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郑汉良

334.一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去…一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。

郑汉良

335.一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。
　　　　　　三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说：
　　　　　　“你们弄错了，我只住了三天而已。”
　　　　　　“没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”

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336.女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！

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337.一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!

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　338.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

郑汉良

　339.某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
　　　　　　“两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
　　　　　　“那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
　　　　　　“现在怎么样了？”
　　　　　　“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

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　340.一男子因事回家晚了，太太已经睡下，他在桌上发现一张字条：
　　　　　　鸡在烤箱里；
　　　　　　啤酒在冰箱里；
　　　　　　我在床上

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341.两个观光客在法国的街道上散步，突然有一位女士从楼梯上失足落了下来，很幸运，她跌落的地方刚好是一堆旧的床垫，那女人还是晕了过去。
　　　　　　一位观光客看到这个情景之后，摇头叹气说道：“法国人真是浪费，这女人至少还能再用４年。”

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342.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”

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343.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

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344.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……KAO，什么世道！

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345.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗?

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346.　小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”

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347.6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”

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　348.一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

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　349.两女士闲聊。
　　　　　　“我现在正学着要如何才能真正的避孕措施。”
　　　　　　“避孕？你先生不是最近才做的结扎手术吗，难道是手术失败了？”
　　　　　　“没有。”
　　　　　　“那又为什么啊？”
　　　　　　“苦啊！就是因为他做了结扎手术，我才得特别小心谨慎……”

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350.倍德将季薇抱紧，于是彼此身上的暖流互相传送。倍德问：“我是第一个和你做爱的男人吗？”季薇仔细地看着他，说：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。

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351.报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

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352.　爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　　　

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353.巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”