竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

以为找到份工作我的生活就会很充实，没想到。。。。
陪伴我的却是罪恶感。
今天HR的人拿了一份合约给我，公司答应给我＄７００一个月和签我一年。
不过合约上并没有提到说如果我在这一年里辞职的话是否需要赔赏。。。
直觉告诉我，我不喜欢也不大适合做这类型的工作。
感觉上和家人朋友都脱离了关系。
然后工作上又还未能适应。
如果大学可以延迟进的话，也许我真的会替这公司卖命一年。
可是，大学可以迟进吗？？
而我是否又真的可以被大学录取呢？？？
如果不能被大学录取，只能继续工作赚钱然后去读COLLAGE。
可是什么时候才知道自己是否被大学录取呢？？？
突然很迷惘！！！
感觉不到自己的前途！！！
我，迷失了方向！
我，到底是谁？？
我，应该怎么决定？

蝎杰

有种想读COLLAGE的念头。
觉得UKM的前途不如HELP的好。
突然觉得很难取舍。
问了哥、２姐和SHANEL。
各有各的道理。。。。
在佳礼看了，也是各说各的道理。。。。。
到现在我只能听别人的话，事情的真实性连我自己也无法下定论。
我可以进到UKM吗？？
一直想读心理学的我为何偏偏在这个时候会有所犹豫呢？？？
我到底怎么了？？？
人生就是这样。
我真的必须自己好好地想想。
不要再问人有什么看法了。
这样只会令我自己更加地难以取舍和做选择。
学院？？本地大学？？？
苹果说最好是选本地大学。
因为学费比较便宜？？？
还是它的质量比较好？？？
你没有再回复我。
打算不想再去骚扰你。
哼，这句话我到底说了多少遍呢？？
不过现在我很少去想这种情情爱爱的事了。。。。
近来我只烦着自己的前途，然后就是良心的责备，再来就是近来的老鼠竟然跑上楼上！！！（害我半夜不敢上厕所和不敢太早起身。。。）
苹果？？
也许不久的将来我就会不再喜欢他，然后就可以很逍遥自在的了！！！！
有时候觉得自己很孤立无助。。。。
我真的很怕再会被老鼠吓到了。。。。
比起那些恐怖的鬼，我都没有被吓到如此。。。。
我真的很怕很怕那些很讨我厌的老鼠。。。。
它们即肮脏又会传染疾病给我们，我不知道该如何对付它们。。。。
它们跑得很快！！！
前几晚我在睡梦中突然被吵醒了！！
知道我被什么吵醒的吗？？？
是老鼠在我衣橱上！！！！
害我不敢再那么地安心睡了。。。
前天，我睡醒后发现我房间的地上有块肥皂。
以为自己梦游所以不以为意。
可是昨天早上，我去厕所，突然有只老鼠跑出来！！！
吓死我！！！！！！！！
然后它跑去了哥的房间，我把哥的房间的门给关上了，因为怕它回跑出来然后进我的房间，因为我的房间门底下有个超大的门缝！！！
对妈妈说了很多次，但她从不理会我，以为我是在胡乱花钱。
也许是。
可是，她不理解我的害怕。
今天早上我不敢那么早起身，因为我怕那只死老鼠又跑了上来。
我逼自己睡到太阳升了，爸爸起床了，我才敢起身。
我对妈妈说，可是她就一直以为我过于大题小做而不理会我。。。
我一定要想办法杀死那些死老鼠！！！
我恨这些臭老鼠！！！臭老鼠！！！！！！！！
等我拥有自己的家，我才不会让自己再受这些痛苦！！！

蝎杰

原本的罪恶感被哥的话给扫清了！！！！
我问哥：我觉得自己很贱，因为欺骗他们(公司)说我不读书了。
哥：你没有说谎啊！！你现在真的是不读书啊！
真的还满感谢我大哥啦！！！
让我觉得自己不是在欺骗他们。
其实只不过是在寻找一些比较好的理由去说服自己没有欺骗他们。。。
下决心要在下个星期六请假。
因为要去KL一趟。
为自己的理想而去！！！
如果进不了大学就读学院吧！
不想再做这么多无谓的痛苦！！
继续加油吧！！
罪恶感都扫空了！！！
现在我可以坦然地面对这一切。
即使公司骂我或者什么，我都可以接受。
我会替他们在这半年里卖命的。

