佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

jimmymeng928

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手  小美说：右手  小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。  44.你知道企鹅为什么住在南极么？  因为那里比较冷…..

jimmymeng928

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。  好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????  鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

jimmymeng928

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  所有小朋友都跑去采水果了。  集合时间一到，所有小朋友都集合了。  老师:“小华，你采到什么？”  小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  老师:“小美妳呢？”  小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。  所以，它变成了一只“海马”！  这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。  第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。  它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。  结果，它变成“斑马”了！  第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。  但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……  然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。  最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

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有一隻貓發現了一隻老鼠….  於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉  可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..  為什麼???  因為  老虎 老鼠 傻傻分不清楚

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牙膏妹常常朝三暮四  一下子跟软毛牙刷哥拍拖  一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱  今天来了个新邻居  牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」  新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」  57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」  牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」  猪说：「放屁的人一定会脸红。」  忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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传说中的高考作文？   站在洗头房的门口  　　夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的灯光，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。  　　传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。  　　倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，***，想起了一代摄影大师陈冠西老师,想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的***同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分  　　，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝**中体验着劳动的光荣和**，在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是李书记，张局长，赵主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的刘干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以Communist Party员模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从***到春梅腊梅，从票子到马子**，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！  　　夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体，但在转身离去的刹那，眼睛就湿润了。

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星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：把童姥放下。虚竹：姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。王语焉：好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。耶，三位美女跳起，让开了路。

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一个骑兵在作战中不幸被俘。我们会杀掉所有 的俘虏。敌军首领对他说，不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。骑兵想也没想，说：我想对我的马说句话。首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。  当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：真是一匹神奇的宝马！他说，不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？  骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。  当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。骑兵想 了一下，说：我想和我的马单独谈谈。  首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，（经典笑话 www.cglzw.net）突然揪住它的双耳，气冲冲地说：我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！

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孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把兢兢业业念成了克克业业。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：不用念了吧，看看现场去。  某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把兢兢业业念成了克克业业，被市长当场杵了个猴腚脸。  第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。  10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。  尹秘书说：这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把兢兢写得分了家，像四个克克字。孟局长过目时，涂掉两个克字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。  我想问题不在这里，孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再兢兢也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。兢，为什么就不能念作克呢，为什么就不能少写一个克呢？  深刻。李副主任说，孟局长把兢念成克，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。  曹副局长清了清嗓子，说：我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废兢为克的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。  孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！

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五個學生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見， 教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。     老師：“你吸煙嗎？”    學生A：“吸……”    老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！” 還被記過.     學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了。”     一會後。    老師：“你吸煙嗎？”    學生B：“不吸。”    “那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。    學生B自然的伸出兩個指頭……    老師：“不吸？回家把家長叫來！”     ……     老師：“吸煙嗎？”    學生C：“不吸。”    “那吃根薯條吧。”    學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。 (幸好早有預備)...    老師：“不沾點番茄醬嗎？”    學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裏彈……    老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”     ......     老師：“吸煙嗎？”    學生D：“不……吸……”    ……    (學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰)    學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”    老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”    學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……    老師：“知道我該說什麽了吧,還不去叫家長？!”      老師：“吸煙嗎？”    學生E：“不吸”    ......       (總算把薯條安心放在口袋裏……)    學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”    只見學生E慌忙把薯條從口袋裏拿出來放到地上使勁的踩……

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某天， 甲:「從高雄騎車到台南要多久?」 乙:「要很久!! 」 甲:「起碼要多久?」 乙: 「騎馬要更久!!!」 --------------------------------------------------------------------- 一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然看到了極其恐怖的一頁  y e s － 爺 死 n i c e － 奶 死 b u s － 爸 死 M a r s － 媽 死 g o s h － 哥 死 c h e s e － 姊 死 t h i s － 弟 死 m a i d s － 妹 死 w a s － 我 死 y e a s t － 姨 死 g o e s － 舅 死 t r e m b l e s － 全 部 死 s e a l s － 笑 死 h a m s － 喊 死 m o l l u s c － 無 聊 死 h a r s h e n s － 開 心 死 f a i l u r e s － 快 樂 死 b e a r s － 悲 哀 死 K i s s － 激 死 d o s e － 都 死

