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郑汉良

273.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

　　　　　　　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？

　　　　　　　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

郑汉良

　274.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

郑汉良

275.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

郑汉良

276.小时候,爸爸教育我,中国男女的比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个6!长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个6!

郑汉良

277.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

　　　　

　　　　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

　　

郑汉良

278.有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 　　　　 　　　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 　　　　 　　　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？ 　　　　 　　　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 　　　　
　　　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

郑汉良

279.有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”

　　　　

　　　　

　　　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”

　　　　

　　　　

　　　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。

　　　　

　　　　

　　　　“怎么？是不是还要一盒？”

　　　　

　　　　

　　　　“不！”这个太太向医生但白：

　　　　

　　　　

　　　　“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”

　　　　

　　　　

　　　　“哦――效果这么强？”医生惊讶地说。

　　　　

　　　　

　　　　“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

郑汉良

280.做男人就要做象金刚一样得男人，在世界最高的大厦顶端，为自己心爱的女人打飞机。

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　281.吹蜡烛时，我许下了三个愿望：

　　　　　　　1．找到意中人。

　　　　　　 2．意中人找到我。

　　　　　　　3．好多意中人找到我。

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282.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

郑汉良

283.年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
　　　　「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。

　　　　「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。

　　　　管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

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284.有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”

郑汉良

285.一位妇人抱著BABY到一间妇产科

　　　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

　　　　妇人：吃母乳！

　　　　医生：那请你把衣服脱下来

　　　　妇人：啊！？为什么？

　　　　医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的

　　　妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

　　　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

　　　　妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

郑汉良

286.一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。　

　　　　“您认真照我的建议做了吗？”　

　　　　“是的，不折不扣。”　

　　　“嗯，那您为什么还睡不着？”　

　　　　“由于那些穿比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人！！”　

郑汉良

287. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？

郑汉良

288.小明告诉妈妈：妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

　　　　妈妈说：那你是怎么做的呢？

　　　小明说：开始我一直站在旁边看着，等客人准备要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。

郑汉良

289.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

　　　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。"

　　　　男人说"我来捐精子，他们付五十块。"

　　　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

　　　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"

　　　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

郑汉良

290.一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

郑汉良

291.一对夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 　　

　　　　　　　　　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 　　

　　　　　　　　　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一*信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:“雅兰席梦丝床垫“,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。　　

　　　　　　　　　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 　　

　　　　　　　　　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空“。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已“碰“的一声跌坐在躺椅上， 　　

　　　　　　　　广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。

郑汉良

292.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎么样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"292.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎么样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" 侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"