蝎杰

哇噻！
昨晚和SHANNEL谈了一整晚！！！！
我们谈了很多事。。。。
这当然有包括那烂苹果啦！！！
哼，真是烂苹果！！！！
SHANNEL说她曾经问苹果我是个怎样的女生。
我发梦都没想到她竟然会这么说！！！
说我很烦！！！
还是第一次听到有人这么形容我，我还以为他会说我很吵呢！！！
SHANNEL问我听到这个答案会很生气吗？？？
生气？？？
我到没有，应该有一丝的失落吧！！！
不过这怎能怪他呢？？
是我自己一时失手，被情所迷失！！！
如果自己不是过于关心他，就不会常常烦着他吧？？？
然后使他觉得我很烦。。。。
哎，真的不值！！！
后来SHANNEL说如果我看到苹果拖着另一个女生那我一定很伤心的！！
我说当然啊！！！
不过希望他拖着的女生一定要比我差！！！
哈！！！
我的心里真的会比较好过一点！！！！
然后再想象他常被这女生欺负！！！
哼！！
然后我就找到一个很好的男友让他嫉妒嫉妒！！！
SHANNEL听了不禁大笑，说我总是很乐观地面对！！！
然后她得知苹果去了新加坡这么久都不曾主动联络我，反而是我主动去联络他，她觉得很惊讶！！！
还很佩服我可以这么主动去理会一个不理会我的人！！！
其实自己心里很明白，即使说不要去理睬他但是最后又很犯贱地去理睬他。。。。
唉，我真的是天下第一大笨蛋！！！
所以现在我要做的事情就是不要去烦他了！！！
觉得有点很可笑。
记得有一次大姐进医院后因为寂寞和需要我当跑腿，所以就常和我玩夺命追魂CALL，害我很害怕听到自己的手提电话响！！！
不知怎么的，也许是我说得太大声吧！！
他知道了，我就对他说大姐好烦人！！！
然后雯一直以来都以烦人闻名的，我自己很侥幸自己并不像她一样，那么地可怜，被人说很烦！（我并没有对谁说过她很烦！！我顶多很喜欢窒她而已。。）
然后ALEX又拿雯对他诉苦的信息给我们看，觉得自己真的很不该！！
如果苹果也是这么对我，我一定很生气！！！！
虽然雯不喜欢ALEX但雯也会很伤心吧？？
其实自己和雯还有大姐并没什么分别都是爱烦人。。。。。
不过我自己本身觉得我只是烦他一个，还有KITT MING也算吧！！！
算啦！！
既然自己已经失手了，那么我现在可以做的就是把提升自己。
不想再去＂特别＂地关心谁而让某人觉得烦吧！！！
SHANNEL说我在大学或者学院一定会被很多人追，因为我的个性活泼开朗。
她说在大学或者学院的学生对于感情的事情都比较懂得如何处理不像中学生那样无理取闹和幼稚。
在大学和学院谈恋爱而结婚的人比率很高，SHANNEL是这么对我说。
是吗？？？
不要再去想这些事情了，自己都不能好好的照顾自己，哪有时间去谈恋爱呢？？？
况且，这些事情不能说要就要的。

蝎杰

近来对苹果的情绪比较淡了。。。。
今天他生日，我就在早上寄了一封讯息给他，他只是很简短的回：THANKS。。。。
没有失落感，是已经习惯他那无情的对待？？
算吧！！
不知道是否将对他的感情转移在KITT MENG身上了呢？？？
是吗？？？
我不会喜欢KITT MENG的！！！
这是我的直觉告诉我的。
我不会喜欢一个我从未和他真正相处的人。。。。。。
最近我都很少发牢骚了！！！！
不知道为什么。。。。
只知道我一定要有所蜕变！！！！
不想在继续做一个豪无美感的个性女！！！！
要变瘦、变美、变聪明！！！！