jimmymeng928

【轉貼】有一個男孩，喜歡一個女孩，所以寫了封情書給她 內容是這樣的.......   親愛的  我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我  聽我說說幾個小故事吧.....  大約在5年前，有個跟你一樣幸運的女孩也收到了我的情書  那時候她給我的回覆是....  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  我很傷心，於是將他肢解，存放在家裡的冰箱  過了一年，我的心情稍稍恢復了  又遇到一個跟你同樣幸運的女孩，可是，他已有了男朋友  我把她跟她男友約出來談判，談判破裂了  我失手用磚塊將她男友打死，屍體放在汽油桶裡，  灌入水泥丟到基隆港，順手將那女孩毒死  屍體泡福馬林放在我家地下室  又過了兩年，我又愛上另一個幸運的女孩  這次我跟她成為男女朋友  但是，交往沒多久她就吵著要分手  我實在捨不得失去她  所以將她弔死在我家裡.......  我想，我實在不適合愛人吧.........  在我想冰封我的心的時候，我遇見你了.....  親愛的，現在你可以告訴我了....  你...愛我嗎?   而女孩的回信更勁爆......內容是這樣的...   親愛的  我非常討厭你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  你也不必急著追求我，先聽我講幾個小故事吧  5年前吧，也有一個男孩寫了一封情書給我  那時候我跟他說  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  可能我真的讓他太傷心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱  靈魂隨意投靠.....  又過了一年，我又遇到那個男孩，他還是喜歡上我  可是我已經有男朋友了，經過一番激烈的打鬥  我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了  身體則泡在福馬林裡  靈魂再度隨意投靠.........  後來，我終於跟他成了男女朋友  但是，我發現我們真的不適合，所以我想分手  可能他真的太愛我了，所以我被弔在他家的天花板上...  我很傷心，我想，我大概不適合愛人吧  但是我又恨我每次都栽在他手裡  於是我決定報復!!  茫茫人海中，我又遇到你了  現在，我要回答你.....  你.死.定.了

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史上最容易聽錯的歌詞大串燒---采自某網站 好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。 　　●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。  　　●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」  　　●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲裡」了。  　　●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」  　　●《濟公》裡唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平，當然會有「窩」了！  　　●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？  　　●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！  　　●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？  　　●劉德華的《中國人》裡，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……  　　●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」  　　●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」  　　●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。  　　●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，鬱悶了好些年……  　　●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」  　　●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！  　　●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。  　　●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所裡的人已不是我……」怎麼也沒想通。  　　●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！  　　●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」  　　●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裡「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！  　　●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。  　　●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」  　　●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」  　　●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！  　　●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌裡哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？  　　●還有一個，和歌詞沒有關係的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，丰姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

