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发表于 10-10-2013 05:46 PM
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126. 今天去超市买东西，看到一个人穿的和我一样，心里想：同样的衣服穿他身上跟个傻逼一样。走近一看尼玛是个镜子！ |
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楼主 |
发表于 10-10-2013 05:46 PM
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127. 一位先生买彩票中了500万，记者采访时问“先生，您中了500万打算怎么花呢？”先生回答“先把银行贷款买彩票的钱还了吧。”记者又问“那剩下的呢？”这位先生叹了口气说“唉，剩下的慢慢还吧。” |
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发表于 10-10-2013 05:47 PM
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128. 公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说：“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句：“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。。。 |
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发表于 10-10-2013 05:47 PM
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129. 小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了，要求我们案情重演。
我指着五十元钱说：“弟弟，我们拿这钱去买东西吃吧！”
这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！” |
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发表于 10-10-2013 05:47 PM
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130. “你昨天梦见K歌了吧？”
“你咋知道？”
“你特么抓着我JB吼了半宿！” |
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发表于 10-10-2013 05:48 PM
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131. 妈妈偷看 了儿子的日记， 妈妈：“哎呦，你还写诗呢，还郎情妾意，跟谁呀 ？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私 。”
妈妈：“隐私，我是你妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？” |
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发表于 10-10-2013 05:48 PM
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132. 那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…… |
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发表于 10-10-2013 05:49 PM
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133. 今天上语文课，语文老师食指和中指底部夹着一根粉笔，吸烟的都懂。 说到慷慨激昂之处，他把粉笔放嘴里了。。。。。我和小伙伴们都惊呆了！ |
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发表于 10-10-2013 05:50 PM
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134. 随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上 去问她 ：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！
我继续问她：那能 让我抱一抱，亲 一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是 我抱起护士，轻轻的亲了她一下。 |
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发表于 10-10-2013 05:51 PM
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135. 今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，
教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来 |
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发表于 10-10-2013 05:51 PM
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136. 表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣，把全场的宾朋感动的稀里哗啦的，
只有我知道，我在可乐里放了芥末 ！一定是亲表弟。。。。 |
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发表于 10-10-2013 05:52 PM
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137. 一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公。 |
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发表于 10-10-2013 05:52 PM
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138. 昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。
没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？” |
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发表于 10-10-2013 05:53 PM
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139. 公交车上。 车上人多没坐。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。
小正太： 你怎么惹妈妈生气了。
父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。
小正太：不想。
父亲：那就听爸的，到了姥姥家 见到妈妈你就抱着她腿哭 你妈不跟我们回家 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。
父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 。。
车里人都忍不住笑了
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发表于 10-10-2013 05:54 PM
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140. 去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗， 然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了 |
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发表于 11-10-2013 08:19 AM
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141. 医生对胖子说如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤，300天后，医生接到胖子电话，他已经减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。 “什么难题？”医生问。“我现在已经离开家乡两千四百公里了。” |
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发表于 11-10-2013 08:19 AM
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142. 在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。
少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。
我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！
如果看错了我把眼珠子抠下来…
当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇‘妈’的时候，我这双狗眼早就该抠下来了。
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发表于 11-10-2013 08:20 AM
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143. 老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。
我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。 |
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发表于 11-10-2013 08:21 AM
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144. 老六下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打了水漂了……”话音未落，老六跳进了河里~ |
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发表于 11-10-2013 08:21 AM
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145. 早上，小明起床准备上学！ 出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。 ” 中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。” 下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？” 小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。” |
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