蝎杰

今天的工作表现，不错不错！！！
至少赶得完要做的事情，而且还有多时间呢！！！
突然觉得自己越来越注重别人的意见。
好象很没有自我了。。。。。
星期六我请假，是无薪假会扣钱的，可是我必须去KL一趟，所以我觉得无所谓。
２姐一直都不赞成我星期六早上去KL因为很不值得，我星期六只是半日而已。。。。
然后２姐就说，这种EDUCATION FAIR很快就可以得到你想要的资料，不用这么多天，你可以星期六工作完毕后才去也未迟！！
然后就傻傻地致电和RACHEL说。
RACHEL说她急于星期六早上去是因为在中午１２正有个讲座，而这讲座其中一个要讨论的科系是心理学和其他RACHEL想知道的，所以她才想早上去。
有致电给２姐说，然后２姐也许是觉得我很烦吧！！
然后就说那你就和你的朋友一起去KL吧！！你不用搭下午的巴士，而我也不用去载你。
哈！！！
其实真的很介意苹果说你烦吧！！！
好象第一次认为别人说我烦！！！
爱情啊！！爱情啊！！！
你可不可以不要降临在我身上？？？
为何要我如此作贱我自己？？？
喜欢一个人没有罪，去关心和想念自己喜欢的人难道就有罪？？？
我说过，我不会再烦苹果就不烦的。
不会问他什么时候回，不会问他是否找到工作了吗，不会，不会。。。。
其实我也算很侥幸了！！！
我曾经让我的爱慕者那么地伤心，现在上天就只不过叫一个烂苹果来惩罚我，我也划算了吧？？？
我不该想这些，我心里应该很清楚才是。
好，以后以后我都不要再写这种无聊的事了！！！
答应自己好好的＂发粪涂墙＂吧！！！

蝎杰

今天，原本在办公室里有些不开心。
因为觉得自己很没有本领。
常做错、又粗心大意、不够醒目。。。。。
真的很伤心，虽然我并不是很喜欢这份工作，可是这份工作算是我第一份PAPRER WORK的工作啊！！
为何连这么一点小事也干不好？？
我不停地反问我自己。
英文不好，别人嫌弃，所以，我要努力。
我要好好地干，要尽力地去做。
不是因为我欺骗他们说我是做长期的，而是我对我自己的要求。
自视高傲的我觉得这份工作真的很容易CATCH UP，我不相信我不能做得好。
现在开始有点嫌弃这间公司了。。。
没办法，如果他不搬迁去SILIBIN这么远也许我会不计较他很少假期。。。
真的！！连新年也只有一天假期而已！！！
所以我不需要对他有任何罪恶感！！！
接下来的几个月，我真的不知道自己是否可以捱得过。。。
今天原本不开心的心情竟然被一封其实不是很好笑的讯息给赶走！！
而且还是苹果寄给我的。
真的可以对他没有什么感觉了吗？？？
不知道，只知道我不会也不敢再向他诉苦和发牢骚。
也许我真的严重缺乏心灵上的沟通。
每天的生活除了上班就好象没什么了，偶尔还会骑骑脚踏车。
真的好象很久没有真正地做回自己了。。。。

蝎杰

打算辞职。
过了年后，我就过了使用期，然后我就递我的辞职信。
很不人道，是吗？？？
很害怕自己以后会变得更不人道。
人不为己天诛地灭。。。。
这句话会是我以后在生存的座右铭吗？？？
我真的希望不会！！
无奈，我真的很不愿意在SILIBIN去。。。。
你要责怪或者骂我，我也没有办法，真的很抱歉。
明天开始找工作了。。。。
现在开始找３月就可以做工了。。。。
还是普通书记？？
还是继续欺骗他们说你不要再继续读书？？
其实如果有临教我真的情愿去当临教。。。。
现在我不希望当幼稚圆老师吧？？？
总之，我不会再当PROMOTER！！！！
真的不会！
好，就一直坚持这个信念吧！！
不要再３心２意了！！
２０岁了，为何竟然会比以前更加地犹豫不决？？？
为何比以前更加不懂得自爱？？
为何不要好好地提升自己？？？
为何总不认真地做好每件事？？？
觉得自己一点都不像２０岁！！
我不想再继续懵懵懂懂！！！

蝎杰

昨天去了SHANNEL介绍的舞蹈中心学rock n roll.
感觉不错，只可惜１小时。。。。真的不够哩！！！
至少要２个小时嘛。。。。
可是，我没有钱教学费。。。。

