386.雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
　　　　雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，
　　　　老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。
　　　　只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

郑汉良

387.不用担心
　　　　
　　　　年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准
　　　　许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使
　　　　妈妈担心。
　　　　三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
　　　　你房中吗？”她妈妈紧张地问。
　　　　“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

郑汉良

388.丑 女
　　　　
　　　　丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大
　　　　发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
　　　　和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷
　　　　看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
　　　　和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双
　　　　手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

郑汉良

389.喜新厌旧
　　　　
　　　　一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一
　　　　起，状甚亲密，无名火起三千丈。
　　　　第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：
　　　　“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
　　　　男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，
　　　　她是旧的！”

郑汉良

390.不可信赖
　　　　
　　　　甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
　　　　乙小姐：“是的！”
　　　　甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
　　　　乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我
　　　　会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第
　　　　五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住

郑汉良

399.一位年轻美丽的女子做在酒吧里。
　　　　　　“对不起，我能为你买一杯饮料吗？”一位青年男子走过来问道。
　　　　　　“到汽车旅馆去？”她大声道。
　　　　　　“不，不，不，您弄错了，我只想给您买一杯饮料。”
　　　　　　“现在就去？”她的声音更大了，比刚才更激动了。
　　　　　　青年男子彻底被她弄糊涂了，红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。
　　　　　　一会儿，女子走到他面前说：
　　　　　　“对不起，我是学心理学的学生，正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”
　　　　　　青年男子看了看她，大声说：“什么？要二百美元吗？”

郑汉良

400.疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。
　　　　　　病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖你的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”