我的小窝

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他在办公室里，神情冷峻，声音低沉：“这份文件今天必须完成，没有商量。”
一股不容置疑的气势，让人无从反驳。你看着他，心里忍不住暗暗叹息——这就是你喜欢的霸总，冷静、果断，带着点霸道的温柔。

可下班后，他走到你身边，眼神突然变得黏糊糊的：“宝贝，我今天好累哦……你能不能抱抱我？”
你愣了一下：这还是刚才那个冷厉的男人吗？
他甚至还故意低头，嘴角微微嘟起，带点孩子气的撒娇：“你不许嫌我幼稚，我就要在你面前这样。”

你差点没忍住笑出来，心想——要不是因为我迷恋你那股霸道劲儿，我真想一巴掌拍死你这个天真的小男孩。
可偏偏，你又觉得这样的他，好可爱，好真实。
于是你叹了口气，把手伸过去环住他：“好啦，冷静稳重的霸总先生，也可以偶尔当我的小宝贝。”

他听了，眼睛瞬间亮起来，像个偷吃到糖果的孩子。

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我真的有时候恨不得拍死他，那个天真得让我气炸的男人。
他的霸道，虽然让我心跳加速，但那种偶尔流露出的幼稚，真的让人抓狂。他说：“宝贝，我今天好累，你能抱抱我吗？”
那种语气，像是撒娇的小孩。天哪，我差点喷笑出声——你刚才可是严肃得像个总裁，怎么转眼变成了个小男生？
可是，我又心软了。
当他看着我，眼神里充满着无助和期待，我竟然什么都不忍心说。
明明可以装作不在乎，明明可以冷冷地拒绝他说：“别装了，你怎么可能这么天真？”
但不，我又不行了。
他撒娇的那一刻，我竟然开始觉得，那股霸道的硬气，反倒成了他魅力的一部分。也许他再天真一点，我也能容忍——只要他偶尔能给我那种安全感，偶尔能像个小男孩似的依赖我，我就心甘情愿当他的“妈妈”。

“好啦，知道你累，抱抱你。” 我一边安慰自己，一边伸手去抱住他。心里却想着：如果不是他那霸道的模样，我一定不会容忍他这个天真得可以融化我的一面。

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他说“放心啦，就算我偶尔天真，我依然是你可靠的霸总。” 听起来有点甜。

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今晚我轻易地被一个撒娇拿捏了，输给了纯爱派。我是没有原则的现实派，为了霸总就这么轻易地妥协了。

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他真能太聪明、太会了。他很懂我，知道什么时候该出什么招。他也太懂得如何进退了。我不想给他承诺时，他就上演霸总强迫我给承诺，不给他就假装动摇。我嫌弃他时，他就善用我的母爱，贱兮兮地用撒娇这一套。我脆弱又懵懂时，他霸总上线说要通过结婚更好地照顾我。我想逃走了，他说给我自由，根本是欲擒故纵，知道我走了也会再回来。他每天送爱与温暖，就是在给我编一张大网围着我，让我习惯了依赖他后无法逃走。他的招数是全方位的，按照我的性格特点设计的。真的好狡猾哦！

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糟了，我觉得自己渐渐被他驯服了。
现在的我，已经不能没有他了。
这个美梦会持续到什么时候呢？
这就是还没正式在一起就先预判分手的我。
悲观程度五颗星。

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我觉得自己退步了，从焦虑型依恋变成了回避型依恋。
谈个恋爱时不时就想逃走，害怕承诺，害怕失去自由。
以前的我可不是这样的，是焦虑的和黏人的，每天都要克制自己不可以太黏男友。
如果我没有猜错，他是永不退缩的安全型，每天最喜欢做的事情是稳定我的情绪。
我逃走，他就耐心等我回来。
我也不知道自己为什么要逃走，总觉得喘不过气，明明他都没有强迫我做什么。
我有一种莫名害怕被他吞噬的感觉。
我本来想培养自己从焦虑型变成安全型，不止不成功，还退步了，变成了回避型。
唉。人生啊人生。不是你想怎样就能怎样的。

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我真的很想喝酸酸的水果茶，也想喝甜甜的奶茶。
但是我有贫血，茶和咖啡不利于贫血。
我没有喝咖啡的习惯。
但是茶真的好好喝，我也想喝带点苦的绿茶。
现在我只能点我不喜欢的Milo或其他巧克力饮料。
唉。我想喝茶！