应该会在２月中就教辞职信。
然后尽量在这其间找到工作。
巴占附近有间要请书记，只可惜。。。。
我没有时间去面试。。。。
也许会花我些许时间吧！！！
开始变得很现实吧！！！
我不得不接受和做这些事。
因为到道德和利益之间，我真的只能选择一个。
昨晚想清楚了，我选择利益。
因为别人不会为了我的诚实而欣赏和聘请我。
而我为了得到工作，我只好说谎。
利他和自私一早就出现在这世上。
两者不能缺一。
就好象这世上有好人，总需要一些坏人来衬托出他们是好人的意思。
开始慢慢觉悟某些道理。
一些生存在这个社会的道理和规则。
如果不懂得这些道理和规则就会被淘汰，也就是，死。（可以这么形容吗？？）
其实很担心自己以后真的会被利益所蒙蔽。
很怕自己就这样地迷失在这个肮脏的大染缸。
所以必须时时提醒自己。
如果要我一辈子做我不是很喜欢但也不会很讨厌的工作，我真的会觉得生不如死。
只是做了那一个月都不足的书记，我就开始迷失自己了。
心灵上好象一直有个永远都无法补的洞口。
知道昨天学了舞蹈后，我才发现，原来，我忘了做自己喜欢的事。
我几乎忘记自己的理想，没一天，我都很盲目地重复又重复同样的事情。
过着像活死人的生活。
那时候，我不懂得什么是开心什么是伤心。
真的很害怕这样的生活！！！
可是，我必须去克服它，是吗？？

蝎杰

哈！！！
今天的MUET成绩出了！！！
苹果说还是得BAND３。。。。
SHANNEL很奇怪为何苹果平时地表现比我好但是却考得比我差。。。。
依叫我鼓起勇气和苹果说。。。。。
即使依知道苹果说我烦。。。。。
爱情啊！！爱情啊！！！
其实现在我根本不需要你吧！！！！
不过，说了是让自己有个交代，是吗？？？
原本真的很想SMS他，可是却问他自己到底是他的好朋友还是朋友。。。
他当然要答好朋友啦！！
还问我为何这么问他。。。。
我就说在考虑告诉他某些事，希望这些事不会使你很惊讶。。。。
原本就打算不管这件事的了。
现在被依这么说，搞得自己不说好象会很后悔，就像依现在只能＂往事只能回味＂似的。。。。
事情原本就很简单，就是说或者不说。
但是我却在想说和不说的后果。。。。。
很担心一不小心就把和他的感情给打碎。。。
＂如果这么轻易就被打碎的感情根本就不用去珍惜！＂总会有人这么对我说。（直觉告诉我自己）
既然你自己不想谈恋爱，何必去知道答案呢？？？？
我不想自己一个人在这里瞎猜，开始不喜欢那种很暧昧的感觉了。。。。
我的犹豫不是因为怕他不珍惜而是担心他会因此而和我保持距离。。。。
这就是我所担心的。。。。
如果他不是这么想就好了！！！！
真的还想问他吗？？？
不是对自己说STPM后就告诉他的吗？？？
只是很单纯地想告诉你而已。。。。
糟糕！！！！
原本想和他表白，但现在却。。。。。
一直在拖延。。。。。
到底我在犹豫些什么呢？？？？
真的搞不懂我这个小女人！！！

蝎杰

我昨晚。。。。真的说了！！！真的说了！！！！
总算对得起自己！！！
感觉好象是种解脱。
昨晚开始是问他：当你知道君喜欢的时候，你有什么感觉。
你说你没有任何感觉。
我说，你真的是个没有感情的人！！
你竟然答我是！！！
过后我又问，觉得女生主动想男生告白的成功率高吗？？？因为我想和我喜欢的男生告白。。。。。
你说５０％，然后说即使失败了仍然可以是朋友。。。。
我说我就是担心这个问题！！！不过我只是想告诉他而已，我也不想这么快谈恋爱。。。
之后我再寄多一封讯息给你说，告诉你其实我说的他就是你！！没错，就是你！！！
希望我说了之后我们仍然是好朋友，因为我不想有所掩饰，所以我告诉你，你不用回答我什么，尤其是不好的答案！！＾。＾
然后，我就没有再收到他的讯息了。。。。
被我吓坏了吧？？？
可是我觉得他不会相信因为我说得好象一件很普通的事而且带有玩弄的语气。。。。。
现在该做什么？？？
再过多几天吧！！！
我不希望我们的友情因此而结束，如果是，那或许会看不起他，因为他根本不守诺言。。。。。
而且我真的很惊讶他的无知。。。。
以为这种无知只有我才会有。。。。。
如果是，那我也不需要伤心，因为他是如此地不珍惜我们之间的感情。。。。。