jimmymeng928

廁所，一個不知道陪伴多少年少輕狂的男人與女人的優質小空間，這樣不大不小剛好可以塞入一個成年人體型的空間，是許多人揮灑汗水、淚水與(嗶)水的地方。曾幾何時我叫它作秘密基地，到如今它仍然是我內心的夢想天地。久而久之我似乎愛上了廁所，我瘋狂迷戀它，如果男人的小老婆是車子的話，那廁所就是我的地下情婦了。我還幫廁所取了個名字，叫做蘇珊娜。  蘇珊娜是唯一可以讓我解放自我的女人，在蘇珊娜面前，我可以光著屁股坦誠相見，我可以在她面前說盡心裡的話，她是個好女人，從來都不會拒絕我。每每與她見面，都讓我緊張的喉結都打結了，甚至我還寫了情書在門板上，只是柔情似水的蘇珊娜，似乎不知道要怎麼回應我的感情。   喔蘇珊娜，妳就大膽的說妳愛我吧！我也會大力的用妳的！    今天第三節課，是國文老師那禿頭的課，我實在很討厭上這節課，因為國文老師老是擺著一張臭臉，正經八百的，上次我好友G點只是跟他開個玩笑而已國文就被死當了，雖然G點很白目沒錯，但國文老師也太惡劣了吧？  我也曾經惹過國文老師，班上就屬G點和我是他的眼中釘，他每次叫我都是叫我＂死企鵝＂，前面一定要加個死他才甘願。   我沒有乖乖的去上課，我跑去見蘇珊娜了。她似乎很高興我來了，因為我拉屎拉的很愉快，這是動物求偶才會有的反應，真棒。  「妳也很高興嗎？蘇珊娜？好！我再拉一條萬里長城出來！讓妳高興的噴出來！」  接著劈哩趴拉的爆炸聲響起，中國古代最強防禦、最具代表作的萬里長城就從我的小菊花爬了出來，蘇珊娜看見了它，興奮的癱在床上了。   嗯，我很滿意，這條萬里長城可不是隨隨便便就能作出的東西，如果不累積個一兩個月再加上暴飲暴食的話，是不可能完工的。對於我的努力，我非常感動。   就在我觀看萬里長城上方有多少遊客的時候，隔壁廁所突然發出了巨響，我整個驚到不行！一瞬間我以為瓦斯爆炸！我不怕我被炸成粉身碎骨，我是怕屎整個炸噴到我臉上！   「喔……喔喔………終於完成了…………………尼羅河……」   什麼！尼羅河？隔壁的在……在打造尼羅河？不可能！這是不可能的事情！人類是絕不可能拉出尼羅河的！拉出尼羅河的也不可能是人類！這太扯了！比扯鈴還扯！   「怎樣？我這條夠看吧？這只是前半條而已，要不要摸摸看？」隔壁的擺出一付裡藏13年我又贏的態度大言不慚的說要不要摸摸看，這讓我非常的不爽。  從以前到現在，我的萬里長城不知道防禦了多少的外患入侵，如今一條尼羅河就讓我面有難色，隔壁絕對不是普通的角色，是個狠角色！   我故意虛張聲勢，大聲的對他說：「隔壁的！你囂張什麼？誰想摸啊！你那條絕不是尼羅河啦！你這黑心的傢伙既然賣仿冒品！去吃屎吧你！」  「什麼？隔壁的你在跟我說話嗎？」  「要不然勒！你剛剛不是還很囂張的叫我摸摸看嗎？我最討厭賣仿冒品的傢伙了！」  「誰在跟你說話啊！我是在跟蘇珊娜說話！」   什麼！蘇……蘇珊娜？怎麼，他也認識蘇珊娜？蘇珊娜妳告訴我！妳不認識那個賣仿冒品的傢伙對不對？妳告訴我啊！為什麼妳不說！難道妳………………默認了嗎？   蘇珊娜！妳不是說心裡只有我一個嗎？為什麼又冒出一個直呼妳名字的人呢？為什麼妳什麼都不說呢……如果你出聲反駁的話或許我心裡會很高興一點的…………蘇珊娜……   不對！蘇珊娜絕對不可能背叛我！一定是隔壁那傢伙亂講！要不就他勾引蘇珊娜！對！一定是這樣沒錯！蘇珊娜笑了！她笑了！所以絕對是我說的沒錯！   「聽你剛剛說……萬里長城是吧？」隔壁那傢伙突然這樣說，顯然是聽到了我跟蘇珊娜的對話。重點是他的語氣非常不屑，感覺萬里長城對他來講只是小毛蟲一樣。  「萬里長城只是我狀態不好加上中風才拉出來的次級品，真正強的你還沒看過勒！」  「比如說呢？」  「看來你是想知道我有什麼壓箱寶是吧？好！那我就讓你瞧瞧！『台北101』！」隨即我一個運氣，大喝一聲，肛門撕開了大洞，台北101湧肛而出，摩擦出＂砰砰砰叭拉砰＂的聲響。我慢慢的雙腳離地，肛門湧出的台北101也迅速的一層一層的加蓋，等到我蓋到頂樓的時候我的頭也碰到了天花板了。緊接著是一陣恐怖的氣體噴爆，炸裂了蘇珊娜，連隔壁那傢伙都受不了那股衝擊慘叫了一聲，這可是我最拿手的致人於死地的招數，人類最凶殘的武器之一啊！  