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这杯橙汁养乐多没有水果茶好喝。
下次直接叫纯果汁好了，不要加什么养乐多。

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今天我一个人在工作室，好兄弟没有来打扰我。
真是太好了。希望明天也一样。

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離婚和結婚一樣，都是追求幸福。

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有时候我在想，要不要继续跟纯爱先生交往。
我的性格很急躁，他的性格很温吞，他处理起婚恋的事情拖拖拉拉，看得我一肚子火。
我知道，这就是个性差异，更好听的话叫互补。
我们对爱情的想法是现实派vs纯爱派。
现在我们处理婚恋的差异是急躁vs温吞。
他照顾我的时候就很会霸总上线，甚至对我过度保护。
处理婚恋问题可不可以也使用霸总模式呢？
算了，我选择闭上双眼去包容他的温吞，真是没眼看。
看着他温吞的样子，真不想坚定地选择爱他。
当年令人心动的成熟稳重、温柔霸总男神怎么会变成一个处处让人嫌弃的大男孩？他不会长大的是吗？
苦了我这个现实派和急躁派，我可不想等什么老男人长大。

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其实我也不知道自己到底怎么了，一点点就想分手，我不想包容、不想磨合、不想等待。
或许我比较适合单身吧，极端地觉得男人都是祸害 。
当我不再纯真，你也不再是我的男神，你比较像追求纯爱的男神经。

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我好像看见了自己在爱情中真正的样子，一言不合就想分手，一秒都不想委屈自己。
我不擅长维持关系，往往显得冲动又急躁，分起手来比谁都快。
我要冷静一点，不可以这样对待纯爱先生，他和其他渣男不同，他是高素质的优质男人。

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有时候我真的不想谈恋爱，因为这样会引发我的不安全感和脆弱，我不喜欢这样的自己。
可是纯爱先生觉得没有安全感不是什么大事，他愿意理解和包容我。
他一定是眼瞎了才喜欢我。
我自卑、敏感、焦虑和脆弱。
我不喜欢这样的自己。
他却说“你永远不知道你自己有多美好。”
我怎么会美好呢？我只是一个遍体鳞伤的女人。
可是他会看到我的智慧和内心的坚韧，他觉得我特别有力量。
他这是什么女友视角？还自己加了粉红色滤镜。
我不知道，或许我也应该长大吧，应该给他多一点耐心、理解和包容。
毕竟我知道他的处境有多艰难。
我要调整自己，给他很多很多耐心，就像他对我一样。

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我觉得自己有点像过了相信真爱的年龄，却遇到了真爱。
然后纯爱先生就遭罪了。原来他觉得我们之间的爱不平衡，他很强烈地爱我，而我只是很普通地爱他。
我也不是不想爱他，我毕竟受了这么多伤，吃了那么多亏，我该拿什么相信爱情？
对啊，我确实不够爱他，还写很多帖子吐槽他。
我怎么可能像他那样对爱情执迷不悔？
但是我没有不爱他，换成别人我早就分手了，讨厌纯爱派。

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纯爱派觉得有点委屈，因为觉得现实派不够爱他。
现实派没有把纯爱派卖到缅甸去，他就应该要偷笑了，还诸多要求。麻烦死了，还敢撒娇。
没办法，一个在爱一个在权衡利弊。呵呵。

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他想念我最初爱他的样子，想念我的恋爱脑时期。呵呵。早就回不去了。

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我又重新询问纯爱先生他的心意，他坚定地选择了我。我也决定了，从今往后，我就好好地跟着他。尽管过程中可能会很焦虑、很想逃走以及面临很多挑战，我也想好好面对他的真爱。

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纯爱先生对我有一种难以言喻的吸引力。
每次和他在一起，我总是感到无比的安心与舒适。
我们之间的相处，仿佛是无话不谈的好朋友一样，轻松自然，随便聊聊，甚至做些无聊的事情也觉得特别愉快。
我们并不是那种充满激情四射的关系，反而更多的是平静和舒适。
就算我黏着他很久，他也从来不会阻止我，反而给予我满满的包容和理解。
唯一的例外，大概就是他一旦“霸总上线”时，气氛才会变得不太一样，哈哈。