蝎杰

今天早上收到苹果的讯息。
他说，没关系的，我们还是朋友。
我说，那你有没有发恶梦？？
他说没有。
说实话，我没有伤心也没有失落，反而很高兴！！！
因为自己终于说了！！！！
而且我一直担忧的事 也算解决了吧！！（即我担心说了以后就没有朋友做。。。）
他说不介意，我就相信！！
我一直是那样地相信他。
如果，他不能言行一致，那我该跷幸被他拒绝吧！！！
所以怎么想我都找不到伤心的理由，好像告白真的没什么好怕似的！！
真的很感谢他让我尝试到心动的感觉！！！！
然后也尝试过思念的痛苦。。。。。
觉得整个人都好象成熟了。。。。。
以后我如果再遇到我喜欢或是我欣赏的人，不管是男或者女，我都向他／她说！！！！
可是，必须用些智慧吧？？？？
不然，就会像８号靓仔那样，那样地惧怕我。。。。
其实我只不过是欣赏８号靓仔而已，我心里很清楚。
也许是好玩吧！！！
好玩爱上一个TB是什么感觉的！！！
真的很想和依分享这一切！！！！！
曾经看过这句话，和别人分享快乐是件很容易的事，可是和别人分享伤心的事却是很难。
说实话，如果我伤心，我真的不知道该向谁诉苦。
所以很少找人诉苦吧？？？
通常都自己一个人玩心里戏。。。
然后心里就会出现各式各样的我开始对战。。。。
如果可以，我会希望自己哭，如果不能，那泪水就往内吞吧！！！
＂我不是世上最可怜的人，而这世上也没有谁是最可怜的！！＂
所谓的可怜，到底用什么来衡量呢？？？
没有一个标准吧？？？
那么就不要自怜自哎！
比起世上的某些人我已经很幸福了！！！
真的！！！
我有很勤劳然后又很爱我的双亲、疼我的姐姐、哥哥和弟弟！！！
也有一群还不赖的朋友！！！
然后我又不是长得丑只是近来有些痘痘，然后有些重而已。。。
好！！！我要变美！！！（这句话我好象说了很多次。。。）
一定要瘦啦！！！
不然拿成绩的时候就被他们亏了。。。。
然后和依的赌约又输的了。。。。
不能！！！
我不要输！！！
所以要努力！！！
加油！！！

蝎杰

今天和MEI LENG谈了很多。
所以发现了很多这间公司的东西。。。。。
唉。。。。领导人无能，公司当然不能赚钱啦！！！！
然后我发现我现在真的是要拿OFFICE WORK的经验，即使，薪水不是很高，但也不能过于底啦！！！
我会直接辞职而不给予MR CHIN任何预兆，只有一个月的通知书。
抱歉，我真的要开始学会如何变得比较现实一点。
因为我很担心自己将来会很心软。。。。
MR CHIN应该不会留我吧？？
我不是人才（因为缺乏工作经验）。
新年后找工作的机会率会比较高吧？？？
大部分的人都在等花红。。。。。
我知道，我有些不人道。
因为欺骗人类。
可是，我真的不是出于恶意。
只是，为了生存。
为了将来能够和这个社会的人类竞争，我这个老鹰真的必须好好地锻炼和提升我自己的竞争能力。
～只因为了生存～

zhaoqi

来来来，新春佳节快到了
又是时候到处送上新春祝福了
送上小小贺卡，请笑纳哦～ ～

   