台北101的頂樓看出的風景，果然不同！本想看看隔壁那傢伙長什麼樣子，但隔開的牆壁高度高到快碰到了天花板，所以我根本看不到隔壁的情形。好想看他的尼羅河喔，尼羅河裡面會不會有人划船呢？可惡！我有夠想看的！  「怎樣！現在我已經傲視群雄！你無法想像我現在是低著頭看你吧！哈哈！」  「確是有一套……連在隔壁的我都感到如此的恐怖……我還被逼到了角落…差點翻不了身……不過，鬧劇該結束了。」   接著隔壁那傢伙低吟了好一會兒，週遭的空氣也漸漸瀰漫著詭譎的氣息，我不知道他想要拉出什麼東西，但我知道接下來會有逼近比克大魔王的怪物從他肛門噴出……  終於，他劃破了沉默，大聲怒吼：「百慕達三角洲！！」  「什、什麼！那不就是科學無法解釋的魔鬼地域嗎？他想讓他的大便無法以科學來解釋清楚嗎！那會變什麼樣子？他的大便會變成什麼樣子？」  隨即一個轟轟的聲響，直接把我從台北101的頂樓炸到了地面！然後他的屎就直接從上方的小空隙噴過來我的蘇珊娜面前！不管我的慘叫聲，他的屎就像槍林彈雨一樣不斷的打在我的臉上、身上！我無法逃避！只能在蘇珊娜的懷裡左奔右跑！等他屎彈停止！  沒多久後，沒有屎飛過來了，隔壁那傢伙也慢慢的發出了淫笑聲，緩緩的說：「現在我站的地方、牆壁、門和天花板，全部都噴到了我的屎，你已經踏進了魔鬼了領域，你是不是漸漸覺得身體出現異狀啊？」  沒想到他才剛說完，我就覺得身體怪怪的，我感到有一陣酥麻，雙腳不停的發抖，而且我的嗅覺完全喪失功能，我聞不到任何味道。接著我的頭劇烈疼痛，意識開始模糊，我感覺我自己不像是活在這個世界上，我無法言語！我無法隨心所欲！我開始噴鼻血了！  「魔鬼的領域不斷的侵蝕到你全身，你根本無法作任何事情，哈哈哈！哈哈！你現在一定很想死對不對？跟我鬥？你有那個屌毛嗎你！哈哈哈！我贏了！我贏了！蘇珊娜！你看到了吧？你看到我為你奉獻的百慕達三角洲了吧？哈哈哈！」  「住……住口！不准你直呼蘇珊娜的名字！看來唯有等等我要使出的絕招才能贏過你的百慕達了！」  「你還有什麼本事？難道你要拉到整個肛門都爆開嗎？還是要把五臟六甫給拉出來啊？哈哈哈！你鬥不過我的！」  「我從來沒有在任何人面前用過這招！蘇珊娜也沒有看過！現在我要破戒了！蘇珊娜！保佑我吧！喝喝喝啊啊！！」  我站穩了馬步，把我的小菊花撐到最開，接著運了一下氣，凝聚了所有天地萬物的氣息，好！我要上了！   「看招！我最強的絕技！『宇宙』！」  「什、什麼！難道你要從你那髒髒的菊花口拉出宇宙？不可能啊！啊啊啊！！」  「喔阿阿阿阿阿！！！」我一鼓作氣衝爆出去！我整個人受不了衝擊彈了出去！連門都撞破了！隔壁那傢伙也叫的跟被雞姦一樣！炸飛了出來！蘇珊娜也受不了那衝擊整個爆掉！黑褐色的屎到處飛散！不管是洗手台、小便池、地板、天花板或窗戶，全都無一倖免！整個場面好像殺人現場一樣！到處都有我的屎！  對不起！蘇珊娜！我只能用這招來破解他的百慕達三角洲了！   一陣臭氣瀰漫，遮蔽了視線，就像是身處在濃霧裡一般，完全看不到任何東西。這時隔壁那傢伙氣喘不停的說：「我……我服了你了！你這招太強了！連我都被炸出來了！這招宇宙果然是當今世上最強的絕技！我輸了！」  「用了這招…………待價可是很高的………從現在開始一個月以內…我已經無法自由控制自己的肛門伸縮度……大便就像是落石一樣不管我的意願自己掉出我的身體………我就像是脫肛一樣了……」  「什麼？這代價太高了！你實在是可敬的對手！你是強者！請受我一拜！」   終於臭氣稍散，白色的陶瓷牆壁印入眼簾，好不容易視線恢復了一點，我踮著腳間，屁股縮了起來，用奇怪的步伐走向了那個傢伙，等到臭氣全散了以後，我看到了他跪著向我磕頭，我感到非常滿足，因為我贏了，我贏了百慕達三角洲了。   但是……蘇珊娜也消失了…………我無法感到蘇珊娜的氣息……我好想跟她分享這個喜悅……    「起來吧。」看著那傢伙全身上下都是我的屎，我感到有股驕傲。我趕緊扶起那傢伙，跟他說：「我們一起追求強者的道路吧。」  我這麼一說，一定可以讓人有所感動，我是基於同是追求便便的極意所道出的心聲，因為看著這傢伙的潛能，他一定可以超越我的。   那傢伙壓抑不住感動，終於抬起頭，哭著對我說：「謝謝你！！謝謝！」

