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郑汉良

233.一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！

郑汉良

234.乔治走进卧室，看见同事约翰竟然和妻子躺在床上，他怒气冲冲地说：“你这个混蛋，你给我到外面来，我们一决生死。”

　　　　　　　　约翰穿上裤子，走到外面对乔治说：“我们两上背对着背，同时朝空中开枪，然后假装死亡倒在地上，看看你妻子先去安抚谁，谁就可以拥有她，如何？”

　　　　　　　　乔治想了想同意了。于是在两声枪响后，乔治的妻子打开门看见两个人都躺在地上，兴奋地跑回房内，打开衣柜的门大声说：“亲爱的亨利，快出来吧，危机已经过去了，他们都死了。”

郑汉良

235.阎王每天都会询问死的人做过什么善事，好让他们去不同的地方。

　　　　　　　　一天，阎王审到一名农夫，农夫说：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给了他一把金钥匙，让他去了极乐世界。

　　　　　　　　接着是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，也让我去极乐世界吧！”于是阎王也给他一把金钥匙。

　　　　　　　　最后是一个妓女。妓女说：“我给许多男人快乐，就让我去极乐世界吧！”阎王想了想给了她一把银钥匙。

　　　　　　　　妓女不解地问：“为什么给我一把银钥匙呢？”

　　　　　　　　阎王说：“那是我房间的钥匙，你先去等我吧。”

郑汉良

236.广外的美女、广医的汉，广大的痞子满街串；星海的花、华农的草，华工的和尚满街跑；中大的帅哥、广工的狼，广药满校是流氓；华师的饭、暨大的床，深大的女生吓死狼。

郑汉良

　237.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

郑汉良

238.夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”

郑汉良

239.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

郑汉良

240.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

郑汉良

　241.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.

　　　　　　　　 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:

　　　　　　　　 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,

　　　　　　　　 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,

　　　　　　　　 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」

　　　　　　　　 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,

　　　　　　　　 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,

　　　　　　　　 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,

　　　　　　　　 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.

　　　　　　　　 不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」

　　　　　　　　 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:

　　　　　　　　 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

郑汉良

242.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

郑汉良

243.初恋女友与现任女友的区别（有点心酸的比较）

　　　　

　　　　 我的初恋女友初恋时19岁.

　　　　　　我的现任女友初恋时16岁.

　　　　　　

　　　　　　我的初恋女友是我的中专同学.

　　　　　　我的现任女友是我在蹦迪时认识的.

　　　　　　

　　　　　　我连哄带骗花三个月才与我初恋女友发生了关系.

　　　　　　我与现任女友认识的当天就在一起HAPPY了.

　　　　

　　　　 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.

　　　　　　我和现任女友在四星级酒店开的房.

　　　　

　　　　 第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我.

　　　　　　第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉.

　　　　

　　　　 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停

　　　　　　第一次走路送现任女友回家,她说我小气,自己不会开车，怎么还不打的.

　　　　　　

　　　　　　

　　　　 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停的向她室友炫耀.

　　　　　　送现任女友一个铂金戒指.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.

　　　　　　

　　　　　　初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场

　　　　　　现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。

　　　　　　

　　　　　　与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?”

　　　　　　与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西”

　　　　　　

　　　　　　与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.

　　　　　　与现任女友在一起时,她直接就接管了我的工资卡.

　　　　　　

　　　　　　与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.

　　　　　　与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.”

　　　　　　

　　　　　　初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.

　　　　　　现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去.

　　　　　　

　　　　　　初恋女友经常等我上夜班回来等到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.

　　　　　　现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了.

　　　　　　

　　　　　　初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.

　　　　　　现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.

　　　　　　

　　　　　　第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着) 

　　　　　　第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我

　　　　　　

　　　　　　第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.

　　　　　　第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.

　　　　　　

　　　　　　第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开吓的全身出汗，摸到她的咪咪后，她全身都在紧张的发抖。

　　　　　　第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.

　　　　　　

　　　　　　第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.

　　　　　　第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”

　　　　　　

　　　　　　第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛”

　　　　　　第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点”

　　　　　　

　　　　　　第一次与初恋女友**时,她出的是血.

　　　　　　第一次与现任女友**时,她出的是水

　　　　　　

　　　　　　我现在好想说：“曾经有一份....”

　　　　　　

　　　　　　一声叹息中.....

　　　　

　　　　

　　　　珍惜你的现在吧.......

　　　　

　　　　

　　　　

　　　　我以前也发过上面的帖了,一个网友给我回了一句很经典的话,

　　　　

　　　　"你的现任女友是别人的初恋女友,

　　　　你的初恋女友是别人的现任女友".

郑汉良

244.父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答 ：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」

　　　　（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)

　　

郑汉良

　245.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」

　　　　「你怎么知道？」」

　　　　「她没有骂人。」

　　　　（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)

　　

郑汉良

246.有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女 士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。」
　　　　（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权你。)

郑汉良

247.同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

　　　　（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)

郑汉良

248.在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」

　　　　（注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)

郑汉良

249.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎?」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」

　　　　（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)

郑汉良

250.一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

　　　　（注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)

　　

郑汉良

　251.甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」

　　　　乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」

　　　　甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

　　　　（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)

郑汉良

252.某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”

　　　　张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　　　（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。)