佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

jimmymeng928

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”  学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”  老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”  学生：“不是…是我爸受伤..”  老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”  学生：“因为..我爸在外面有女人..”  老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”  学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”  老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”  学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”  老师：“那你为什么没来上课？”  学生：“因为我睡过头了..”  老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”  学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

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一个阴霾深夜 ……..  一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然  她们不住的尖叫！！！  楼上的学姐急忙跑进她们的寝室  赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着  速度快得惊人，也快得骇然  “糟了！妳们作了什么？”  学姐意识到情况不对急忙的问  “我们…”学妹们说   “我们只是问它最快能转多快…？

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日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？  “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“  情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。  佐罗说：我知道了。  过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。  只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。  一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。  走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。  醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”  盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”  “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

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一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！  一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！  一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！  一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！  一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！  一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！  一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！  一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！  一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！  一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！  一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！  一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！  一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！  一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！  一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！  一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！  一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！  一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！  一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！  一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！  一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？  一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。  老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」  对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」  而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」  然后隔周，他们开始上工。  几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。  德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，  大声叫到：  「Surprise!」

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有一家卖水饺的小吃店都没生意，  于是她就去请问师公要怎么办，  师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，  然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。  老板试了试效果果真很好，  于是她就再去找尸体。  隔天她的儿子要带便当，  可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  他中午时掀开来看下了一跳，  早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！  知道为甚么吗？

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小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手  小美说：右手  小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。  44.你知道企鹅为什么住在南极么？  因为那里比较冷…..

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讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????  鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

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有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  所有小朋友都跑去采水果了。  集合时间一到，所有小朋友都集合了。  老师:“小华，你采到什么？”  小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  老师:“小美妳呢？”  小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。  所以，它变成了一只“海马”！  这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。  第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。  它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。  结果，它变成“斑马”了！  第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。  但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……  然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。  最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

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有一隻貓發現了一隻老鼠….  於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉  可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..  為什麼???  因為  老虎 老鼠 傻傻分不清楚

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个软件公司正在招聘  这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。  总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。  总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。  于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

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牙膏妹常常朝三暮四  一下子跟软毛牙刷哥拍拖  一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱  今天来了个新邻居  牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」  新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」  57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」  牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」  猪说：「放屁的人一定会脸红。」  忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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传说中的高考作文？   站在洗头房的门口  　　夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的灯光，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。  　　传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。  　　倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，***，想起了一代摄影大师陈冠西老师,想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的***同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分  　　，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝**中体验着劳动的光荣和**，在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是李书记，张局长，赵主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的刘干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以Communist Party员模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从***到春梅腊梅，从票子到马子**，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！  　　夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体，但在转身离去的刹那，眼睛就湿润了。

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星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：把童姥放下。虚竹：姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。王语焉：好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。耶，三位美女跳起，让开了路。

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一个骑兵在作战中不幸被俘。我们会杀掉所有 的俘虏。敌军首领对他说，不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。骑兵想也没想，说：我想对我的马说句话。首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。  当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：真是一匹神奇的宝马！他说，不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？  骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。  当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。骑兵想 了一下，说：我想和我的马单独谈谈。  首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，（经典笑话 www.cglzw.net）突然揪住它的双耳，气冲冲地说：我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！

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孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把兢兢业业念成了克克业业。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：不用念了吧，看看现场去。  某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把兢兢业业念成了克克业业，被市长当场杵了个猴腚脸。  第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。  10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。  尹秘书说：这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把兢兢写得分了家，像四个克克字。孟局长过目时，涂掉两个克字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。  我想问题不在这里，孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再兢兢也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。兢，为什么就不能念作克呢，为什么就不能少写一个克呢？  深刻。李副主任说，孟局长把兢念成克，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。  曹副局长清了清嗓子，说：我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废兢为克的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。  孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！

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五個學生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見， 教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。     老師：“你吸煙嗎？”    學生A：“吸……”    老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！” 還被記過.     學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了。”     一會後。    老師：“你吸煙嗎？”    學生B：“不吸。”    “那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。    學生B自然的伸出兩個指頭……    老師：“不吸？回家把家長叫來！”     ……     老師：“吸煙嗎？”    學生C：“不吸。”    “那吃根薯條吧。”    學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。 (幸好早有預備)...    老師：“不沾點番茄醬嗎？”    學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裏彈……    老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”     ......     老師：“吸煙嗎？”    學生D：“不……吸……”    ……    (學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰)    學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”    老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”    學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……    老師：“知道我該說什麽了吧,還不去叫家長？!”      老師：“吸煙嗎？”    學生E：“不吸”    ......       (總算把薯條安心放在口袋裏……)    學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”    只見學生E慌忙把薯條從口袋裏拿出來放到地上使勁的踩……