jimmymeng928

公司新配给我一个助理。今天，我，助理以及我们老总，去局里开会。会毕，领导要写个注意事项给我们。我和老总当时拿笔都不太方便。我随口问助理。。你带笔了吗?   他马上回答：带了   然后，几双眼睛看着他。。接下来的十秒钟内。。他睁着那双无辜的大眼，看着我们三个。  于是，我打破这个尴尬的僵局。。补充一句。。借我用用。。   又是尴尬的十秒过去了。。他才拿过自己的背包里找到一只笔，递给了我。然后我才递给领导。。   回来，在车上。。我们老总问他。。为什么要让XX(我的名字)补充一句，你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗??   他很气愤的大声在车里说道:我故意的，因为我觉的你们在利用我。。   顿时。。。车里又是尴尬的十秒。。。。

jimmymeng928

此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。   但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。   我甚郁闷啊。。。   今天，会毕还要和领导合影。他接过相机，开始低头研究。   我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。   我叫他快照。。。   他说:"等会啊。这是我第一次摸数码相机，研究下"   我现在有点拿他当偶像了

jimmymeng928

其实，我理解每个踏上社会的新人。。因为我也是这么过来的。。。而且，我能接受笨的人。。坚决不接受蠢的人。。连我们客户看见他干活都说。。他是属驴的。。打一下走一步。。。。懒的要命。。。有份资料让他翻译。。翻译好了以后递给我说。。   哎。。你去帮我打印出来。。我直接骂他脸上了。。。你的工资我也一起帮你领了吧。。。  我还是觉的这个不能拿他是新人做借口。。完全是个人素质。。。。

jimmymeng928

他跟我说。。。是老板的朋友的朋友的朋友。。认识他父母。。他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友。。。   所以，才能来我们公司考试。。。谁知道考的还不错。。管人事的那位大姐。。就顺水人情了啊。。。   =。。=今天老总找我谈话了。他一个劲问我，现在的大学有没有教过社交礼仪这门课。。。   我都无语了。。。

jimmymeng928

刚让他去送份资料给局里领导看。。。我让他打车去。。然后坐公车回来。。结果人家老先生。。。。坐公交去的。。打车回来的。。。说什么送去的时候他不累。。回来了。。他累了。。就打了。。。   6.我有教啊。。。比如这次去****吧。。*马上就到我们这里来了。。我准备给*领路。。我就把相机给他。。让他多拍些领导人的照片。。这以后也算我们公司的资本。。。老先生。。。。。把我一通子拍啊。。。   7.现在我只能是说。。把工作给他讲明白。。就拿今天送资料这事来说。。。他回来找我报销。。我一顿生气。。。   他还不解。。一个劲的问我。。。为什么生气。。我就说。。打车去。。是因为领导急着要。。你要快去送。。。坐公车回来是因为公司没什么急事。。你可以节约成本。。他马上大叫一声:你*(他的口头禅，我都听习惯了)不早说明白啊。   8.他帮我接了个电话。。是个搞推销的。。。卖办公用品。。。我说这个事是出纳那边负责。。你找那个大姐问问我们要不要吧。。我们出纳大姐说。。已经买过了。。让他推了。。。结果。。。。十分钟过去后。。我看他还在那聊。。。我就过去问他。。怎么还不*，他来了句。。。X姐，我们还是买他们的东西吧。。。挺好的。。。。真的。。。   我气死了。。。就说了句气话。。说。。你想买。。去给老总打申请。。。   MB。。。。。。他真的去打了啊。。。   老总把我叫过去一顿骂。。。说他怎么又管起公司买东西来了。。。