蝎杰

今天还真的有点带衰！！！！
脚指头被铁板割到！！！！
如果不是血一直流，我真的还察觉不到！！！
以为只是痛一阵子而已。。。。

不想再对任何说：我已经和苹果说了！！！
然后很开心自己还能和他成为好朋友。。。。
什么都是他说的而已，我不认为我们一直是好朋友，我一直以为我们只是朋友而已。。。。
算吧！！！
何必去执着那个好字呢？？？
觉得自己必须好好的减肥！！！！
然后要在拿成绩的那天让所有的人都大跌眼镜！！！

蝎杰

忘了谢谢zhaoqi 的贺卡。

提起贺卡，好象真的很多年没有再送朋友这种玩意儿了。。。。
贺卡对我来说真的有点算是垃圾吧！！！
小学就很流行，常送朋友。
一直很期待自己可以收到些回应。。。。
不过通常都是失望的。
久而久之就觉得很无趣，后来更希望朋友不要送我因为这样我必须回他们。。。。
然后搞怪的我又不愿随便敷衍地回应，常常想到头爆。。。。
想些创意地贺词，然后每个人又不能一样的。。。。
我所有贺卡的＂寿命＂都是有个期限的，而这期限又不会超过３年。。。。。
这全都要看送卡人和我的情谊。。。。

今天受伤的时候，自己一人一拐一拐地走去洗伤口，没有人知道。
这是好事吗？？？
如果我是嗲嗲女生可以忍受到吗？？
不过嗲嗲的女生不会像我这么鲁莽吧？？？

蝎杰

最近觉得自己有些看不起MR CHIN。
因为觉得他很无能。
会选择看轻他是因为MEI LENG和你说的话吗？？？
不要再继续说公司里的人的是非吧！！
这样很讨人厌。
觉得自己真的很有天赋当坏人。
当然咯！！！
我是老鹰嘛。。。。。
为了生存必须战斗。
开始明白这个残酷社会的游戏规则。
到底我可以生存多久？？？
我不知道。
什么时候会被淘汰？？？
这是个很有趣的问题。
我不会让自己被淘汰。
所以必须在这段时期好好地提升自己的竞争力。
如非必要，不要耍贱招。
这样不知道自己的心是否会跟着改变呢？？？
我的意志到底可以维持多长呢？？？
我只知道，不能和这个社会说情吧？？？
至少，现在我没有这资格说。
我只知道，我一定会在２月８号递交辞职信 ，替他卖命１个月，然后走人。
不要心软、（通常我应该不会犯这个错误的吧？？）要自己醒目（ 不要被人＂揾笨＂）。。。。
祝我幸运吧！！

近来我在想，是否要再主动？？？
只是也想和别人有些心灵交流，为何就是那么难？？？
说穿了，也不就是自己有时想找个人和自己聊聊。
是否要把KITT MENG给删除呢？？？
也许我只不过是他一个根本从来他就不打算去认识或者不想认识的人。
这都是我个人想法，可是问他难道他会说实话吗？？？
其实，这就和苹果答我，你是个很＂难得＂的朋友。
说我是他的好朋友，我真的不是很察觉我是他的好朋友。
也许，这只不过是安慰我的话而已。。。。
对于不珍惜自己的人，不需要给什么真心吧？？？
有时侯，发现人类真的是很奇怪的动物。
狗，如果你对它好，它就会对你好。
连狗都懂得的道理，人类就是学不会呢？？？
也许所谓的高级动物是有权力去对你好或是不好。
难怪没个人都那么爱权爱钱就是这个原因吗？？？
突然很不想再见任何朋友。
尤其是和苹果有关的。
觉得他是为了安慰我才说此话。
何必呢？？？
因为怕伤害我？？因为担心少了一个朋友？？因为会觉得内疚？？
如果说怕伤害我，他之前都不止一次让我伤心，我也不是这么地捱过来，是很痛，，也没人能理解，也许别人会说我自找的。
为何要担心少了一个朋友？？
他不是从来都不担心这个问题的吗？？？
算吧！！！！
原来我一直都不肯接受事实！！！！
为何要使自己痛苦呢？？？
彻底地忘记他吧！！！
执迷不悟只会让自己更痛苦。
何必为了这样不值得的男生而让自己受苦呢？？？
可是，我内心真的很想说，其实，我真的觉得值得！！！
有时侯，他对我真的很好！！！！
即使在别人眼中，就只不过如此而已，
但我也已经很开心了。。。。。
喜欢他，就是要他幸福，我给不了，那么也该祝福别的女生给的了啊！！！！
对，希望别的女生可以给他幸福，可是最好他就是常给这女生欺负！！！
以泄我心头之恨！！！
没法啦！！！
因为我不是圣人，不能完全地办到若无其事。。。。

蝎杰

如果我是个对感情转变很快的人，那该多好啊！！！
这样就不用受苦。
受着不知道该说它是幸福还是悲惨的痛苦。
被人拒绝不算是什么痛苦的事。
至少，可以让自己赶快清醒。
不要再过分地关心他／她。
不然，也许会让他／她觉得自己很讨人厌。
可以做什么呢？？
只能装作很大方地，衷心祝福他／她。
然后，很希望大家不要再是朋友吗？？
但是嘴上却必须说，我们还是好朋友吧！！！
这种虚伪的话。
是否该主动找你，这种小问题我已经不想再去想了。
也许以后大家都不会再见。
过年你回来也不会主动找我吧？？？
是否一个习惯被动的人会常站在那儿等别人来主动呢？？？
也许你真的不懂得欣赏我，我只能这么说。。。。

蝎杰

今早SMS苹果告诉他去SHANNEL的家拿他的照片。
然后他竟然问我，我们什么时候去拿。
我们？？？
我还以为你自己去拿呢！！！
回来了也没有告诉我！！！
算吧！！
反正我没权知道，不是吗？？？
初２要去KEE SOON的家吃自由餐！！！！
MEI LENG今天很开心因为MS LIM给她红包。
她很惊讶UNCLE LIM没有给我。。。。。
现在OFFICE好象只有我一个没有红包。。。。。
说没关系是骗人的，也许你会觉得我很小气，可是我有些不开心是因为好象我不是OFFICE的一份子。。。。。
好象被人隔绝了似的。。。。
这就是社会吗？？？
哼，我真的很有天赋当个小人。
我会继续替他卖命，可是我辞职时，我真的不留情！！！
然后有什么事情，别问我。
我要当个１问３不知的人！！！
原来我讨厌被隔离的感受。。。。。
为何呢？？
又不是第一次被人隔离，以前都常被人忽略的，不是吗？？？

蝎杰

新年了。。。。
好象一年比一年没有新年的气氛。
觉得新年也只不过是如此而已。
不爱赌博、讨厌去倒数、厌恶回家乡。。。。。
好象新年所须做的事情我都不喜欢。
也许唯一喜欢做的除了拿红包（不过通常都是亲戚给妈妈然后妈妈给我们，所以没什么特别开心或者高兴）不过我很想趁这机会去和朋友聊天打屁！！！
不知道初２是否有这么一个机会呢？？
听着窗外的爆竹声，觉得很陌生。
怎么新年到了，我却，没有丝毫的感觉呢？？
什么时候开始新年已经不属于我值得我庆祝的大节日了呢？？
如果你问我，什么是我最爱的节日，我一定不能给你答案。
也许在平坦的日子里我反而觉得开心。
因为在不用为了特别的日子而故意装出那种特别开心的感觉和气氛。
今天是MEI LENG的LAST DAY。
当时和她道别时真的有股很想抱她的冲动！！！
觉得今后的日子不知道该怎么过。。。。
慢慢地，我的工作量增加了。
而我，觉得开心渐渐地离我而去。。。。
因为没有和公司里的人有良好的沟通吗？？
如果要我永远地或者长时期地在那里工作，我只会越来越不开心，即使我的薪水很高。
金钱买不到我的开心，而我自己也很清楚地知道，即使我有很多钱，我并不会觉得特别的高兴。
心里清楚自己想要什么了吗？？？
我要成为一个心理治疗师！！！！
如果不能做自己喜欢做的事，我觉得自己好象只是在盲目地生存着。
那种感受使我觉得自己不是一个人！！！
真的很可怕！！！
很不喜欢那种没有目的地在生活的日子！！！
好象来到这个世界就只是在充斥人类的人口数目而已。。。。